Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Даня (3,5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему: - Я женюсь на бабушке Фае. - Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка. - Я у него спрашивал. Он мне разрешил.
- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну? - Не исключаю такой вариант. - Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста. - Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених. Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.
Психику ребенка решили не травмировать, поэтому никогда не возили его к папе на зону.
Вот выйдет, тогда.
Наконец, месяц назад, старый вор Григорий, отсидев от звонка до звонка одиннадцать лет, откинулся и лично познакомился с родным сыном – шестиклассником Мишей. В первые дни Миша побаивался нового человека, да еще такого разукрашенного нелепыми рисунками. Старый вор это понимал и старался быть помягче и поласковей к мальчику. Много лет Григорий в своих тюремных снах представлял, как будет гулять с Мишаней по парку и говорить: - Смотри, сынок – птичка, она называется ласточка.
В жизни все оказалось совсем не так. Ну, чему он может научить почти взрослого человека? Как ныкать от шмона стиры? Или заделывать мастырки, чтобы загаситься на больничке? Наоборот, Миша объяснял папе, что сильно на экран телефона давить не нужно, он и так понимает, или что у них нет ДиВиДи плеера не от бедности, а просто он не нужен. Старый вор слушал и старался ничему не удивляться, а впитывать, чтобы скорее вернуться к жизни. Однажды вечером Григорию представился случай проявить себя в полной мере. Мишин класс готовился к спектаклю и репетиция затянулась до глубокого вечера, нужно было забрать ребенка. Старый вор, профессионально скрывая дикое волнение, вошел в школьный актовый зал, поздоровался с молоденькой учительницей, другими родителями и сел с краю на лавочке, ну прям как обычный папа. Репетиция закончилась, дети стали переодеваться, учительница давала последние указания, распределяла бумажки с новыми текстами, и вдруг, Григорий отчетливо услышал, как эта очкастая курица, обращаясь к Мише, негромко сказала: - Ну, раз у тебя старый вор, то и рассчитывать на него особо нельзя, мало ли, подведет, а времени в обрез. Ладно, попрошу Танину Маму.
Кровь прилила к голове старого вора. Весь тюремный опыт Григория подтверждал главное правило выживания: «Стерпишь обиду - дождешься вторую» Сам Григорий, может и смолчал бы, но настраивать сына против отца, при этом называя его старым вором? Этого Григорий проглотить никак не мог. Он велел Мише идти, подождать на улице и прямо там, «не отходя от кассы» жестко «предъявил» молодой училке, за «гнилой базар» и за то, что она при всех же «парафинит» незнакомого человека, да еще и перед его родным сыном. В актовом зале воцарилась лютая тишина, никто не ожидал такого. Родители, отведя в ужасе глаза, помалкивали, а дети наоборот, слушали старого вора, разинув рты.
А по дороге домой, Миша рассказывал растерянному папе - что такое word и почему старому word-у не стоит доверять.
Многому еще нужно научиться Григорию, чтобы, наконец выйти из тюрьмы…
Внук сегодня выдал: - Знаешь, дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
Еду утром по пустой подмосковной дороге. Останавливает сотрудник ДПС. Просит предъявить права, документы на машину и полис ОСАГО. Интуитивно чувствую, что этим не ограничится. Поэтому непроизвольно начинаю волноваться, поскольку накануне неделю отмечал День космонавтики. От волнения, усиленного задержкой выдоха, не могу открыть пластиковую папку, чтобы достать полис. Приходится слюнявить пальцы. Наконец-то вместе со слюной отдаю документы и полис ДПСнику. Он их некоторое время рассматривает, причем стирает пальцем мою слюну. А потом спрашивает: "Вы накануне выпивали?" И вдруг от испуга меня словно Муза посетила. "Рад бы выпить" - говорю. "Но еще пару месяцев нельзя". "Это отчего же?" - допытывается ДПСник. "После гепатита" - отвечаю. Тут у него на лице появляется выражение брезгливости. Ну а я усиливаю эффект: "Да Вы не беспокойтесь, это всего лишь гепатит А, т.е. обычная желтуха. Я Вас им не заражу, мы ведь не целуемся". При этих словах ДПСник мрачно возвращает мне документы и быстрым шагом отходит. Отъезжая, в зеркало заднего вида вижу как он плюет на руки и вытирает их о брюки.
