Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: - У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...
Сегодня утром, стоя на остановке у поликлиники, наблюдала такую картину. Идёт бабуля, а на буксире тащит внучку, та усердно упирается. Бабушка: - Таня, надо сходить к врачу, чтобы быть здоровой. Пропишет таблеточки, уколы, вылечим тебя, а потом уже платье пойдём покупать. Девочка: - Ну ба, может, сначала платье, а уколы как-нибудь потом? - Нет. - Почему? - Трупу платья не нужны.
Сегодня в метро: напротив девочка лет четырёх стоит на коленках на сиденье, рассматривает пейзаж за окном (лёгкое бутовское метро). Заезжаем в туннель. Бабушка говорит: "Садись, Катюша, нормально, там уже смотреть нечего". Девочка разворачивается, окидывает нас, сидящих напротив, скучающим взглядом и громко констатирует: "Да тут тоже смотреть нечего".
История про жидкое мыло напомнила. Тем, кто предпочитает читать истории только на актуальные и злободневные темы, рекомендую мою зарисовку сразу пролистать, абсолютно ничего не потеряете. Тема моя достаточно мелкая, всего-то как один мужик помыл ноги в гостинице, а другой побрился. Тех же, кто любит просто поржать над курьезными жизненными ситуациями, надеюсь, она развеселит.. В середине восьмидесятых жил в Воронеже, в гостинице с таким же названием. Гостиница располагалась к красивом старинном здании в историческом центре города, а внутри этого здания было полное убожество. Умением решить вопрос с администратором гостиницы, чтобы тот принял мзду, а взамен предоставил приемлемый номер со всеми удобствами, я тогда еще не обладал (когда часто приходится путешествовать, такое умение приходит, но с годами), поэтому мне достался какой-то обшарпаный номерок на пятом этаже, вернее даже койка в двухместном номере. Паркет на полу был весь вытоптанный, кровать скрипела и шаталась, из бонусов было одно радио, удобства цивилизации были общими на весь этаж и располагались они в самом конце коридора. Пока дойдешь до туалета, можно три раза обоссаться по дороге. Собрался на ночь помыть ноги. Захожу в санузел, тот который в конце коридора, задираю ногу в умывальник, намыливаю - вдруг на моих глазах кончается вода, и я так и остаюсь остаюсь с намыленной ногой. Перед соседним умывальником стоит мужик, бреется. Вот как только он начал бриться, так сразу и отключили воду, так что он в результате остался с намыленной и недобритой физиономией. Мужик этот прежде меня сообразил, что нам надо делать, и говорит: - Быстрее бежим на четвертый этаж, если законы физики не брешут, то на нижних этажах еще какое-то короткое время из крана должна течь вода. Только надо спешить, времени у нас вообще нет. Бежать на четвертый этаж - это, чтоб вы поняли, сначала пробежать через весь длинный коридор до лестницы, потом спуститься по ней на два пролета, а потом на четвертом этаже по коридору столько же в обратную сторону до санузла. Причем если мужику надо было просто бежать, то мне пришлось еще и бежать с намыленной ластой. Добежали. Мужик в темпе принимается за бритье, а я задираю намыленную ногу и пытаюсь поскорее смыть мыло, пока и здесь кран не опустел. Жидкой струйки воды только и хватило, чтобы смыть мыло, но как только задрал в умывальник вторую ногу, как вода снова закончилась. С одной стороны приятно, что хоть успел мыло смыть, но, с другой стороны, идти ложиться спать, когда у тебя одна нога чистая, а другая грязная и вонючая после беготни по пыльному городу длинным летним днем, совсем не в кайф, поэтому подрываюсь и продолжаю свой марафон уже в направлении третьего этажа. Мужик бежит за мной, он тоже далеко не всю харю успел побрить. На третьем этаже вода из крана уже вообще течет, как из комариной пиписьки, поэтому чтоб хоть как-то успеть, действуя в бешеном темпе, кое-как намыливаю вторую ногу. Мужик тоже так яростно чешет бритвой по щекам, как будто это не его щеки, а его личного врага. Но похоже, сегодня явно не наш день. Я снова только успел намылить свое копыто, как кран захрюкал и сдох, так что смывать мыло бегу по уже накатанной схеме на второй этаж, который является нашей последней надеждой, поскольку первый этаж в гостинице был не жилым, и если там и был санузел, то он, скорее всего, оказался бы закрыт. Мужик, который тоже чего-то там на своей морде не успел добрить, по традиции, мчится со мной наперегонки. Прибегаем. Все, капец, не успели. На втором этаже в умывальнике нас встречает сухой, как полдень в Сахаре, кран, который только и может, падла, что хрипеть пресмертным хрипом. Наша последняя надежда найти где-нибудь в пределах досягаемости хотя бы пару ковшей воды, такой обычной и такой сейчас необходимой, но при этом и такой недоступной, умерла безвозвратно. Руки у нас у обоих опустились, стоим грустные, он с полувыбритой щекой, я с намыленным лаптем, думу думаем. И тут уже мне удалось проявить креатив. Взгляд случайно упал на оставленную кем-то на подоконнике пустую поллитровую банку. Эта банка и подсказала мне спасительный выход. Сняли крышку со смывного бачка в туалете (бачки тогда еще были чугунные, с цепочкой, висели высоко над унитазом, кто постарше, конечно, помнит), и черпая оттуда так кстати подвернувшейся банкой воду, наконец с победой завершили это путешествие по своим четырем кругам ада.
