Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в магазине бытовой техники (не сетевой магазин) и сегодня на меня донесли ни много ни мало в городской отдел защиты прав потребителя за то, что я не знаю скорость вращения блюда в микроволновой печи.
Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось - ни в каком.
Работаю в торговле. Сегодня у меня были клиенты - две армянки (мать и дочь). Понравилось им платье, но цена кусалась. Тогда мать на полном серьезе выдаёт: "Девочки, сделайте скидку!Я хороший врач-гинеколог. Сегодня вы доброе дело сделаете, а завтра я вам аборт". Более щедрого и ошеломляющего предложения в моей жизни ещё не было:)))))
Перечитывал на этом сайте лучшие анекдоты прошлых лет. Нарвался. "В московском метро есть wifi интернет, а туалетов нет". Предлагается поржать. Хм... Вопрос - над чем ржать?
Проигнорируем тот факт, что сортиров я не видел ни в парижском, ни в римском, ни в мадридском метро. Даже в Буэнос-Айресе - и то не видел. Видимо нет там у местных идеи-фикс зависнуть в сортире с вайфаем на станции метро. Но раз нашим людям такого не хватает, то можно было бы и сделать. Нет таких технических проблем, которые нельзя бы было решить.
Есть ФАКТ, который портит все. ДЕРЬМО НЕ ТЕЧЕТ САМО ВВЕРХ. Поэтому идею с туалетами непосредственно в поезде надо отмести сразу. Сливать дерьмо между путями не получится - ибо через некое время метро зальем дерьмом по самые эскалаторы. Возить с собой дерьмо весь день тоже не ахти. Ибо при торможениях и разгонах будем гнать волну. Волноломы для дерьма придется городить. Волны дерьма в баках будут раскачивать вагоны. Кабинки в вагодах будут занимать место. Уборщщица в час пик не пройдёт, поэтому вонять будет адово.
А что насчет кабинок на станциях? ДЕРЬМО НЕ ТЕЧЕТ САМО ВВЕРХ. Вниз оно течет, сцуко. А как его в канализацию слить, если канализация на десятки метров выше очка? Нет таких крепостей, которые не брали бы большевики. Надо будет соорудить насосы и клапана. 10 метров водяного столба дает одну атмосферу. 20 - соответственно две. В Москве есть станции заложением 60-80 метров. Пожарный брансбойт видели? Который забрасывает воду на 16й этаж ? Это две-три атмосферы. Ну вот что-то подобное представьте, только из дерьма. И не на 30 метров в высоту, а на 80. Естественно в технологичный такой унитаз бросать всякую хрень нельзя, ибо насос скажет ой. а если он скажет ой, то все дерьмо в трубе потечет вниз, и организует фонтан, той же самой высоты. Законы гидравлики не позволят фонтану быть меньше. Атмосфера давления - это примерно килограмм на квадратный сантиметр, или 10 тонн на метр. То есть в случае чего дверь в таком сортире вышибет с силой в несколько десятков тонн. Смоет танк "Абрамс" за нехер делать. Дерьмом смоет. Надо городить систему безопасности,на предмет если кто утопит в сортире авторучку или айфон. Или рискнет подтереться газетой вместо сертифицированнной бумаги.
Еще раз говорю - все технические проблемы решаемы. Спец сортиры, насосы, обратные клапана, унитазы, контроль на входе, сертификация оборудования, ежемесячный контроль и опрессовка. Инструктаж и сертификация желающих посрать. Только тогда метрополитен можно смело перименовывать. Ибо его основным занятием будет эксплуатация сортиров глубокого заложения. Так что - срите дома.
Ну и последний вопрос - кто такие щутки придумывает? Неуч, мудак, гуманитарий, придурок или провокатор? А не всё ли равно. По мне - так всё это синонимы.
ЗЫ. Я не спец по дерьму, мне двух семестров по основам гидравлики хватило.
