Остальные новые анекдоты

- Тёща и жена готовили кашу на завтрак 18 лет!
- Сытый!
- А мне надоело!

- А почему ваш батон называется "Птичья радость"!
- А вы его порежьте и крошки отдайте голубям!

Если хоккейная команда из России победит в финале Олимпиады, то Российские спортсмены получат в подарок автомобиль Мерседес. А если немецкая сборная победит, то они что - получат Ладу? Ну, и как тут можно ждать достойную игру от немецкой команды?

- Прекрати отвлекать меня болтовнёй!
- Так ты ведь ничего не делаешь!
- Вот именно. Поэтому так важна сосредоточенность. Если не делать, так абсолютно ничего.

В России подтверждать квалификацию президента приходится чаще, чем менять водительские права. Только вот свидетельства об обучении почему-то нет.

- Жизнь то налаживается! В лесу разрешили собирать валежник.
- Собирать разрешили, а о том, что его из леса можно будет выносить- нигде не сказано!

Когда я пою караоке, ни одна свинья не кричит «Мужик, хватит уже…», потому что я живу в квартире один.

На клюшках российских хоккеистов обнаружили мельдоний.

Муж - жене:
- Чего тебе еще надо? У нас и так всего много.
Жена:
- Какое-то маленькое у нас «много».

- Страна Басков - это Испания, а страна Баксов- это США.
- Ага, а Басков в стране – это мы.

Не мечите бисер перед свиньями. Это дорого и бесполезно, потому что они его не едят.

И когда никого не осталось, отправили 15 летную девочку за золотом...

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

Дело мастера так боялось,
что в конце концов убежало.

Все люди пялятся на сиськи, только девушки на свои, а мужики на чужие.

Никто не смог бы сплотить россиян перед выборами так, как это сделал международный олимпийский комитет, в этом-то явно просматривается рука Кремля.

"Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу"... Это я про ситуацию, когда за минуту до конца основного времени сборная России "горит" сборной Германии в хоккейном финале ОИ

Всех родившихся вчера в России девочек назвали Капризами, а мальчиков - Дацуками!

Вот неправда, что на Украине рвутся к власти оголтелые мерзавцы. Ша, ребята, уже никто никуда не рвется. Они давно там.

латвия запретила кадырову въезд в страну ...
кадыров ломает голову:что ему делать в латвии ....

Господи, когда я просил тебя, чтобы мы играли в финале с Германией, я имел в виду футбол, а не хоккей.

Британские ученые установили, что одни прожитые сутки, сокращают жизнь человека на 24 часа.
© Дмитрий Лавренков

- Исаак, я думаю, что, решение МОК по национальному флагу зафиксировало поражение России на Олимпиаде в Пхёнчхане.
- Ну да. Зато решение CAS по спортсменам позволило русским второй раз выиграть Олимпиаду в Сочи.

Гололёд. Шёл сегодня по улице и, когда надел наушники, вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду покруче наших фигуристов на Олимпиаде!

- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.

- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 25°C?
- А зачем такие вообще нужны? Строить лучше в тёплое время года.
- В тёплое время года мы все в отпусках, отдыхаем на южных морях.

- Сема, иди кушать манную кашу.
- Мама, я уже за двойку отстоял в углу, а за одно и то же преступление не наказывают дважды.

- Как настроение, пульс, давление, кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?

Жена-учительница лишь тогда возбуждается, когда муж ей дерзит, огрызается, не дает дневник, курит в туалете и демонстративно ковыряется в носу, когда она объясняет ему новый материал.

Все было сказано до нас. Теперь наш черед сказать все.

Добрый совет. Девушка, если твой парень - бабник, воспользуйся ситуацией, стань его сутенёршей и заработай на нём денег.

-Выбрали Вам Трампа, радуйтесь неблагодарные! А то в следующий раз бомжа какого нибудь в президенты определим.

Сегодня рекламу на сайте увидел. "Окна пластиковые! Ночью выгоднее! Напрямую с завода." Сразу ясно, почему ночью выгоднее.

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Муж умничает: Понимаешь, дорогая, цветов, как таковых, в природе не существует. Цвет - это реакция того или иного вещества на свет. Так что, если тебе не нравится цвет шкафа - просто погаси свет.

Жена: Поэтому ты гасишь свет, когда мы занимаемся сексом?

Настоящий мужчина должен знать, что лезвия на его бритве становится лишь острее оттого, что его женщина бреет им ножки. А когда его женщина бреет его бритвой свои подмышки, то лезвия на бритвенном станке, становятся еще и более устойчивыми к коррозии.

