Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детстве, думаю, всем мамка строго-настрого наказывала незнакомым дверь не открывать. Так вот, 90-е, мне 7 лет, одна дома. Звонок в дверь, я бегу с табуреткой заглянуть в глазок и вижу незнакомого дядю. Бородатый дядя пьяным голосом требовал открыть ему дверь со словами: "Да это же я, Танюха!". Да, меня зовут Таней, но дверь я не открыла. Пьяный дядька просидел под дверью до вечера, пока не вернулась с работы мама. Оказалось, что это мой родной брат вернулся с армии, а у нас с ним 13 лет разницы. Он до сих пор мне это вспоминает, а мама сказала, что я правильно поступила.
У меня есть замечательный черный кот. Добрый, ласковый, не гадит, не царапает. Короче прелесть, а не зверь. Но недавно он обнаружил кнопку на радиобудильнике и теперь он, сука, чтобы привлечь к себе внимание, нажимает на нее. Например, если ночью приспичило пожрать. Доставка пиццы круглосуточно, блеать!
Что-то лето вспомнилось. Спальный район. Я в полубеспамятстве (восемь утра для клинической совы - середина ночи) переставляю ноги в направлении метро. Срезаю путь дворами, иду по тротуарчику вдоль клумбы. На клумбу падает хвост альпинистской веревки и через пару секунд по тросику со свистом прилетает деваха лет 20-22, в строгом деловом костюмчике! Р-ррыжая, как мелкое солнышко. Сняв страховку, ловко вяжет ее на трос и трос втягивается обратно - насколько я разглядел, этаж так на пятнадцатый. Улыбнувшись мне зелеными глазами, полными веселых чертей, скалолазка отирает салфеткой налипший на каблуки чернозем, оправляет юбчонку и вприпрыжку несется туда же, куда ползу и я.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!" Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"
Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный. Д - девушка, К - консультант. К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?" Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?" К: "А сколько лет ребёнку?" Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..." Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)
Знакомая рассуждает: "Теоретически, если чтобы сбросить килограмм нужно "недоесть" 9 тыщ калорий, то мне при норме 2 тысячи в день нужно не есть всего 4 дня. То есть с лишней десяткой я справлюсь дней за сорок!" Воодушевленный голос ее парня с кухни: "Конечно! За сорок-то дней даже родственники с потерей справятся!"
Во Вторую Мировую войну, немцы оккупировали Джерси (небольшой британский остров в проливе Ла-Манш). Единственным англичанином, сумевшим бежать во время оккупации, был 22-летний Деннис Виберт. 21 сентября 1941 г., Деннис тайно вышел в море на восьмифутовой лодке, оснащенной двумя моторами. Вскоре начался шторм; один мотор набрал воды и заглох, другой же отвалился и утонул. Двое суток Деннис греб на веслах пока, голодный и продрогший, не достиг берегов Англии.
После высадки на берег и допроса властями, Деннису выставили таможенный счет в десять шиллингов за импорт лодки.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович: - Изя, какой нынче мороз! - И не говори, Шлёма, градусов двадцать! - А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…
Жена упрекнула меня в том, что я к нашей собаке отношусь лучше, чем к ней. Поэтому сегодня, проснувшись утром, я пощекотал супруге брюшко, почесал за ухом, открыл дверь в сад, чтобы она могла пописать, а потом насыпал ей в миску корма. Ну, и приготовил отличную сахарную кость на вечер. Мне кажется, после этого любые упреки с ее стороны можно считать придирками…
Как быстро уснуть: 1. проветрить комнату. 2. лечь на кровать. 3. начать в уме планировать следующий день. 4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз. 5. никак.