Второй месяц торчим в Эйлате, наверно все знают этот небольшой, но очень красивый израильский город на берегу Красного моря, часа за два можно пройти пешком по берегу от границы с Египтом до границы с Иорданией. Осмотрели здесь уже все достопримечательности, подводную обсерваторию, дельфинарий, покатались на коньках в ледовом дворце, до одури наплавались в маске над коралловыми рифами. Иногда мне кажется, что эти невероятных расцветок рыбы всех видов и размеров, какие только можно себе представить, со мной уже здороваются. Пару раз арендовали катер, но дома буду, конечно, всем говорить, что арендовали яхту. Младший сын, который до поступления в институт жил здесь несколько лет и знает, кажется, все и всех, познакомил нас с румыном, коренастым качком, который на набережной по вечерам презентует аттракцион - велосипед, у которого переднее колесо поворачивает в противоположную сторону от поворота руля за счет приваренной к рулю хитрой шестеренки. Проехать на таком без особой подготовки даже три метра нереально, хотя сам румын ездит как хочет. Мне он дал попробовать бесплатно, денег не взял. Я проехал около метра и пришлось соскакивать, иначе упал бы. Возможно, это не самый редкий аттракцион, просто мне больше нигде не попадался. Спрашиваю, откуда ты с ним знаком? Оказывается, румын - гений турника, когда-то научил сына какому-то редкому элементу. На мостике через заливчик играет на гитаре худой, очень темный, как будто дубленый, мадагаскарец лет сорока, здоровается с сыном. Он играет какие-то диковинные мелодии. Спрашиваю сына, а его ты откуда знаешь? Оказывается, он когда-то заинтересовался его музыкой, они разговорились и тот рассказал ему о своей жизни. Когда-то у этого парня с друзьями была своя группа, они были известным музыкантами, успешными, не Битлз, конечно, но жили не бедно. Потом все его друзья умерли от наркотиков, а он мотался по миру, пока не нашел покой здесь, в Эйлате. А лет ему шестьдесят с чем-то. Кладу ему в коробку 20 шекелей и пачку русского Винстона, он улыбается. Старший сын ведет нас ужинать в бразильский ресторан, где в одну порцию входит 11 различных мясных блюд, по принципу футбольной команды, курица, баранина, коза, индейка, гусь, с медом, с разными соусами. Их приносят по одному блюду по очереди, но если ты съешь целую команду, тебе будут приносить дальше, пока не скажешь хватит. Реально даже все одну команду съесть невозможно, если только голодать дня три перед походом в ресторан. Интересно, жена берет себе только макароны с грибами, и официант вежливо говорит нам остальным, заказавшим безлимитные порции: - Извините, но конечно же мы надеемся, что вы не будете делиться своей порцией. Конечно, заранее изучил и заставил жену изучить в интернете всех ядовитых рыб и гадов, чтоб случайно не нарваться. Морских ежей я не боюсь, они лежат на дне, а я обычно захожу в воду с мостиков на глубине. Сначала немного пугали рыбы-зебры или крылатки, как бы не наткнуться на их острые ядовитые иглы, но потом привык. Они на людей не бросаются, с достоинством висят подолгу на одном месте, а вода прозрачная, их видно издалека, не подплывай, не касайся их, и они тебя не тронут. Муррен видел несколько раз далеко в глубине, тоже вроде не очень страшные, когда до них метров 10-15. Барракуд не видел ни разу. Так что в принципе, вроде не особо и опасно. Решили пойти на пляж, на котором раньше еще ни разу не были. Жена зашла в воду, вдруг зовет: - Иди скорее сюда, смотри, что я нашла. Захожу в воду, дно в этом месте песчаное, но местами такими каменистыми как бы террасами или порожками. Смотрю под ноги, вижу на расстоянии метра три от берега на глубине чуть больше, чем по колено, прямо под таким каменным порожком, здоровенная, сантиметров под 30 в длину, хотя под водой расстояние искажается, так что, может, на самом деле и поменьше, громоздкая, почти незаметная на фоне песка и камня из-за своего песочного с красным кое-где оттенком цвета рыба, вся как бы покрытая безобразными бородавками или коростой. Сомнений нет, это бородавчатка или рыба-камень, я видел много их фотографий, это самая ядовитая в мире рыба. Думаю, надо предупредить тех, кто в этом понимает, пусть ее уберут куда-нибудь подальше, пока кто-нибудь на нее не наткнулся. Прямо на пляже клуб аквалангистов, или пункт проката аквалангов, не знаю этих тонкостей. Мы погружались с аквалангом (с инструктором) в другом месте. Короче, акваланги выдают, сдают, надевают, снимают. Много людей, очередь. Главным мне тут показался молодой парень, судя по внешности, марокканец. Говорю ему на корявом английском: - Рыба-камень, три метра от берега, надо убрать, опасность. Он отвечает мне на русском почти без акцента: - Спокойно. Ты не трогай ее и она не трогает. Это ее дом. Не твой, не мой. Ее дом, она хозяин.
В 11-ом классе учащиеся на полном серьезе сказали, что Ленин руководил октябрьской революцией из Мавзолея)) Когда учитель поправил, подсказав про Смольный - искренне возмутились - В Смольном же девушки... эти, как их, благородные... девицы
Современная Германия. Фирма по перевозке грузов. Плохо говорящий по-немецки русский переселенец порвал на своей фуре (грузовике) задний тент.
- Смотрю, - говорит брат - пошёл в офис, докладывать о своей неудаче начальству. Через минуту врыв хохота, а мужик, красный как рак, пулей вылетает из двери и скрывается в неизвестном направлении.
Потом, в перерыве, один из офисных работников открыл причину странного поведения водителя: Мужик, зайдя в офис, неуверенно, но достаточно громко, заявил на ломаном немецком: "В моей заднице вот такая дырка!", - и скромно развёл руками, обозначая примерный размер дыры.
Дело было в старые дремучие времена, когда еще украинцы и русские были братьями. Занес случай одну украинку в Чехию, в командировку. В перерыве, чехи облепили барышню, как мухи мед, неравнодушны к восточной красоте (для них Украина - это на восток). Девушка тоже греется в лучах славы, приятно ей такое внимание. И начинают искать общий язык. А язык-то действительно общий, славянский, то есть много слов идентичных! Но надо быть настороже, так как некоторые слова звучат одинаково, а смысл сильно разный. Смотрю, у чехов глаза стали как блюдца. Ага, то-то же! Хоть про переводчика вспомнили! Подхожу: смысл, что барышня потеряла кота и они с батей его "шукали шукали" вообще везде: сначала дома, потом в огороде, у соседей и наконец на крыше. А шукать по чешски - это нецензурно "ебать".
