Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня было. Подъехал к дому, свернул на боковую дорожку к детсадику, стал привязывать велик. Мимо пронеслась на самокате девчушка лет трех с половиной, в чрезвычайно хорошем настроении и на полном ходу. Слышу сзади страшный крик порядком отставшей мамы: - Маша, стой! Машина едет!!!
Я обернулся - точно, едет. Маше наперерез, уже метрах в 40. И вряд ли водитель видит эту девочку за оградой садика. А она и не думает останавливаться.
Это вообще хреновое место. Проезжая часть, а пешеходу укрыться негде. Тротуар под жилым домом напротив заставлен припаркованными авто впритык. Свинство конечно, но безысходное по всему городу. С другой стороны дороги - ограда. Дорога узкая, человеку и машине не разойтись. При появлении авто остается искать "кармашек", типа ближайшего подъезда или такого вот выхода из садика. Впрочем, это дорога в тихом дворе, машины тут проезжают редко. Но это и вселяет опасную беспечность, когда тебе три года и душа твоя полна восторга. Ну вот куда несется эта дуреха прямо под колеса? Да и мамаша хороша, от же ж клуша.
Подорвался и я следом за девочкой, гигантскими прыжками. В групповом забеге с родительницей я опережал ее метров на пять, и продолжал уверенно увеличивать дистанцию, но настигнуть проклятый самокат было непросто. Спаситель хренов.
В ответ на повторный отчаянный вопль "Стой, не видишь что ли?" она обиженно ответила наконец: - Вижу!
Ура, установился диалог! Но она не снижала скорости. Вскоре я понял, что девочка раньше молчала, просто задумавшись, как сформулировать интуитивно понятную ей мысль на новом для нее языке. В гневе за упрек, что она ни хрена не видит перед собой, проснулись у нее наконец нужные слова: - Плавый поволотник голит! И ваще за лулем тетя Ила. А ей точно наплаво.
Заканчивала Маша свои наблюдения, уже свернув на проезжую часть и устремившись на это авто в лобовую атаку. Предчувствия ее не обманули. Неведомая тетя Ира высунула руку из окна и приветливо ей помахала. После чего свернула, кто бы мог подумать, именно направо. А Маша с торжеством понеслась дальше по свободной дороге. По-прежнему тревожа сердце пробежавшей мимо меня запыхавшейся маме. Мне кажется, мир для Маши представляется заполненным огромными, заботливыми, но жутко тупящими взрослыми...
Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения. Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.
- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
Драматург Бернард Шоу по профессии был врачом, и однажды на каком-то рауте одна дама пригласила его на танец, заодно решив получить бесплатную медицинскую консультацию. - Что бы вы прописали пациентке, если бы у неё были такие жалобы? - спросила она и рассказала о своих проблемах. - Я бы посоветовал ей обратиться к врачу, - ответил Шоу.
Дело происходит в Германии. Итак, вечер, мы с женой и восьмилетним сыном возвращаемся домой и по дороге решаем заехать в ближайший супермаркет, закупиться. Стоим уже в очереди перед кассой. Сын крутится около стойки с табачными изделиями. И вот он читает вслух надпись на одной из пачек: "Курение угрожает вашей потенции". И тут же спрашивает (по-немецки): "Мама, что такое потенция?". Замечаю улыбки на лицах в очереди. Мы с женой переглядываемся и тоже начинаем хихикать. Не получив ответа на свой вопрос, он задаёт тот же вопрос, но уже намного громче, чем в первый раз. Очередь оживляется. Замечаю как кассирша прикрывает рот рукой. Жена начинает ему объяснять, что это такая математическая операция (да, в немецком слово Potenz означает ещё возведение в степень). Очередь начинает трястись. Не дожидаясь вопроса о том, какое это может иметь отношение к курению, я говорю: "Будешь курить - разучишься считать!". Не буду заканчивать историю заезженными "Занавес" или "Все пацталом", скажу лишь, что в этот вечер настроение подняли многим, включая сотрудников супермаркета.
