Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для окончательной победы над терроризмом достаточно нанести удар американскими ракетами в место предполагаемой дислокации террористов, ведь из анализа новостной ленты CNN совершенно очевидно, что американские ракеты убивают только террористов.
Сирия - это красивая женщина. Ты можешь, конечно, бомбить ее телефонными звонками, злословить о ней с кем попало, но как был ты ей по хуй, так и остался. (c)
По уточненным данным российского генштаба, из 105 крылатых ракет, выпущенных США и союзниками по мирным заводам по производству бытовой химии в Сирии, огнем сирийских ПВО было уничтожено 146. При этом использовались исключительно образцы устаревшего вооружения, поставленного в Сирию в период правления Владимира Мономаха. Все сирийские средства ПВО после уничтожения вражеских ракет вернулись на базу, среди них потерь нет.
- Вовочка, помоги мне! Я должен что-то сделать, иначе местные стервятники порвут меня на портянки после того, что я натявкал. - Да ладно ты, не менжуйся. Щас скину СМСкой несколько координат с пустышками, можешь потренироваться поумничать. А твои подельники не натворят чего-нибудь лишнего? - Не волнуйся, все будет тип-топ. Микрон в сортире сидит, пока просрется, соберется и доберется уже утро будет, а я ему скажу, что ночью начнем. А у Терезы всего два летунчика, да и те криворульные.
Дети, расскажите кто как представляет себе Соединенные Штаты Америки. Петя - Ну, это такая большая, богатая страна, где все живут счастливо... Маша - Там изобрели Айфон и еще там обижают негров... Вовочка, а ты что скажешь? Америка, Мариванна, это такой слоеный пирог из президентов пропитанный вискарем и поджаренный на костре, слой черного шоколада и крупная рыжая вишенка сверху... Дальше МарьИванна, торт заканчивается...
Недавно надо было съездить в офис Яндекс офиса в Нижнем на площади Свободы, но Карл, как оказалось эти ребята неверно! отмечены на Яндекс картах!, в итоге высчитывая четные дома и спросив десяток прохожих нашёл этот бизнес центр в самых еб*нях минут через 40 и все это под проливной дождь со снегом. Бизнес по-русски блять!
После того, как муж узнал от жены , что к ним в гости надолго приезжает «мама», он вспомнил дело Скрипалей и пошел в магазин покупать гречку с надеждой « А вдруг тоже сработает»
Глядя на происходящее в мире: На вопрос Трампа к кукушке: " Кукушка кукушка, сколько мне жить ?" - кукушка тут же замолчала. И Трамп решил - если помирать, то ВСЕМ !!!
Пришла мне пора обновлять водительские права, то есть медосмотр снова, все эти психи, наркологи как и раньше, но появилась новинка - обследование на томографе.
И вот, прошёл я процедуру, прихожу за результатами, а врачиха спрашивает: - У вас, по всей видимости, травмы головы были? - Ещё бы не было. Штопали неоднократно. Первый раз ещё в армии, враги народа, каска спасла, потом жена как-то сковородкой... - Молодой человек, а вы психиатра-то прошли? - Да, вчера выиграл у него партию в шахматы, он мне за это и выписал... - Прекратите паясничать.
А я и не паясничал вовсе, но думаю, фигасе, какая умная машинка, всё видно. Ну права-то всё же поменял, наверное некритично, а может просто если строго подходить, то одни пешеходы останутся.
В ответ на то, что злой Асад потравил газом 700 сирийцев, добрый Трамп томагавками и бомбами убьет до 10000 сирийцев. Еще более доброму Путину придется отвечать и его ВКС уничтожат 100000 сирийцев. Внимание вопрос: хватит ли сирийцев Трампу в следующем раунде на окончательную победу добра на территории Сирии?
Звоню Тимохе (10 лет) после уроков, а он рыдает во весь голос. Упал, ободрал щеку о лёд. Дала указания, как обработать ссадину. После работы осмотрела: ссадина небольшая и неглубокая, совершенно не соответствует рыданиям. Проходит два дня. Прихожу с работы, а у сына ободрана вторая щека, губа, подбородок. — Тим, плакал сильно? — Нет, решил потерпеть.
