Повторные анекдоты

- Пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
- Может книжка у них?

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово??

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Какая-то падла наложила на нас климатические санкции.

После того, как Минобороны России рассекретило приказ 1942 года о наркомовских 1000граммах, Германия потребовала пересмотреть итоги Второй мировой из-за государственной допинговой программы у русских.

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шёпотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

Мальчика спрашивают:
- Ты чего боишься?
Отвечает:
- Стоматологов и темноты.
- А почему темноты боишься?
- Там много стоматологов.

- Папа, а лук полезный?
- Да, сынок.
- А сметана тоже полезная?
- Ну конечно, сынок.
- Тогда купи мне чипсы с луком и сметаной.

Патриотизм - это умение четко аргументировать почему мы должны жить хуже всех.

Прикидывался мышкой-норушкой, а на деле был мышкой-наружкой.

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

Женское состояние: ни дать, ни взять.
Ангина во время менструации.

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный, выключил этот чёртов будильник, пока кто-нибудь мне по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!".

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, п**дёж - это великий грех.

Очень некрасивая девушка всегда думала, что фраза "Ой, матерь божья!", которую произносили мужчины при встрече с ней, - это комплимент.

- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

Шойгу Путину:
- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - всё равно вокруг одни враги!

— Слышал новость? Маша в больнице.
— Как в больнице? Я же ее вчера видел. Она обнималась с одним блондином.
— Не ты один. Ее муж тоже видел.

Однажды самый богатый царь в мире приказал:кто меня рассмешить сумеет - тому пол царства в награду, а кто не сумеет - тому голову с плеч. Вызвали англичанин, француз и русский. Дали каждому по два металлических шара и закрыли на три дня в разных пустых комнатах без окон и без дверей, чтобы придумали там как царя развеселить. Через три дня открывают комнату англичанина-он давай на шарах как на роликах кататься. Царь-скучно, отрубить голову. Открывают француза - тот жонглирует ими лучше чем в цирке. Царь - скучно, отрубить и ему. Заходит царь к русскому и через миг выходит и ржёт, на пол упал не может остановиться. Его подданных спрашивают в чём дело? Царь отвечает - этот русский один шар поломал а второй потерял.

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных бывших двоечников.

Новый русский, бывший хулиган и двоечник, рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику образцового поведения, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

— Девочка, ты с кем в садике играешь?
— С девочками!
— А почему с мальчиками не играешь?
— Денег нету!

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам — к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары! »

-Почему мужики ссут в раковины?
-Да потому что могут!:)

Психиатры утверждают, что все мы больны, но не всех вовремя диагностируют.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Не дарите им алкоголь!

- Дед, что ты весь день молчишь? Расскажи что-нибудь.
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история! А что же с ними произошло дальше?

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

Обделался легким испугом.

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру в зоопарке.

Пусть ты знаешь хоть 15 иностранных языков, но русский язык надо изучить. Мало ли что, вдруг упадешь или что–то тяжёлое на ногу ё...нется.

4 вещи, которые человек не выбирает: родителей, национальность, внешность, президента РФ.

- Чебурашечка, подай рассольчику...
- А-а-а, вчера е*альник с ушами, а сегодня Чебурашечка!

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому лучше пусть про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
Клава неудобная всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой орегинально.

- Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?

— Пристрелите его, чтоб не мучился
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

Она: - Помнишь какой сегодня день?
Он: - Конечно. Сегодня ровно сколько-то там чего-то с того момента, когда мы что-то там такое…

- Мама, а почему наш папа так редко бывает дома?
- Он у нас… это… путешественник.
- А почему все привозят из путешествий магнитики, а наш папа – наколки?

- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Ты второй носок что-ли?

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

...выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя путан.

К счастью, в семейной жизни, когда у супругов кончается терпение, тут же начинается истерика, скандал, драка. Что, кстати, гораздо веселее!

Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля:
- Яша, что это ты сегодня такой задумчивый?
- Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

- Ты слышал, что вчера заявил на ужине в мэрии этот жадюга Макинтайр?
- Нет.
- Он завещал сто тысяч фунтов стерлингов вдове неизвестного солдата...

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся её испугать.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Она: А поцелуй меня, как Ромео Джульету или обними меня, как Отелло Дездемону...
Он: Нет, я этих книжек не читал, я читал "Собака Баскервилей" - давай я тебя укушу...

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

-Какую фразу не любят бабы во время секса?
-Дорогая, я вернулся, ты дома?

- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?

- Что такое бесконечность?
- Эстонцы считают китайцев.

а может ......
метеорит-м- это новейшая,секретная, российская подводная лодка космического базирования?

Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы":
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать?
- Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Ни фига себе, снега навалило!".

В резиденции всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

Еще только 2 декабря, а алкоголь к Новому Году уже три раза покупали!

- Откройте, полиция!
- А мы полицию не вызывали! Мы вызывали проституток!
- Нас вызывали Ваши соседи!
- Так пусть они Вас и трахают!!!

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

19 век. В России две беды: дураки и дороги.
21 век. В России две беды: дураки НА дорогах.

Хозяйка — гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленький сын выдает:
– Мамка, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!

На тесте автомобилей меньше всего повреждений получила Лада-калина. Она не доехала до стeны.

- А кто познакомил тебя в своё время с твоей женой?
- Мы познакомились абсолютно случайно, и я никого не могу в этом обвинить.

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в
 зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он
справшивает у продавца:

- Ого! Что это с ним случилось? 

И тут попугай ему и отвечает:

- Да я таким уродился, инвалидом.

- Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! 

- Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная 
птица.

- Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя
 ног нету?

- Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это 
так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под 
перьями этого не видно.

- Вот это да!!!! Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать
 на вопросы?

 - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, 
безусловно, мой конек - это орнитология. И еще я немного говорю 
по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить.

Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у.е. 

- Не, извини, дороговато.

 Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему 
на ухо:

- Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи 
хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. 

Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке.

 Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался 
отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими 
познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.

 Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе 
подзывает.

- Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это
 касается твоей жены.

- И что?

- Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда
 курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. 

- Что???

 - А потом поцеловала курьера в губы.

 - ЧТО??? 

- А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую 
маечку.

 - БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что???

 - А дальше у меня хуй встал, я упал с жердочки и больше ничего не
 видел.

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

"Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг...!!!

- Ты где деньги хранишь?
- В памяти.

Благодаря Рогозину - растет группировка Российских спутников на дне океана!

- Съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Бабушка, прекрати! Мне 22 года!
- Не ори на меня - я твоя бабушка, понял! 22 года ему! А закусывать так и не научился!

- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!