Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В военкомате было тесно и шумно. Я сидел в очереди на осмотр у психиатра. Мой предшественник вышел из кабинета смеясь. Давясь от хохота, он назвал мою фамилию. Я поежился и зашел. У психиатра было прохладно и тихо. За столом сидел пожилой лысый мужчина с усталым и печальным лицом. - Здравствуйте. – поздоровался я. - Здравствуйте, здравствуйте. – Скорбно поприветствовал он меня в ответ. И не теряя времени зря, спросил. – Наркотиками балуетесь? - Нет. - Мысли странные бывают? Видения? - Нет. - Тогда всего доброго. Спасибо. Я растерялся. - И все? - Говорю. - Это все обследование? - А вы что-то хотите мне рассказать? – С безмерной грустью поинтересовался психиатр. - Ну а если, допустим, чисто гипотетически у меня была попытка суицида? – Спросил я, демонстрируя руки, покрытые внушительными свежими царапинами. Их я получил, когда халтурил двумя днями ранее. Нужно было таскать большие тяжелые деревянные ящики с очень острыми углами. - О, в этом случае мы отправим вас на обследование. И если оно подтвердит суицидальные наклонности, то боюсь вы не сможете служить в армии. - Какая жалость, - сказал я, стараясь не улыбаться. - Да… И учиться не сможете. И работать. И жениться. И два раза в год нужно будет лежать в клинике. И принимать сильнодействующие лекарства. Чисто гипотетически. - Да я так просто спросил. Из любопытства. - Любопытство — это хорошо. Любопытство — это признак здорового молодого мозга. Есть еще вопросы? - Нет. - Тогда всего доброго. Спасибо.
В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.
Года четыре-пять назад было. Приезжаю на стройку к заказчику, Алексеем зовут, два пятиэтажных дома бизнес-класса, а он чуть не рыдает. На стройке у него работают корейцы, золото а не работники. Пашут не останавливаясь, с утра до вечера, быстро, не бузят, не пьют, только работают, в общем одно удовольствие. Плохо только, что по-русски вообще не понимают. Один у них есть, что-то лепечет по нашему, вот через него все команды и распоряжения передаются. История такая. В обед приезжает Алексей как обычно на объект, распоряжения какие отдать, заявки, заказы, отчеты, ходит по второму этажу. А корейцы, торопясь сделать объемы, мусор и остатки материалов не убирают, вдоль стены кучи, всего навалено, обрезки, обломки какие-то. Посмотрел он на это, позвал старшего и показывает, что бы к утру все здесь разобрали и место очистили. - Понятно? - Понятно. Я, - говорит - сам не знаю почему, вечером еще раз решил на стройку заехать. Подъезжаю, глазам не верю, часть стены на втором этаже отсутствует, и работящие корейцы продолжают "разбирать" ее дальше. Стена из пенобетона, закладывается между монолитными конструкциями. И, возможно, к утру они разобрали бы весь этаж. Бывает же какое-то чутье, что нужно повернуть в правильном месте или вернуться вовремя. Так и у него получилось. Вот стоит он возле этой дыры и матерится, столько материала попорчено, кто виноват теперь не понятно. Сам сказал разобрать и вдоль стены показал. А корейцы народ исполнительный: сказали разобрать - разбирают.
В новостной отдел прибегает девочка-стажер: - Кажется, Роснефть ждут сильные сокращения. - Откуда такие мысли, Галочка? - Ну как откуда, вот пресс-служба же: "В «Роснефти», сообщившей накануне о «масштабной хакерской атаке» на свои сети, заверяют, что та «не сказалась на производственных процессах»." Это же сколько бездельников в их офисах, если почти все выключенные компьютеры не повлияли на работу компании!
Доктор социологии выступает в клубе феминисток: - Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов? - Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают. (Steel Fanther)
Сказ о том как мой друг, Петька, пытался культурно вечер провести и что из этого вышло.
Произошло это пожалуй лет 15 назад в достаточно крупном городе в одной из бывших братских республик (не в РФ). Петька к тому времени уже отслужил, закончил институт, и вписался в бодрую толпу офисного планктона в качестве белого воротничка. Костюмчик, портфельчик, рабочий день с утра до отбоя, абсолютно неитересная тягомотина, какие-то дурацкие прожекты, тупые бумажульки, маленькая зарплата, и откровенное понимание что время просто тратится зря. И в один вечер он с тремя сослуживцами решили после работы отправиться в боулинг да и отужинать заодно.
