Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 апреля 2018

Общий выпуск

26.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» …
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.
3

26.04.2018, Новые истории - основной выпуск

СТРАННЫЙ ТИП БРОДИЛ ПО ТЕАТРУ...

Рассказывает Борис Левинсон:

- В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где я тогда работал, был на гастролях в Ленинграде. В это время случился так называемый «Карибский кризис». Все опасались, что вот-вот начнется ядерная война с США.

В тот вечер мы играли «Гамлета». На сцене - Полоний. Его играл Лев Наумович Свердлин, народный артист СССР. Вдруг на сцене появляется какой-то человек в обыкновенном пиджаке, в руках у него лист бумаги, и он решительно направляется к рампе. В зале все замерли. Ну что должно случиться, чтобы во время спектакля такое произошло? Только война.

Человек подходит к авансцене и говорит при жуткой тишине зала:
- Товарищи! В этом задрипанном театре мне не заплатили за работу. Попросили подновить декорации, я все сделал, вот у меня договор, а денег не платят.
В зале буквально началась истерика! Хохот вперемежку с чьими-то всхлипами.

Занавеса, как у всех спектаклей, поставленных Охлопковым, в спектакле не было. Свердлин подбежал к этому человеку, скрутил ему руку и вытолкнул за кулисы. Там его подхватил помощник режиссера.

Долго не удавалось успокоить зал и продолжить спектакль. Кое-как начали. А тут сцена Полония с Клавдием, и у Полония слова о Гамлете:

- Я часто вижу его здесь, по галереям бродит он.

Новый взрыв хохота в зале. С трудом закончили спектакль.
2

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
6

26.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Мой офис рядом с большим магазином. Так как таксистами подрабатывают люди на своих машинах - привычная схема когда люди с пакетами едут домой на вызванной машине..
!!! но есть на земле еще и супер наглые...
Короче. Подъезжаю к работе и решил на бортовом компьютере посмотреть расход и прочее. То есть подъехал и из машины не выхожу.
Краем глаза вижу как к машине с двух сторон несутся тетки с пакетами.
ух спортсменки только и подумал я КАК одна из них распахнула дверь ко мне закинула пакеты и хлопнув дверью как в тракторе от души...начала держать дверь мол не открою когда вторая, что та начала кричать первой.
"Поехалиии.." возопила первая ...
Как передать словами мое состояние...Или матом или ..Короче то, что я охренел что какая то тетка закидала мне в машину какие то пакеты с рыбой и ...ном - чуть не расхреначила мне дверь . хлопнув с силой равной выводу приличного груза на внеземную орбиту...
- Женщина..Я никуда не поеду..Выходите...
- Это я первая заказала машину !!!! Я...давай ехай...
- Женщина я не такси...Идите на...улицу ...
- Бл@#$#@$тьь выпендристый какой - тебе че два раза говорить - !!! Давай поехали...
- Понимаю, что ОЙ ВСЕ...Перешопилась....Выхожу из машины открываю ей дверь выкидываю пакеты на газон...Тетка начинает визжать типа убивают грабют...При этом цеплясь внутри машины конкретным крабом - как за свою... Вытаскиваю "это" на газон. Закрываю машину. И иду к офису.
- Опаа..Краем глаза вижу... Тетка подрывается и пытается с разбегу грохнуть о МНЕ машину пакет с чем то тяжелым ....
Блин ...Ну вся жизнь пронеслась перед глазами. Ну не успею !!! ведь...Разхреначит и че с нее потом взять с дуры...
В руках у меня барсетка - но! там ключи от офиса и гаража. Как по команде свыше рука четко и точно запускает барсетку в тетку...
Бинго...Страйк. Тетка падает на жопу, ее пакет разностно рвется рассыпая все содержимое на газон около парковки. Машина спасена.
Подошел . Забрал барсетку, сидячая статуя с открытым ртом молча проводила меня взглядом...
На всякий случай 20 минут постоял на крыльце пока убралась...
ПЫСЫ. Двери теперь всегда заблокированы...