Амигос! Приятно, что многим понравились истории из моего жития,))))) некоторым так, что они даже опубликовали мои рассказы на других сайтах под своим именем ))). Мне не жалко, мне приятно делиться с людьми тем, чем они оказались обделены в своей жизни, а так же мне приятно рассказать вам что-то новое. Еще одна история которая закончилась хорошо. Про Масяню. Мне ее навязали. Её мама-кошка оказалась на сносях одновременно с моей подругой, ее хозяйкой, причем в однокомнатной квартире, при наличии еще одного ребенка. Муж взвыл и пообещал утопить их всех. Подруга, испугавшись быть утопленной вместе с беременной кошкой), кинулась устраивать еще не рожденных котят. Поэтому я оказалась хозяйкой многоцветной кошечки, которую я назвала Масяня, в честь героини мульта Куваева, чета она на нее больно уж смахивала. Животина признала меня главной в нашей стае, но и свои интересы блюла. Но... Когда ей было два года, мне подарили на ДР очаровательную британочку, элитную, клубную, выставочную, из питомника. Мася восприняла этот подарок неоднозначно. Ее деревенские корни офигевали от этой томной аристократической беспомощности: ни морду умыть, ни под хвостом вылизать, вообще невозможность справиться с бытовыми трудностями. Мася ее презирала. Это предыстория. Теперь сама стори (для меня ужасная, слава Богу, все обошлось). Мы решили поехать отдохнуть на Кипр с моими друзьями, владельцами питомника британских кошек. На тот момент у нас была единственная возможность по уходу за животинками - это определить их всех в мою квартиру и поручить ухаживать за ними одной хорошей знакомой, врачу ветеринару, жившей недалеко. Встретились, обсудили, договорились, отдали дубликат ключей, корма, перевезли кошек (7 штук) к моим двум. И отбыли на благословенный остров .... Оставив дня на два-три запас еды и воды. Через два дня я позвонила подруге, узнать, как там себя чувствуют кошечки. Вот тут-то мне и солнечный рай показался ужасом! Так как мы закрыли только наружную дверь, а внутренней никогда не пользовались, то и ключи у подруги были только от наружной двери! Как захлопнулась внутренняя - не понятно, только попасть внутрь было невозможно без наших ключей. Ситуация: Мы на Кипре, 9 кошек взаперти в моей квартире в Питере. Подруга в истерике, а мы в ахуе. Лихорадочно перебираю варианты действий, ни один не подходит. И тут Чудо!!! За завтраком с нами за столом оказывается пара из Питера, которая вылетает в этот день домой, сую им ключи, договариваюсь с подругой, чтоб их встретили, съела таблетку успокоительного легла спать. А далее, со слов подруги: Когда они с мужем, получив ключи, открыли обе двери, то застали чудную картину: все лотки для еды были пусты (напоминаю - с момента нашего отъезда прошло 5 (пять) дней). Все элитные британки расположились на возвышенностях - холодильники, шкафах. Не сильно похудевшие, но малость офигевшие. А посредине кухни, как царица Клеопатра, гордо возлежала Масяня. И между ног находился пакет плебейского Китекета, невесть как оказавшийся на кухне. Со слов подруги, всем своим видом Мася как бы приглашала к пиршеству, но то ли элитный корм "Бош" был не чета плебейскому Китекету, то ли Масяня была слишком настойчиво "гостеприимна", то ли аристократки так боялись ее гостеприимства, но трапезу они с ней с ней разделить отказались, ожидая появления людей. Когда подруга вошла в квартиру эта стая голодных, мурчаших, полосато-,голубых-, лиловых кошариков ломанулась откуда-то сверху, жалуясь на этот беспредел. А позади всех стояла Масяня, крепко на 4-х крестьянских лапах, сытая и уверенная, в том, что она уж нигде не пропадет. P.S. Позже выяснилось, что сын купил Китекет второпях для Маськи, забыл в боковом кармане своего рюкзака. Думаю, он забыл перед отъездом на каникулы его вынуть. А дальше сыграло обоняние небрезгливой Маськи......
Не люблю я машины мыть... Во-первых, живу я в сельской местности, проедешь мимо полей и опять грязный, смысл? Плюс дожди и туманы. Плюс регулярные дальние поездки. Ну и до кучи — пыльца хвойных и цветов посыпает машину тонким слоем, лесные пожары машину-брюнетку покрывают сединой. А ещё неприятности случаются как машину помоешь: проливной дождь, землетрясение, штраф за превышение, экзамены хуже сдал, свиданка криво сложилась... Короче — не люблю. Машина бегает хорошо, никто на неё не зарится, по правде сказать— коснуться брезгуют, боятся испачкаться, копы сочувственно смотрят вслед, мне годится. Не годится моему зятю, он в бизнесе по торговле машин, ему профессионально больно смотреть на это безобразие. Обычный разговор: дай ключи, я съезжу на мойку, совсем ведь грязная, ты пока с внуком поиграйся. Я отнекиваюсь, нэ нада, пару дней назад еле отвертелся, он меня выпускать не хотел, совсем это его достало. Выехал из их гаража, поехал по хорошо знакомой улице к фривею, радостный, что домой еду на непомытой машине. Не тут-то было, наверху решили искоренить моё суеверие,радикально. Приближаюсь к перекрёстку, все необычно резко тормозят, торможу и я, внезапно начинается страшной силы дождь, шустро закрываю люк и окна. И въезжаю во всемирный потоп с Ниагарой: секунд за 30 до меня машина снесла водяной гидрант и очень нехилый гейзер метров в 10-15 взлетел до крыш! А все, что летит вверх должно вернуться вниз, увернуться не могу, аккурат мой ряд в эпицентре фонтана, попадаю под сильнейший каскад воды, слепну, глохну, но кое-как выбираюсь, ковыляя до бензоколонки, дух перевести... Выхожу— машина сияет, сильно помытая, как никогда. С сиреной подлетают пожарники и спасатели, я торопливо убегаю и звоню зятю, рассказываю, он киснет от смеха, для тебя даже гидранта не пожалели, чтобы помыть. Лепота чистой машины кончилась через два часа: доехал до себя, проехал мимо поля с пашущим трактором, родная бурая пыль покрыла машину и всё вернулось на круги своя.. Я же говорю — нет смысла мыть...
