Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 мая 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не так страшно детство до тридцати, как статья за педофилию.
"Президент Порошенко заплатил Трампу за встречу", "Польша предложила США $2 млрд. за военную базу",.... На первый взгляд кажется, что Трамп, - это первый клиент, который берет деньги с проституток. Хотя, - ничего странного: для сутенёра это нормальная практика.
Новости импортозамещения. Кот Тимофей из Саранска, который, обычно, ел всё, даже редьку с хреном, с сегодняшнего дня отказался от колбасы местного мясокомбината и пошел ловить мышей.
4
Вот все-таки любит Путин русские сказки. По мотивам "Волшебного кольца". Братья Ротенберги - "Что?! Старый хозяин! Надо?!!!" Путин - "Хочу, чтоб от этого крыльца до самого дворца - мост хрустальной! А по нему - чтоб машина КАМАЗ с карасинным двигателем ходила! Сперва по нему котейку пустим, посля сам за рулем поеду!" Порошенко - "Пойду мост самолично пошшупаю! А то еще бывает оптический обман здрения!..."
В жизни всегда есть место подвигу, но честный никогда не лезет на место без билета.
7
"Кулинарный экстрасенс"
Посетитель ресторана официантке: - Вы мне свежий салат принесли? - А хрен его знает, главное принесла быстро. - А повар ваш в блюда не плюёт? - Не повар, а повариха. В именно этот салат не плюёт. - А может ваша повариха еще палец суёт во влагалище, а затем в этот салат? - Мужчина, вы наверное экстрасенс, с этим салатом она так и сделала, надо же на лимонах экономить!
- В Госдуме предложили присвоить Москве статус города-курорта! - Видимо они дышат другим воздухом. Давайте назовем Капотню курортом и переселим туда всех депутатов.
10
Люди возмущаются - а почему Путин не пристегнулся в Камазе? А я весь репортаж думал - откуда у него права С-категории?
Акция в алкомаркете. Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!
12
Когда вы хвастаетесь, что вам задали миллион вопросов, а вы ответили на пятьдесят, это то же самое, если бы у вас был гарем из тысячи наложниц, а вы оприходовали одну.
В холле отеля разговаривают два носильщика: - Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: "Это вам на чай!". - И что он тебе дал? - Кусочек сахару!
- А давайте в связи с чемпионатом мира, запретим людям срать! А то приедут иностранцы, а у нас каждый и каждый день! Некультурно. - А норот не взбунтуется? - Мы же не водку запрещаем!
Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа. Один из слушателей вытирает выступившие слёзы. - Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед. - Нет, я музыкант.
Если бы во времена СССР к конституционному праву на тайну переписки относились, как Бастрыкин, требующий блокировки Телеграма, то делали бы почтовые конверты из прозрачного целлофана.
-Подсудимый! Вы состоите в браке? -Да , гражданин судья. -С кем? -С женщиной. -Не умничайте, это любому понятно. -Вы бы лучше обрадовалис , нас и так мало остаётся!
Разговаривают два охотника: -Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. -Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?
Плюсы и минусы темных очков Плюс: Ты больше не ссышь смотреть людям в глаза. Минус: Все знают, что ты ссышь смотреть людям в глаза без темных очков. Плюс: Можно сделать вид, что у тебя крутой спорткар и он ездит так быстро, что зрачок не успевает сузиться при повороте. Минус: Не работает на автобусной остановке.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.