26.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Загремел я несколько лет назад в Питере в Боткинскую больницу с ангиной.
На тот момент мне было 31 (а выгляжу вообще на 25) и добрался до больницы прям с работы в сопровождении скорой помощи. После оформления всех документов, грузят в автомобиль для развозки по отделениям.
Едем вдвоем с человеком грязной-пропитой наружности лет под 65, уже совсем старик, и привозят нас на одно отделение.
Уже на отделении стоим с бомжом у медсестры для оформления на поступление.
Медсестра и говорит: "Так, Денис, 32 года".
Я сразу говорю: "Вы ошиблись, мне 31, еще молодой."
Тут бомж-старик говорит: "Это я Денис и мне 32 года".
Мы с медсестрой вдвоем вслух: "Ох*еть".
11

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
4

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
21

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
7

26.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Слышали когда-нибудь эти строчки?

"Она клянется: навсегда! -
Не держит слова никогда,
Она едва до двух считает,
Не понимает ничего,
Из целой азбуки читает
Две гласных буквы - А
и
О."

Так вот. Это строчки из стихотворения Тарковского "Бабочка в госпитальном саду". А первая строчка стихотворения была... "Из тени в свет перелетая". Кто не помнит, именно эта строчка в свое время была лозунгом некоей компании под названием МММ.

Нет, честный всё-таки парень был Мавроди. Сразу всех прямо предупредил. А кто, дурень, не понял, так кто ж виноват?

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

26.04.2018, Новые истории - основной выпуск

В начале 90-х жили в небольшом 8-квартирном доме довоенной постройки. Прежде там была семеноводческая станция. Это к тому, что стены не из картона, а вполне крепкие и толстые. Все квартиры своей особой конфигурации, но это так, к слову.
В одной жила не очень аккуратная семейка, в другой - тётка, собирающая весь мусор домой. В остальных жили адекватные люди, даже фанаты чистоты обитали. Но появились в нашем симпатичном доме тараканы (нанесла тётка Мусорщица), те, рыжие, страшные, скоростные... У всех. Без исключения. Как они стены преодолевали, не знаю, под полом, возможно. Началась борьба, но безуспешная. Ничего не помогало. Никому. Яды дешёвые и дорогие были одинаково бесполезны. Боролись все чистюли. Ноль. Ужас, кошмар, до сих пор бррр...
И вот... Однажды ночью снится мне, что в гости пришла моя любимая бабушка, поубирала в доме, помню, подметала. Обычная лёгкая уборка (в доме двое детей 5 и 3 лет). Может, я устала, и мечтала, чтоб кто пришёл, помог... Все бы ничего, нормальный сон, но... бабушка умерла 1 апреля 1987, лет за 5 до этого...
Но тараканы ИСЧЕЗЛИ. У всех. В один день. Бесследно и без трупов. Люди, что это было? Это чистая правда, но поверить трудно. Год 1992 или 1993... Если серьёзно, кто-то может это рационально объяснить?
P.S. К магам, гадалкам и т.д. никогда не обращалась.

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

26.04.2018, Новые истории - основной выпуск

История одного сватовства.