Место куда они отправились состояло из двух частей разделённых лобби (где и был главный вход), ресторан и собственно сам боулинг. Взяли столик, заказали закуски, водовки чуток выпить конечно, ну и с основного меню ужин. Ожидался самый что ни на есть мирный вечерок, никакого буйства. Выпили по грамм 50 на брата, не больше. Посидели, поболтали о своём, о планктонном, и тут одному у одного звонок. Кто-то ему что с работы втирает. Он говорит остальным "ребята, давайте вы идите шары покатайте, а я тут прямо за столиком на ноутбуке поработаю, за вашими портфелями присмотрю, а когда еда будет я вас позову." И троица пошла в другую часть помещения, в боулинг.
Взяли линию, туфли переодели, Тут Петьку идея осенила "а давайте возьмём бутылку шампанского..." Всем идейка понравилась, начали игру. А оказалось что кегельбан этот в виде рекламы устроил типа состязания, тот кто сделает 6, 9, и 10 страйков подряд получает крутые призы. (Страйк это когда первым шаром сбиваются все 10 кеглей. Сделать это не просто, а уж 6 и тем более 9 и 10 подряд под силу лишь крутому профи. Ну или фортуна улыбнуться должна.)
Бросили по мячу, потом по второму - у Пети страйк. “ Ура”, отхлебнул шампанского. Ещё раз мячи бросили, ба, да у Петьки страйк опять. Снова отхлебнул. "Смотрите как я могу" гордо заявляет. И опять страйк, налил полный фужер, "Я царь горы" кричит, радуется. И тут страйк номер 4, никогда у него такого не было. C других линий начинают приглядываться. Администратор напрягся и звонит куда-то.
Петюня орёт "Внимание даю мастер класс", опять шипучки опрокинул. Конечно шампанское уже чуток заговорило, да и близость к призу свою роль сыграло. Снова бросок, зал на него смотрит, охрана подтянулась. "Страааааайк" Пятый. "УРААА" кричит. Оно и понятно, Заветный приз нюхнуть можно. Петя фужер выпил и пафосно командует "Гусару шампаского" ибо бутылка уже почти пуста (бутылка шампанского на троих здоровых пацанов).
И в мыслях он буянить не держал, просто рад тому что приз вот вот его может стать. Ну и поставил он фужер на столик достаточно резко, а тот возьми и расколись. Ребята оком моргнуть не успели, а рядом нарисовалась охрана, прямо с кожаных 90х (да онo и впрямь с 90х всего пару лет минуло). И тут лысая туша охранника начинает хамить "Ты чо фужер кокнул, платить за него надо мальчик." Петя от такого обращения чутка обиделся, но виду не подаёт. Всё таки как ни крути, а фужер он раскокал. "Да не беспокойтесть, мы люди приличные, извините. Мы заплатим." Но туше же неймётся крутизну показать.
Тут немного мысли вслух. Есть такая группа людей, ну дай им чуток власти или ответственности, и всё, крышу сносит. Считают себя первыми после Б-га. А может и первее. С ними резонное общение не работает. Эдакое былдо которое возомнило себя барином. Вот и тут такой случай. Классические "быки" из 90х в охране работали.
"Нет малыш, ты заплатишь тут и сейчас" и называет сумму какую-то, ну совсем не разумную. За эти деньги сервиз не сервиз, но с полдюжины фужеров купить можно. Ах так? Петюня парень не то что бы горячий, нет совсем. Но с детства не терпит когда на него быкуют и любит вопросы решать по честному. "Хорошо, говорит. Выставьте мне официальный счёт от вашего заведения, с ИНН, с суммой, с датой, короче всё как положено. Я оплачу." Этого бык не ожидал "да ты чё, обурел, деньгу давай." "Только по счёту" тут и Петя упёрся. У быка планка слетает и он даёт Петьке под дых. А остальных ребят уже охранники крутят.
Наручники надели, вывели в лобби. Администратор милицию вызывает. Ну Петю так не возьмёшь. Если он загорелся, то и наручники его не остановят. Он входящих в ресторан и боулинг начинает приветствовать. "Здравствуйте, добро пожаловать в наш комплекс "Беспредел." От адмнистрации бонус - бесплатные наручники и интимное общение с охраной." Народ видит это и уходит куда подальше. Тут и менты подъехали. На месте разбираться не стали, упаковали троицу в машинку, а пару охранников и администратору сказали направляться в отделение. У Пети сотоварищи от возмущения аж трясёт. Вот тебе бабушка и вечерок боулинга. Самое то что надо.