Я часто езжу по одному маршруту и как-то, глядя по сторонам, обнаружил, что у одного магазина сменился профиль. Над входом появилась новая вывеска. Но старые рекламные постеры магазина на витрине остались. Очень прикольно было видеть барышень в кружевных трусиках под вывеской "Рабочая одежда". Долго они там были.
- Как измерть объем сложного геометрического тела? - Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды. - Это он кота в воду не опускал.
Вот знаю, что заминусуют упоротые петриёты, но не для их пустых голов пишется. Посмотрел на днях передачу, или даже просто сюжет о том, как сильно засыпает снегом зимой некоторые населенные пункты, отрезает от внешнего мира и так далее. Канал наш. Сначала показали поселки на северном урале, в бурятии, на камчатке и так далее. Все засыпано по крышу, снега и вправду прорва, жители ходят обалдевшие, злые, по яйца (пояс) в снегу от таких приветов деда мороза. Панорама улицы - какие-то халупы, хоть и большие, полубараки, двух-трех этажки застроенные стайками и сарайками убогими. Вокруг корреспондента собирается толпа бабья, тот, как положено, с ними разговаривает. Все, как один - уже 2 (3,5,7) дня как засыпало, дорога переметена, дети в школу не ходят - далеко (закопало), магазины закрыты, жрать нечего, общественный транспорт стоит. Вопросы - Да сколько можно?! Администрация не чешется!, над людЯми издеваются! Никому ничего не надо!Все воруют! Мы налоги на что платим?! Вот у меня сарайка упала, кто мне ее построит (за нее заплатит)!? Потом показали несколько снегопадов в штатах, норвегии (по моему) и финке. Дома засыпаны по крышу, снегу прорва не меньше, а то и больше. Люди кругом веселые, румяные, приятные какие-то. Корреспондент ходит по дворам, люди отвечают корреспонденту со смехом, хотя озвучивают те же проблемы - дети в школу не ходят, выехать невозможно, магазины закрыты... При этом никаких жалоб, стенаний, попрошайничества. Панорама улицы: Аккуратные приятные небольшие домики и во дворах люди со смешками, перекрикиваясь, задорно САМИ ЛОПАТАМИ убирают снег от своих домов!!!... Как там? Что русскому хорошо, - немцу смерть? Конечно смерть. Помрет он от вида такой лени, беспомощности и бардака! Мораль... Да нет ее. Очевидно все. Никогда русские сами не будут прилично и хорошо жить. Только если из-под палки... для их же блага... за их же деньги... с барского плеча!
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. - Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? - Да. А что, он не платит? - Платит, но не исполняет.
По поводу чувства юмора у деятелей науки, а конкретно профессоров. Мне в этом смысле очень близок доктор юридических наук Б. Он известен в лицо многим, так как ряд лет вел популярную программу на телевидении. Внешность имел профессорскую, т.е. представительную, серьезную. В тот период когда он читал лекции, было принято их конспектировать. Одну из своих первых лекций на нашем потоке, он начал так: Как говорил немецкий писатель Бертольд Брехт. Пауза. Все записали это имя и поставили двоеточие: Давайте называть задницу задницей. Дальше он очень обоснованно показал необходимость отказа от любого словоблудия при оценке фактов.
Семь бутылок водки выпил житель Новокузнецка Евгений Орехов. Это в два с половиной раза выше смертельной дозы алкоголя. Потом он еще попал под машину. Тем не менее, Орехов выжил.