Завтрак с заместителем министра внутренних дел Украины Анастасией Деевой выставили на торги на электронной площадке государственных публичных закупок ProZorro со стартовой ценой в 3,8 доллара.
(Эту 25-летнюю девушку с бюстом 5-го размера в прошлом году министр внутренних дел Украины Аваков назначил своим заместителем. Ещё раньше она хвасталась в фейсбуке фотографией своего плоского животика с лужицей свежей спермы).
Один из комментариев под новостью: «Завтрак, естественно, после ночи?»
История давняя, еще досанкционная. Подруга жены поехала во Францию, туристом. Ее мужа я знаю. Своеобразный типаж, при неплохом образовании и работе, после пары минут разговора говорит только о засилье черных, понаехавших, еще проще черножопых. При сложном отношении к разным ответвлениям большой европеоидной расы, меня эта тема как-то не увлекает. О крупных недостатках власти поддержать разговор еще куда ни шло. Жена привезла ему пару отличных французских пиджаков, надо сказать хорошо на нем смотревшихся. Когда дома после примерки, спросил, как так угадала с размерами, она просто объяснила: В магазине примерила на одном негре, мужик точь в точь как ты.
Не смог пройти мимо темы про театр и исторических персонажей, которая вчера была в одной из историй. У моего отца был хороший друг, который трудился заместителем директора нашего областного драматического театра и часто подгонял ему различные разовые работы по ремонту декораций, сцены, зрительного зала и т.д. Мой папочка обладал рядом весьма выдающихся и редких достоинств, и я о них обязательно в дальнейшем еще расскажу (еще и не поверите мне), но не в этой истории. Так вот, поскольку трудолюбие ко всем отцовским достоинствам как раз не относилось (ничего путного руками он делать не любил, да по-моему и не умел, во всяком случае других инструментов, кроме граненого стакана, я у него в руках никогда не видел), а театр в лице его друга платил щедро, отец просто находил в качестве непосредственных исполнителей на эти работы своих более рукастых друзей, а халявные театральные деньги они дружно и весело пропивали все вместе. Один из отцовских друзей, как раз такой работяга - мастер на все руки, рассказывал (дальше от его имени, и постараюсь передать суть настолько точно, насколько запомнил):
-Твой батя как-то назначил мне встречу в театре. Сказал, подходи после работы, нужно будет парой гвоздей сколотить старинный стол для какого-то спектакля, и под это дело администрация театра подписала с ним трудовое соглашение на реставрацию исторически ценного предмета декорации аж на сто пятьдесят рублей (на заводе за эти деньги в 70-е годы надо было работать не меньше месяца). Какой стол, какой спектакль, я естественно знать не знал, да и вообще, не помню когда в театр ходил, может только в далеком детстве на Красную Шапочку. Захожу я в театр через служебный вход, спрашиваю, где мне его найти (а моего отца в то время в театре все сотрудники знали как родного, так он всем глаза намозолил, некоторые даже думали, что он занимает какую-то официальную должность, и называли по имени-отчеству), ну меня и направили в гримерку к артисту К., вроде он там должен быть. Стучу в дверь гримерки и слышу изнутри картавый голосок: "входите, товаГищ, двеГи пГедседателя совнаГкома всегда откГыты для пГолетаГиев всех стГан!" (или какая-то подобная чушь). Открываю дверь и вижу такую картину: стоит твой батя с полным вина стаканом в руке, напротив него стоит натуральный живой Ленин (в те времена народ еще не был перекормлен двойниками исторических персонажей в каждом городском парке, и такая сцена для простого заводского мужика была реально шокирующей). В одной руке у Владимира Ильча тоже стакан с вином, другой рукой он оттягивает подтяжки под пиджаком, а между ними двумя на столе стоит початая бутылка портвейна "три семерки". Вождь мирового пролетариата, увидев меня, чисто ленинским жестом пригласил меня к столу (как я понял из его слов, о похожести жеста на жест настоящего хрестоматийного вождя он судил по фильмам о революции, которых к тем временам напекли, как пирожков, где ж он мог еще Ленина увидеть). Я, конечно, отдавал себе отчет в том, что нахожусь в театре, то есть в какой-то мере в мире чудес, и что тут и не такое можно увидеть, но все равно некоторое время был в шоке, настолько вся эта сцена была неожиданной и натуральной. Увидев такое, реально поверишь, что Ленин вечно живой. Я жалел только, что у меня фотоаппарата с собой не оказалось.