Програмисты сделали все для хорошего настроения прямо с утра ...
Как вам такое всплывающее окно, на сайте новостей :
"Отключите пожалуйста блокировщик, чтобы мы смогли показать вам рекламу!"
Автор текста в этом окне ! Ты - лучший!

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

Сегодня отчётливо понимаешь, что мечта человека о потерянном рае - это не что иное, как воспоминания о детстве.

Уже пью чай. Но ещё залпом.

МОК решил отобрать медаль у Крушельницкого и вручить ее изобретателю мельдония.

Проходит медведь мимо лисьей норы, а оттуда заяц вылезает. Медведь спрашивает:
- Ну, как?
Заяц отвечает:
- Не стоит.
Вслед за ним из норы вылезает лиса и вносит уточнение:
- Косой, ударение надо ставить правильно!

Учительница на пенсии, работающая консьержкой в элитном доме, понимает, что предсказатель из нее так себе: ее ученики-двоечники, которым она предрекала тюрьму, сейчас владеют лучшими квартирами в этом самом доме. Только в одном консьержка оказалась права: тем, кому она предрекала работу лопатой, и правда ею работают - гребут ею деньги.

Мушкетёры постоянно соображали на троих, поэтому де Тревилю пришлось приставить к ним четвёртого - Д'Артаньяна!

На церемонии в Кремле хоккеистов наградят медалями "За победу над Германией"

Теперь Зеппельт точно найдет мельдоний на клюшках хоккеистов из России

Не успеваешь понять «кому это надо», как уже отправляют «куда следует».

- Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто?
- (мрачным голосом) Да, психиатр.

Извините, мне некуда Вас послать - Вы уже везде побывали.

Если вас никто не понимает - с вами все ясно.

Интердевочка не говорит в ответ интернет, всегда - интерда!

Компания SONY представит новый смартфон XZ2 Compact с размером экрана 5.0" !

Обсуждение на форуме:

- 5" ? Компакт? Серьезно? Тогда Мрия это кукурузник!

- Видимо, размеры ладони и пальцев должен был расти вместе с технологиями, но что-то пошло не так...

- Дмитрий Анатольевич, а существуют ли Российские материнские платы?
- Конечно, в нашей стране широкий их выбор , начиная с платы за садик...

- Не пройдет и недели, как я верну Крым Украине!
- А я уложусь в пять дней …
- Лично я управлюсь за три…
- Ну, с этим понятно. Следующий вопрос кандидатам в президенты – Донбасс…

Предвкушение часто вкуснее послевкусия.

Справедливость, как и слово сука, начинается с буквы “с”.

Министру Спорта РФ приснился кошмар. Немецкие футболисты выиграли Чемпионат Мира-2018 и в Москве (!), на главном стадионе России всей командой орут свой гимн. А некоторые, суки, ещё и старую версию припевают...

"Сильный президент - сильная Россия"... Блин!!! Какое, блин, будущее ждет страну!? Ведь, сила есть, ума не надо.

МИД - министерство иностранных дилеров

Этапы большого пути: полоний- мельдоний- кокаин

В последний день олимпийский игр разразился последний допинговый скандал – в стуле российского хоккеиста был обнаружен запрещенный к использованию препарат.
Родченков тут же на пресс-конференции заявил, что доверие к сборной России упало ниже унитаза. Наши спортивные чиновники вяло твердили, что спортсмены чисты, потому что им каждый день устраивают головомойку. WADA обещало разобраться с возможностью попадания вещества в стул половым путём. МОК пригрозил запретом на использование нашей сборной формы красного цвета.
А вызвавший всю эту волну хоккеист просто пересел на другой стул и продолжал неотрывно разглядывать лежащую на столе золотую медаль за победу над Германией, над WADA, над МОК и над допингом.

Директор ФСБ под видом кокаина привёз из Аргентины на персональном самолёте 400 кг муки.
Похоже, рано сожгли чучело масленицы

18 марта 2018 года выборы Путина Российской Федерации...
Наша страна! Наш выбор!

В МОК и ВАДО начались подковерные разборки: как можно было перепутать керлинг и хоккей?

Красная Машина всех сильней!
Хоть и с трудом, но снесла Бранденбургские ворота.

Олимпийским чемпионом по хоккею стала команда МОК!
Во главе с главным тренером томасом бахом.

- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.

После проигрыша сборной США сборной России на ОИ-2018 ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в этом матче. Шайба дала признательные показания и рассказала, что её силой заставляли лететь в американские ворота.

Ну вот и получен первый опыт участия в олимпиаде и завоевания медалей прошедшей славное крещение новой командой МОК!
Да здравствует МОКовское движение!

Красная Машина достойно отметила 100-летие Красной Армии!