Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мои встречи Нового Года. Какие они были? Очень разные-дежурство на " Скорой" с вызовом точнёхонько под куранты, помню, что пациент бесконечно извинялся- за что?, а его компания гуляла в соседней комнате, встречая Новый Год. Видел я и новорождённых- новогодних, встречал Новый Год в операционных. Один Новый Год я встречал медбратом в реанимации- где напились все медсёстры и все врачи- кроме одного врача, которого я зауважал и считаю примером долга и совести...А сказал- то он всего одну фразу: "Миша, мы же не бросим больных на произвол.." И мы бились за них спина к спине, все в мыле- два одиноких воина на ораву тяжелобольных, не потеряли ни одного- сделали все назначения, он помогал разводить антибиотики- сотни маленьких педиатрических доз, присланных по ошибке во взрослую реанимацию с гигантскими дозами внутривенных антибиотиков для септических больных... Выстояли, под утро кончилось чистое бельё- я содрал занавески между больными, разрезали и перестелили всех в чистое. С тех пор мы сильно уважали друг друга- и я перестал уважать некоторых коллег, забывших долг, навсегда.
Однако самый памятный для меня Новый Год-помню до сих пор, много лет спустя-я встречал со своими одноклассниками, в спальном районе пригорода.К этому времени мы дружили уже много лет, прошли ЛОТОС, КВН, подсказывали друг другу,обменивались сочинениями за чертежи, уже и романтические отношения заводились. Девочки наготовили вкусности, мальчики- шампанское. Проводили старый, встретили Новый и загрустили с чего- то. И тут Вальке и пришла мысль- он заводила был, все эти годы- а давайте ходить по соседям, песни петь и поздравлять людей, типа-колядовать? Сказано- сделано, Валька с Янсиком были совсем недурные гитаристы, люди мы были спетые многими годами самодеятельности и КВНов, большая коробка шоколадных конфет у нас была, пошли... Пятиэтажка, лежачий небоскрёб, соседний подъезд - и начали! Звонили в двери, представлялись- узнавали как зовут соседей и пели им величальные, угощали детей шоколадом, поздравляли с Новым Годом... Господи, как нам были рады!! Вместо того , чтобы уставиться в телевизор-живое общение , шутки, смех, гитаристы стараются, песни ,импровизации .. И к столу нас приглашали и на лестничной клетке танцевали и обнимали и бабушки нас целовали, гостинцы возьмите с собой.. А потом дверь открыл поэт, пригласил за стол и налил в хрустальные бокалы водку, подняли за Новый Год- и он начал читать стихи, свои, чужие, прилично читал,кстати, по памяти. Дальнейшее братание я помню хуже, помню только чувство счастья и праздника, единения таких разных людей.." Сбитень варим"- гениально придумал Жванецкий- вот такое чувство было. А уже хорошо под утро мы услышали Бони М и помчались их посмотреть у нашего телевизора. Сели на пару минут и заснули, конечно же... Много лет минуло, мальчики стали дедушками, девочки- бабушками. А я тот Новый Год помню как вчера, рад, что он у меня был.. Желаю всем встретить наступающий Новый Год так, чтобы вам он запомнился на всю жизнь!
Рассказываю дочери 9 лет Песню о буревестнике: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Она спрашивает: А чьё тело он прячет? Милые детишки...))
В одном южном городе жил на окраине электрик Михалыч. Его дом, деревенского типа, с одной стороны примыкал к лесу. Пил Михалыч исключительно на природе и в единении с ней. Дома или в компании бухать он не мог от слова вообще. Зато слившись с природой Михалыч поглощал до пары бутылок за раз, погружаясь в размышлении о единстве человека и природы и роли его, Михалыча, в этом процессе.