Через пару минут батин друг пришел в себя и постепенно выяснил в чем дело. Оказывается, в театре тогда ставили спектакль "Четвертая патетическая" по пьесе тогдашнего маститого драматурга Погодина (надеюсь, я ничего не перепутал с названием и автором, просто историю эту я слышал лет 30 назад), на главную роль утвердили заслуженного (а может и народного, тоже точно не помню) артиста РСФСР К., который хоть и имел с Лениным весьма отдаленное портретное сходство, зато был активным политически подкованным партийцем и даже вроде орденоносцем, что было для такой роли гораздо более важно. Делать грим для роли вождя в те времена кому попало тоже не доверяли, особенно для премьеры, на которую ждали важную пузатую делегацию из Москвы, поэтому для такой ответственной работы специально выписали известного столичного гримера. Так как гример решительно не мог приехать в день премьеры, ссылаясь на плотную занятость, то согласовали его приезд на пару дней раньше. Гример приехал, часа за четыре загримировал К. под Ленина, получил на карман свои кровные 250 рублей по трудовому соглашению (очень большие тогда деньги, такие звезды, как Лещенко с Кобзоном получали тогда за концерт не больше 50 рублей) и отбыл назад в столицу (отец, которому были известны некоторые секреты театральной бухгалтерии, пояснял, что таким образом вроде бы заодно и сэкономили, чтоб один и тот же грим одновременно послужил и на генеральной репетиции и на премьере, а если где чуть собьется, подправить смогут и свои гримеры). На премьеры спектаклей подобной тематики всегда приезжали самые ответственные работники идеологического фронта, представители партийных органов, профсоюзов, министерства культуры, даже КГБ, поэтому роль вождя мирового пролетариата надо было сыграть так, чтоб ни один из членов делегации не усомнился в подлинности образа. Не дай бог, сочтут, что образ великого революционера раскрыт недостаточно человечно, а уж если усмотрят в святом лике вождя пародию или гротеск, то точно головы полетят. Поэтому, весь творческий коллектив театра, начиная с главного режиссера и до последнего осветителя, бегал, как наскипидаренный. Труднее всех, конечно было исполнителю главной роли. На нем лежала особая ответственность, от его схожести с вождем, а скорее с артистами Щукиным и Каюровым, которые играли вождя в наиболее распиаренных блокбастерах того времени (настоящего вождя-то живьем вряд ли кто видел, разве только на мутных кадрах кинохроники), зависело благополучие всего театрального коллектива. Чтобы достичь совершенства, трудяга К. несколько дней изо всех сил вживался в образ, гуляя по коридорам и подсобным помещения театрального закулисья. Оттягивал подтяжки, отрабатывал знаменитый ленинский жест с вытянутой в будущее рукой, по-ленински прищуривал глаза, обращался ко всем окружающим артистам и техническим сотрудникам с легкой картавостью и ленинскими интонациями и т.д. Короче, это был полный цирк на ходулях. Хотя, что удивительно, никто из видевших это шапито не позволял себе смеяться над таким безобразием, во всяком случае в открытую. Спал К. урывками вполглаза на кушетке у себя в гримерке, лежа на спине строго лицом в потолок, и всю ночь боясь нечаянно во сне повернуть голову и испортить драгоценный грим. В конце концов безмерная моральная и физическая усталость его окончательно доконала, и ему дико захотелось выпить. Но не мог же бедный артист позволить себе появиться в винном магазине среди местных алкашей в таком стремном виде. По городу же могли немедленно поползти слухи, что Ильич сбежал из мавзолея и выбрал наш областной центр колыбелью новой революции. За такое глумление над классиком марксизма-ленинизма могли запросто попереть на хрен и из партии и из театра, да как бы еще и не загреметь под суд. Вот тут снедаемому творческими муками народному артисту К. и подвернулся в качестве доброго ангела мой батя, всегда готовый выпить хоть с Лениным, хоть с Наполеоном, хоть с самим Понтием Пилатом, и обладавший на халявный алкоголь особым чутьем, который и оказал услугу жаждущему служителю мельпомены, сгонял за парой пузырей портвейна до ближайшего продмага.
Если мне удалось поднять кому-то настроение этой историей, буду рад.
В автозаке было весело и совсем нестрашно. Кто-то даже сказал, что как в клубе, только на колесах (взрыв хохота) и решетки на окнах. Пацаны шутили и делали селфи, чатились, звонили друзьям и подругам. Бывалый оппозиционер и матёрый борец Глеб Яшкин авторитетно заявил, что повезут, скорее всего, в какое-то ОВД в ЦАО, оформят протоколы, позвонят родителям (если кто несовершеннолетний), да и отпустят. -Часов в девять вечера вы дома будете, пацаны. А меня, наверное, подзадержат до утра гебисты. Ну, придем к власти – из этих (махнув пухленькой ладошкой в сторону кабины) каждый ответит! Этих я лично найду и каждого люстрирую! Малолетние борцы одобрительно зашумели, повысив интенсивность сетевого общения… -Глеб, а нас не в ЦАО, вроде, везут… По Ярославке едем. -Ну, от этих сатрапов можно любую мерзость ждать! Значит, в СВАО везут. Задержанных, видимо, много, в ЦАО не справляются. Раскидывают по округам. Ничего. Лишний пункт им в обвинение! Каждого люстрирую из этих! Каждого! Два раза! -Глеб, а мы за МКАД уже. Куда едем-то? -Ну, в Мытищи, наверное. Или в Королёв. Видимо, задержанных тысячи. Округа переполнены. В область повезут. -Пацаны, а у меня сети нет.. -И у меня… -Сейчас появится. Может, сбой какой? Как тогда у «Мегафона»? …однако, сети не было у всех. В салоне повисло напряжение. Народ приумолк, лишь Глеб, близоруко щурясь, пытался разглядеть что-то в окно. -А мы Софрино проезжаем. -Какое тебе Софрино? Никогда туда не возили. -Да говорю же – Софрино. У нас дача здесь. Дорогу знаю. А дальше там – Сергиев Посад, Александров. -Пацаны, это что же – сегодня домой не вернемся? Глеб, а Глеб? -Да что – Глеб, Глеб. Я сорок лет Глеб! Режим кровав и мерзок, друзья! Они ответят! Я им всё припомню. И вы все мне поможете! Когда мы едины – мы непобедимы. -Слышь, ты, чудило, заткнись. Если б не ты – я б с друзьями на роликах… …тут машина притормозила и, повернув, съехала с дороги. Дальше, судя по тряске, ехали по грунтовке. В окошках виднелся лес… В салоне автозака как-то всё смолкло и даже Глеб сидел молча, отирая платочком лоб.
