Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уже год без работы. Ничего хорошего в этом нет. Но месяца за два до этого, по рекомендации коллеги, мою жену взяли на руководящую работу в крупную корпорацию. Она с пониманием относится к моему положению, не пилит. Иногда, только говорит, как же у нас было все хорошо раньше. Неожиданно позвонил давний знакомый, с которым пару лет не виделись. Сказал, что есть хороший вариант совместной работы. Его вопрос уже решен. Если я согласен, то он предлагает мне такую-то должность, и будет решать это с руководством. Вариант мне понравился, и конечно сказал да. После этого я совершил ошибку. Позвонил жене, и в общих чертах рассказал. Обрадовалась, но сдержано, без эмоций, как положено руководителю. Вечером, придя с работы, рассказала, что послала на х... зампреда своей организации, и с согласия руководства без отработки двух недель, через три дня увольняется.
Два одессита беседуют за политику. - Ты слышал, Нёма, что наши правители хотят прописать в конституции курс в НАТО? - Слышал, Изя. Но для этого вместо президента в конституции нужно прописать должность рагуляйтера.
- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы выражайтесь конкретнее! Куда встать? Как? А то, у нас, лошадей, ассоциативный ряд то послабее будет...
Если наложить ассоциативный ряд на алкоголь и на цвет волос, иногда получаются интересные вещи. Одна знакомая блондинка недавно выдала на вечеринке:
- Галя, теперь я понимаю почему тебя назвали Людмилой, потому что у тебя папа Руслан.
- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги! - А не стоит торопиться, день ещё не закончился.
Пенсионер задолжал 40 тысяч рублей, хотя, как он утверждает, исправно оплачивает все счета за свою двушку, в которой даже нет горячей воды.
Юрию Величко 92 года, в 1942 году ушел в партизаны, потом воевал в составе действующей армии. Награжден орденом Красной Звезды и медалью "За освобождение Белоруссии".
Оплачивать счета за коммуналку ветерану помогает соцработница. Величко говорит, что управляющая компания начисляет ему лишнее, и эти суммы он не признает, платит только за то, что действительно потребляет. А долги продолжают копиться, начисляются пени.
Сначала коммунальщики отключали ветерану свет, но соцзащита надавила, и электричество пообещали вернуть. Фронтовик рассказывает, что жилищники даже натравили на него коллекторов, которые "обещали паяльник в одно место воткнуть". Пенсионер сам съездил в их офис, поговорил с директором, и только после этого коллекторы оставили его в покое.
Однако управляющая компания продолжала давить на Величко – повесила на дверь подъезда бумагу с указанием суммы задолженности.
"После чего ко мне заявились трое детин с требованием им эту сумму заплатить. Я сказал, что деньги уже приготовил и сейчас вынесу, а сам вышел с газовым баллончиком. Больше они ко мне не приходили", - рассказал пенсионер.
В самой управляющей компании утверждают, что ветеран лукавит и оплачивает счета "по своему разумению". Говорят, что к фронтовикам относятся уважительно, но "закон есть закон", и отключать электричество за неуплату они имеют право, а о грядущем отключении уведомляют.
Была середина 90-х. Мы с Димкой, по не понятным для нас причинам, собрались и поехали в январе на Финский залив, порыбачить. Снаряжение выделили наши отцы, гордые, что детишки не просто шляются по улицам Питера, а могут и полученные навыки от родителей воплотить уже самостоятельно! Почти - добытчики корюшки!! Теперь немного о подготовке к рыбалке. Всякие там "чулки от ОЗК" и удочки - это нам положили старшие... Мотыля купить можно на Финбане. Но! А наша то, идея?! Мы же не по заданию едем! Идея родилась прямо с ранним солнышком! Аккурат, после окончания пива! Нужно ехать на залив, и провести в местах летней расслабленности - зимнюю проверку воли и умения!!! И пофоткаться! Селфи - это не называлось тогда, а вот побахвалиться, с "доказательствами", - захотелось! Морозец был, мягонький, для той зимы и того дня. Минус десять. Цельсиев, если их вообще считают, когда хорошо... Но об этом позже! После пива, как многим известно, перемешивать - нельзя! Поэтому выбор пал не на водку, а на "Сланчев бряг". Было такое бренди, что нынешним коньякам и не снилось в плане качества! Взяли две бутылочки (по 0,5) и поехали за корюшкой! Финбан! (Название Финляндского вокзала в народе) Покупка билетов, посадка в электрический поезд... И вот тут нам немного не повезло. В вагоне ехали, хрен, как опоздавшие домой, дембеля! В январе! (Бухали в Питере у друзей, домой так и не доехамши с середины декабря!)Три особи, не качки, но в хламушку!Всё, как положено! И шинельки ушитые, и аксельбантики из-под них, и сапожки наглаженные гуталином и утюгом!) Присели - аккурат на наше "купэ"! Ну мы с Димкой не звери! Тем более, что сами пивком всю ночь под Цеппелинов разных лет - спорили, какой год был у них продуктивнее и класснее! Поэтому открыли "Бряг" и предложили размутить помутнение пяти разумов! А у дембелей, как написал наш классик - тоже было! Стало немного тревожно! Не укушаемся ли!?? Но солдатики были рады, что едут домой, поэтому, через три тоста, договорились просто разговаривать и пить по-минимуму. (Нам с Димкой ехать от вокзала минут сорок, им выходить - раньше).
