Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У знакомого сдох автомобиль. Хороший, большой, имиджевый, и очень и очень дорогой. Знакомый сам по себе мужик от техники далекий, корпоративный юрист, и всю свою жизнь с любой железякой общающийся ровно по инструкции, всю жизнь ездящий по правилам, всю жизнь соблюдавший все законы, ну юрист, чистой воды гуманитарий, из тех кто в очках, и весу чуть больше шестидесяти килограмм в костюме. Машинку на эвакуатор и в фирменный, родной сервис, куда ее гоняли на ТО. Грусть и печаль в том что машине всего два года, но пробег почти сто, специфика работы, много по судам в области, и дальше, ездить. Естественно дилер пытается слиться, дескать я не я, машину самим убили, не гарантия и вообще вы ее сами замучили, но таки был бы это я, то наверное было бы грустно, а вот когда машину, стоимость которой соизмерима со стоимостью квартиры, привозит юрист, вот тогда у дилера начинается грусть и печаль. В общем мотор сдох, заставили мы все-таки при нас все делать. Двухлитровый, с заветными 249 лошадками проскакавшими мимо налогов, мотор на вскрытии был просто весь в коксе, ну весь, еле еле вскрыли. Дилер, в лице какого-то менеджера, тут же начал визжать что это хозяин масло не менял, ТО не проходил, и вообще сам туда сахарку сыпанул. Но по документам ТО проходили км в км по сервис книжке, и заказнаряды все на руках, с печатями и подписями этого самого дилера, оригиналы чеков, все есть, подготовленные приехали, машина-то сдохла пару дней назад, и все тонкости были заранее отработаны. Ну в общем движок под замену. Экспертиза, акты, перспективы уголовки, все тридцать три удовольствия которые может обеспечить грамотный юрист, за спину которого встала его контора, и сказала - надо дожать. Мы кстати в ремзоне, не отходя от машины и стола с помершим движком, простояли шесть часов, ведя переговоры, и ожидая пока приедет правильно обученный сотрудник конторы. Но это мелочи, радость и именины сердца были когда в разгар, скажем так, обсуждения вопроса в ремзоне, мне пришло письмо по работе, на которое надо было срочно реагировать. Отошел в самый дальний уголок, встал за ящиками, щуря глаз пытаюсь вчитаться в текст на смартфоне, и краем уха слышу разговор работничков, который меня естественно не замечают. "Ты все, масло заменил, фильтр поменял?" "Так, долил с пол литра, а фильтр нах менять то, я вот Михалычу обещал отдать". Выглядываю, стоят двое, видимо слесарь и мастер, а рядом, на подъемнике, стоит огромный, черный, тонированный в ноль, с выхлопными трубами как у КАМАЗа, по две на сторону, джип. Думаю, ну смелые ребята, вот точно со стальными яйцами. Мой-то просто по судам затаскает с конторой на пару, а вот владелец этого монстра, которому даже фильтр не поменяли, может и гранату кинуть, не сам конечно.
Сегодня закупаюсь в "Магните" по списку супруги. (это важно!). Подхожу к кассам, у одной очередь гораздоооо длиннее. Становлюсь в ту, что покороче. Странно за мной никого нет!. Смотрю на соседнюю кассу а там Любаша! Быстренько перебазируюсь в другую кассу. Любаша -это легенда супермаркета. Таких шустрых, веселых и приятных кассиров я больше не встречал. Как сказал один дедок в очереди: "Её в чужом огороде зачинали! Уж очень шустрая!" Быстро подходит моя очередь. Любаша как всегда с улыбкой: - Добрый день! - Добрый, если он может быть добрый! - А, что такое? Посмотрите как прекрасен мир!(во время разговора, её руки так и мелькают, перекладывая покупки). - Что в нем прекрасного? - Ну это вы зря...(в этот момент она берет в руки последнюю покупку: прокладки Оллвейс -5 капелек). Улыбка сходит с её лица - Даааа понимаю........Но извините, ничем помочь не могу. У самой дома такой обиженный!! И заулыбалась фирменной Любашиной улыбкой.
Жена:"Найди мне в интернете рецепт пирожков с мясом". Я: "У тебя смартфон с голосовым набором. Нажимаешь вот на этот красный кружок, говоришь "OK Google" и спрашиваешь всё, что нужно". Жена: "OK Google, будь так добр, если тебе не трудно, не мог бы ты подсказать мне, пожалуйста, какой-нибудь рецепт вкусных пирожков с мясом, чтобы всем понравилось... Почему он ничего мне не показывает?" Я: "Потому что охренел от такой вежливости".
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным несуществующим богом, чем существующим правительством.
Город не очень большой, директора одного из градообразующих предприятий все знают, а "финика" (финансового директора) обычно нет, да и меняются они периодически. Прихожу на 6-й этаж в снабжение, проверить сетевой принтер, а там муравейник в который потыкали палочкой. История простая. Едет "финик" в такси, беседует с водилой "за жизнь". Таксист привычно жалуется, что запчасти дорогие, бензин дорогой, но "вот есть добрый человек на заводе и он сливает ему раз в месяц 200 литров за полцены".