Машина остановилась. -Эй вы, шакалье, живы там?-раздалось снаружи. -Это они нам?-прошептал кто-то.. -Живы там? Не сдохли пока? Чё умолкли, с*ки? -Петров! Прекратить. -Есть прекратить, товарищ сержант госбезопасности! -Выводи. -Есть выводить! Граждане заключённые, слушай сюда. Выходим из автозака, строимся, руки за спину. Дверь, лязгнув, распахнулась… -Пацаны, а кто эти? Форма какая-то чудная… Лес кругом… -Граждане заключённые, по одному – на выход! Первый пошёл! Руки за спину…. … -Пятнадцать человек, товарищ сержант госбезопасности. Как в аптеке! -Что происходит? Кто вы такие? Куда вы нас привезли?– обращаясь к стоящим напротив группе людей в гимнастерках с петлицами и в синих галифе тонко возопил Глеб, которого била нервная дрожь. -Молчи, тварь. – не разжимая губ с папироской равнодушно выдохнул по виду старший. – Целее будешь, гнида. Петров, этих – туда. Куда и тех. -Есть, товарищ сержант госбезопасности! Граждане заключённые, в колонну по два и шагом марш. Шаг вправо-шаг влево – попытка к бегству, прыжок на месте – провокация. Конвой стреляет без предупреждения. Шагом марш!
Колонна сбитых с толку пассажиров автозака, заложив руки за спину, на подкашивающихся ногах двинулась с поляны по тропинке вглубь леса. В голове шёл, покуривая папироску, судя по всему, сержант, за ним двое бойцов с трёхлинейками, по бокам колонны шло еще четверо таких же бойцов, замыкал колонну, пыля и загребая ногами, Глеб. За ним шел Петров с наганом в руке. -Товарищ, товарищ… -Тамбовский волк тебе товарищ, сволочь! -Я ничего не понимаю! Что происходит? Вы можете объяснить? -Заткнись, падла. Сейчас придем и всё тебе объяснят. Товарищ комиссар лично объяснит. Он любит такое. -Какой комиссар? Какой… -Заткнись, я сказал! – мощным пинком хромового сапога в зад оппозиционера Петров прервал содержательный диалог. …пацаны шли молча, потерянно озираясь… …
-Стой! Пришли… -Товарищ Генеральный комиссар государственной безопасности! Спецконтингент в количестве пятнадцати человек доставлен! -Вижу, сержант. На лесной поляне зияла свежераскопанная яма. В отваленном грунте торчало десятка два лопат, стояли в козлах винтовки, у костерка пили чай, разливая его из закопчёного чайника, бойцы в гимнастерках без погон и с малиновыми петлицами. Чуть дальше стояла черная «эмка», шофёр, расстегнув ворот и засучив рукава, протирал стекла и фары. Невысокий, плотно сбитый человек в перетянутой ремнями гимнастерке и блестящих хромовых сапогах внимательно смотрел на пришедших. Посмотрев на каждого, вздохнул, снял фуражку, протер платочком бритую голову, надел фуражку, снова вздохнул и обратился уже к ошалело озирающимся пассажирам автозака: -Граждане заключённые! Не буду читать вам лекций о сложном положении в стране и в мире – оно и так вам известно. Суровые времена требуют суровых действий. Каждая революция лишь тогда чего-нибудь стоит, если она умеет защищаться. В общем, к яме становись! -Как это – к яме? – внезапно заорал Глеб. – Товарищ комиссар! Я же свой! Это всё не я… Глеб рухнул на колени, рванув на груди футболку с логотипом «Нет тирану!». Молодняк, сбившись в кучу, молча трясся от страха. -Товарищ комиссар! Не надо! Пожалейте! Я не враг! -Чем докажешь, падла, что ты не враг народа? -Товарищ комиссар, да он обоссался от страха! На пузе елозит… В ссанье своём… Говно, а не человек. Малолетки вон стоят, трясутся, но не ссутся. А этот… Гнида, одно слово. -Товарищ генерал! -Тут генералов нет, мразь! Генералы у царя да у фашистов, у твоих хозяев, вражина. -Простите… Товарищ комиссар, пощадите! Я не враг! Я свой, я хороший! Я наш советский человек! Я докажу! -Чем докажешь, гад, что тебе верить можно? -Товарищ комиссар! Да я сам… Этих… В расход… Собственноручно.. Каждого! Только пощадите! -Хм… Сам, говоришь, каждого? В расход? Сержант, как считаешь? -Товарищ комиссар, да гнида он. Не верю я ему. -Зря ты так, сержант. ЛюдЯм надо верить. Верить надо людЯм. Вот Петров наган ему пусть дает свой. Петров!