Пивная церковь. Навеяно историей про попа и переход. Была я тут недавно в одном селе, освежала вспоминания детства. Когда-то (ой, давно...) мы туда летом отдохнуть приезжали. Вернулась в гости. Смотрю - что-то не так. Царапает что-то, вот просто наждачкой, а что - понять не могу. Пошла гулять... И тут доходит. Был в этом селе пивной магазинчик. Продавал водочку, делал денежку, самогонкой из-под полы торговал - нету! На его месте церковь стоит. Заинтересовалась. Начинаю расспрашивать. Оказалось, что где-то в районе двухтысячных, пригребла церковь этот магазинчик. Сначала башенку пристроила и крыльцо и стала там богослужения проводить, а потом уже и вовсе расстроили магазинчик. Такое вот вышло ему повышение в должности - из пивнушек в церквушки. Ладно, думаю, может, там до революции церковь стояла? Расспрашиваю? Нет-с. Не угадала. Была церковь, да только потом село в другую сторону приросло. Вот и вышло, что в церковь шлепать три километра по грязи, а пивнушка - в центре села. Подумал поп - и решил, мол, месту сему быть святу. Но местных так легко не проймешь. Раньше пили - и сейчас пьют, устраиваются в тенечке рядом с церковью - и давай по стаканчику. Да еще посмеиваются. Говорят, как глотнешь святой водички-то... Хорошо пошла...
Как-то в китайском ресторане скромненько взял супчик за 95р. Расплатился сотенной, честно думал оставить пять рублей официанту на чай. Но официант-молоденькая китаянка принесла сдачу пятидесяти и десятикопеечными монетами!!! Оставлять на чай такую груду меди мне было как-то стрёмно. А потом пересчитал, 30 копеек не хватало :)
На склоне лет пришлось отцу Читать нотацию юнцу: Град Питер вечно строит дамбу, Мулат бразильский пляшет самбу (Но может мамбу, может румбу), Маляр – тот кистью мажет тумбу, Коль машинист – ведёт состав, Ревматик лечит свой сустав, Портной одел всех, вор раздел – Лишь ты один сидишь без дел!
Вчера я любовался спринтером - Не налегке бежавшим – с принтером (Тренировал, знать, бег с нагрузкой На парковой аллее узкой, Смешно бы с той мускулатурой Ему бежать с клавиатурой!) Его мелькавшие кроссовки Исторгли вопль из уст красотки. Я лишь поздней узнал: у крали Тот принтер попросту украли!
Одинокий Буратино, мы позаботимся о тебе! Агентство недвижимости «АлиБаз»
Жил рак-отшельник себе в море, Не помышляя об изморе. Погиб, хоть не случилась драка – На солнце уморили рака, А вся рака «вина» – Его раковина, Чтобы кому-то светлым утром Полюбоваться перламутром…
Пенсионеров одиноких, Владельцев собственных квартир Ждут и риелтор-рэкетир, И тьма молодок чернооких!
Маляр и малярия (Притча) Маляру не страшны малярии Жар, озноб (ну, и прочий кошмар) – Краски ж вонь и на периферии Не снесёт малярийный комар! Мораль: пусть зол комар и яр, И на него есть свой маляр!
Как толк в науке знал Декарт, Так папа мой – в колоде карт! Не верю собственным очкам: Пусть разорили б папу асы – Но сдал он карты новичкам, И вот с деньгами папуасы!
Украине быть в Европе! – (Не сидеть же век в укропе!)! – Новый план Саакашвилин - Плод всех трёх его извилин! (Жаль, не видит план Европа И посредством микроскопа!) Украина – щит, редут, Все пути в неё ведут! Что защитой та Европе, Не втолкуешь недотёпе, И пред Киевом в долгу, Что не отдана «врагу»! «Вот бы видела Европа В нас партнёра, не холопа! Европейцы! Не в Версале, Ваша ценность – в нашем сале!»
Усвоив европейский дух, Михо создал движенье-«рух». И каждому хохлу грузин Пообещал уж лимузин, А вот жене его, хохлушке – Лишь по брильянту-безделушке… Трясёт Михо трезубцем ржавым – На страх всем прочим сверхдержавам!
Сверхдержава Европы: Саакашвили пообещал поднять Украину с колен за 5 лет. Незалежная может превратиться в ведущего игрока европейской политики. Европейский союз не выживет без Украины, да и, по сути, Европа в долгу перед украинцами. Киев может диктовать свои условия.