Про прямую линию. Не смешно совсем. Был в Астрахани. Рассказал знакомый. Пока наш Великий, Солнцеподобный рассказывал всей стране очередную залипуху, я приплелся домой с работы. На двери в подъезд была приклеена сиротливая бумажка. Странно. Ведь доброй рукой управдома весь спам безжалостно и немедленно удаляется. Значит важное что-то. Там просьба помочь с одеждой на мальчиков 10-15 лет. Можно обувь 39-42. И реальный адрес соседки из 2-го подъезда. Дети уже выросли, но жене сказал - посмотри на даче. Может есть что. Она собрала и я пошел отдать. никого дома не было. Не открыли. Моя соседка по площадке с ней дружит. Вот и отдал Людке все эти вещи.. Через день она мне рассказала и я просто в ауте. Сестра у этой нуждающейся соседки в районе живет. Работы никакой. Еда с огорода и с реки. А с реки-браконьер значит. Вот мужа и приголубили. Три годика дали колонии. Трое детей мирно жуют сопли. При этом утром встают и стучат по столу ложками. Им не объяснишь про Крымнаш, Кавказ и др.. Теперь внимание. Чтобы прокормить своих детей... она берет под опеку двоих больных детей, из детдома. У одного синдром Дауна, у второго полиомиелит. И ухаживают всей семьей. За каждого государство платит около 15 т.р.
И на эти 30 т.р. пытается вырастить ПЯТЕРЫХ. Все честно. Ей не оставили выбора-умри со своими детьми, или найди выход. Низкий поклон героической женщине. Осанна Солнцеподобному!!
Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Всё, что угодно, может произойти с тобой за один день. Но похудеть за один день нельзя, смирись.
Едем с сестрой по трассе. Остановились на светофоре. Загорелся зеленый, мы поехали. Сестра говорит: - Странное какое-то ограничение скорости - 95. Ой, оно уменьшается, езжай быстрей, пока разрешают. Ты такое раньше видела? - Светофор с отсчетом времени? Да, не один раз.
Барселонский зоопарк. Вообще-то это мог быть любой зоопарк, но я узрел это именно в Барселонском. Вольер со стайкой гамадрилов. Главный альфа-самец,в полтора раза больше остальных собратьев, разрисован красавец что твой панк. Мех от ослепительно белого до синего и темно-серого. Красные глаза, губы, зад. Синие яйца. Он в этом вольере хозяин. Вся остальная шалупонь, проходя мимо пахана, выказывает почтение - разворачивается к пахану задом и поднимает хвост. Демонстрирует покорность вожаку и готовность к соитию. Вне зависимости от пола и возраста. Иначе пахан из стаи выгонит или придушит.
А вчера смотрел гей парад в Киеве. Хочешь в Европу - даешь геев. Десять миллионов лет эволюции прошло, а приципы не поменялись. Хочешь в стаю - подставляй задницу.
У президента, оказывается, есть дар целительский. Чиновники прозрели, слух обрели, встали, пошли-забегали. Жаль сеансы очень короткие и на водку не действует.
Смотрели с мужем первую серию с Путиным. Пошла укладывать 6-летнего сына спать. Под впечатлением пытаюсь донести до него историю если не России, то СССР, рассказываю, как было. В ответ просто вопль - Мама, ты что, не понимаешь, ПУТИН НАШ ЕДИНСТВЕННЫЙ ПРЕЗИДЕНТ! ОН БЫЛ ЕСТЬ И БУДЕТ!!! Что-то мне это напоминает, но ребенку пока говорить не буду...
- Вовочка, объясни нам, почему началась Вторая Пуническая война? - Она началась из-за того, что Ганнибал хотел устроить цирковое представление в Риме со слонами, только его неправильно поняли.
Вопрос армянскому радио: - Что общего этим летом между армянином из Сочи и татарином из Казани? - Оба могут при желании сходить на футбол и посмотреть как играет Криштиану Роналду...
Случилось так, что в армии мне подфартило и после учебки меня, скорее всего, из-за моего неумения отдавать приказы и командовать, определили в офицерскую столовую. Замечу - в крутую столовую.
Снаружи походила она на обычную казарму, но внутри ожидал посетителей крутой ресторан с баром, фортепиано, бильярд и боулинг. Плюс ко всему в летнее время обслуживали на улице около небольшого прудика, правда не чищенного и с лягушками, но очень уж экзотичного.
И ведь наверняка каждый солдатик видя эту офицерскую столовую представлял себе отца-генерала, обедающего в этой столовой, сидящим на деревянном скрипучем стуле за грубо обтёсанным столом, ковыряющим алюминиевой ложкой в помятой алюминиевой тарелке перловую кашицу и непрестанно размышляющем о благе его солдат.