Глеб, шатаясь, поднялся на неверных ногах, окутанных мокрыми и грязными штанами… К нему, скаля зубы, вразвалочку шёл Петров, на ходу расстёгивая кабуру и доставая наган… -Свезло тебе, падлюка! Счас этих кончишь – и свободен! Везучий ты, гад… Аж завидно! Глеб судорожно отряхиваясь, обернулся к своим недавним соседям по автозаку: -Ну что, гады, столпились?! К яме! Кончать вас счас буду, сволочей! Как же я вас ненавижу, мразей! Давай ствол, Петров!
Как-то иновременно и внезапно заиграла какая-то знакомая мелодия. Комиссар госбезопасности из нагрудного кармана вынул смартфон и приложил к уху… Глеб остолбенел… -Ну, что смотришь, гад? – заржал Петров, убирая наган в кабуру. – Расслабься. Фестиваль у нас. «Времена и эпохи». С погружением. Счас обратно повезут. Свезло тебе, гнида! (с) С. Уточкин
Обьявление о знакомстве. О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс. Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.
Первородный долг С москвича взыскали долг по квартплате, появившийся еще до его рождения
Владимир Ващенко 13.06.2017, 08:49
Бутырский суд обязал несовершеннолетнего москвича оплатить 177 тыс. руб., накопившихся за время неоплаты жилищно-коммунальных услуг. При этом долг по квартплате был начислен мало того что за не принадлежащую москвичу жилплощадь, так еще и появился за несколько лет до рождения этого человека. А чтобы отменить абсурдное постановление, семье все равно надо заплатить — правда, уже меньшую сумму госпошлины.
Организация по ремонту и обслуживанию многоквартирных домов Москвы «Жилищник» взыскала через суд долги по квартплате с человека, который не владеет указанной в иске жилплощадью. Более того, его долги начали исчисляться за несколько лет до рождения. Об этом на своей страничке в фейсбуке написала столичный писатель и сценарист Лилия Раевская. «История началась больше года тому назад. Когда моему 17-летнему на тот момент сыну Андрею пришло вдруг судебное письмо. Где русским по белому было написано следующее: «Такой-то такой-то, 1998 года рождения, и с 1993 года являющийся собственником 55-й квартиры по такому-то адресу — заплатите задолженность по коммунальным услугам, в размере 177 тысяч рублей». Печать, подпись. Мы, конечно, посмеялись, что у сына, оказывается, есть в собственности квартира в нашем доме, четырьмя этажами выше, и владеет он этой квартирой аж 24 года, и непонятно: какая бабушка Ванга узнала заранее, что в 95-м году я как раз познакомлюсь со своим мужем, и через три года у нас родится сын — но за хату спасибо. Жаль, что с долгами досталась», — отметила Раевская. По ее словам, после получения этого документа она пошла с сыном в отделение «Жилищник» по району Отрадное, чтобы прояснить ситуацию. Там ее заверили, что это ошибка, сообщили, что все исправят, и извинились за причиненные неудобства. Однако на этом приключения Раевской и ее сына не закончились.
«Неделю тому назад у сына со сберовской карты списывают в минус 177 тысяч рублей. Естественно, он подумал, что это какая-то ошибка, и пошел разбираться в банк. А в банке ему сказали, что никакой ошибки тут нет: деньги списаны по судебному решению. Идите к судебным приставам, с ними и разбирайтесь. Андрюша едет к приставам. Приставы дают ему исполнительный лист, исковое заявление, решение суда и кучу бумажек. И нет, никого не смутил факт, что судили несовершеннолетнего ребенка, собственника какой-то 55-й квартиры, за неуплату коммунальных услуг, и собственником той квартиры он стал аж за 3 года до своего рождения», — написала москвичка.
