Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 марта 2017

Общий выпуск

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
6

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
1

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
2

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Плов
Мой дед (тот самый про которого я рассказывал в прошлой истории), в свое время поделился такой вот байкой. Он учился в Кызыл-Орде (Казахстан), а потом был распределён агрономом в какой-то колхоз, в Тянь-Шаньских горах.
Времена тогда были голодные, начало 30х. Конечно не Украинский Голодомор, но до сыта ели не всегда. Особенно подкосил крестьян запрет на то что нельзя резать скотину. Более того, вроде бы крестьян заставили согнать скотину в общее хозяйство, типа так легче за ним будет ухаживать. Оказалось всё намного хуже чем было. Ухаживали за общим стадом плохо, много скота просто напросто погибло. Но самое печальнoе что крестьяне оказались практически без молока и мяса.
Колхоз был достаточно большой и состоял как я понял из нескольких аулов, и вот в один из них мой дед и отправился по каким то делам и задержался. Отпустить гостя не накормив на востоке невозможно. Казахское гостеприимстово всем известно. А что надо подать на хороший стол? Естественно плов, без него невозможно.
Плов был что надо, сытный, беседа приятная, чай горячий, но пора и честь знать. Он поехал обратно, а с ним и один из местных кто тоже на ужине присутствовал. В пути разговорились, дед спросил "А откуда мясо то в плове было, да такое нежное. Я понимаю что не баранина, но какое. Скотины то у вас нет, а мясо есть?" "Так это житники" ответил спутник.
Дед местную живность не особо знал, но решил по вкусу что это птица такая. Решил узнать чуток побольше. "А где они водятся? На полях видимо?"
"Зачем в полях? В подвалах, делаем погреба, бетонируем, зерно засыпаем, и запускаем туда." Дед не понял. "Какие птицы в подвалах?" А спутник ответил "Птицы? Житники не птицы, это крысы. На чистом зерне знаешь какие они вырастают, более полуметра."
У деда в глазах появился ужас. "Так вы что меня, пловом с крысятиной накормили?" "А ты что думаешь. Как же мы без мяса будем. Так и живем."
С тех пор мой дед всегда спрашивал, а какое мясо в плове лежит. Когда ему говорили, баранина естественно, он вздыхал и говорил. "Хорошо что баранина, а то бывает и нет..."

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
27

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Личные ассоциации к истории об Эйнштейне в берлинском трамвае.
В голодные 90-е, когда я только начинала преподавать и читала, по причине отсутствия контингента в новом учебном заведении, исключительно на заочном отделении, да ещё и была безо всякого совместительства первым штатным преподавателем в нашем ВУЗе, то сами понимаете, какая у меня была зарплата.
Что ж, приходилось активно заниматься с/х работами, иначе было просто не выжить. Наш огород далеко за городом, добирались мы до него поездом, билет на который стоил столько, что содержание и работа на участке из 5-ти соток просто не имели смысла. Вот и приноровилась давать кондуктору за проезд 50 коп. вместо 3-х гривен, но ведь цены не стоят на месте, в отличие от зарплаты.
Как-то возвращались с мужем с огорода, уже навьюченные под завязку, он "афганец" - проезд бесплатный, ко мне подходит кондуктор, я ей протягиваю 50 коп., и она с видом мученика устраивает истерику на тему: "Я что на паперти стою?" Я ей честно объясняю, что у меня зарплата 22 грн., не могу же я её всю тратить на билеты. Она мне презрительно заявляет: - Учиться нужно было! У меня тогда от обиды аж дух перехватило, и хоть я обычно теряюсь в в подобных обстоятельствах, выдала ей в ответ: - Если в нашей стране зарплата у преподавателя меньше, чем у кондуктора, то это страна дураков! Подхватила сумки, глотая слёзы, и вышла на следующей остановке.

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.
15

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

В старину, начинающие хирурги учились ремеслу в действующих армиях, где в раненых недостатка не было, а уже потом, набравшись опыта, лечили городское население.

Сегодня: хирурги вооруженных сил США, не имея достаточных боевых потерь после вывода войск из Афганистана, практикуются в Чикаго, где за последний год получили огнестрельные ранения более 600 человек.