В один прекрасный осенний день, Михалыч как обычно сидел после работы на любимом пенечке, и приняв уже целую бутылку, находился в самом что ни на есть прекрасном расположении духа. Его мысли были высоко над головой- там, где заканчивались верхушки деревьев и начиналось голубое небо, особенно чистое в тот памятный день. Но вдруг Михалыч услышал то, чего в этой идиллии быть не должно - он услышал ГОЛОСА. Голоса были разные, слышал он их отчетливо и оттого на душе Михалыча стало неспокойно. Дело в том, что судя по услышанному, владельцам голосов было холодно, и они были этим фактом просто очень сильно недовольны, что выражалось в весьма витиеватых и далеких от языка классиков отечественной литературы выражениях.
Михалыч, недолго думая, решил прояснить вопрос. Запасшись второй бутылкой водки, он двинулся через лес на звуки голосов, которые по мере его продвижения становились все более отчетливыми. Сквозь деревья уже стали проглядываться силуэту, как вдруг Михалыч встал как вкопанный. Перед ним, на полянке, росло одинокое старое дерево. Вокруг которого, неистово вереща матом о холоде и кляня всех кого только можно заплетающимися языками, хороводом, взявшись за руки, бегали четыре голых парня.
В этот момент Михалыч понял, что конец близок. Ибо белая горячка показала ему свое коварство крайне однозначным поводом. Нет, он конечно видел в своей жизни извращенцев, но случаев группового помешательства он не помнил. А ничем иным поведение молодых людей, нагими водящих хоровод этим прохладным осенним вечером, он объяснить не мог.
Михалыч сел на землю, отложил бутылку водки, и стал ждать. Картинка, стоявшая перед ним не менялась. В результате, через некоторое время, он принял решение изучить мираж поближе. Ибо искренне понимал, что пить ему придется бросить.
Но при выходе Михалыча из леса мираж вдруг изменился в своем виде - парни прекратили бегать, и продолжая пританцовывать на месте и держаться за руки, стали подзывать его к себе, прося о помощи.
Михалыч был не молод. И о гомосеках он не просто слышал- а к своему стыду - пару раз видел. Поэтому продвигался он медленно и осторожно, на всякий случай держа в руке бутылку водки на случай покушений по части своей дряблой задницы.
Парни же, увидев в его руках бутылку, неистово возжелали её содержимое. При этом пара ближайших даже упала на колени, увлекая за собой 2 оставшихся. Михалыч остановился в паре метрах от группы.
Горячка была коварна. Он это знал. Но есть вещи, которые даже ей он приписать не мог.
В осеннем лесу перед ним стояли на коленях 4 взявшихся за руки извращенца- гомосека, истово стучавших зубами и страстно жаждали его, Михалычевой, водки.
Поразмыслив, Михалыч принял единственно казавшееся ему верным решение - он открыл бутылку и стараясь держаться на максимально далеком расстоянии, передал её ближайшему из парней. К бутылке потянулось двое.
Перекочевав к извращенцам, водка быстро пошла по кругу и через 30 секунд от бутылки ничего не осталось.
В результате этого речь находившихся перед Михалычем людей стала намного более внятной, а движения - осмысленными.
Как результат, двое передних подняли руки перед собой, и явив на пристальный взор Михалыча скрепленные в вечных неразлучный союз милицейскими наручниками руки, коротко спросили- Кусачки или ножовка есть?
Михалыч быстро протрезвел. Вернувшись к реальности, он понял, что по его, Михалыча вине, он уже полчаса держит на холоде несчастных замерзающих пацанов, которые бегают вокруг дуба, что бы банально не замерзнуть.
Путь до дома и обратно занял у него не более 10 минут.
Освободив парней, он услышал короткую, но очень честную и поучительную историю.
Парни выпили и поехали кататься на машине. Подрезали, подставлялись и вели себя на дороге как полные му.аки.
Венцом их развлечения был наезд на торговавшую у дороги яблоками пожилую женщину, при котором её товар рассыпался по трассе, а она сама еле успел отскочить в сторону.
После чего через 20 минут их подрезало на дороге 2 джипа, из которых вылезли ребята в масках и камуфляже.
