Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. — Да-да, войдите! Заходит медсестра с каталкой: — Больной, у вас сегодня операция, нужно подготовиться. Откидывает одеяло, стягивает с мужика штаны, намыливает ему лобок, тщательно сбривает волосы, дезинфицирует, опять натягивает мужику штаны и накрывает его одеялом. Когда она собирается уходить, к мужику возвращается дар речи: — Простите, сестра. Можно вопрос? — Да. — А нафига вы стучались?
Работаем с банком Societe Generale. Коллега, которая занимается этим банком, отправила генеральному директору письмо с отчётом. Всё бы ничего, но тема письма... "Сосите Генерал".
Готовлюсь к Новому году, читаю рецепты. Ну почему почти все рецепты "простых" блюд начинаются с ... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из задницы полярной совы и три глаза динозавра"?!
Учительница повела детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай. Рабочий упал с лестницы и разбился. На следующий день учительница решила разобраться: - Дети как вы думаете почему рабочий упал? - Он не соблюдал правила техники безопасности . Вдруг из последней парты выкрикивает Вовочка и говорит: - Нет, он обматерил мою маму! -Почему ты так думаешь?-спросила учительница. - Он орал на меня :"Мальчик, еб*ть твою мать! Не шатай лестницу!!!"
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся на воде, ухватившись за какую-то доску. Один громко молится: - Милосердный господи, я много грешил в своей жизни! Я был алкоголиком... Я лгал... Я обманывал женщин... Прости меня, господи! Клянусь, я больше никогда... - Стоп! - прерывает его товарищ по несчастью. - На горизонте корабль!
- Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру. - С чего бы это? - спросил фермер. - Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.
Сидит черно опое чмо дагестанской национальности в ресторане с девушкой пониженной социальной ответственностью. Подходит другое лицо кавказской национальности. - Разрешите пригласить вашу даму. - Дама не танцует! - Разрешите пригласить вашу принцессу. - Моя принцесса не танцует! - Разрешите пригласит вашу королеву. - Моя королева не танцует! - А может я хочу. - А ты молчи ...., когда два джигита разговаривают.
Президент США Дональд Трамп заявил, что победа России над ИГИЛ в Сирии недействительна (и, следовательно, звание победителя переходит к США), потому что российские солдаты в Сирии употребляли допинг.
Что где когда. "Внимание, с вами играет братан Витёк из Ундрюбинска. Уважаемые знатоки, год назад мой друган Вован занял у меня штуку баксов и др сих пор не отдаёт несмотря на напоминания.А теперь , внимание вопрос: Кто в чёрном ящике?
Ватсон решил отучить Холмса от курения. С этой целью он каждую ночь выкрадывал трубку Холмса, вставлял ее себе в анальное отверстие, после чего возвращал ее на место. Прошло время, Холмс по-режнему курит, Ватсон же без описанной процедуры заснуть уже не в состоянии.
Я сочинил целый текст с куплетами "Дедушка-каналья из Забайкалья" на мотив "Девушки Прасковьи из Подмосковья", звучавшей тогда из каждого бытового прибора.
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.
Из южноафриканского юмора. В магазине овощей и фруктов работал один молодой продавец по имени Тинус, который славился тем, что за словом в карман не лез и мог вывернуться из любой ситуации. Однажды в этом магазине появился покупатель, которому нужна была половинка арбуза. И сколько ему не объясняли, что арбузы здесь не режут, он уперся, вынь да положь ему половину. Даже угрожал поднять скандалище. Кто-то из продавцов побежал за Тинусом, зная о его таланте разрулить любой напряг. Тот и говорит, ничего не поделаешь, придется резать арбуз, в конце-концов клиент всегда прав. Вот разрезал он арбузик и собственноручно преподнес половинку привередливому покупателю. Это дело заметил хозяин магазина и говорит Тинусу: -это что еще такое? Ты же знаешь правила, мы товар не режем. Тинус, извиняющимся тоном: вы совершенно правы, сэр. Но этот идиот уперся, как осел и угрожал поднять большую вонь, если ему не продадут только пол-арбуза. Тут Тинус обернулся и увидел, что тот самый покупатель еще не ушел и слышал каждое слово из их разговора. Однако он быстренько нашелся и продолжил, подняв голос на пол-тона: - но на наше счастье появился вот этот джентельмен, который тоже хотел купить именно половину, которую я ему и продал. Хозяин сразу догадался обо всем, но не мог не отметить про себя находчивость парня и поэтому решил, что пора его повысить в должности. Пригласил он Тинуса к себе в офис и стал расспрашивать, желая узнать о нем немного побольше. -Скажи мне, Тинус, ты ведь не местный? -Именно так, сэр, я из Велкома (второй по значению город в провинции Фристэйт, численностью населения около 200 тысяч, одно из тех мест, которые распухшие от собственного снобизма господа презрительно именуют Мухосрансками). Хозяин: - а почему ты решил перебраться в Йоханнесбург? -Как вам сказать, сэр, что мне там было делать? Там живут сплошные регбисты и шлюхи. Услышав такое, хозяин слегка нахмурился: -А ты знаешь, что моя жена тоже из Велкома? Тинус, ничуть не теряясь, просиял лицом: - Правда? И в какой команде она играла?