В отделение прибыли, посидели пока администратор с охраной не притопают, там минут 15 ходьбы было. Повезло, паспорта при себе были, да и выглядели они прилично. Да конечно выпившие, но они же не за рулём. Дежурный отделения администратору и охране "На что жалуетесь." "Да вот буянят, стакан разбили." Капитан ребятам "было такое?" "Было, не отрицаем. Готовы заплатить. Но официально, по счёту. Включите стоимость в счёт. И покажите нам эту позицию в прейскуранте" Петька то парень умный, возьми его за рупь за двадцать. Сообразил что с них просто хотят денег содрать, да и приз не дать. Но с призом то черт с ним, а вот своё кровное на разводняк он отдавать не собирался.
Капитан посмотрел на него, улыбнулся и говорит администратору и охране. "Так так так.. У вас есть в прейскуранте такая позиция, как бой посуды?" Те замялись... "Ну официально нет, но вы понимаетете... ля ля тополя." "Нет не понимаю. Человек пришёл к вам в заведение, да накосячил, признаёт. Готов заплатить. Между прочими официально. А вы что какие-то левые деньги с него хотите слупить? Налоги платить не хотите?"
Тут уж охране и администратору быковать не след, они на понятный пошли, заюлили. "Да нет, мы так. Порядок охраняем." "Короче" капитан говорить - "У вас претензии есть, заявление подаёте?" У администратора чуток больше мозгов, понял что он в ловушку попал. "Нет претензий." Капитан говорит "это хорошо что претензий нет. Ребята - вы свободны. А вот с вами господа - хочу пообщаться."
Петя обнаглел даже чуток. А нас не сможете обратно подбросить, мы же в туфлях от боулинга. Капитан наглости удивился, но улыбнулся, сказал "хорошо." Ребят обратно подкинули. Вернулись, в боулинг конечно не пошли, лишь туфли поменяли. Пошли в ресторан. Там четвёртый товарищ. "Где же вы голуби пропадали. Я вас обыскался. Еда стынет." Присели, поели, выпили ещё чуток, поделились приключением. Славно сидят.
А тут врывается охрана и администратор. Все взмыленные. "Это они" орут. "Вооооонннн". Петя своим подмигивает "вон так вон. Мы не гордые." Портфели подхватили и ноги в руки. Ну а ужин и выпивка с боулингом получились за счёт заведения как моральная компенсация.
Прошло лет 5. Петя с одним из той четвёрки в лобби зашли. Администратор другой. Охрана сменилась. А вот дальше лобби их не пустили. "Вы в чёрном списке" говорят. Надо же какие "буки" злопамятные. И главное вопрос терзает "за что?"
Прилегла на диван отдохнуть. Тут же кот прыгнул и стал на мне умащиваться. Говорю: - Это еще что такое? Ты зачем пришел? Мешать пришел? - Беда не приходит одна! - радостно сказала дочь и тоже улеглась на меня.
Сидим с ребятами в прорабке, кофе пьём. Заходит один кент, далее диалог: - Зубочистка есть? (В грязной прорабке - зубочистка?!) - Тебе зачем? - Да кабель пытался перекусить, в зубе что-то застряло.
Не все молодые люди у нас циничные, бесхребетные, готовые на все ради прибыли. Только что раздался звонок, я поднял. Молодой человек представился Максимом и начал что-то объяснять заплетающимся языком. Из всего я разобрал только слово "инвестиции". Я раздраженно сказал ему, что его плохо слышно, точнее, дикция у него плохая. И тут он, собрав последние силы, говорит: - Да нет, я просто с пяти часов работаю, так заебался (дословно). Я от такой прямоты не сдержал смеха. Сказал, что выслушаю все, что он мне скажет. А Максим ответил: - Да не, чё-то уже настроения нет.
Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.