(по мотивам анекдота про плачущую девочку и утопленных котят). - Вовочка, ты почему плачешь? - Аааа! Дональд Сирию бомбил! Куча трупов, и среди мирного населения, и дети погибли! - Да, действительно, грустно... - Аааа! А ведь моя очередь была бомбить Сирию!
Прочел сегодня о решении британских властей снести коттедж Скрипаля. Ой, как мужику не везет. Решил податься в шпионы - замели, посадили. Потом обменяли, и жизнь, как будто, наладилась - спокойная милая Англия, домик, деньги... И тут, бац! - в госпиталь упекли, морских свинок извели, даже котика не пожалели. Ну и, на сладкое, решили еще и дома лишить. Я вот только не понимаю, зачем там еще какие-то ограды возводить - надо просто весь Солсбери срыть. Во избежание. Кстати, несчастных животин кремировали в той самой секретной лаборатории. По-моему, ее тоже надлежит снести.
Конец 90-х. Все, у кого появились деньги, кинулись делать отделку из современных заграничных стройматериалов в барах, офисах, магазинах, и т.д. Цены уже точно не помню. Условно. Один дотошный предприниматель рассказал.
Нужно было мне в большом зале сделать танцпол. Объём для плиточника приличный, ну и для меня, как заказчика, затраты соответственно большие. Обложился я газетами с объявлениями, стал искать чтобы «быстро, качественно, и недорого». Нашел одного. Как раз то, что искал:
«Быстро, качественно, и недорого. Кладу плитку по 5 за квадрат».
У всех по городу минимум по 9, у этого по 5. Я конечно загорелся. - А работу глянуть можно? – спрашиваю. Вдруг развод какой.
- Да ради бога, - отвечает. - Я как раз сейчас в магазине кладу. Приезжай, глянешь. Понравится, - сговоримся. Только вот ещё что. Ты такой у меня не один по городу. Многие приезжают, смотрят, а потом их что-то не устраивает. А это моё время, потери в работе, и соответственно в зарплате. Так что если сговоримся, пойдет в счет конечной оплаты. Нет, так нет. Но деньги вперед. Лады?
- Вроде всё нормально, думаю, - рассказывает он дальше. - Решил поехать глянуть, дал своё согласие. - Приезжаю, - говорит, - смотрю на работу, - идеально. - Это по 5? - спрашиваю. - Нет, это по 15. Так сторговались. - А по 5, где, как посмотреть? - Сейчас покажу, - отвечает, - давай пока десяточку, пойдем со мной.
Заходим мы в другое помещение, там где плитка в пакетах лежит. Он открывает пачку с плиткой, долго и внимательно осматривает каждую, и те, что он выбрал, раскладывает на полу. - Вот так, - говорит, когда пачка закончилась, и показывает на плитку, лежащую на сухом полу. - А раствор, клей-цемент, выравнивающая стяжка? – спрашиваю. - Это отдельный разговор, - отвечает, - меньше чем по 15 я не работаю. - Вы хотели посмотреть как я кладу плитку по 5, - я вам показал. - Извините, раствор стынет, мне работать дальше надо. И ушел.
Даааа уж, подытожил я для себя. "Говори всё, но немножко не договаривай".
P.S. Пойду пожалуй в афоризму отправлю, пока вы не дочитали до этого места)
- Во всех романах, которые я читаю, - заявила французская актриса Сара Бернар журналистам, - я по обыкновению дважды перечитываю те места, что мне понравились, и ни разу те, что не понравились.
Можете ли вы представить себе социальную сеть, которая борется со своими пользователями? Знакомьтесь - Вконтакте! Купил новый телефон, старый продал, а пароль забыл. Нажимаю восстановить, появляется гугл капча. Если кто не знает, пройти ее непросто, а если ты еще и через прокси (в Украине ВК заблокирован) - вообще невозможно. Через 30 минут надоело мне выбирать "все машины" и "все дорожные знаки". Так что не буду я больше пользователем Вконтакте.
Могильщик на кладбище рассказал: "Закопали гроб уже крест собираемся поставить подходит заказчик который должен с нами расплатиться и на полном серьёзе спрашивает,а Вы на бис выкапываете?"