Утро началось весело как для транспортного цеха, так и для снабженцев. "Язык мой - враг мой".
Гуляю по интернету, перебираю телевизионные каналы на испанском. Так, немного для практики. Открываю какой-то латиноамериканский канал, показывают события в Венесуэле. Интервью с молодым борцом с режимом. Чего хочешь - чтобы власть поменялась. Почему? А он (Мадура) тратит деньги на содержание бездельников и нищих. А куда надо? Бизнесу надо. А ты кто? Я безработный. Образование есть? Есть, учился в школе 4 года. Почему считаешь что будет лучше без Мадуры? А бизнес будет мне платить больше Мадуры. ... Вот уж действительно, сейчас идиот это движущая сила революций сегодняшнего дня.
из давнего телеинтервью куплетиста Николая Бандурина в связи с недавней историей - не подавайте нищим))) Итак, если кто знает этого артиста, то и круг его выступлений представляет: эстрада, корпоративы, иногда эпизодические роли в кино. С последним история и связана. На какой-то улице в Москве снимали сцену с его участием, роль - бомжа играл. Часть сняли, объявили перерыв, народ расползся по округе отсидеться, поесть. Бандурин прикупил какой-то чебурек и как был в бомжовом прикиде потопал к станции метро, возле которой оставил машину на стоянке, пересидеть время. Идёт, жуёт, никого не трогает. Сзади к тому же метро двигает мамаша с пацаном, пацан капризит, мамаша проводит воспитательную работу: будешь не слушаться, не будешь учиться, не захочешь работать как все, станешь как этот дядя, по помойкам объедки собирать. Доходят до метро, Бандурин, вытирает руки о свой прикид (чё его жалеть - то), достаёт ключи от машины, жмёт на сигналку и садится к себе в что-то оченно крутое, сейчас точно не помню - не то крузак, не то гелик. Последнее слово было за пацаном - мам, а можно я всё-таки буду бомжом, объедки собирать?
Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде. - Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал. Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике. - Ну... не знаю, что тут сказать. - Я бы сказал, что это был её муж.
Еду в метро, со своим любимым 5-ти летнем человечком. Доча чуть подизбалована отсутствием в ее жизни физического наказания, однако предупреждающую фразу "щас попробуешь отцовского ремня", знает и тут же трансформируется в послушную. Малыш сидит у меня на коленях и, перекрывая шум подземки, расспрашивает о спортивном прошлом: - Пап, а тренер тебя наказывал? - Да - А как? - Скакалкой по попе Пауза... Расширенные от удивления глаза...В вагоне как раз наступает тот короткий момент поездного затишья, когда двери еще не закрылись, а объявление об этом уже было сказано....Доча, своим звонким, вездеслышным голосочком с волнением выкрикивает: - Пап, скакалкой по попе!?!? А это больнее чем ремнем?!?! К-А-А-А-К на меня СМОТРЕЛИ пассажиры!
По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм "Тупой и ещё тупее". Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.
О занятиях черно-белой фотографией и некоторых "таинствах", скрывавшихся в темных комнатах. Мы, будучи школьниками, пытались на фотокружке в карты играть при красном фонаре, пока наш руководитель уходил одеколон пить. Так вот, когда раздали карты, оказалось, что в колоде присутствуют только крести, пики и ... пустые карты. Буби и черви при красном свете вообще не различимы. Но когда вставили в фонарь зеленый светофильтр, конечно все заладилось!
- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе. - Что, отключают горячую воду? - А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.
Есть у меня знакомый, звать Моней. Моня – это жесть-как-она-есть. Когда он родился, старуха с косой взяла его в свободную руку. Видимо, Моня ей понравился так, что не отпускает его и поныне.
У Мони было четыре клинических смерти. А лишь на волосок от старухи он оказывается минимум раз в два года (иногда, правда, горячится и частит). Объем его злоключений – книга. Поэтому коснусь лишь нескольких фактов его биографии, в хронологическом, так сказать, порядке.
В шестнадцать лет обкуренный Моня отодрал кусок сетки-рабицы от шахты лифта в сталинской семиэтажке, засунул голову в образовавшееся отверстие и принялся азартно плевать в амортизаторы на дне шахты. Затем, в процессе невинной забавы, вызвал лифт – сам, ни на кого ни полагаясь. Лифт приехал сверху. В последний момент, когда «снаряд был еще в воздухе», Моне стало так интересно, что вынуть из шахты всю голову он не успел. Результат – оторванная нижняя челюсть, снятый вместе с ушами скальп и еще много-много того, где я не силен в медицинских терминах.
Приехала скорая, собрала то, что осталось от мониной тыковки, и вместе с остальным ливером увезла на починку. И починили. Через пару месяцев Моня смотрел на мир немного другим лицом, но глаза, улыбка и жизнелюбие остались прежними.