Бить их не стали- просто молча отвезли в лес, раздели и скрепив наручниками в хоровод оставили.
Идёт урок истории. - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... - Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
Мне сейчас менеджер звонила из Сбера, говорит у Вас задолженность по пакету услуг -Какая? Я ничем не пользуюсь. = Я не могу ее вам озвучить по телефону, сможете приехать в офис для урегулирования? - О какой сумме идет речь? = Не могу сказать - Я никуда не поеду. = Я вам отключаю пакет услуг - Я ничем не пользовался = До свидания. - До свидания. Вот такой скрипт для менеджера - убейся об стену называется.
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов. "Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...
В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она — Просветленный Лидер. Спокойно! Я в своем уме и не падала ниц, когда видела ее сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню, почему я так думаю.
Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже и в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы — те, что с бутонами, — украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками бабушкиных цветов.
Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.
В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и… предложила им воды или чай. Они долго смеялись. Пообрывали цветы и перевернули рамки.
На следующий день она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и предложила им чай со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.
На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решит позаботиться о цветах, смог полить. И новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чай, плюшек, забрала бутылку, наполнила ее водой и попросила их полить цветы.
Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это, мол, к ней, ее ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию: «С Богом!»
В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: «Просьба! Если у вас дома есть интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!»
Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой.
Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.
Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом клуба стал фонарик.
Давайте ещё разок о животных. Люблю я их. Ну не как писуны зелёные, то бишь Гринпис, и ему подобные. Я против тех кто обливает шубы краской. И против профессиональных борцунов за права китов. А если совсем честно, я не против мехов, шкур, мяса, итд. Если охота или животноводсво твоё хобби или часть культуры то охоться или трудись в соответствии с правилами и законом. И я не против там скажем корриды, скачек, итд. Обычаи и развлечения должны быть. Но вот когда над животными издеваются живодёры забавы для (как был недавний широко опубликованный случай где совсем не девушки издевались на собаками), тут меня злоба-то и трясёт. Рука сама тянется к надёжному Ругеру и сердце алчет справедливости. И в тех редких случаях когда всё таки закон простирает свою карающую длань и очередное чмо получает свою долю поджопников, я радуюсь. Что конечно против и этики и буддисткого порядка вещей. Но вот такой я гадина-говядина. А когда месть освобождает наше эволюционное развитие от очередного сапиенса благодаря самому представителю фауны, то на это я вообще смотрю как на высшую справдливость. Работал я когда-то у клиента в Техасе, около города Алис. Ничего там особого нет. Просто прерия поросшая травой и нефтяными вышками. Ну и дорога под страшным номером 666 имеется. Но это суеверных пугать может, а таких в тех краях нет. Там край очень суровых ковбоев, не менее суровых нефтянников, и шмыгающих через границу нелегалов мексиканцев. Клиент мой разводил... обезьян. Да, да, обезьян. Для медицинских экспериментов. Маленькое ранчо в 100 гектаров и большое количество обезьян. Аж 12,000 особей в одном месте. Ну и одна маленькая нефтяная вышка. Думаю не многие на животноводческих фермах бывали. А на обезьяньих, смело предполагаю, ещё меньше. Так я в виде ликбеза поделюсь чуток деталями (не сочтите за снобизм). Обычно на эксперименты делаются на cynomolgus (не знаю русского перевода), резусах и на бабуинах. Их и разводят. Диких для экспериментов практически не используют. Разведение - это вообще интересный и сложный процесс. Обезьян