Сынок спрашивает папу олигарха: - Кто такие патриоты? - Ну, это люди, которые работают на наших заводах за копейки, что б мы себе ни в чем не отказывали – шли в парламент,, покупали самолеты, яхты и дворцы. - А если эти люди будут возмущаться таким положением? - Сынок, тогда они – сепаратисты, террористы и экстремисты! А также агенты Путина.
Из австралийского юмора при том, что Австралия позиционирует себя, как очень толерантное государство. Поженились Брюс и Бэрри. Денег на медовый месяц у них нет, поэтому решили поехать в гости к родителям Брюса, чтобы провести первую брачную ночь. На следующее утро младший братишка Брюса, Джонни, за завтраком спрашивает мать:"Мам, а Брюс и Бэрри уже встали?" Та раздраженно бросает, "нет!". Джонни: - а хочешь знать, почему? Мать: - не знаю, и знать не хочу. Доедай свой завтрак и дуй в школу! Джонни убежал. Во время большой перемены он прибегает домой пообедать и опять спрашивает: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Та еще более раздраженно , чем утром, огрызается: - нет, не встали. Джонни : -а хочешь знать, почему? Мать , чуть не срываясь: -нет, не хочу. Доедай быстрее и назад, в школу, умник. Джонни снова убежал. После школы он сидит на кухне, ужинает и опять за свое: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Мать уже орать начинает: -нет, вообще не вставали, отстань ты наконец от меня! Джонни, как ни в чем не бывало: - а хочешь знать, почему? Мать: ну ладно, скажи и заткнись уже! Джонни, с ехидной улыбочкой: -вчера ночью Брюс ко мне в спальню зашел за вазелином, а я ему тюбик суперклея подсунул!
Едет чукча в такси по Москве. Машина останавливается на светофоре, и тут хлопотливая бабка пытается перейти дорогу. Таксист нервничает, часо тормозит и трогается невпопад. Наконец уезжает. Оборачивается и видит как чукча запихивает под куртку своё ружьё. И говорит: - -Однако, русский совсем плохой охотник! Если бы не чукча, ушла бы бабка! Я
Женился чукча на француженке. Через некоторое время знакомые спрашивают: -Ну, как жена? -Ай, хороша! Тольки сильно грязный, однако: каждый день моется!
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт сватьба. Тамада: - А теперь слово родичам невесты Дядя невесты: -Однако, дарю племяшке тысячу оленей! Кузен: -Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому! Отец и мать: - дарим молодым серебряный рудник! Дед: -однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё Родители жениха тихо между собой: - А девочка-то ничего... на японочку похожа!!
- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне... - Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...
- Мойша, ты слышал: боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов! - И что? - Как что? Ищут пожарные, ищет милиция...
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет...
Вопрос в редакцию нашей газеты: — А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.
Наутро после матча ЛЧ "Ливерпуль"-"Спартак" мама будит сына: - Сынок, вставай, уже восемь. А из-под одеяла в ответ раздаётся недовольный голос: - Как? Ещё один пропустили?
Чтобы спасти страну решили ученые клонировать Сталина. Ну, очнулся отец народов, оглядел блядство, что вокруг творилось и сказал: - Товарищи, что бы спасти страну я имею 2 предложения: Первое - расстрелять правительство в полном составе. Второе - перекрасить Кремль в зеленый цвет. Кто-то не вытерпел и спрашивает: - Товарищ Сталин, а кремль то зачем в зеленый перекрашивать? Сталин с ухмылкой ответил: - Я так и думал, что по первому пункту у нас разногласий не возникнет.
В переполненном одесском трамвае две женщины кричат на мужчину: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужчина: - Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!
- Боря, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
Циля говорит подруге: - Я придумала, шо сделать, шобы Зяма мне купил шубу: буду постоянно бубнить за шубу во время секса! Встречаются через месяц. - Циля, ну как, шуба есть? - Ой, Фира! Нет! Ни шубы, ни секса теперь нет!
- Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи? - Да, например “Пионерская зорька”. - Тю! И шо в ней было еврейского? - Начиналась в 7:40!
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - она её просто подержит. А вот если мужчине попадётся в руки рогатка...
Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал фото с адресом в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.