После этого Андрей отправился в МФЦ, где ему дали справку об отсутствии задолженности за ту квартиру, в которой он проживает. Однако, когда он принес ее в свое территориальное отделение «Жилищника», там ему сказали, что этого документа недостаточно. «Нам сказали так: во-первых, вам нужно взять справку о том, что вы не являетесь собственником 55-й квартиры. Во-вторых, справка эта платная, 650 рублей стоит. Делается две недели. В-третьих, с этой справкой идете к приставам, объясняете ситуацию. Приставы должны отправить ваши судебные бумаги обратно в Бутырский суд, там их рассмотрят по новой, отменят судебное решение, дадут вам справку, и с этой справкой вы идете в Сбербанк, платите там 4 тысячи рублей госпошлины (я забыла за что), и вуаля, проблема решена, счет вам разблокируют», — отметила Раевская в своем посте. «И прям знаете, не смешно. Эдак и посадить могут за убийство Кеннеди, например. Ну, везде ж живые люди работают, могут и ошибиться», — отметила писательница в завершение своего поста. В пресс-службе Бутырского суда «Газете.Ru» подтвердили факт вынесения решения по иску отделения ГБУ «Жилищник» по району Отрадное. По словам представителя суда, иск был подан этой организацией весной 2016 года, а в мае 2017 года было вынесено решение. «Заседание суда произошло в отсутствие ответчика, решение было вынесено заочно. Оно вступило в силу 3 августа 2016 года. После оглашения решения ответчику по почте было направлено уведомление», — пояснили в пресс-службе. Там добавили, что документы, которые были представлены суду, не дали ему оснований сомневаться в необоснованности претензий «Жилищника» к сыну Раевской. «Нам поступают документы — на основании них мы и работаем.
Возможно, что в документах, подтверждающих право собственности, и содержится ошибка, мы точно не знаем. В любом случае, с учетом всех обстоятельств этого дела ответчику могут быть восстановлены сроки обжалования, и он может подать жалобу.
Правда, ему придется объяснить, почему он не сделал этого раньше», — заключили в пресс-службе.
"А вы говорите Омерика" Прочитал историю про жизнь в Омерике от Chicago95. Не в той стране живёте. Великие деятели, Карл Маркс с другом Энгельсом и своим последователем Ильичём задумали построить Рай на Земле. Потом ещё один деятель впрягся в это дело и утопил страну, вернее, продолжил топить страну в море крови... И таки нихрена у них не получилось. Только 75 лет мучили себя и народ... Не, вообще то более менее 70-тые и 80-тые были хорошие. Может только потому, что это были мои детство и юность... может быть, но я детством доволен. А тем временем в параллельной Вселенной своим ходом развивалось маленькое королевство Дания. Ни шатко ни валко... Оставим многочисленные войны со Швецией и Германией, возьмём последние 50 лет... Датские подданные особо не вникая в подробности, без суеты и эксцессов, без крови и трудовых лагерей таки успешно построили коммунизм, ну, в любом случае, развитый социализм. И теперь в королевстве бесплатное образование. И высшее тоже. Бесплатная медицина. Никто с тебя полуживого не будет про страховку спрашивать, потому что она само собой разумеющееся у каждого подданного. И на ноги тебя поставят при помощи лучшего оборудования. И даже сердце или почку поменяют забесплатно, если и пациент случился и сердце в одно время и в одном месте. Только вот нам, подданным, для всего этого благополучия приходится отдавать 38% своего дохода. Но, разве оно того не стоит??? Я думаю, очень даже... Поэтому, наверное, последние лет 10-15 Дания возглавляет рейтинги самых счастливых стран мира. А в Омерику можно съездить пожить. Ненадолго. На пару недель в отпуск. Но, с датским паспортом... :-)
Я человек хозяйственный, и люблю чтоб у меня всё было, всё домой тащу. И организм у меня тоже, сука, хозяйственный - каждую калорию в бока, пузо и.т.д откладывает. Запасы, б.ять, делает! Лучше б он транжирой был))
-Товарищ Че,у нас беда:
Заколебали господа!
-Святой Эрнесто,подмогни,
Господ всех нахрен прогони!
-Пусть поскорей придёт тот век,
Чтоб жил свободным человек!
О если б Че услышать мог!...
Он непременно бы помог.
Но мы,Мамону возлюбя,
Убили Че внутри себя.
На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.
Батюшки-миллионеры, батюшки-байкеры. Какая-то адская смесь, не находите? По-моему, огромное количество российских бабок ооочень дурно влияет на служителей церкви.
Скажи мне кто с тобой и я скажу кто ты:
Если хочешь что-то построить - строй с теми, кто это умеет и имеет.
Если хочешь все разрушить до основания и затем... - твои коллеги те, у кого нет ничего и не было и не будет.
Остановите кто-нибудь Поклонскую, это же невозможно!!! То оказалось, что бюст Николая II вовсе не мироточил, то она обманула всех со своим мужем, которого у неё нет... Теперь вот выяснилось, что в "Матильде" нет ничего крамольного... Эдак выяснится, что в Украине нет никаких фашистов и Крым придется возвращать.
- А как правильно к преподавателю подойти, блин? Ему уже за 70 - мини-юбка не спасёт. - Приди с тремя розами. Две отдай ему и скажи, что третью меняешь на зачёт!
- Рабинович, вот объясните мне шо происходит? Мой сын Додик, талантливый мальчик, с отличием окончил консерваторию, ему купили скрипку Страдивари и теперь он ездит по всему миру с концертами. Каждый вечер у его дверей толпа молодых поклонниц, но им не сильно нужен мой Додик, они хочет увидеть и прикоснуться к его скрипке. А ваш сын, Изя - лентяй и плут, не имеет ни работы ни скрипки, а к нему каждый день приходят красивые женщины, поят и кормят его, делают подарки, ещё умоляют его не бросать их. Как это возможно, я вас спрашиваю?! - Я не знаю, как это возможно, но по ходу у Изи хуй Страдивари.