делят на колонии по породам. Породы уже делят на тех кто пойдёт на эксперименты и тех то будет производителем. Производителя женского пола определяют через 2 года после рождения. А мужского делают предварительный отбор тоже через 2 года, но окончательный через 5, ибо мужики созревают медленно. Отобранные особи для размножения селятся либо на специальные обезьяньи острова (но это очень дорого и делается редко, я знаю такой только один и сам там не был), большие корали (представьте себе круг обнесённый очень высокой отвесной металлической стеной), и кукурузные домики (вольный перевод термина Corn Crib). Последние похожи на несколько небольшые юрты из металла. Они на делаются на определённом возвышении над землёй, стены из мелкой, но мощной решётки, крыша как металлический купол, ну а внутри натянуты разные верёвки, положены брусья, игрушки есть, итд. Самый распостранённый вид разведения имено в таких домиках. Обычно в коралле 5-8 мужиков и 30-40 самок. Проблема в том что начинаются стадные заварушки и в итоге 1-2 главных мужика не дают другим выполнять их рабочую функцию. Т.е. размножаться. В итоге часто бывают много неудолетворённых обезьян обоих полов. Что влечет за собой драки и иногда травмы и даже хуже. Это печально, ибо каждая обезьянка стоит штук 6. И совсем не рублей. И другая проблема, тяжело отследить насколько хорошо конкретный мужик выполняет партийное задание и дать ему за это оценку. Поэтому обычно разводят именно в домиках. Там в среднем 1-2 мужика и 6-8 самок. Намного легче контролировать, отлавливать, да и отслеживать результаты размножения. Ведётся даже целая база данных, сколько потомков отдельный обезьян забабацал, какого пола, были ли двойняшки или мутации, итд. В среднем от мужика ожидается что он должен штук 6-8 в год сделать. А самка должна рожать каждые года 2-3. Если кто-то справляется плохо, то так сказать, ему/ей делается взыскание с занесением личное дело. С последующим переводом , если не исправляется. В лет 15-17 самки рожать прекращают, ну а мужики держутся лет до 20. А потом те и другие отправляются на заслуженный покой и живут в свое удовольствие на пенсии на всём готовом в отдельных домиках. Вместе их стараются не селить потому что мужики на пенсии становятся раздражительными и чуток аггрессивными. Так они себе спокойненько живут никого не трогая. И с желанием что бы их тоже никто не доставал. На территории ранчо разыгрываются такие страсти и сюжеты что Шекспир бы позеленел от зависти. Например, обезьяньи дамы могут собраться и ввалить капитальных люлей мужику который их обижает или не удолетворяет. А иногда он им дарит люли в ответ каждой по отдельности. Иногда у него пропадает потенция. Иногда самка не может почему-то родить и она начинает завидовать другим и может похитить малыша. Бывает мама отказывается от малыша и его стараются отдать другой. Бывает даже так что все отказываются и тогда сотрудники берут обезьянку домой и выкармливают из сосочки. А потом настолько привязываются что не могут расстатся и упрашивают управляющего ранчо что бы он им подарил "Чичи". Каждая обезьяна, не смотря на почти курортные условия, очень хочет вырваться на свободу и периодически они убегают. Что конечно для ранчо очень не выгодно ибо обезьяну побывавшую на свободе нельзя продавать. Что удивительно, сбежавшие обезьянки далеко не убегают, а селятся недалеко и те которые не сбежали подкармливают свободных голодных соотоварищей. Короче я в дальнейшие подробности разведения вдаваться не буду, но смею заверить что поработать там очень интересно. Но одной проблемкой я поделюсь. Очень трудно найти работников на ранчо. Вокруг там прерия, как у Майн Рида описано, только асфальтовые дороги есть. В округе разбросаны маленькие и большие ранчо где местные растят сено, сою, разводят коров и лошадей. Ну и как я говорил есть много нефтяных вышек и НПЗ. Нефть там везде, но если кто-то думаeт что он купит там ранчо, пробьёт дудку и будет качать и станет миллионером, так спешу разочаровать - это не так. По Техасским законам, землёй ты владеешь, а вот тем что в недрах, отнюдь нет. Раз в 10 лет проходит аукцион на недровые запасы на огромных участках земли. Тот кто выигрывает, качает нефть. Хозяин земли обязан дать доступ на свою территорию и поставить вышку. А за то получает обычно 1/7 дохода уже