Лекция по политологии. Тема "Бандитские группировки". Лектор - бабуля, божий одуванчик. - В 90-е годы в Москве существовало множество преступных группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть, по районам. Например, Солнцевская группировка, которая сейчас распалась... Голос с последнего ряда: - Да как это распалась?! Нихрена! Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит - не распалась? Саню Мелкого посадили, Черепа посадили, Бритого на перо поставили! Лекция была сорвана...
- Почему журналисты так часто и с видимой симпатией рассказывают нам о нелегкой доле тружениц с пониженной социальной ответственностью? - Коллеги всё-таки. Корпоративная солидарность...
У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россиян считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу. А у оптимистов ЦЕЛЫХ 4% сограждан считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
С утра везу детей в детский садик. и всё как-то не заладилось- все не по правилам едут(может и сам косячу). Ругаюсь про себя тихонечко, а вслух фразу с фильма процитировал-была страна как страна, а тут вдруг все сразу дебилами стали.. а мне сынок так тихонечко с заднего сиденья-пап, ну я-то тут при чём? -Стыдно стало..
Два англичанина пьют виски и разговаривают: - Прошлой ночью мне снился чудесный сон: я катался на лодке с молодой Клаудией Кардинале, - говорит один. - Ну и как? - с любопытством спрашивает другой. - Это было просто великолепно! Я поймал трёхкилограммовую форель!
Муж и жена вспоминают прошлое: - Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение. - Да, дорогая, это было большое несчастье!
- Доктор, помогите, пожалуйста. - А что с вами? - Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Она вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.
На вчерашний Злободневный анекдот: "Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить. А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!"
Генерал Бортников ответным ходом заявил, что все унитазы установлены в сортирах, а что там происходит с террористами генерал Бортников напоминать не стал
- Вы читали, что Павел Дуров отказался от британского гражданства? - Настоящий патриот! - Особенно если учесть, что ему никто это гражданство не предлагал...
В Одессе, в очеpеди: - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию! - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..
Две девушки в баре. Первая спрашивает: - А ты кем работаешь? - Я - девушка с низкой социальной ответственностью. В месяц мужиков по 100 имею! А ты? - Ну тогда я девушка с очень-очень низкой социальной ответственностью! - Ого! А какой тогда у тебя "урожай"? - 7 трупов за месяц. - ..... Убийца? - Да Бог упаси! Фунфырики я из-под прилавка продаю.
- Лёха, что такое гомоморфизм? - Не знаю. Знаю только, что такое метаморфизм. - Эх, ты! Вот Люся не запарилась, сразу сказала, что это мутирующие латентные педерасты.
Одесский пасхальный подкат: - А не соблаговолите ли вы, мадам, в честь окончания Поста, пройти в мою скромную Кувуклию дабы совместно добыть Благодатного огня?
Одному из советских НИИ оборонки потребовались резинотехническские изделия - копии презерватива, только большого диаметра, 130 мм. Заказали на заводе РТИ в Баковке. Получили заказ. Часть изделий использовали при проведении опытно-конструкторской разработки, а остатки долго пылились на полках опытного производства. Один из рабочих решил приколоться. Принес одну штуку в скатанном виде домой, показал благоверной. На ее вопрос: - Что это такое и зачем принес, ответил, что такие нужны были им по работе, и нашли такие в в Зоопарке, который и одолжил им несколько штук. Недоумение и вопрос: - Причем здесь Зоопарк? - ... Притом, что там их применяют для того, чтобы предотвратить нежелательную беременность слонихи. А принес показать, иначе ты бы мне не поверила. Жена - Господи! Кто бы мог подумать! Ходит по комнате, изредка мотая головой, в которой, видимо, мелькают сцены из услышанного. Видя, как человек мучается, шутник сознается в розыгрыше. Получает подзатыльник и - ДУРАК!, а в "дураке" проскользнули нотки разочарования.
Визу Виктории Скрипаль не дали потому, что на собеседовании в британском посольстве она не смогла ответить на вопрос: «Имеются ли у вас в Великобритании родственники, отравленные агентами ФСБ боевым токсином «Новичок», который находился в пакете гречневой крупы?»
В начале 70-х работал я на судах загранплавания 4-м пом.капитана. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, встречать и провожать лоцмана, а также записывать его фамилию в черновой судовой журнал. На рейде Дар-Эс-Салама я встретил лоцмана, но забыл спросить его фамилию. Нечего делать, времени после окончания Одесской мореходки прошло немного (это был мой первый рейс) и я вышел из положения: вписал в журнал выдуманную мной фамилию лоцмана: Мохаммед Али. Через пару недель мы пришли в следующий порт захода Могадишо. Как всегда я встретил лоцмана и попросил его написать фамилию в черновом журнале. Никто на мостике не мог понять, почему я вышел на крыло и ржу как конь! Имя лоцмана было МОХАММЕД!