Одинокий мужчина вызывает у окружающих жгучее желание его сосватать, прям хлебом не корми — дай устроить его личную жизнь!
Друзья, знакомые, родные, сотрудники — всё старались в поте лица пристроить это сокровище, меня, осчастливить сватовством и пристроить «брата Артёма в депо».
Не получилось, « а костру разгораться не хочется» как пел Вахтанг Константинович Кикабидзе, мудрый Буба-Мимино....
Были и пару раз очень неловкие ситуации самосватовства, где мне понадобилась вся ловкость байдарочника на Хомутовских порогах — отказать не отказывая прямо, люди-то были хорошие, просто не для меня.
Постепенно все смирились с моей участью бобыля и сватовства прекратились.
2015 год выдался для меня хреновым, тяжёлые личные потери подломили меня до степени одинаково ласковых взглядов на горлышко бутылки и дуло пистолета, причём зрачок дула начинал дружески подмигивать:» что, брат, давай познакомимся поближе?»
Но там, наверху, кому-то надоело смотреть эту мелодраму (папа,ты?) и раздался звонок, звонила старшая медсестра оперблока, в прошлом сватавшая меня без устали и много, с очередным сватовством, есть кандидатура!
Я вяло сказал — фак оф, не заинтересован, не хочу, отвали.
Да ты послушай!
Такая кандидатка, чёрная, молодая, весёлая!
Весь внимания, звучало всё это очень необычно.
Оказывается, в социальных сетях военных появилось объявление о готовности отдать собаку в хорошие руки...
Катька, ты чё?!?!
Я сам еле живой, свою старую собаку полгода назад схоронил, две её дочки уже предпенсионного возраста, не, не могу...
Она же шнауцер, годовалый шнауцер, ещё попадёт невесть в чьи руки из приюта, а то и усыпят!!!
Шнауцера?!?!
Усыплять?!?! Не бывать этому!
Давай телефон, я им покажу — усыпят, через мой труп!!
Подлетаю после работы, меня встречают у проходной семья военных, я сухо здороваюсь, собаку бросают, герои...
Поспешил, собаку они обожают, для них это трагедия, трое маленьких мальчиков в семье, у одного из них — страшная аллергия, что очень странно, шнауцеры не линяют, малоаллергичная порода.
Они пояснили — на слюну, высыпает страшно, аж кожа сходит.
Захожу, знакомлюсь с детьми, приятные детишки, у среднего — действительно тяжёлая аллергия, собака его лизнула и у него щека вспухла и покраснела, с зудом и чесоткой.
Отошёл душой, ведите к собаке.
Часть гостиной отгорожена, собака бесится, чужой в доме.
Мнда, обманули: не шнауцер, уши Бэтмена и тонкий хвост трубой, не видал я таких шнауцеров, вынул её из загона, собака почти неуправляема, прыгает, оглушающе гавкает, нет, надо её прогулять.
Взял на поводок, точнее, она меня — гулять не приучена, тянет, дёргает, ураган, а не собака! (не её вина, не приучена, гуляли её дети, раза два в неделю, оправлялась в доме, кошмар, а не воспитание)
Беги, Миша, не оглядываясь — подначивает меня левая половина мозга, логичная, та ещё стерва, цензор и надзиратель.
Правая — погоди, встань на колени и посмотри собаке глаза, сразу поймёшь, почувствуешь, она твоя или нет.
Кряхтя, встаю на колени, минуту мы смотрим друг другу в глаза и решаем, что это любовь с первого взгляда...
Взгляд у неё, кстати, чисто шнауцерский, прям реинкарнация моей старой собаки.
Забираю на следующий день, обещаю детям, что позабочусь о ней и разрешаю им её посещать.
Едем домой, гуляю около дома, набираюсь с духом — предвкушаю «тёплую» встречу...
Мнда, не зря — молодая и старая альфы схватились сразу, молоденькая молодец, не уступает, грызутся на славу, потом подружились, счёт 1:1, Белла прокусила Маргошке губу, та в долгу не осталась и прикусила в ответ лапу, прелюдия к годам непростой дружбы и соперничества.
Ох и намучился я с ней...
Гулять — не умеет, учимся, гуляем часами, индивидуально и в группе, а придёт домой с усталым хозяином, гордо выйдет на середину гостиной и наложит кучу, для прикола, шоб хозяин не скучал!
Или мыться — крутится и вырывается, как бешеная, тут, кстати, хвост пригодился как ручка, придержать.
Кормить её приходилось отдельно, вороватая прожора съедала и своё и чужое.
Постепенно, однако, наладилось, ну, почти наладилось... подвигов за ней как у Геракла!
То она поймала птицу и распустила чёрный пух летать по всему дому, в потёмках это выглядело сценой из фильма ужасов.
То она помогла мне поставить самому себе диагноз болезни сердца.
Или она прикусила ногу самого лучшего ортопедического хирурга в округе, когда он пришёл ко мне домой полечить моё плечо инъекцией.
Собачник, он её простил, я же готов был провалиться сквозь землю или прибить чёрную тварь, позор семьи!!
Покушалась укусить ЛОРа, я был начеку и перехватил в прыжке мини-баскервиля.
А её любовь к жёлтому!
Большая вечеринка, на столе жёлтый торт, она на глазах десятков людей вскочила на кресло, с него на стол и забурилась мордой в центр торта, откуда я её выудил за хвост, усы и борода жёлтые, в центре торта — воронка, прожора добурила до дна.
Торт со смехом выбросили, а Белла, опьяневшая от сахара, час нарезала зигзаги и восьмёрки, без остановки носясь по двору.
А давеча она играла во дворе, я сидел и мирно читал последние анекдоты на сайте, как вдруг, подняв взгляд, я уронил айпэд и вскочил — Белла бежала с полутораметровой змеей обвившейся вокруг её шеи!
Змея была в крови и играть явно не хотела, чего не скажешь о гордой собой Белле, глянь, хозяин, какую клёвую игрушку я надыбала, подивись!!
Удивляться было некогда — змея кусалась в ответ, я сбил её ногой, схватил Беллу и двух других собак, затащил в дом, выскочил и сфоткал змею — жёлтую пёструю ленту, очень похожую на гремучую, судя по мини-погремушке на хвосте.
Ещё через пять минут я, в пижамных штанах с собакой подмышкой, врываюсь к ветеринару, шутки маленькие, для небольшой собаки ядовитая змея смертельна.
Белла всё воспринимает как игру, морда становится задумчивой только на момент, когда термометр засовывают ей в жопу.
Собака в норме, ассистент приходит с результатом фотографии — неядовитая, притворяющаяся гремучей, сусликовая змея.
Ветеринар смотрит на меня и предписывает идти домой и выпить чего-то крепкого, пару стаканов, доктор, вы явно нуждаетесь в виски.
Спасибо, добрая женщина, за хороший совет, иду домой дружить с Джонни Уокером.
Сижу, пью, Белла мирно сопит, подрагивая лапами...
Смотрю на неё и думаю: если это не любовь, тогда я не знаю что...
Успешное, стало быть, сватовство, как вы считаете?