кэшем. Правда владельцы больших ранчо в десятки и сотни тысяч гектаров могут выторговать другие условия. Например владельцы Кинг ранчо (одно из самых больших в мире - они чуть ли не 70 миль в длинну) получают по моему 1/5 дохода. Так вот, самые умные имеют своё ранчо и с него соотвественно живут. Другие работают на вышках и НПЗ. Ну а в свободной рабочей силе остаются те кто не могут выжать из своегo маленького ранчо нормальный доход и мексиканцы. То есть отнюдь не "крем де ла крем". Ну а наше обезьянье ранчо раз, не маленькое и два, сложное. Всё таки 12 тысяч особей. Попробуй например расставь специальные грелки во всех хатках допустим когда снег выпадает что бы у жителей хвосты не поотмерзали. Или побегай по территории и поищи всех новорождённых что бы им татуировки на груди с номерами сделать. А накормить всех, воды дать, итд. А что стоит работа на поддтачивание клыков которые отрастают. А остроты они большой и силы не маленькой (особенно бабуины). Так что очень тяжёлый, я бы даже сказал изнуряющий и не высоко оплачеваеммый труд. Ну а как я уже говорил, гениев там работает не много, но хуже всех мексиканцы. Вот не знаю почему, но у них в крови какая-то жестокость. Им дай власть и мама родная… Про-то что они с друг другом выторяют во время войн картелей на границе не так уж много пишут (я как нибудь, если интересно, парочку историй поделюсь), но поверьте на слово, инквизиторы мало каши ели. Так вот появился на ранчо один Хуан. По нему ясно видно почему, так сказать Хуан, но рук не хватает. Взяли на свою голову. И был этот Хуан гадиной первостепенной. Правда на белых сам он варежку не разевал, не дурак. Пристрелят на хрен, и в прерии закопают, не впервой чай. У каждого арсенал в пикапе такой, да и все с оружием в руках с детского садика. Да и местные полицейские братья, друзья, товарищи сотрудников. Нет, сначала он других мексов к ногтю прижал. А потом они уже толпой буреть начали. Бабки требуют, условия особые, начальству дерзят, а главное за животными стали похабно ухаживать. А делать то чего? Ну конечно можно и этого Хуана уволить и других мексов тоже, да они профсоюз затеяли создавать. А это страшное дело, конец бизнесу (я про-то как нибудь напишу). Создателя профсоюза по закону нельзя увольнять. Конечно долго бы так не продолжалось, придумали бы чего-то. Но пока обстановка стала препоганейшей и гемора начальству добавилось. А с животными реально хуже становилось. Мексы начали развлекаться, например воды не давать, и смотрят как животные на солнце будут. Или в клетку загонят двух самцов и самочку и давай ставки делать кто когоза самку отлупит . А Хуан этот вообще начал несчастных животных спаивать (давать алкоголь то есть), а потом переставал давать, нравилось ему на смотреть как спохмела обезьянкам плохо. Особенно он почему то невзлюбил одного старого бабуина который уже был на заслуженной "пенсии" и жил один. Чем бабуин ему не угодил, хрен его знает, может какашкой в него кинул. Но третировал он старого самца по словам капитально. Но Б-г не фраер, всё видит. И дали Хуану задание напрямую прочистить ряд клеток. Ну он покобенился, но работать пошёл И подходит он к клетке с бабуином и видит, бабуина нету. Как так? Как вылез? Он открыл клетку и вошёл. А бабуин-то как то залез на маленькую жердочку над входом и под крышей, его и не видно было. И как только Хуан зашел он задними лапами за жердочку ухватился и прыг вперед. Хуана передними лапами за горло и мордой в морду. И запустил свои клыки, нижние прогнал через подбородок, а верхние прямо через Хуанов рот. И просто напросто вырвал Хуану нижнюю челюсть. А что, самец за 30кг весу, клыки если не подрезать (халатность мексовская) вырастают до 3х сантиметров, силы у них немеряно, так что легко. А когда Хуан на пол в крике завалился, бабуин на него сверху уселся и нагадил вдобавок. Хуана увезли в госпиталь, больше его никто и не видел на ранчо. А мексы стали шелковые и послушные. Про профсоюз забыли, клетки вылизали. Начальство стали глазами кушать. Ну и про расписание подреза клыков сразу вспомнили. И настало опять на ранчо тишь и благодать. А бабуина того поселили в новую хатку, парочку самок ему подогнали, хоть по правилам и не положено. В большом почете бабуин зажил. Вот она такая высшая справедливость. Эх жаль на всех Хуанов бабуинов не напасёшься.