История не столько смешная, сколько практическая, поучительная, может вам в жизни пригодится. Тружусь я репетитором, готовлю студентов и поступающих по физике, математике, всего по десятку (да, да!) предметов, включая несколько гуманитарных. Имею большую клиентуру, определенную репутацию. Также имею знакомую семью, супруги там старше меня, их сын, назовём его Ваня – младше. Не то чтобы близкие-близкие друзья, но знакомы давно и т.д. Этот Ваня окончил вполне престижный мехмат и по причине которая здесь не важна, снова пошёл учиться – на исторический. А надо сказать, что у «физиков» есть абсолютно религиозное убеждение: если окончил мехмат или что подобное то гуманитарный факультет на раз закончишь, не вспотев даже. Я сам 20 лет назад так думал, а 99% и сейчас в это верят как в божественную истину. Но или эта истина с дырочкой оказалась, или «гуманитарка» круче стала, но вылетают технари из гуманитарных госвузов как картечь из пушки – целыми группами. А поскольку долго думают, что опасности нет, «история и прочие такие – курорт, а не наука», то меня и мне подобных зовут на помощь когда до отчисления «пять минут» остается и поэтому «наша медицина часто оказывается бессильной». Не люблю работать с «физиками» по гуманитарным предметам именно поэтому: они или думают, что эта фигня после сопромата и прочих точных «ну ведь любой деб-л про Наполеона выучит, это не дробные интегралы Шредингера!» (реальные слова одного как раз деб-а), и потом прибегают за минуту до расстрела, и уже так не думают, но помочь то уже нельзя! С гуманитариями по физмату легче мне работать, тем более сейчас мода пошла у них в программисты идти на вторую «вышку», барышни нередко после инязов и истфаков сейчас идут на физмат, и что интересно заканчивают. В прошлые десятилетия, это редкостью было. Вобщем, несмотря на мои предупреждения, знакомый мой Ваня вылетел с исторического, оказалось, что в гуманитарке (в госвузе) тоже очень нужна голова. Круглая. Ах, молодость, молодость – преодолев депрессуху, Ванечка решает, что без юриста в семье они никак не обойдутся, и теперь поступает на юрфак! Теперь уже берет меня в репетиторы, вот оно счастье, но большое НО: мы же знакомые! А значит – упс, бесплатно буду работать, ну да, смешно вам, грустно мне. Находясь в «смешанных чувствах» я вспоминаю историю о Ване: несколько лет назад он увлекся выпечкой и сам пек тортики и кексы, это продолжалось всего пару месяцев тогда. Я – сладкоежка и никто меня с этого пути не свернет (не толстый я! ну маленький животик). Говорю ему «Вань, я тебя уважил и ты меня уважь: готовь мне к каждому приходу кекс шоколадный с орехом, по рецептуре что я на мыло скину!» Рецептуру я знатную ему скинул- ингредиентов 15. Бедный парень, у него давно «ручки все забыли» но уже три кекса испек (пришлось!) к трем моим приходам, судя по вкусу сам испёк. Трудно далось ему…И начал уже намекать на денежную оплату. А то забывал муку с лица вытереть. Напомню, как говорил один юрист «С тех пор, как изобрели деньги, выражение благодарности перестало быть проблемой».
- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет. - Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров? - Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города. - Ну ты, Изя, прям как Россия.
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!
В общем, было это в лохматых 90-х, когда еще был пацаном. Наш райончик стоит практически на берегу Днепра, соответственно, заводей всяких и болот - видимо-невидимо. Ну и с лягушками, что характерно. Поскольку развлечения у тогдашней детворы были в основном повязаны на уличные забавы, каждое лето мы регулярно таскались на вышеозначенные заводи, ловили лягушек и надували их. Ну, понятно, через задницу. Берешь, значит, полый стебелек, вставляешь жабе, дуешь - она надувается и потом прикольно так по воде скачет - не может занырнуть. Живодеры, мля. Да, так вот была у нас парочка корешей - не разлей вода (и до сих пор они, кстати, дружат). Один парнишка покрупнее, второй помельче. И вот однажды тот, что помельче, берет лягуху, вставляет тростинку и... облом. То ли матерая жаба попалась, то ли еще что, но, как он не пыжился, надуть не выходит. Ну он протягивает лягушку своему дружбану, мол, помоги. Тот с покерфейсом берет ее, ВНИМАНИЕ! вынимает тростинку из задницы, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ, вставляет другой стороной и за один вздох надувает. Все окружающие в диком изумлении. Парень понимает, что что-то не так и выдает: "А чо? Я после него БРЕЗГУЮ!" Занавес.
Приехала к нам в гости бабушка, моя мама. Она редкий гость, дочка её подзабыла. Папа объясняет: - Помнишь собачку Марсика, с которым ты играла прошлым летом? Так вот, это его бабушка!
- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки. - Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.
Медведев – Мутко и Голодец: - У нас когда нормальный футбол появится? - Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато… - Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.
Трамп заявил о готовности продать Украине миллионы тонн угля... Вот это я понимаю, президент-коммерсант. Пингвины Антарктиды нервно выстраиваются в очередь за снегом...
Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...