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.

26.04.2018, Новые истории - основной выпуск

Питер, вторая неделя дождей. Впереди еще где-то 25, потом снег. Недавно сданный квартал площадью километр на километр не только построен выходцами из теплых и сухих стран, но и спроектирован ими же - дренаж отсутствует в принципе. Лужа поперечником менее 100 метров считается проходимой, глубиной менее чем до шнурков не считается лужей вообще.

Вечер. Слегка приезжий народец медлит под навесом "Пятерочки", выбирает в полутьме относительно сухие маршруты и косноязычно переругивается на тему "не поднимай волну". С остановки к магазину топает продукт питерского естественного отбора в десятом, наверное, поколении: высоченный, в полугадах 50-го размера на соответствующей подошве, брюки привычно подвернуты и клал он на все поперек. Ага, щас. Как раз за его спиной тихо-тихо, очень интеллигентно проезжает китайский джипец и так же вежливо, почти нежно, пускает волну. Уже почти дошедший до магазина мужик машины не слышит вовсе, а останавливается лишь когда холодная, грязная вода захлестывает его полугады выше щиколотки. Двухметровый почти мужик смотрит на свою обувку, поднимает глаза на медленно, крадучись удаляющийся джип и без всяких эмоций комментирует: "Вот за это мы любим наш город".
1

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан "Прага" всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте - самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу...
- Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
- Ахахах, ты победил!

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа и личная жизнь - иногда их можно смешать, но ни в коем случае не взбалтывать!

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники.
20

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забить на всё - гвоздей не хватит.
8

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.

26.04.2018, Новые истории - основной выпуск

ДРАКА ЛОГИСТОВ И АНАЛИТИКОВ & НЕТРЕЗВЫХ ГРАЖДАН
Давно было. В 15-м - 16-м году.
Конференция в Киеве; съезжаемся со всей Украины, России, Казахстана, Польши. Да кто откуда.
Организатор надежный, проверенный. За все годы сотрудничества ни одного человека не потеряли, ни одному не забыли купить билеты, забронировать отель или даже заказать трансфер. Т.е. подвоха никто не ожидал.

Дьявол - в деталях. В стране кризис, а в компании новый сотрудник. Который решил то ли сэкономить компании денег, то ли просто радовался, что нашел неизвестный ранее отель буквально в пешей доступности от конференц-зала.
Кто успел - закинул чемодан с утра, кто не успевал, так и ехали с чемоданами на конфу. Т.е. рассмотреть отель до вечера мы не успели.