В кабинете директора школы: - Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик. - Так уж и исключительный? - Да, его уже из трёх школ исключали.
Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: "Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году"! Один - другому: - А что в следующем году она будет дороже? - Нет! Дешевле.
Виктора в группе звали Вием, потому что препод на лекции, когда тот привычно внаглую спал сидя на первом ряду столов, сказал одногруппникам: «Поднимите ему веки».
Мир полон несправедливости, в машинах ВАЗа есть педаль газа, а в машинах ГАЗа нет педали ваза, в словаре Ожегова есть слово "даль", а в словаре Даля нет слова "ожегов"!
И в продолжении истории - https://www.anekdot.ru/id/862607/ снова в эфире новости НТВ:
"Мэр мексиканского города Сан-Педро женился на настоящем крокодиле. Свадьба была сыграна по всем правилам: было белое платье невесты и даже поцелуй молодых.
В брак с небольшим крокодилом вступил Хоэл Васкес Рохас. Невеста была одета в белое платье. Жених по окончании церемонии поцеловал крокодила, пасть которого в целях безопасности была накрепко перевязана.
После свадьбы молодую отпустили в пруд.
Чиновник решился на свадьбу с рептилией ради блага города. Считается, после свадьбы человека и крокодила увеличивается улов креветок и рыбы. Такие бракосочетания проходят в рыбацком Сан-Педро ежегодно."
Я никак не мог попасть на пресс-конференцию нашего Президента, а вопрос задать хочется: - Владимир, Владимирович. Вы - человек пенсионного возраста и, как и все мы, пенсионеры, в январе получите ПЯТЬ! ТЫСЯЧ! РУБЛЕЙ! Посоветуйте, как с умом потратить такие сумасшедшие деньжищи?
Новость: на столичных кладбищах появится бесплатный Wi-Fi. Комментарии: - На какую глубину ловит? ========================================================== - Сынок, пойдём на кладбище, с дедушкой пообщаемся. - Папа, ты что?! Он же живой! - Да мы по скайпу.
Сначала ты не можешь понять как это произошло. По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету. У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?
Я часто слышал, что на Востоке принято торговаться. Мол, торговец может обидеться, если ты не торгуешься. Будучи в Турции, решил это проверить и попытался сбить цену на приглянувшийся джемпер в 2 раза. Торгаш мне говорит (на чистом русском): "Я тебе его лучше подарю!". И он тут же потерял интерес к дальнейшему торгу.
На самом деле, россияне – очень консервативны. Десятилетиями 31 декабря они с друзьями ходят в баню, смотрят одни и те же фильмы, смеются над тупыми шутками одних и тех же престарелых юмористов, слушают слащавые песни никем не признанных в мире отечественных «звезд», крошат один и тот же салат, слушают новогодние поздравления одного и того же президента.
То чувство, когда до Нового года осталась неделя, а у тебя ёлка не наряжена, подарки не куплены, планов никаких нет, энтузиазма тоже нет. И все вокруг суетятся, а ты стоишь, как мудак, и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю, что ли.
