Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2017

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.12.2017

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
1

31.12.2017

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
2

31.12.2017

Если вы увидели как кто-то плачет на улице, подойдите к нему и сочувственно спросите: "это из-за твоей неудачной стрижки?"
3

31.12.2017

Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.

31.12.2017

- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.

31.12.2017

Один российский олигарх назвал свою службу безопасности "ОБХОС" - "Отдел по Борьбе с Хищениями Олигархической Собственности".
6

31.12.2017

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

31.12.2017

Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...".

31.12.2017

Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.

31.12.2017

Те, кто возмущался солдатами без опознавательных знаков, должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

31.12.2017

Ветреные женщины чаще надувают.

31.12.2017

Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.

31.12.2017

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
13

31.12.2017

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
15

31.12.2017

Вы не очень богатый человек, если покупаете кота в кредит.

31.12.2017

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

30.12.2017

Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!

30.12.2017

Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.

30.12.2017

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

30.12.2017

Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.

30.12.2017

Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
5

30.12.2017

- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.

30.12.2017

Те, кто не возмущался солдатами без опознавательных знаков, не должны возмущаться олимпийцами без национального флага.

30.12.2017

Собрались как-то вместе чеченец-эмо, чеченец-хипстер и чеченец-метросексуал...
8

30.12.2017

Киборги, попавшие в плен еще 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.
9

30.12.2017

- А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

- Тогда первым делом, он послал бы сигнал в свою галактику. Хотя с земными тарифами, реально дешевле построить космический корабль...

- Может он и послал сигнал. Но ему пришло сообщение "Чувак, тут такое дело. Эта планета заражена нахуй уёбками, нам нельзя к ней приближаться по галактическим законам. Давай мы на соседнюю необитаемую планету высадимся, а ты уж туда как-нибудь на попутке доберись".
10

30.12.2017

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

30.12.2017

- Какая была самая большая интрига уходящего года?
- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.

29.12.2017

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

29.12.2017

- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!

29.12.2017

Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы...
Чтобы вообще не учиться.

29.12.2017

Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.
4

29.12.2017

На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.

29.12.2017

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

29.12.2017

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

29.12.2017

В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда он, сука, свалит…

29.12.2017

Всю свою жизнь

Бендер
Искал
Такой
Красивый способ
Отъема
Имеющейся
Наличности
:-)

29.12.2017

Возле двери кардиолога сидит толпа народа. В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит. К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется – вам что, пересадку сердца делали?

29.12.2017

- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.

29.12.2017

То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, - беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…

29.12.2017

Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.
13

29.12.2017

Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», - подумал мальчик.

29.12.2017

Мужик проходит мимо наперсточников и не выдержав искушения, начинает играть. Проиграв крупную сумму денег и поняв, что его обманули, угрожает жуликам:
- Ну, все, суки, вы попали. Вы знаете, кого обманули?
- Да кто ты такой, чтобы угрожать?
- Не важно, кто я, но эти деньги я взял в кредит в Сбербанке. Так что вы самого Грефа кинули.

29.12.2017

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

29.12.2017

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.
17

29.12.2017

В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа .... нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.

29.12.2017

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрестке перекрестите!" - смешно?

29.12.2017

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

29.12.2017

Такое чувство, будто несколько энергичных заключённых пытаются мотивировать остальных на переизбрание администрации тюрьмы.
21

29.12.2017

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына… Я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда…

29.12.2017

- Что за издевательство – увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?
- Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия …

29.12.2017

ВАДА и МОК просят нейтральных атлетов из России заранее заготовить и привезти с собой поцарапанные пробирки, чтобы уважаемые джентльмены не теряли свое драгоценное время.
24

29.12.2017

- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.

29.12.2017

Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.
26

29.12.2017

Ангольский спутник вышел на связь:
- Я ебенею в натуре, верните меня в Анголу!

29.12.2017

В наступающем году нас ждёт много прекрасных обещаний! до 18 марта (включительно).

29.12.2017

Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме."
29

29.12.2017

Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь.
Он пропищал: "Бл...! Снимите меня отсюда.."

29.12.2017

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».

29.12.2017

От интимных отношений с женщиной на работе начальник мужчина получает удовольствие, но и головную боль. А женщина удовольствие и выгоду.

29.12.2017

Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".

29.12.2017

В 2017-м случилось всё, что можно, и ничего не произошло.
34

29.12.2017

Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.

29.12.2017

Почему-то уверен, что если бы Путин в эту новогоднюю ночь сказал: "Я устал и ухожу", то большинство населения расстроилось бы, кому-то стало бы тревожно, а те, кто называет его тираном, просто бы обосрались от ужаса.

29.12.2017

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

29.12.2017

В автобусах часто вижу надпись:
"Сэкономив сегодня на оплате проезда, проиграешь завтра, ожидая транспорт".
Каждый день чувствую, что сэкономил кто-то другой, а проиграл я.
38

29.12.2017

Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
39

29.12.2017

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
40

29.12.2017

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
- Вы что делаете, тут же дети!
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
- Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку ебал?
41

28.12.2017

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...

28.12.2017

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
2

28.12.2017

По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»

28.12.2017

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
4

28.12.2017

Власти 11 российских городов, которые будут принимать у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?

28.12.2017

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.
6

28.12.2017

— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.
7

28.12.2017

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!

28.12.2017

Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.

28.12.2017

Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!

28.12.2017

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

28.12.2017

Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и н@хрен@ я это делаю?"

28.12.2017

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

28.12.2017

- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"?
- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель" звучит таки менее удачно...

28.12.2017

А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?

28.12.2017

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

28.12.2017

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.
17

28.12.2017

- Почему ты вечно всюду опаздываешь?
- Потому что вечность на часы не смотрит.

28.12.2017

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

28.12.2017

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...

28.12.2017

Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.

28.12.2017

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
22

28.12.2017

Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел... Трахнул тот бухарик блондинку?
23

28.12.2017

Отметка в листке убытия: нахуй.

27.12.2017

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

27.12.2017

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.

27.12.2017

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

27.12.2017

Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
4

27.12.2017

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

27.12.2017

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
6

27.12.2017

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
7
Самый смешной анекдот за 08.10:
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
Рейтинг@Mail.ru