Первый звоночек - при отеле нет ни ресторана, ни кафе. Хотя, вискарь, шампанское или фрукты в номер - запросто.
Второй звоночек - на потолке зеркало.
Третий звоночек - с восьми вечера начинаются радостные стоны и крики из соседних номеров.
Да и хуй с ним. И не в таких местах ночевали. В отель потянулись курьеры с едой и потихоньку отель засыпал. Ну, кроме тех, кто радовался в соседних номерах.
Просыпаюсь от того, что мне выбили дверь. С воплями, матами и дружным пьяным смехом. Сборной командой из женщин и мужчин, заваливающихся в номер.

Представьте, вы спите. Вы не герой боевика. Вы не Сара Коннор и не детектив из "Крепкого орешка".
И тут - грохот выламываемой двери, ор и матюки над ухом. И ощущение, что рядом - ДОХЕРА народу.
Не знаю, как для вас, для меня нормальной реакцией было заорать, швырнуть лампу и нежно обнять тумбочку.
Как я потом поняла, компания вовсе не жаждала попасть именно ко мне, но они были немного не трезвы и обиделись, что ключ от номера не подходит. И лучшим решением стало вынести дверь. Логично, хуле...
Но лампа в лицо кого-то искренне возмутила:
- Убьюсуканаххх!!!!
Я перехожу на ультразвук и выбегаю в коридор. С ящиком от тумбочки.

Видимо, пошумели мы хорошо. Из номеров начинают высовываться головы.
А тут я бегу. В трусах, майке и на ходу швыряю ящик в выбегающую компанию. Мужчины (и девушки!!) вломившиеся в номер, зачем-то бегут за мной, я - визжу и дальше по холлу. Ну, они - пьяные, я - дезориентированная. Бежим, значит.
В холле становится тесно. Кто-то из "наших" хватает догоняющих за одежду, кто-то кого-то толкает, первый удар об стену, первый не мой визг. И, главное, все сразу понимают, кто свой - а кто чужой. Если в трусах, в сорочке, или в трусах и майке - свой. Если одетый - чужой.

Из какого-то номера выходит одетая пара.
- Нннаааа!!!
Они присоединяются к другим одетым:
- И вам нннаааа!!!!
....
Открывается лифт. Выходит пара. ОДЕТЫЕ!
- А НАААААА!!!!
Нас спасло только то, что никто из противоборствующих сторон драться особо не умел...

Да, второй день конфы отличался от первого. Все немного заторможенные, задумчивые и улыбчивые. Почесываем синяки и царапины, пересчитываем сломанные ногти, вырванные бороды и волосы.
А один - с фингалом.
- В.И., да как же, да кто же это вас так?
- Понимаете, мы с женой решили съездить поужинать в город. Возвращаемся, я еще из лифта выйти не успел, и тут на меня бросается этот логист из "М....са"!

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...

26.04.2018, Остальные новые анекдоты

Готовится самый тяжелый санкционный удар по России:
западной прессой будут опубликованы списки всех депутатов и чиновников, которые имеют иностранные паспорта и виды на жительство.

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.
35

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На всех в стране хватает только ничего.

26.04.2018, Стишки - основной выпуск

Красиво импортно звучит,
Но в переводе все сурово:
Сорт яблок вкусных "Гренни Смит"
По русски - "Бабка Кузнецова"

26.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

26.04.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

26.04.2018, Остальные новые анекдоты

Постановление правительства:
1. Разрешить гражданам собирать валежник
2. Обязать граждан сдавать валежник государству
29

26.04.2018, Стишки - основной выпуск

олега встретили дресскодом
а проводили по айкью

26.04.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку; а теперь просто срут?

26.04.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Клиент больницы звучит так же дико, как и пациент автосервиса.
8

26.04.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как только мне кто-то где-то предлагает преумножить мои деньги, ноги непроизвольно уносят меня прочь.

26.04.2018, Остальные новые анекдоты

Сломалась единственная, изготовленная в России за последнее время, турбина для электрогенератора. Сегодня "упал" ГЛОНАС во всем мире. Индийцы отказались от СУ-57 из-за низкого качества. Из лунной программы нас исключают по причине сильного отставания технологий. Что ещё ждать от последствий реформ образования? Снова будем делать дёготь, как для первой всемирной выставки? Или и его не получиться изготовить?
20

26.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?
2
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!
Рейтинг@Mail.ru