С ними-то Моня и сел за руль угнанной им машины – бороздить просторы N–ской области в пьяном виде, с несовершеннолетним пассажиром и полным багажником только что надёрганного мака. Чем привлек к себе милицейское внимание. Результат – показательный процесс и приговор на 13 лет. От адвоката Моня отказался, на суде попытался подарить судье свои кеды как единственное оставшееся личное имущество, а когда огласили приговор, встал, указал на судью пальцем и произнес фразу, ставшую исторической: «Лучше б я тебя убил, восьмеру бы дали!».
Моня откинулся через полгода (причину, чтоб не отходить от темы, опущу), глядя на мир тем же лицом. Глаза, улыбка и жизнелюбие остались прежними.
… Он чем-то (до сих пор не пойму, чем) очаровывает и располагает к себе людей. В основном, далеко не бедных, после чего они доверяют ему ключи от своих квартир и машин. Квартиры Моня любит затапливать, особенно если они новые или только что из-под ремонта. Машины, соответственно, бить, причем в брызги.
Собственно, ещё раз про Моню за рулем. Очередная жертва Мони вручила ему ключи от новехонького "Вранглёра". Моня решил подкалымить. Его тормознула парочка «бульбашей» (это он их так назвал; белорусы, без обид!) и, объяснив предстоящий маршрут, добавила, что не поскупится, так как времени терять нельзя: на хвосте куча всяких нехороших мусоров, а цена вопроса – свобода или её многолетнее отсутствие. Моня, как истинный недавний сиделец и «сочувствующий», с радостью согласился подсобить лиходеям.
Результат: Моню ударили ножом с заднего сидения. Точнее, в нем побывал не нож, а некий плод любви мачете с саблей. Орудие вошло в ключицу, а вышло ближе к жопе. Потом их догнала вереница машин с мужчинами в форме и при исполнении. У Мони были повреждены сердце, легкое и еще много-много всего, просто не силен в медицинских терминах. Его отвезли в Склиф, вскрыли душу как багажник, долго ковырялись. Починили. На данный момент, Моня – единственный человек в склифовской практике, выживший после подобных повреждений.
История, к слову, имела продолжение. Два года спустя Моня еще раз поехал на злосчастном "Вранглёре" в N–скую область: мОньяка (здесь – через «о»), как и положено, потянуло в места былых преступлений, да и родственники евоные там живут. По приезду попили с местными, сняли с тачки крышу и погнали по полям. Результат: пассажир – холодный, Моня – сломанная шея.
… Год назад видел, как Моня весело пляшет на дне рождения, не своем, иначе ТАК морду ему бы там не набили.
- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!
Отправляю СМС с вопросом, сохраняется ли вчерашняя проблема. Получаю ответ "да не все нормально". Вот теперь думаю. То ли "Да-а-а. Не всё нормально". То ли "Да не-е-е... Всё нормально!"
Вернулся из Турции. Гоняли первый раз. Отель пять звезд, погода не подкачала, все круто. Но речь не об этом.
В детстве, помню, веселили друг друга. Хочешь, анекдот из двух слов? Ну, рассказывай... Негр загорает. И тут, лежим у бассейна. Приходит семья чернокожих. Мама с любовью и нежностью мазюкает детей кремом защитным и укладывает всех загорать... Давно так не ржал...
- На одном из главных конспирологических форумов Америки появилось важное сообщение от инсайдера. Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: "По КНДР будет нанесён удар менее, чем через 48 часов". - Я этого инсайдера в Химках видел - деревянными членами торгует.
Единственный распил и откат который я видел лично - был вчера в Лосином Острове. Приснопамятным ураганом повалило поперек просеки вековую ель. Лесники распилили её на три части и откатили мешавшее проезду бревно в сторону.
Мне 11 лет. Я с младшей сестрой летом отдыхаю у бабушки в поселке городского типа. Мамой оставлены на карманные расходы деньги, которые потихоньку тратятся на шоколадки, конфетки и пр. И вот как-то, гуляя, в палатке увидела куклу типа Барби с пляжным набором. Как было устоять? Купили. Поиграли денек. А на другой день в этой же палатке я вижу небольшую сумочку. И вот захотелось сумку эту, чтоб как взрослая ходить и что-нибудь в ней носить. А денег на нее уже не хватает. Что я тогда придумала? Решила куклу сдать назад, а на возвращенные деньги приобрести сумку. Как-то надо придать кукле первоначальный вид, иначе же не примут обратно. Прикрутить назад весь куклин скарб, как оно было, возможным не представлялось. Тогда я взяла белые нитки и пришила к коробке куклу и ее аксессуары туда, где они и располагались. И пошла к палатке. Продавец, естественно, принять назад куклу не мог. Как он не сполз на пол от смеха, увидев метод крепления/упаковки, для меня до сих пор загадка. Придя домой, поведала о своем плане бабуле. Бабуля - женщина простая, возьми и пойди снова с этой коробкой к палатке. Как продавец не сполз под стол второй раз, тоже неизвестно. И снова неудача, куклу не взяли. Пришлось ее распаковать и играть. Но. Была у нас соседка-подружка, которая тоже знала о том, что мне хочется сумку, и, когда нас забирать приехала мама, эта девочка ей и сказала о моей мечте. Вернувшись в Москву, мама купила мне сумку. А в ту куклу мы с сестрой еще долго играли.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.