В пятом классе на уроке природоведенья учительница нам дала задание записывать в столбики объекты антропогенной, в первый, это объекты сделанные человеком, пояснила она, и неантропогенной природы, появившиеся без человеческой инициативы. Начала диктовать: мост, столб, мяч, в первый столбец, подумал я, утка, кролик, лес, гора, во второй, и вдруг она говорит: -дети. Я говорю: -а это в первый или во второй? Она говорит: -конечно во второй! А я говорю: -но ведь детей люди делают! Моя реплика так и осталась без коментария.
Статья "NASA и Стивен Хокинг продолжают работать над космическим кораблём StarChip". Первый же комментарий: - Мне кажется, что Хокинг просто строит корабль для возвращения домой.
А помните: в начале 90-х издавалось множество методичек по каратэ, каждая начиналась с авторитетной мыслью, что карате по методичке научиться невозможно. Но, тем не менее, повествование в них продолжалось...
Официальный представитель Госдепартамента Джон Кирби не согласился с высказыванием российского президента Владимира Путина о том, что армия РФ в настоящий момент сильнее любого потенциального агрессора. Он заявил, что армия Соединенных Штатов является наиболее боеспособной, сильной и обеспеченной во всей истории человечества, сообщают Рамблер/новости. --------------------------------- то ли представитель дурак (что неудивительно на фоне Псаки), то ли США не скрывают что являются агрессорами.
Женская логика бешено носится по замкнутому кругу, а вот мужская - это дорога с односторонним движением. Захотел -> подумал -> сделал -> забыл. Каких только звеньев у меня не вышибало из этой цепочки :(
Утром, по приходе на работу, мы постоянно собирались в курилке и тарахтели на разные темы. Особенно нас развлекал токарь (назовём его Колей), излагая свои сны. Один из них был особенно хорош. Далее с его слов. Итак, ребята, приснилось мне, что вся Великая Отечественная Война произошла в моей квартире. Немцы были на кухне, стреляли из-за плиты навесными. А мы, русские, были в большой комнате. Стреляли из-за дивана и уклонялись от вражеских пуль, которые летели очень медленно. Конечно же мы победили. Пришла пора провести в квартире Нюрнбергский процесс. Повесил фашистских главарей я на кухне. А вот Кальтенбруннеру(фамилия изменена) места не хватило. Пришлось его повесить в прихожей, рядом со стиральной машиной, чем он и пользовался - без конца на неё опирался рукой. Конечно же мне это не нравилось, приходилось всё время одёргивать:"-Убери руки от машины,падла! Виси спокойно как все, а то выкину из квартиры!" Разумеется после таких снов мы ржали так, что начальство приходило нас успокаивать. Ну какая после этого работа? Коля, если читаешь, то привет тебе!
От дупел избавляя пациентов,
Он в каждое проникнуть норовит,
Опередив, при этом, конкурентов.
Такой уж этот доктор индивид!
Насилуя безбожно бормашину,
Жужжит он в кабинете целый час,
Стремясь постигнуть мастерства вершину,
А может, запугать желая нас.
На пресс-конференции в ООН, министр иностранных дел РФ Лавров в сотый раз объяснял американской журналистке, что она записала не правильно, и что сейчас выступает не "ПАКЕМОН", а "ПАН ГИ МУН"!
С интересом прочитал заметку о поборнике нравственности ВКонтакте. Простом питерском мусульманине, который ищет фривольные фото девушек и рассылает ссылки работодателям. В этом контексте избитая фраза: Передернул затвор и снова в бой - заиграла новым, я бы сказал, интимным светом. Хотелось бы пожелать ему: Так держать. Не поймите меня правильно.
Я спросил у Путина что там с курсом доллара. Путин не ответил мне качая головой. Он сказал про нефть чуть чуть и про конкуренцию. И что очень Сечину выгодно оно. Я спросил про остальных, Он сказал что остальным это тоже выгодно и ездить надо в Крым. Я просил у Путина, что мы производим щас Путин не ответил мне качая головой Он сказал что санкции в этом виноватые И нельзя купить станка лопаты штамповать. Я спросил у Путина что пенсионерам жрать, Путин не ответил мне качая головой. Он сказал что к пенсии будет индексация и что он на новый год подарит им пять тыщ. Я спросил у Путина Где моя зарплата б..я. Путин не ответил мне качая головой. Он сказал про отрасли и про экономику И что развивается любимая страна. Я спросил у Путина... Путин не ответил мне... Но он обязательно... Все будет хорошо...