А мне вот повезло. Я удостоился чести увидеть это самое тяжкое генеральское бремя, так сказать, изнутри.
Работали мы по графику. Неделя работы, неделя отдых. Ночевали тут же через дорогу, в специальной модернизированной офицерской казарме, опять же, снаружи не выделявшейся от других казарм ничем, кроме таблички "посторонним вход воспрещён".
Работа была - не бей лежачего! В обед; подай - принеси. Вечером; подай - принеси - налей.
Зачастую после ужина начиналась самая обыкновенная пьянка, так что насмотрелся я вдоволь, как недоступные днем генералы превращались вечером в обычных сизоносых "ты меня уважаешь?" любителей выпить и потравить байки.
Но замечу, байки были действительно интересными и зачастую душераздирающими. Типа такой, как однажды один пьяный генерал при проверке документов с перепугу плюхнулся за руль милицейской машины и поехал домой, где пару часов спустя при обыске отпирался, что понятия не имеет, каким образом оказалась в его гараже патрульная машина со включенными мигалками.
Всё же остальное время, между так называемой работой, можно было, если конечно тебя не контролировали - а нас не контролировали - использовать с пользой для себя. Иногда от скуки просто сходили с ума. То в бильярд на деньги, то в боулинг, то в карты, то сериалы по телеку. За два года службы я даже научился мало-помалу клавиши правильно давить на фортепиано.
Так вот, придумали мы себе с поваром, от скуки, забаву - борьбу. Повар был не мелким. Так сказать, повар - со стажем. На ногах держал свои сто десять килограмм непринужденно и легко. Я же особой тяжестью не отличался, но обладал неплохой мускулатурой, так что свалить этого кабанчика с ног было для меня приятным вызовом, ну и естественно хоть как-то убивало время. "Молодняк" же видя всё это, тоже пытался часто влезть в наш спорт, но из-за недостатка физического достатка быстро нам наскучивал.
Субординация в офицерском доме имеет несколько иные от общепринятых в армии правила. Не знаю почему, но мои погоны и белоснежная рубашка, имели особую привилегию и позволяли не подбрасывать руку к головному убору при виде приближающего главнокомандующего. Потому можно было быстро почувствовать себя немного круче обычного солдата, но дедовщина у нас не проявлялась, так как увольняли из столовки запросто, за любое недопонимание, а в кандидатах на тёплое местечко дефицита не было.
Но попадались и исключения: такие мажористо-туповатые вояки, получившие это место по блату и не имеющие, скорее всего по причине недостатка в детстве "ремня по попе", элементарных навыков уважения к старшим. И после того как мы с поваром позволили молодым поиграть в наши игры титанов, то нашёлся один такой мажор начавший позволять себе немного больше того, что позволял себе другие в начале службы.
Был он вроде не глупый и сильно не выпендривался, но начал вести себя постепенно - наше с поваром упущение - как свой. Подойдет: «Пошли, поборемся! – похихикает и дёру, мол, – не поймаешь". Поначалу нас это забавляло, но потом поднадоело, а исправить было уже сложно.
Паренёк смышленый, понял куда попал, вел себя в принципе исправно, команды выполнял беспрекословно, но вот иногда подводила его родительское воспитание; путался он иногда в сроках службы и мог свободно бухнуться рядом с дедушками на кресло и влезть в разговор, тогда как другие позволяли себе это лишь с дозволения старослужащего.
Пытались мы ему это пояснить: «Не веди себя так, дедушки не железные, мордочку могут набить». Набить мы конечно не могли, просто пугали. Все ведь понимали, включаю мажора, что любое рукоприкладство кончилось бы потерей тепленького местечка.
А теперь, после столь длительной прелюдии, наконец-то и сама история о переломном моменте в судьбе нашего весельчака-мажора, непосредственно под моим чутким - чудодейственным руководством.
В один из внерабочих моментов сидели мы все вместе в небольшой комнатушке, отделанной под дерево и обедали. Повара устроили нам праздник и приготовили шикарные блюда с королевской сервировкой.
Конечно, такое не сильно приветствовалось начальством из-за недочёта впоследствии продуктов, но так как появлялось оно (начальство) не часто, то мы позволяли себе изредка красивую генеральскую жизнь.
Мажор управился с обедом быстрее всех и побежал выполнять какие-то распоряжения сержанта. Все остальные не торопились и наслаждались интеллигентным общением и вкусной едой.
