Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, я что, бесплоден?! - Да, Иван Петрович, причем с рождения... - Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили: - Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами? - У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал: - Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
Бегающие на каблуках соседи сверху, курящие на балконе соседи снизу, бухающие по ночам за стенкой... Все это мелко, пошло и примитивно. Настоящую ненависть вас заставит почуствовать милый розовый пухлячок, совсем вам незнакомый, спокойно спящий в своей уютной кроватке, сопящий и перебирающий ножками в своих крепких снах ... пока на парковке у дома всю ночь завывает его машина.
МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом. Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
Что меня раздражает в наших чиновниках, так это нерешительность и полумеры. Ну почему только запрет колясок в метро? Надо ограничивать вход по весу! Всем же ясно, что чем толще человек, тем большую нагрузку он дает подвижному составу и разбивает покрытие вестибюлей. Поставить на входе бригады крепких молодцов и пусть толстяки либо платят за перевес, либо идут пешком. Сплошные выгоды: дополнительные рабочие места, спортивное население, прибыль в чей то карман. А без демократии мы жили и дальше поживем. Ах, да! Тогда хватит средств, чтобы обеспечить бесплатный проезд людям с полностью отсутствующими умственными способностями. И глава минтранса вместе с заместителями наконец то смогут пересесть из служебных автомобилей в общественный транспорт.
Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит: - Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.
Надо просто создать специальный мессенджер для террористов. Варианты названия: 1. Террограм 2. Фейсбум 3. Втеракте Роскомнадзор сможет его спокойно заблокировать, никак не вредя мирным жителям. Тогда и волки (Роскомнадзор) будут сыты, и овцы (мирные жители) целы.
- А Вы не рассматриваете возможность криогенной заморозки пилотов? Вдруг на этом космолёте полный борт лучших умов человечества, отправленный на орбиту в свете нестабильной геополитической обстановки? - О это было бы чудесно. Я бы еще отправил наших лучших политиков. Дабы они несли свет в будущее цивилизации. - Только, мне кажется, не стоит им говорить, что размораживать человека после криогенной заморозки ещё не научились. - Для политиков это не обязательно. Достаточно говорить, что это само по себе величайшее достижение и пусть себе крутятся на орбите. Пока не появится достаточно отмороженная цивилизация, чтобы их разморозить.
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!? - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
- Итак, какова причина вашего развода? - Уважаемый суд, я больше не могу жить с человеком, от которого чуть ли не каждый вечер пахнет пивом и сигаретами, который постоянно сидит в интернете, бреется максимум раз в неделю, и с которым совершенно не о чем поговорить. - Но она - мать ваших детей. - Да, ещё я требую экспертизы ДНК.
Жена моего любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода. Даже обидно...
Как-то pаз пpишел к Ленину мужик. — Пpоси, что хочешь! — говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит. — Hичего не надо, — говоpит мужик, а сам не уходит. — А чего пpишел-то? — спpашивает Ленин. — А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливоpвеp-то дома забыл.
Один мужик говорит другому: - Вань, зачем ты в сумке с собой постоянно таскаешь кусок стальной арматуры? - Да знаешь время сейчам лихое. Ну скажем встретиться мне гопник, я его этой арматурой хорошо окучу, и может тогда из него что то полезное и вырастет.
В целом работники офисов делятся на три категории: те, кто решает проблемы, кто не решает, и те, кто их создает (для начальства, естесссно). Итак, 1. Решают и не создают; 2. Решают и создают; 3. Создают и решают (с начальством); 4. Не создают и не решают; 5. Ничего не решают, но от них одни проблемы. Кто будет скоро сокращён по собственному желанию? Правильно, п.2, потому что п.5 - это сын директора.
Трамп в своем twitter назвал ракеты производства США "умными" и призвал РФ готовиться к встрече с ними в Сирии. Вот поэтому 2 неразорвавшиеся ракеты и передали нам.
- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов? - Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности. - Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня. Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает: - Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки? - От отравления! Вы банально отравились копчёностями! - Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...
- Я ведущий программы на одном из каналов ТВ. Батюшка, я хочу раскаяться, и признать грех в своём вранье. Я хочу после смерти попасть в рай. - Сын мой, если пять дней в году быть ярым атеистом, то никакие раскаяния в исповедях по выходным не помогут попасть в рай.
Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.
Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!
Первый ответ: - Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!
На следующий день депутат вносит проект закона "Признать ослов козлами".
Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик. — Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь? — Пойдем, я тебе покажу. Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем. — В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана. Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий. — Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик. — Я в говно. — Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен. — Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул. Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.