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Наверное нет человека, который бы не слышал о «Катюше» - гвардейском реактивном миномете БМ-13. Он поступил на вооружение Советской армии в 1941 году, не имел себе равных по эффективности и вызывал у немцев панический страх. В первые годы войны «Катюши» были новинкой, и командование панически боялось, как бы эта новинка не очутилась в руках врага. Поэтому их размещали на позициях в нескольких километрах от передовой. После выполнения боевой задачи «Катюши» отходили, а ответный огонь артиллерии противника нередко доставался госпиталям, которые развертывались в тылу на той же глубине.

В одном из таких госпиталей служила медсестрой моя теща, Екатерина Феоктистовна (тогда еще) Ершова. На фронт она ушла в 1941 сразу после окончания фельдшерского училища. Войну вспоминать не любила, а если вспоминала, то рассказывала одну из трех историй, которые мы, конечно, знали наизусть. Это – история номер один.

Однажды разведчики привезли в госпиталь двух немцев и попросили за пару дней привести их в годное для допроса состояние. Отдельных палат там не было. Поэтому фашистов поместили в общую. Никто из наших рядом с ними лежать не хотел. И пошло-поехало! Кто-то крикнул: - Давай особиста! - Главврач испугался и отправил в палату мою тещу. Почему именно ее? Я думаю, потому, что в её присутствии, как правило, прекращались любые конфликты. Когда она вошла, раненые загомонили: - Катюша! Катюша! Да как же нам с фрицами в одной палате!? Пусть их отсюда уберут!

Немцы, которые не знали русский язык, из всех этих слов поняли только слово «Катюша». Но в обстановке они разбирались и поэтому приняли единственно правильное решение: немедленно залезли под кровати. Раненые, как легко догадаться, развеселились, а немцы впали в окончательный ступор. У них был настолько жалкий вид, что невольно вызывал сочувствие. Народ успокоился.

На http://abrp722.livejournal.com в моем ЖЖ вы можете увидеть фотографию Катюши. Такой она была под Сталинградом в 1943 году. Демобилизовалась в 1946 в Берлине. Работала акушеркой, медсестрой, фельдшером. Никогда и никому не отказывала в помощи. А умерла в возрасте 92 лет в США, в штате Нью-Джерси. Там же ее и похоронили среди зеленой травы на сбегающем к ручью косогоре под православным крестом. Мир праху ее!
Послать донат автору/рассказчику

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Профессор приглашает к себе аспиранта и интересуется:
- Как вы относитесь к суевериям?
- Я считаю суеверия полной чепухой. Это глупое и бестолковое порождение древних, темных времен.
- Хорошо. Я предлагаю вам написать диссертацию по теме суеверий. Это должна быть досконально, кропотливо, с привлечением последних достижений науки, собранная, изученная и проанализированная работа.
- Она непременно такой и будет, - соглашается с предложением аспирант.
Прошло несколько лет. Профессор аспиранту:
- Через две недели у вас защита. Уверен, что все пройдет гладко, без сучка и задоринки.
- Я тоже в этом уверен, - отвечает аспирант. После чего трижды сплевывает через левое плечо, стучит по дереву и поправляет амулеты притягивающие удачу.

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.
24

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
Послать донат автору/рассказчику

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди делятся на два вида: для одних "Карло" - это вторая часть от "Монте-", для других - от "папы"...
12

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

7 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "...представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения..."

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
4

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Не скажу, что совсем непьющий. Если и бывает, то символически, по праздникам, на юбилеях, и в основном в коллективе. Живу пока один. В 34 это еще нормально. Рано ухожу, поздно возвращаюсь. Метро, магазины все почти рядом. Иногда отовариваюсь в большом продуктовом. Выхожу с покупками. Впереди меня идет невысокая, сзади довольно изящная женщина в белом халате, с колпачком на голове. Поскольку зима, она поскальзывается и начинает заваливаться назад. С учетом своих габаритов, останавливаю падение одной рукой, в другой покупки. Выглядит неплохо, благодарит. Пытаюсь пошутить, что это мой долг, ведь живу на этой улице. Она как-то удивленно смотрит:
- А что ж я вас не видела раньше?
- Видно не судьба.
Она показывает на дверь соседнего с продуктовым. винного магазина.
- Я вот здесь работаю. Если что, в любое время. Заходите.
В общем пить я больше не стал, но мы иногда встречаемся, у меня. А с работы я стал приходить раньше.
5

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.
3

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин подарил Терешковой скульптуру «Чайка садится на воду». Навальный требует на ДР скульптурную композицию "Чайка садится..."