Тут вот недавно окончился один из матчей на кубок Стэнли между явным фаворитом Кэпитолс из Вашингтона и Колумбусом из Огайо. После одного из игровых эпизодов встали побеседовать нос к носу "с выраженьем на лице", которое надо было таки видеть, Панарин из Колумбуса и Кузнецов из Кэпитолс. Один из комментаторов заметил: "Я полагаю, они говорят по-русски". Другой ответил: "Представляю себе, что именно они говорят!" Ну да, конечно, эти два англосакса, не имеющие даже отдаленного понятия о лексическом многообразии могучего русского языка, что они могут себе представить??? Ну и я тоже решил себе представить, зная изысканные манеры, принятые в обращении в НХЛ :)
П: Сэр, Вы так неосмотрительно размахивали клюшкой, что задели меня, еще немного, и Вы бы ударили меня по лицу, сделав мне больно! К: Простите великодушно, сэр, премного виноват, но ведь, если разобраться по-существу, Вы первый меня толкнули, причем клюшкой, причинив мне боль, так, что я чуть не упал, ударившись о лед! П: Мда... Вы, пожалуй правы, сэр, примите и мои глубочайшие извинения!
Кстати, в дополнительное время Панарин забил совершенно фантастический победный гол, отразив шайбу от двух штанг "в девятке", обыграв при этом совершенно один двух защитников (одним из которых был Орлов), наглядно отомстив обидчикам. Помяните мое слово, очень скоро этот парниша встанет в один ряд с Овечкиным, Малкиным, Кучеровым и другими звездами НХЛ.
Из рекламы похоронного дома: "Безграничное горе утраты не имеет границ!" Другой похоронный дом: "Похороним на недорогом, но ДОСТОЙНОМ кладбище..." Экскурионная компания приглашет в поездку "Вашингтон - столица ИМПЕРИИ"
Пацан четырёх лет бросается к стае голубей с криком: "Поймать удачу за хвост!!" Машет руками, смеётся. Птицы улетают. Папаша тридцати лет: "Удачу... ты заглядывал ей под хвост? Там сплошное дерьмо!" Пацан: "Я хотел поймать...". Плачет.
Младший полюбил слово СУМКА, везде его повторяет. Проблема в том, что он среднюю букву М совсем не проговаривает. Вы только представьте, идет по улице и громко говорит: «Это моя сумка!». Без буквы М... о_О
Мы с другом стояли на Владивостокской набережной у самой кромки льда, не спеша потягивали бутылочное пиво и смотрели вдаль. Тепло уже было, и пасмурно словно перед снегом или дождем - самый конец зимы. Один из тех редких безветренных дней, когда прогуляться по набережной зимой - одно удовольствие. Вдали, едва различимыми пингвиньими силуэтами, по заснеженному льду сновали многочисленные рыбаки. Мы совсем никуда не спешили, и наблюдали как от основной группы отделился один из рыбаков и медленно двинулся в нашу сторону...
Когда рыбак приблизился и мы его разглядели - он оказался самым настоящим пингвином: -Здорово, чуваки!- сказал он нам, -Рыбы жареной хотите? - Да, оветили мы ему. -Так пойдите и пожарьте! - продолжил он бородатый анекдот. Зная его окончание я вначале хотел ему подыграть: - Так рыбы же нету!- Но заметив у него в глазах полное отсутствие чувства юмора - передумал: -Иди ты в жопу, пингвин, я тут людям историю рассказываю.
...Уж не помню сколько мы к тому времени выпили пива, и выкурили сигарет, когда заметили как точка превратилась в маленького рыбака в шапке ушанке, огромных валенках и не по размеру большом, вытертом ватнике.
Рыбацкий короб был шире его плеч и высоко торчал над головой. Он часто останавливался, видимо для того чтобы не присаживаясь, немного перевести дух, и снова продолжал путь. К тому моменту мы уже почти собрались уходить, но решили рыбака уже дождаться, и скуки ради поинтересоваться уловом.
Рыбак оказался совсем юным, худощавым мальчуганом - лет десяти. Мальчик шел, почти не поднимая головы, смотря себе под ноги. Когда он наконец приблизился метров до пятнадцати, я его окликнул: - Здорово, рыбачок! Клюет? Мальчик остановился, медленно поднял голову и разжав ладони внутри, выронил на снег тяжелые, ватные рукавицы. Он глянул мимо на нас большими и бесконечно усталыми серыми глазами и, сдвинув шапку на затылок, запрокинул к небу бледное лицо: - К-а-к я за-е-бал-ся!