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает: - Почему ваших военных называют "Вежливые люди"? Путин отвечает: - Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Кесарево сечение - операция распространённая, рутина, можно сказать. Но это запланированная или экстренная, краш -совсем другое дело, счёт идёт на секунды, смерть грозит или плоду или матери, а то и обоим. Поворачиваться надо быстро, вошкаться некогда. Вот и этот случай начался с паникующего акушера, ворвавшегося в операционную с криком: краш, Миша, выпадение пуповины! Плохо, смертельно опасная для плода ситуация - при каждой схватке плод головой прижимает пуповину, перекрывая себе кислород, его сердце замедляется вплоть до очень низких цифр... За акушером влетает кровать, на которой две женщины стоят раком: роженица, само собой и за ней акушерка, отпихивающая головку от пуповины, акушерская команда явно в панике, они уже видели такие грозные замедления сердца плода, что не на шутку перепугались. Анестезиологу же голову терять некогда, она переводится на стол, пару мониторов и кислород, 30 секунд на всё про всё, наркоз и трубка в трахее, моя команда: пошёл и минутой позже, ко всеобщему облегчению, акушер вынимает здорового мальчишку, медсёстры быстро его греют и оценивают состояние, очень приличное, пять минут спустя отбывают с малышом в детскую палату, вывозят свои мониторы и кювез с голосистым крикуном. Акушер спокойно зашивает, я перевожу дух и начинаю готовиться к приземлению, ещё одна трагедия не произошла. И вдруг открывается дверь, заходит дежурный педиатр, позванный из его офиса на помощь, но не поспевший вовремя, больно быстро события развивались. И начинает оглядываться в недоумение: где оборудование, мониторы, кювез? И где, чёрт подери, мои медсёстры?!?! Недоумение на его лице сменяется краской гнева, он явно не понимает ситуацию, вот-вот взорвется, где все? где всё?!?! как прикажете мне ребёнка принимать?!?! Догадливая медсестра операционной первой сообразила, что ему нужно быстро объяснить конфуз, до его гневного извержения. Без слов, она просто показала ему таз с плацентой и остатком треклятой пуповины. Озарение снизошло на него быстро, взгляд стал понимающим, он улыбнулся и шлёпнул себя по лбу, развернулся и пошёл осматривать нашего маленького торопыгу, поторопившегося родиться без его участия. Добро пожаловать в мир, крикун...
Марк Твен сидел в ложе с очень болтливой соседкой. После спектакля она спросила: - Может, мы в следующий раз пойдём с вами на "Тоску"? - А что, это было бы интересно. Я вас в "Тоске" ещё не слышал.
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер. - Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски. - Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
Несколько вещей, которым я никогда не научусь: - Жить реальной жизнью - Рано ложиться спать - Не беспокоиться из-за пустяков - Замечать разницу после обновления приложений
Я недавно побывал на Кургане Славы, около Минска. Когда домой вернулся, деду фотки показал. Разговорил его и он поведал такую вот штуку (все имена подлинные). Далее с его слов.
"Один Час в Августе 44-ого"
"Мы тогда уже в Западной Беларусии были. Нам только что нового ротного назначили, Петю Рожавского. В звании он как и я, лейтенант, но по должности ротный. И задание дали, мостик через речушку одну навести. Собственно и раньше там мостик был, но немцы его чуток порушили когда убегали. Повредили не так что бы сильно, да и работа для нас привычная, но попотеть прийдётся.
Денек такой славный был, тёплый, но не жаркий. Солнышко и небо синее пресинее. За мостом рожь колосится, а за полем лесок. Эх, не бывал ты в деревне когда рожь перед самой жатвой, не знаешь как это красиво. А главное спокойно, немцев выбили пару дней назад, они километров 15-20 от нас как минимум.
Роту разделили, я со своим взводом и Коля Куприянюк со своим через речку переправились и мостик восстанавливаем. Вася Зайцев со своим взводом и ротный на том берегу остались, тоже восстанавливают. Хорошо. Немцев нет, спешки нет, ежели подустал ополоснуться можно. Расслабились мы, скажу честно, за то и поплатились.