- Додик, ты слышал новость про актера Панина? - Шо, опять с собакой? - Нет, он будет сниматься в новом сериале "Гуд-бай, Америка!" - И кого он будет там играть? - Президента Обаму!! Абсолютное портретное сходство. Только намазать рожу шоколадом - и Обама готов! - Да, похож. А в сериале он тоже будет трахаться с собакой?
Как выглядит современный москвич, торопящийся этим летом на работу? - Рубашка или футболка, бренд в зависимости от достатка. Ветровка - бренд в зависимости от достатка. Штаны, шорты или джинсы - бренд в зависимости от достатка. Болотные сапоги - бренд в независимости от достатка
Никто из демонстрантов против коррупции не смог дать чутка денег или найти микрофоны, колонки, зонтики и салфетки для выступлений. Все украли коррупционеры.
Самая продвинутая общественность Воронежа, возмутилась предстоящей 12 июня акции: «Против коррупции». Протест вызван не самим событием, а его без альтернативности. Вспомните Европу. В Париже митинг против Марин Люпен, а рядом за. В Берлине орут против Меркель, а через два дома за. И т. д. В итоге, в Воронеже 12 июня состоялся митинг-акция: «За коррупцию». Лозунги были агрессивные: «Коррупция – признак процветания общества!», «Путин – НЕ ВОР!!!», «Мусора – наша гордость!», «навальных на остров Свободы – Кубу», «Молодёжь не видит будущее России без коррупции» и др. Так как акцию не успели согласовать в мэрии, она проводила в законспирированном месте и в не известное время.
А вы верите в нечистую силу? Я вот ни в Бога ни в Черта не верю. Смерти давно не боюсь. А вот с нечистой силой столкнутся пришлось, два раза. И это действительно страшно. Я раненого кабана секача к себе на три метра подпустил – страшно не было. Было это лет пять назад, ночью, как будто взял тебя кто-то за горло и душит, а ты ни рукой ни ногой пошевелить не можешь. При том при всём я боевым искусствам много лет учился. А сделать ничего не могу. Действительно страшно было. Хотите верьте, хотите нет. Вот так!
Не понимаю Навального. В США коррупция (лоббирование интересов) - основа государственного строя. Россия идет тем же путем, развивая коррупцию в верхах власти. Если Навальный против коррупции в России, значит он должен быть против коррупции и в США. Так почему ГосДеп США поддерживает Навального? И где движение против лоббистов в США?
Я хуй и яйца побрил Был взрыв желания смешного….. Никто меня об этом не просил, Но стало всё вокруг светло и нОво!
И подтирание, посрав, теперь Вдруг перестало быть, как мерзкий казус! Теперь, читатель, ты поверь – Я счастлив, я побрил и анус!
Хотите обвинить меня в разврате? Но я не в силах удержать моей волшебной бритвы прыть! Моя промежность – как в кремлёвской ВИП палате; Просторно стало, значит так и будем жить!
www.lenta.ru "Также в новой норме предполагается ввести ответственность за «создание препятствий и ограничений в пользовании украинским языком, намеренное искажение украинского языка в официальных документах и текстах, применение украинского языка с нарушением стандартов украинского языка»."
Комментарии: 1. Юридическая ответственность за орфографические ошибки - это оригинально. 2. Мат появился раньше в украинском или русском языке? 3. Единственно возможный стандарт языка - это церковнославянский.
Представляю, как вечером, после тяжелого дня бывший командир киевского "Беркута" Кусюк (теперь работает в российском ОМОНе) приходит домой, достает из холодильника бутылку горилки "Холодный яр", нарезает сало, и удовлетворенно подхихикивает, глядя вечерние новости по телевизору: - Добре сьогодні хлопці попрацювали!
Кыив. Очередная годовщина великой ноябрьской майданной революции и военный антироссийский парад. На Мавзолее Степки Бандеры стоит незалежное полибюро под европейскими стягами.
Перед Мавзолеем маршируют колонны футбольных фанатов, блогеров, шлюх, диверсантов в шароварах, чалмах, на верблюдах, на велосипедах и бронетракторах. В небе баражируют китайские и еврейские дроны с флагами США, Израиля, Евросоюза. Большой сводный оркестр трембит, цимбал и бандур наяривает марши Видоплясова, Сердючки, поющих трусов, 7-40, народные арабские, американские и африканские мелодии.
Наконец звучит барабанная дробь и на Крещатик выходит колонна под Российским триколором и георгиевскими лентами. Оркестр выдувает Владимирский централ. В колонне видны люди в российской военной и авиационной форме, мужички в трениках и бабушки с пластиковыми бутылками. Все что-то кричат.
Политбюро дружно ховается под столики с горилкой. Глава беспеки, ухмыляясь: Не бійтеся, хлопці, це наш найголовніший загін - російські дурні. Вони угробили стільки людей, скільки нам ніколи й не снилося.