Прочитал заголовок в списке новостей: "Секс-роботов хотят научить отказывать мужчинам в сексе". Воображение сразу же нарисовало ситуацию: жены покупают секс-роботов-мужиков, на которых могут положить глаз их мужья. Чтобы не совращать мужей на гомо-связи и не рушить семьи, роботам надо установить запрет на такое использование. Ну пофантазировал и пофантазировал, читаю список дальше. Через какое-то время снова попадается этот заголовок. Ну ладно, надо проверить свои догадки. Открываю. С грамматическими ошибками написано всего лишь о том, что производители робота-женщины, у которого посетители выставки ОТОРВАЛИ ДВА ПАЛЬЦА, задумались о том, чтобы реализовать третий, по-моему, закон робототехники (формулировка моя): робот должен заботиться о своей безопасности, пока она не противоречит первым двум законам.
Рассказ знакомой. Ее дочка учится (заканчивает) физ-мат лицей. В школе достаточно серьезно относятся ко всем предметам. К примеру из-за географии нескольких учеников не перевели в 10-й класс. Так вот сама знакомая и ее муж по работе связаны с иностранцами и посему достаточно хорошо секут в английском. Так, что у дочери проблем с иностранным не было. Дочка училась достаточно успешно, но в том году стала приносить плохие оценки именно по Инглиш. И вот когда промежуточная оценка получилась удовлетворительной, мама решила выяснить первопричину события. Дословный диалог между мамой(м) и учительницей(у) конечно не точен, но примерный смысл постараюсь передать со слов мамы. Да, еще стоит упомянуть о возрасте педагога - ей чуть более 70-ти.. м: Я бы хотела узнать нельзя ли исправить моей дочке оценку за четверть по английскому. Она могла бы еще раз подготовиться и пересдать. Думаю у нее должно получиться; у: Ваша дочка английский знает на отлично, но между пятеркой за знание и двойкой за поведение я выбрала три балла; м: Извините, конечно, но что она могла делать такого плохого, если Вы считаете ее поведение отвратительным. у: Хотите пример, пожалуйста. На одном из занятий, когда дети должны были в паре подготовить диалоги, Ваша дочка не согласилась с выставленной мной оценки - хорошо. Я ей ответила, что через мои руки прошли тысячи выставленных оценок и ни ей судить о правильности моего труда. На, что Ваша дочь ответила, что мои руки годны только для "самотыка". В результате урок был сорван, и я была вынуждена исправить оценку и удалить ученицу из класса.
История из жизни На Ахуне работал фотограф . Форма одежды -летняя модная .курортная-рубаха,шорты . Чтобы сфотографировать туристов на фоне башни и гор он отходил подальше ,присаживался и фотографировал всю группу на фоне башни Ахун . Фото были очень удачными. Случилось так что у него при очередном приседании все "причиндалы" вывалились. .Шорты,коротко,прохладно. Вся группа начала ржать. Не смогла стоять. Она легла . Фотограф не мог понять в чём дело . Встанет- всё нормально, сядет - У него опять все вываливается - Все ржут. Смеху было много
Бывает у вас такое, что детеныш о чем-то спрашивает, а гугла под рукой нет? Сын спросил, почему мол докторская колбаса так называется? Гугла не было, поэтому колбаса называется так вот почему. Один дядя придумал рецепт новой колбасы. Позвал своего сына попробовать. Тот скушал и у него сильно заболел живот. Доктора! Доктора! - закричал дядя :)
Знакомый рассказал: пошел с другом Сергеем в тренажерный зал позаниматься, а там Серега схлеснулся с полицейским и соревнуясь, легко копа побеждал.
Присутсвующие подняли копа на смех.
На следующий день, этот коп останавливает Серегу на машине, требует права и говорит: - Заявка поступила от студенток, что ты сидя в припаркованой машине около университета... мастурбировал!
Коротко ли долго ли, после кучи потраченных на адвакатов денег, с запятнаной персоналных данных репутацией, Серега вынужден был переехать с того города а вскоре его и похоронили, сердце пацана не выдержало наговора.
Коп до сих пор работает по специальности, но его больше не видели в том тренажерном зале.
