Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С. Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие. Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо! Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала... В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
«Матильда», премьера. Финальная сцена: Ники с Алекс молятся. И пошли титры. Титры, которые сообщили, что «Николай и Александра жили счастливо 24 года и были расстреляны в 1918 году». Зрительницы за мной были в шоке: - Прикинь! Их расстреляли! А кто?! - Откуда я знаю! Может, продолжение будет?
Живу в Германии. У нас всё делается правильно, я имею ввиду вызов полиции. У меня был случай: стоял на светофоре, и вдруг в корму - бамс! Коротко: крутой турок на мерсе въехал в стоявшего за мной. У турка помят нос, у меня - задний бампер с багажником, а у среднего бедолаги и спереди и сзади вообще нехорошо получилось. Я вылез из автомобиля, и сказал им обоим и всем окружающим: с места не стронусь, пока полиция не приедет. Пусть хоть полгорода в пробке стоит. И что вы себе думаете? - я таки оказался прав. Полиция, приехав, наконец, через десять минут, первым делом спросила меня, сколько я ощутил ударов по своему автомобилю. Я сказал правду - один. Сказал бы, что два - не поздоровилось бы и средненькому. Этим всё сказано; и, я думаю, что всем всё ясно - в смысле, почему нужно вызывать полицию.
(Кстати, когда я начал фотографировать место проишествия, турок попытался меня запугать. Но я просто послал его на хуй на языке, который он слышит на улицах не реже, чем родной - и он успокоился)
Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю: - Откуда мой номер телефона? Отвечает девушка бодрым голосом: - Случайный набор цифр. - Не хотите услышать случайный набор букв? - Уже слышала сегодня. - И зачем вам такая работа? Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.
Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.
Как-то группе советских директоров оборонного характера присвоили очередные воинские звания генералов, собрали в Кремле и поздравили. После поздравления был банкет, а после банкета экскурсия в Мавзолей В.И.Ленина без очереди. И вот на выходе из Мавзолея один из новоиспеченных генералов, надевая смятую в руке пыжиковую шапку, сказал: - Етит твою мать, как живой ведь. За что была задержана вся группа. Потом-то отпустили, разобравшись, но посоветовали свой "искренний восторг", так было написано в объяснительной, выражать цензурными методами. - А вот хуй, - сказали генералы удаляясь, - в цензурные методы наш восторг не умещается. И ушли ковать ракетный щит.
Работала с нами дама. Устроили по блату. И была у неё такая черта, как постоянно отпрашиваться. Потом даже отпрашиваться перестала. Как-то пришла к нам на склад и так возмущённо: Вы представляете, зам.генерального мне звонит и спрашивает, где я, почему не на работе? А у меня дома жрать нечего! Какая работа? Совсем больной. Мне же надо на рынок сбегать. Приготовить. И так искренне не понимая, чего от неё хотят. Мы сидим и офигеваем. Типа у остальных женщин семьи нет, и мы кушать не готовим. Ушла сама на другую работу, тоже по блату, и всё тоже самое.
Как-то довелось познакомиться с одним из бывших музыкантов ВИА "Земляне." Времена СССР, поездки за рубеж все еще проблематичны, и вдруг их администратор добивается организации концертов в США. Перед поездкой всех тщательно проинструктировали, как подобает - страна чужебная, там пропаганда против СССР, ничего не верьте. Прилетают музыканты в Нью-Йорк, заселяются в гостиницу и ложатся спать - шутка ли, 9 часов разницы по времени. С утра включают местное телевидение, и на тебе... Показывают бусурманы, как по улицам Москвы танки ходят. Не обманули нас, точно пропаганда против СССР, - решили музыканты. В это время до гостиницы дозвонился их администратор: "Ребята, это не пропаганда, у нас правда танки по улицам ходят, не вздумайте возвращаться!" Шел 19-ый день августа месяца 1991 года.
Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии: 1. Ошибка Президента. 2. Судьба Президента. 3. Возвращение Президента. 4. Конец операции «Президент».
Диалог с другом-музыкантом: - Слушай, чё-то совсем непруха пошла. В "Квартирнике" выступал, он закрылся, в "Нью-Йорке" поиграл, и он закрылся. - ... Слууушай, а не хочешь в Кремле концерт забацать?
- В женской логике нет ничего сложного. - Но ведь сложно понять как женщины делают выводы. - А не нужно понимать «как», главное - понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине.
- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит. - Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…
Сижу у товарища на сервисе, заехал масло поменять. Заходит такая красотуля а-ля я-королева, с парнем. А я в старых рабочих штанах, куртка типа только из-под машины вылез. Ну вы поняли. И так пренебрежительно и долго меня рассматривает. Типа фи. Ну чё. Сижу, жду. Им резину перекинули. Мне масло поменяли. Выходим. Я в "вольво" плюхаюсь. Они в "ладушку-калинушку". Её глаза в этот момент надо было видеть.
- В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми? - И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.
Папа припозднился с работы. Сидит на кухне, видно, что глаза закрываются. Бодрая дочка 4-х с половиной лет взбирается на колени: Д: Папа, поиграй со мной. П: Не могу, очень устал. И я уже старенький... Д: А ты скоро станешь совсем старенький? П: Да, стану. Ты будешь о нас с мамой заботиться? Д: (решительно) Да, буду. Только не все сразу... И сначала бабушка с дедушкой.