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с исторической датой "сто лет без царя" Наталья Поклонская предложила всем русским монархистам отметить альтернативную дату "сто лет без царя в голове".
8

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алла Борисовна, Вы ли?
- Да.
- Вот и я считаю, что петь у вас уже не получается....

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.
25

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие профессиональные заболевания могут быть характерны для продавца сухофруктов?
- Хроническое недосыпание.

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Элитную чёрную икру для элитных супермаркетов Москвы расфасовывали в элитном свинарнике под Тверью.
26

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!
5

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот интересно, какая усталость наступает раньше - у женщин от их болтовни или у мужчин от её выслушивания?
14

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Про надписи на майках. Я однажды видел в холле гостиницы в Париже молодую пару с мальчишкой лет трех. На его майке было написано:
My middle name is TROUBLE

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Не кормите голубей фастфудом, чипсами и прочей химией! В этих продуктах много маргарина, майонеза и пальмового масла. Птицы начинают гадить на памятники трансжирами, а идиоты воспринимают это как снисхождение благодати.

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

СССР специально всё так строил на Украине, чтобы основные ремонты пришлись на годы независимости.
32

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Мне кажется, духоподъемные репортажи о блестящих победах российских спортсменов на универсиадах и всемирных играх военнослужащих было бы гораздо полезнее заменить репортажами о больших сроках с конфискацией для хорошавиных, белых, улюкаевых...

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

- А ты что больше любишь - Новый Год или освобождение Пальмиры
-Освобождение Пальмиры. Оно чаще

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Порошенко начал искать места, где его хрен найдут.
Договаривался с Януковичем насчет Ростова, но тот отказался сдать угол.

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Хорошие манеры трудно сохранить в бедности.
© Лилиан Хеллман
31

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Заседание правительства. Председатель:
- Вот тут в Интернете брешут, будто бы у меня огромное имение. Будто бы хоромы какие-то. Ну да, имение. И не одно. Ну и что? Это только показывает, насколько крепко и нерушимо я связал себя с Родиной. Правильно ведь?
Все хором: Правильно, правильно! И мы, мы тоже очень крепко себя связали!

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Нет сил быть красивой. Жру.
20

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили: Возможен ли резкий подъем российской экономики?
Армянское радио ответило: Возможен, но при условии, что показатели рейтинга ВВП поменяются местами с показателями ВВП страны!

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Стало известно имя владельца Ferrari, на которой мажор гонял по Москве...
-Совсем СМИ обнаглели! - заявил тот. - Приходится самому к ним обращаться, чтобы они меня назвали!!!

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Всё в России вдруг замироточило: трубы отопления, сугробы на дорогах, сортирные бачки, потолки и крыши. Берёзки, суки, и те туда же.

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

После удачного дела водка рассасывается в организме на восстановление потраченной энергии, не добегая до мозга.
11

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Почитатели самобеглых колясок с нетерпением ждут, когда на рынке появится новый автомобильный бренд - "Ситрожопель"

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Иван Иваныч, тут у нас в рекламе – карта..
- Ну?
- А на карте – Крым.
- И?
- Если нарисовать его российским – рекламу запретят в Украине, а если украинским – рекламу запретят в России.
- Запикслеюйте его и занимайтесь делом.

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Для кроссовок "Найк" теперь актуален другой рекламный слоган,
не "Just Do It!" , а "Денег нет , но мы держимся!"

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Основная жизненная позиция — игнорирование всего, что происходит не в рамках моих интересов.
23

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

В духовке поселился злой дух и всех допекает.
13

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Изготавливаем недорого любые изделия на ваш забор и ворота, кроме изделий с изображением половых органов (возможно по отдельному прейскуранту). Мастерская художественной ковки.