ДИАЛОГИ С МЛАДЕНЦЕМ. (О религии. Я в религии ничего не понимаю. Диалог - реальный.) - Папа, а почему все вокруг какие-то пьяные? - Это религиозный праздник. - А что такое "религиозный"? - Ой, это очень сложно объяснить. Все на районе радуются, что Христос воскрес. Это - наш праздник. Все должны корзинку принести к церкви, чтобы там батюшка освятил, а потом накидаться. Потому что все добрые. - А кто такой Христос, и почему все такие пьяные? И что такое "накидаться"? - Все пьяные, потому что он воскрес. - Кто? А что такое "воскрес"? - Это повод к тому, что все на районе пьяные. Он сначала умер, а потом ожил. В смысле Христос. Все очень удивились. И многие люди до сих пор не могут это перенести, если не накидаться. Они переживают. Вот к тебе приставали пару дядь, которые любят детей. От добра. - А что такое "накидаться"? - Это такая форма религиозности. - Папа, можно я спрошу? А что такое "религизность" (он так излагает)? - Нет, надо говорить "религиозность". Если у нас на районе все пьяные на улице - это значит - сейчас религиозный праздник. Но мы в нем не участвуем. Потому что полный вынос со святого Валентина не прекращается. А можно отменить религиозную пропаганду?
Сало Я православный, хотя немного тяготею к буддизму. Помню, что с очень раннего детства не полюбил свиное сало, а особенно в варёном и жареном виде. Если в еде попадался такой кусочек, то сразу рвотный рефлекс. Родители говорили, мол, пойдёшь в армию, всё будешь жрать. Ну и хули? В армии даже на первом году, когда давали в тарелке свинину, а в натуре это было одно сало, я не ел. Особенно удивляло, что чурки-мусульмане (заранее очень извиняюсь, кого обидел, но так понятней и проще, ещё раз извиняюсь) жрали сало, как голодные хохлы. Приходили посылки русским, украинцам, белорусам, а чурбаны-мусульмане спрашивали: «А тэбэ салё прислали? Дай?». Я разговаривал с такими любителями, спрашивал, что, мол, тебе же Коран и Аллах запрещает вообще свинину жрать, а тем более сало, а ты его хуячишь, как украинец под горилку. На что все они отвечали, примерно, так: «Аллах висёко, мы низько, чють-чють – ай, совсем не заметит!». Прошло много лет. Сало так и не ем, хотя филе свинины люблю в любом приготовлении. В детстве не любил жареный и варёный лук. Сейчас же не представляю еды без него. А вот сало, так и никак. В копчёной колбасе ем, а отдельно никак. Вот мне и интересно – я православный, а может Аллах меня заранее наказал? Сейчас покупаю только баранину и говядину. Рыгать не хочу.
Одну женщину угораздило попасть в туристическую группу со злыднями. Они решили разыграть ее. Так, для прикола. Убедить в том, что муж ей изменяет. Издеваться они начали еще в стране, и продолжили всей толпой уже на отдыхе. Неприятное чувство, когда все вокруг издеваются.
Когда женщине начало становиться физически плохо, она отдала на респешн отеля визитку хорошего доктора, который тоже, судя по всему, считал издевающихся дебилами. Так. На всякий случай, чтобы если что, знали, кому звонить, чтобы диагноз дебилам поставил. Стало ясно, что из этого отеля надо сматываться, пока сограждане, к которым начали присоединяться иностранные дебилы, не довели ее до ручки. Надо сказать, что сотрудники отеля прониклись к ней сочувствием и всячески помогали избегать в нужный момент ненужных ситуаций. Но это предисловие. История такая. Из всего этого получилась вполне себе элегантная ситуация.
Сил собирать вещи не было, и она сказала убиравшему ее номер сотруднику отеля, чтобы когда они с ребенком уедут, он забрал себе все их вещи. Сотрудник оказался порядочным и попросил выписать бумагу, уполномачивающую его забрать ее вещи. Не вопрос. Но потом получилось достать билеты на рейс, вылетающий в другое время. Вещи спокойно собрали, улетели домой, а в отеле осталась бумага, что «Все оставшееся после нее имущество она оставляет Мохаммеду» (это имя сотрудника).
После нее остались детское ведерко с совком.
Это было ее мнение не о Мохаммеде, а об издевавшихся над нею согражданах – совки. С совками не играют.