Перекур объявили, да несколько солдат в рожь отошли, по нужде небось. И тут выстрелы, сразу из трёх мест. В основном из винтовок, но в одном месте и из автомата огонь ведут. Нескольких ребят сразу скосило, а остальным мы с Колей залечь приказали. Огонь не плотный, немцев видать немного, да и откуда палят сразу определили. Порешили мы их огнём задавить, поболе полсотни автоматов, это же сила. Как вдарили, как косой пошли. Да ещё с того берега, как только мы огонь открыли, Петя и Васька со своим взводом переправились, подсобили. Недолго всё длилось, минут десять не больше.
Подошли поближе, те кто выжил руки вверх тянут и нам на РУССКОМ кричат "сдаёмся." С десяток их осталось пожалуй. Наши, да в немецкой форме. Чудеса, да и только. Власовцы оказались. Нам о них на политзанятиях рассказывали, но вживую увидали впервые. Все нацмены, то ли таджики, то ли туркмены, то ли узбеки, я если честно их не различаю. Кроме офицера ихнего.
Трое наших ребят погибло и с полдюжины ранило. Ребят жалко до слёз, ведь ни за копейку пропали. "Вы чего, сволочи, стреляли? Дурные что ли? Ведь отсидеться могли в ржи? Ночью бы ушли." Власовцы в ответ "так он заставил" и на их командира показывают.
Петя его расспрашивает "Кто таков? Откуда?" Тот ответил. Петька разъярился "Землячок мой оказывается. Вот как. Гад!!!." И мне приказывает "всех этих сволочей в расход. Только не в ржи, чтобы хлеб не поганить. Вон, в лесок отведи. И этого гада шлёпни особо."
Таджики эти как заплачут, никогда не видел что бы с дюжину мужиков так запричитали. А офицер их заявляет "Нас расстреливать нельзя. Я майор Советской Армии, законы знаю. Нас в штаб надо отправить и трибунал должен быть." Петька ему вальтером по зубам как заедет "Сука ты, а не майор. Вот тебе трибунал."
Дальше и расскаывать особо нечего. До леса отвели. Там эти нацмены в ногах валялись, сапоги целовали, кричали что работать будут, что их заставили, что это всё офицер их приказал. А тот ничего, лишь матом нас крыл. Ребята мои злые были, да и я, после того как в своей деревне побывал, не намного добрей. Всех на небо отправили."
"Деда, а ты тоже стрелял?" спросил я. "Я нет, солдаты стреляли. Хотя пистолет достал, хотел, но не смог. Если бы в бою. А так не смог. Наверное кишка тонка." вздохнул он. "Да хватит об этом. Вон чайник вскипел, чаю нам сделай. И тортик вафельный с полки возьми. Я не буду, мне нельзя, там сахару много. А ты кушай, он вкусный. И лимончик нарежь." Чай пили молча.
А потом он сказал "Знаешь, мне они сняться иногда. Закимарю, в глазах стоит лесок, лица моих ребят, власовцы сапоги наши хватают, и плачут. Я просыпаюсь, а в ушах звенит крик "не стреляйте, не стреляйте, не стреляйте..."
- Как вы заставляете себя так много работать? - спросили Виктора Гюго его друзья. - Очень просто. Отстригаю половину бороды и пишу до тех пор, пока она не отрастёт.
Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.
В качестве примера: я, получающий неплохую белую зарплату, посчитал отчисления в Госфонды за последние годы и обнаружил, что на эти деньги мог бы: - Выплачивать обоим бабушкам их нынешние пенсии. - Регулярно наблюдать всю семью в частной клинике. - И ещё понемногу откладывать на старость. Я. Один. С одной зарплаты. А по факту - за лечение всей семьи плачУ дополнительно (бесплатное наше всем знакомо), и ПФР находится на грани банкротства, так что пенсия мне далеко не гарантирована...
Прапорщик - солдатам: - У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
Отличная иллюстрация на тему "если надо - повторим". Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей "бэхе" и внимательно посмотри на наклейку "На Берлин! Если надо - повторим!"
Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну: - Мишенька, что делаешь, сынок? - Катька пришла, сексом занимаемся. Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом: - Занимается. - Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением: - Вы не могли бы дать мне другого больного? - Зачем? - Тот, которого вы мне дали, уже помер.
Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник. - А где же часы? - Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
