Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 мая 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Не так страшно детство до тридцати, как статья за педофилию.
Объявление.
Ищу симпатичную женщину для дискуссии о творчестве Керкьегора.
"Президент Порошенко заплатил Трампу за встречу", "Польша предложила США $2 млрд. за военную базу",....
На первый взгляд кажется, что Трамп, - это первый клиент, который берет деньги с проституток.
Хотя, - ничего странного: для сутенёра это нормальная практика.
Новости импортозамещения.
Кот Тимофей из Саранска, который, обычно, ел всё, даже редьку с хреном, с сегодняшнего дня отказался от колбасы местного мясокомбината и пошел ловить мышей.
4
Вот все-таки любит Путин русские сказки. По мотивам "Волшебного кольца".
Братья Ротенберги - "Что?! Старый хозяин! Надо?!!!"
Путин - "Хочу, чтоб от этого крыльца до самого дворца - мост хрустальной! А по нему - чтоб машина КАМАЗ с карасинным двигателем ходила! Сперва по нему котейку пустим, посля сам за рулем поеду!"
Порошенко - "Пойду мост самолично пошшупаю! А то еще бывает оптический обман здрения!..."
После открытия Крымского моста, на Украине, в виде учебного пособия, разрешили к показу российский фильм "Сжигая мосты".
В жизни всегда есть место подвигу, но честный никогда не лезет на место без билета.
7
"Кулинарный экстрасенс"

Посетитель ресторана официантке:
- Вы мне свежий салат принесли?
- А хрен его знает, главное принесла быстро.
- А повар ваш в блюда не плюёт?
- Не повар, а повариха. В именно этот салат не плюёт.
- А может ваша повариха еще палец суёт во влагалище, а затем в этот салат?
- Мужчина, вы наверное экстрасенс, с этим салатом она так и сделала, надо же на лимонах экономить!
Из двух зол: умереть в Раю или жить в Аду, выбирают третье- выживать в грехе.
- В Госдуме предложили присвоить Москве статус города-курорта‍!
- Видимо они дышат другим воздухом. Давайте назовем Капотню курортом и переселим туда всех депутатов.
10
Люди возмущаются - а почему Путин не пристегнулся в Камазе? А я весь репортаж думал - откуда у него права С-категории?
Акция в алкомаркете.
Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!
12
Когда вы хвастаетесь, что вам задали миллион вопросов, а вы ответили на пятьдесят, это то же самое, если бы у вас был гарем из тысячи наложниц, а вы оприходовали одну.
В холле отеля разговаривают два носильщика:
- Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!".
- И что он тебе дал?
- Кусочек сахару!
- А давайте в связи с чемпионатом мира, запретим людям срать! А то приедут иностранцы, а у нас каждый и каждый день! Некультурно.
- А норот не взбунтуется?
- Мы же не водку запрещаем!
Берегите сердце для инфаркта.
Только очень образованный человек умеет отличать хорошее не только от плохого, но и от среднего.
Любовь с первого взгляда - большая экономия времени и денег.
Для лентяя мучительно, когда у него мало работы. Он хорошо чувствует себя тогда, когда у него масса работы, а он ничего не делает.
Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.
- Кому на Руси жить хорошо?
- Это устарело. Они давно живут в Лондоне, и Русь присылает им деньги на дворцы и яхты.
Как только ты станешь сильным, у тебя появится масса защитников.
Старость - это молодость, которая узнала, что такое жизнь.
Хозяев бродячих собак нужно предупреждать и штрафовать. Если меры не воздействуют, то убивать.
© Из выступления на собрании в дачном кооперативе
Повешенный всегда выше палача.
Исторические личности существуют, главным образом, для того, чтобы приписывать им крылатые фразы и афоризмы.
К славе через некролог!
Если бы во времена СССР к конституционному праву на тайну переписки относились, как Бастрыкин, требующий блокировки Телеграма, то делали бы почтовые конверты из прозрачного целлофана.
-Хочешь прикол расскажу?
-Ну давай.
-Встретились русский, русский и русский у друга вечером...
-Это начало анекдота?
-Не, начало пьянки.
-Официант, у меня в супе муха!
-Да как вы, веганы, меня задолбали!
Архимед после выливания ванны кричал не только ,,Эврика!" . Просто это было единственное нематерное слово в тот момент.
-Подсудимый! Вы состоите в браке?
-Да , гражданин судья.
-С кем?
-С женщиной.
-Не умничайте, это любому понятно.
-Вы бы лучше обрадовалис , нас и так мало остаётся!
Разговаривают два охотника:
-Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
-Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
ЕС и НАТО призвали Россию признать вину за бомбардировку Хиросимы.
Плюсы и минусы темных очков
Плюс: Ты больше не ссышь смотреть людям в глаза.
Минус: Все знают, что ты ссышь смотреть людям в глаза без темных очков.
Плюс: Можно сделать вид, что у тебя крутой спорткар и он ездит так быстро, что зрачок не успевает сузиться при повороте.
Минус: Не работает на автобусной остановке.
35
Самый смешной анекдот за 30.06:
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...
Рейтинг@Mail.ru