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Предлагаю вынести на референдум вопрос о присвоении В.Путину титула:
"Князь Владимир Таврический"...
Послать донат автору/рассказчику

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Двое представляются:
- Винни Пух!
- Мине Пох...

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Разговоры в курилке дошли до транспорта. -У меня проездной на все виды,-говорит первый, -Дорого,но почти оправдывается. -А я по-вредности на пенсию раньше пошёл, -рассказывает второй, -Покупаю дешёвый на месяц по пенсионному. -А я купил инвалидность,дорого,но зато теперь не плачу, -хвастается третий. Четвёртый слушает и говорит, -Да,на какие только траты люди не идут,лишь бы < бесплатно > ездить!

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Новости российского спорта :
Если один миллиард рублей считать за одно очко,
по очкам тосканские виноградари побеждают московских пчеловодов :)

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

- Доктор, у меня голова болит..
- Прикладывайте к бюсту Николая Второго 3 раза в день.
- Доктор, а ещё у меня импотенция.
- Прикладывайте…

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Он был таким остроумным, что мог носить только треуголку.
16

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Вроде бы учёные теоретически доказали существование чёрных дыр, и астрономы их обнаружили. Но я - скептик, пока не увижу их воочию не поверю.

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Производители гигиенических товаров Always выпустили новые прокладки: Sometimes с не такой хорошей впитывающей способностью и Never без впитывающей способности вовсе.

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Не понимаю как это так когда девушки неправильно нарисовали брови? Как это вообще возможно?
А если пацаны будут неправильно рисовать себе х@й?

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

-Вы попадали в трудное положение,-спрашивает корреспондент известную актрису,-И как из него выходили? -На счёт трудное или нет не скажу,но в интересном положении была,а вышла родив сына.

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

За последние три дня Трамп обмироточил в России все лифты, подъезды, бюсты и статуи.

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Эволюция: Человек умелый - Человек разумный - Человек с айфоном (без айфона - рукожопый долбоящер).

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Где-то в параллельной реальности:
Союзные войска, с одной стороны - Польши и Германии, с другой стороны - России, встречаются на Эль.. Днепре. Всё, восточный и западный фронты соединились, остался только штурм Бе... Киева, и потом его раздел на восточный и западный сектора. Ну и затем, по накатанной - "Федеративная Республика Украина" (ФРУ) на правобережье Днепра и "Украинская Демократическая Республика" (УДР) - на левобережье.

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?
16

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попробовал "Спрайт Огурец" - прикольно! Буду ждать с нетерпением ждать "Спрайт Селедка"!!!

07.03.2017, Остальные новые анекдоты

Украина войдёт в НАТО, обязательно. Как субъект РФ, когда сама РФ войдёт в НАТО. По самый Гибралтар.
10

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН
Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Вчера едем с дочуркой 5 лет по городу и становимся свидетелями как гаишники в преддверии 8 марта останавливают женщин-водителей и дарят им цветы.
Увидев это, дочка спрашивает:
- А что полицейские делают?
- Цветы дарят женщинам.
- Они что, влюбились?

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какое сегодня самое знаменитое дерево России?
- Конечно, береза.
- А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У христиан имеется множество всякого рода святых мощей...
Представьте, какой великой мусульманской силой должен обладать обрезанный кончик Магомета...
Послать донат автору/рассказчику

07.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нормальный мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а - за то, как она подаёт.
И не борщ, разумеется...

07.03.2017, Новые истории - основной выпуск

Первоапрельская юмористическая передача в прямом эфире подходит к концу. Ведущий посматривает в сторону режиссера, который должен показать ему, когда следует заканчивать передачу. Наконец режиссер поднимает над своей головой сведенные крест-накрест руки, и ведущий произносит в эфир:
- Нам показывают конец….
Не успевает он произнести заключительное слова фразы «передачи» и попрощаться с телезрителями, как один из участников телешоу, опережая его, спрашивает:
- Интересно, чей это конец показывают нашему телеведущему.
Сразу после этого в эфир идет музыкальная заставка, передача заканчивается, и вопрос о конце остается без ответа.
1...100 •

Вчера<< 7 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.08:
Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.
Рейтинг@Mail.ru