Какое-то время спустя, вдруг открывается тяжелая дубовая дверь и высовывается из-за косяка голова нашего мажора. Управился, видимо, со своими делами и вернулся побыстрее в райский уголок. Появляется, значит, в приоткрытых дверях его голова и весело так обращается ко мне: "Ну, что, мол? Покушали? Как насчёт поразмяться после вкусного обеда?" и шумно захлопывает дверь снаружи, нарушая всю идиллию нашей тихой интелегентной беседы.
Через две секунды повторяется тоже самое: приоткрывается дверь, появляется голова и вновь бросает вызов.
В этот момент, я - интеллигент, кушаю вилкой и ножом - делаю пугающее движение в сторону головы, рукой с зажатым в пальцах столовым ножом, произнося одновременно что-то вроде: "задрал уже". Смысл этого моего движения заключался лишь в простом - «напугать дерзкого мажора».
Вот уж действительно, напугал, так напугал. Кто же мог предположить, что моя, вроде бы невинная шутка перепугает всех окружающих, включая меня. ...
То ли рука у меня оказалась жирной, то ли я нож слабо держал, но в момент, когда я махнул в сторону двери рукой, он - нож вдруг вырвался и полетел через весь стол как намагниченный в направлении головы «предполагаемого противника».
За те пять или шесть метров, что летел нож, я вдруг успел увидеть все свои прошлые грешки и ясно представить, в красках, картину моей судимости и тюремного заключения за убийство человека.
Конечно-же всё обошлось. И обошлось, ко всеобщему удивлению, красиво, и даже с небольшой пользой для общества.
Рассказываю весь сюжет в замедленном времени, дабы было интереснее, так как в действительности всё произошло за какое-то короткое мгновение.
Голова мажора, бросив из-за приоткрывшегося дверного проёма боевой клич, потянула на себя ручку, закрывая массивную деревянную дверь, в надежде, наверное, что если кто-то захочет за ней погнаться, то потеряет пару секунд драгоценного времени на повторное отрывание двери.
Так вот, едва мажор успел прикрыть спасительную дверь, как в нее, на то место, где только что была его голова, воткнулся столовый нож с такой силой, что запел металлом по всей комнате, и как в мультиках про Робин Гуда, задрожал наконечником.
Секунду спустя опять приоткрылась дверь и оттуда снизу вверх, видимо мажор присел со страху за дверью при ударе, начала плавно появляться его перекошенная от испуга физиономия. Сведя глаза на переносице, он, не мигая, уставился на всё еще вибрирующий нож в десяти сантиметрах от своего носа.
Попытался подвигать кадыком по мгновенно пересохшему горлу, видимо, желая высказаться. Но просто тупо сглотнул и таким же манёвром, как и появлялся, медленно в гробовой тишине скрылся за дверью.
Придя в себя, мои сотоварищи вдруг стали хлопать меня по плечам, приговаривая: "ты чего, скрывал от нас, что ножи так классно и метко метать умеешь?".
"Да – думаю, – знали бы вы!", а вслух сказал, что ещё, мол, и не такое могу.
Авторитет мой после этого зашкалил, а мальчик мажор, видимо осознав, что переступил границу терпения решил, товарищам на радость, побыть остаток службы как все - не выделяясь из толпы.
Международная конференция астрофизиков. Выступает американец: - Ученые НАСА открыли еще 100 пригодных для жизни планет! Вежливая тишина в зале. Минуту, две... Русский не выдерживает: - Что, и доказательства есть? - Вот красивый цветной рисунок! Моя доченька в фотошопе делала! Китаец русскому, вполголоса: - Коллега, забейте. С их высадкой на Луну еще хуже было.
Свинья что не построит, то обязательно будет свинарником.
Бараны, что не сгородят - то обязательно получатся ворота дубовые.
А идиоты - сумасшедший дом слепят всегда, где бы они не жили.
Природу не обманешь.
- Кто такая Барбара Стрейзанд? - Певица такая, раньше была популярна. - А! Понятно, говорят, я на нее похожа. - Тебе врут! - Почему?! - Потому что ты похожа на ЛЕОНТЬЕВА!
- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки. - И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка. - Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.
Когда я гуляю по парку со своей собакой, все отворачиваются и пристально рассматривают ее. Многие не сдерживая любопытства задают вопрос, какой же она породы.
Я гордо отвечаю-"Дворянской".
Звонок: - Диагностический центр, бесплатная консультация у эндокринолога. Ваш вес больше 80 кг? (с энтузиазмом) - Нет, у меня всё хорошо. - Плохо... (мрачнея) - Так хорошо же?... - Нет! Плохо! (бросает трубку).
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