Грант – это когда вам дают деньги на решение проблемы, которую вы себе сами создали, ради результата, который поможет не создавать аналогичных проблем.
Нет юристам не под силу Научить летать «Протоны»… И экономистов толпы, У станка красивый мусор! Бдят Медведев – Силуанов Подчинив себя идее… Русский мужичёк хохочет: Вот тупой!...ещё тупее…
"В Австрии на вершине горы нашли метровый фаллос из дерева и хотят проверить, крепко ли он стоит". Даже боюсь спросить, КАК они будут это проверять? :-)
Как-то темным вечером, зимой меня выгуливал Джим, настоящий, здоровый пес с глазами на 180 баллов IQ по выразительности, и на 40 см от пола по высоте - норвич, короче. По пути мы решили заскочить в аптеку. В аптеке было пусто и тихо. Через пару секунд, на звук хлопнувшей двери, из подсобки вышла девушка. Мы поздоровались, я что-то попросил и она, не долго поискав требуемое в стенных шкафах за ее спиной, присела на корточки прямо передо мной, почти полностью скрывшись за деревянным прилавком. Была видна только ее мелированная макушка. Шарила в оздоровительных сусеках она довольно долго, а нетерпеливый Джим, любопытствуя по сторонам, нервно дергал поводок. Я чуть психанув, резко подтянул его к себе и нарочито строго, любую иронию он чувствует на расстоянии даже не принюхиваясь, громко сказал: - Стой на месте! Мое требование, эхнувшее в пустом фойе аптеки, прозвучало убедительно и угрожающе, и через секунду, в довершение его сути, я добавил: - И не дергайся! Беспокойная макушка за прилавком застыла и медленно стала приподниматься. По размеру и выражению глаз, медленно восходящих над глянцевой поверхностью прилавка стало понятно – это ограбление. Или изнасилование? Разобравшись в ситуации, я психотерапевтически заулыбался и кивнул себе под ноги: - Это я ему, и показал поводок. Девушка немного расслабилась, и улыбнулась в ответ. Хотя..., я оценивал ее возраст - чуть за тридцать, судя по ее гримасе ужаса… Не, точно ограбление. Ну а она постеснялась посмотреть, что же все-таки было на поводке.
В седьмом классе мы на спор (кто быстрее) перебегали улицу Горького. Чуть ниже Центрального телеграфа в каждом направлении движение было шести полосным. Так мы развлекались.
Обязательным условием был чистый и сухой асфальт. Зимой или в дождь травмоопасность повышалась в несколько раз, поэтому состязания носили чётко выраженный сезонный характер «весна-лето».
Сначала в поток кидался один придурок. Остальные трое дожидались итогов слалома, стоя на тротуаре возле телефонной будки, чтобы, в случае чего, вызвать скорую помощь. Потом - второй, и так далее. В каждой из двенадцати полос водители сигналили, били по тормозам и отчаянно матерились.
После четвёртого забега нас пыталась поймать милиция. Этим, кстати, объяснялся состав квартета – пятый и последующие искатели приключений просто не успевали принять участие в состязании или были обречены на дисквалификацию. При появлении синих мундиров мы кидались врассыпную.
Пост ГАИ был на углу Манежной площади. Убегая от ментов, кто-нибудь из нас заскакивал на пост и переключал тумблеры светофоров на красный свет. Движение на площади и на улице Горького останавливалось. Тут уже все водители давили на клаксон. Идут пароходы – салют Мальчишу! Погоня, естественно, прекращалась.
Место сбора – проходной двор возле консерватории. Там мы выявляли победителя, разбирали ошибки, курили и понижали уровень адреналина другими способами. Сейчас я со своим пузом и трёх метров бы по Тверской не пробежал.
Пришла СМС от Альфа-Банка на номер, который купил в апреле. "Хуё-моё, щас к те бригада приедет". Позвонил в Альфа-Банк, говорю: - Вы тут бригаду обещали, так пусть уже приедет. И пива холодного прихватит. - Назовитесь, пожалуйста. - Дмитрий Анатольевич Медведев, - говорю. - У Вас нет долгов перед Альфа-Банком? - Всё, что я знаю, про Альфа-Банк - так это то, то он существует. И , что кто-то с этого номера вас нае... обманул. Теперь это мой номер. Не пишите и не звоните.
Девочка-умничка быро вкурила, зачитала моё обращение и пообещала, что больше беспокоить не будут.
И приходит СПАМ про простатит. А сна уже нет и магазин откроется в 8. А башка трещит... Забиваю свой номер, называюсь Глебом. Звонит кукла. - У Вас проблемы? - Да - Вам сколько лет - 49 - А как происходит? Ура! попалась! - Понимаете, Ирина, пока мне молоденькая красотка тёплый мягкий язык в жопу не засунет - не встаёт. - Мы можем Вам предложить простанол. - Язык в моей жопе мне нравится больше. Вы можете мне помочь? - Да. Мы предлагаем простанол. - Ирина, мне нужен Ваш язык. - Вы не по адресу обратились. ......... А впереди полчаса башковного треска. Пока откроется магазин с холодным пивом.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