- У нас на работе сотрудники живут по принципу - чувствуй, откуда ветер дует. - А у нас на заводе ветер дует всегда из одного направления - из разбитого окна мужского сортира.
- Ты на своей службе безопасности совсем помешался - С чего это? - А кто вчера несчастного кота тыкал носом с криками "ЭТО ЗАЛЕТ, БОЕЦ!!!" - А нефиг мне под берцы ссать, в следующий раз отжиматься заставлю и полы драить.
- Вот смотрю я на нашу поп-жоп- тусовку и вспоминаю, хоть и с трудом, школьный курс химии. - И что конкретно? - Медный купорос, он хоть и медный, но, сука, голубой…
Почему жизнь так несправедлива. У павлинов стоит самцу повертеть красивой задницей, сбегаются на все согласные самки, а у мужика повертел задницей – здрасьте, теперь ты наша «Настя».
- А ты знаешь, что твоя жена до того, как выйти за тебя замуж, с кем только ни перетрахалась? - Ну и что, я тоже. Меня не интересует то, что было до меня. - А ты знаешь, что твоя машина до того, как ты ее купил, 4 раза была в аварии и 2 раза тонула? - Ну и что, я в детстве тоже дрался и прыгал с вышки.
НОВОГОДНИЕ РЕЦЕПТЫ Для истинных ценителей: "Боярышник" лучше всего разбавлять напитком "Буратино". Пить следует мелкими глотками, смакую букет божественного коктейля. Простой вариант для домашних условий: в пивной бокал наливаешь 150-200 мл охлаждённой настойки "Боярышника" и досыпаешь туда льда из морозилки. И вечер удался.
Путин: - Наша армия сильнее любых негодяев! Госдеп США: - Неправда! США намного сильнее Российской армии! Путин: - Спорить не буду. Раз даже Госдеп причисляет США к негодяям…
Чтобы не ссориться со своими западными контрагентами, Союз биатлонистов России отказался от проведения юниорского чемпионата мира и этапа Кубка мира в Тюмени, а заодно пообещал, что российские биатлонисты нигде не будут занимать места выше 15-ого.
Разговор на лавочке. Две дамы не совсем юного возраста. Умер их сосед Алексей. Не повод шутить, но они и не собирались. - Алексея в морг на вскрытие увезли. Не знаешь как долго это? - А, вон, когда Василий замерз насмерть, так три дня держали там. - Ну правильно, пока его такого толстого оттаяли....
Давно это было, году эдак в 2003м. Пришлось мне посетить 51ю больницу г. Москвы(город изменён) на предмет колоноскопии. Это диагностика кишечника с помощью оптоволоконного рукава. Пришёл в нужный кабинет, а там женщину "мучают", никого не пускают. А никто и не ломится. Наконец настала очередь моя. Захожу, снимаю штаны, ложусь на операционный стол. И тут как прорвало - в кабинет одна за другой повалили женщины в белых халатах. Предлоги были самые надуманные: то какую-то бумажку взять, то положить, то поКиздить с моей мучительницей. Процедура продолжалась минут 5-7. За это время мою половину (нижнюю) осмотрели 6 посторонних женщин. Стоило мне только одеть штаны, как поток паломниц иссяк. Меня так никто и не выбрал.
Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают: - Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву. - Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?
друг порадовал рассказом о своей бывшей, у которой ничего не вышло в личной жизни после развода. Узнав о том, что он собрался уезжать в Казань, звонит ему и просит: - Милый, возьми меня с собой в Казань, я буду там настоящей казашкой.