Я: - Я так хочу на море. Хочу уехать из этого города... хоть на неделю... Хочу там купить бутылку вина и сыр и сесть на берегу моря... ни о чем не думать... ни о ком... забыть как меня зовут и откуда я. Забыть проблемы... Он: - Да, было бы круто. Только без сыра. Я: - Тебе без сыра, мне с. Он: - Бармэн, нам две мечты, одну с сыром одну без!
Подводный нудизм опаснее акул! Не верите?!? Слушайте историю. Отбившись от неприятного диагноза и его лечения, я пришёл к выводу Павки Корчагина-жить нужно так, чтобы не было безумно больно за бесцельно прожитые годы. Нужен отпуск. Отпуск для меня- акваланги, свободное ныряние, снорклинг. Решил - Карибские острова, Ямайка,нашёл агента, она предложила all inclusive resort, мне сначала не понравилась идея,обычно это значит семейный тип отеля. Она мне дала список- " Adults only", только взрослые. Отвергнув Пески и Сандали, я остановился на Гедонизме-2. Ночной полёт, Ямайка. Вылез невыспавшийся, скрюченный, усталый- и сразу приободрился, увидев в продаже аккуратно нарезанные листочки папиросной бумаги на самокрутки.. Правильное место, решил я и не ошибся, качество ганджи и её дешевизна вместе с доступностью-невероятное! Под эскортом -в автобус, там преступность нешуточная, вне туристических мест. Едем, я подрёмываю- навстречу едут Жигули!! Вроде бы ещё не курил, а уже мерещится... Не мерещится- там их до хрена, завезли экспортные Лады, по низким ценам, расхватали, люди там небогатые. Добрался до отеля... Непростой он оказался- полный бар, набитый алкоголем, безлимитно наливают 24 часа в сутки, еды- горы,в номерах- зеркала на потолке,хм... Но главное- только взрослые, в разной стадии раздетости , вплоть до полной наготы, нюдисты, повсюду. Я попал в излюбленный нудистами отель, где для них были организованы бассейны, бары, пляжи, бары, кстати, непростые- на воде, вплываешь и пьёшь. Я быстро разобрался- пляж делился на prude beach, для одетых или топлесс, максимум, и nude beach,для нудистов. Нудисты, оказалось, были больше пожилые семейные пары, далеко не все радовали прекрасной формой, я быстро потерял к ним интерес и переместился на пляж слева, где люди были помоложе и где было куда веселее. Деталь- там я и встретил турагентов из России, мы славно погуляли. С аквалангом я так и не поплавал- ночные излишества не позволяли утром лезть под воду, опасно. Но с трубкой и маской снорклинг- особых усилий не требует, кораллы, рыбки - лепота! Записался я на экскурсию на катере- поплавать за линией рифов. Группа нудистов поехала с мной, я уже привык, голые дядьки и тетьки, в возрасте. Приплыли , я нырнул и быстро уплыл от катера и от людей, любоваться бешеными красками тропических рифов и их обитателей. Время возвращаться, подняли флаг на катере. И вот тут меня ждал сюрприз. Нудизм в воде- к этому я не был готов! Мужские штуки выглядели как червяки на наживку, полные женские формы плыли, казалось, отдельно от туловищ- прям хоть лови барракуду на живца! Тем не менее, самое забавное было не это- а момент перехода из плавания на ступеньки лестницы, наблюдаемое с моего подводного состояния. Именно в этот момент я позорно захлебнулся- заржав под водой и потеряв трубку, маску и хорошо наглотавшись воды, запаниковал даже немного. И поделом мне- нечего смеяться под водой, даже если сильно хочется. Хорошо , хоть никто не видел моего позора- за потерю трубки и маски мой инструктор порвал бы мой сертификат водолаза... Подводный мир - волшебное место, мне посчастливилось увидеть диковинные кораллы, барракуд, акул, морских угрей и змей, черепах и дельфинов. И- нудистов.