И понеслось!
Не буду говорить, что помню нашу беседу с воинами. Вышли они, почти сами. И даже там, куда ехали. А мы? Вытащила нас, рыбачков, девушка лет семнадцати на перрон станции Курорт, матерясь и ухахатываясь! Ибо видела нашу встречу и разговоры с новыми "гражданскими", весьма попугайского вида! К слову, девушка - ждала парня уже весной из армии, поэтому и взяла шефство над бывшими и нонешними дембелями! Но сказала: - «Придурка с аксельбантами», пошлю нахуй! Спасибо ей! Вселенское! И за «Придурка» тоже! Запомнилось!) Попрощались! Стоим на перроне! Встал вопрос! А в какой стороне - море!?? Кругом сосенки, высокие, кругом сугробчики - огромные, а нам из летних воспоминаний, да под водочку с "Брягом", ну никак не сориентироваться! Вывел нас на залив местный ханурик, за бутылочку пива, купленную ему тут же, на станции - за проводничество! И вот - простор залива! Минуем берег, высохшие палки тростника и топаем по льду к дааалёёёкой группе рыбаков! Кило два! Ветер! Мороз! То, что и хотелось! Через километр пешего хода, головушки стали проясняться, как и небо над нами! С каждым шагом трезвеем, морозит и выветривает. Не дойдём! Финский чем хорош? Мелководьем и иногда – ямами. Стали бурить лунку. Две. И ещё одну. Мармышки закинули.. И! Достали заветную бутылочку Сланчева Бряга! Вот с ней-то меня мой друг и запечатлел! Поймали мы тогда хвостов тридцать. И это – без опыта, и считаю, случайно. Потом по Курорту, по сугробам – тратили плёнку на нелепые фотки. Нам было хорошо! До смерти моего друга Димки, оставалось восемь лет…
Что-то я много стал писать пессимизма. Разбавим? Все помнят песню: - Летят утки!! Ну пусть - не всю. Но, помнят. И вот! Летят, то ли гуси, то ли утки.. Низенько так. На выстрел летят! Просятся! Прапорщик Ломов, вскидывает штатный ПМ, и производит гвардейский выстрел! Мимо. За его спиной, ком первого взвода, Орешкин, взводит затворную раму АК 74. Залп! Весь тридцатник патронов, улетает в пустоту.. И тут обычный радист, не вру! Просит у Орешкина автомат и пару патронов. Не спеша заряжает магазин, вставляет рожок в автомат и не целясь - стреляет в почти улетевший птичий клин. Одна птица падает, но - ОЧЕНЬ далеко! Офицеры - немного в ахуе! А солдат просит увольнительную, на день. Не звание генерала!Не медаль за меткость.. Увал! А суть была проста! Знали они с братом, о слабости офицеров - поохотиться над войсковым стрельбищем!!! Один из братьев - служит, второй занимает от четвёртого места - призовые по стрельбе!!!
Напомнило вчерашней историей про Трампа в кино. Про Титаник, я так полагаю, все здесь слышали.
Так вот, среди спасшихся с корабля была одна профессиональная актриса. Звали ее Дороти Гибсон. И как только она после катастрофы приплыла в Америку, сразу ее начали уговаривать сняться в соответствующем фильме.
И она снялась. Сама писала сценарий. Играла под своим именем. Даже одежда на ней была та же, что в ночь катастрофы. И месяца после крушения не прошло, как все было готово. Десятиминутный фильм оказался крайне популярным.
Да только после этого вышла еще только одна лента с ней. Нервный срыв, говорят. И сам фильм до наших дней не дошел - пожар. Вообще, сохранился только один фильм Гибсон, и вышел он как раз тогда, когда она плыла навстречу айсбергу,
Кстати, в фильме (но не в реальности) у Дороти был жених. Джеком звали...
Смотрю в интернете запись политического ток-шоу в одной из бывших братских республик. Она и сейчас довольно братская, хотя не все понятно после некоторых изменений. Что наши, что их ток-шоу, ничем не отличаются. Тяжелая форма самопиара, под аплодисменты безмолвствующей публики. Один из видов, когда известное медийное лицо, отвечает на вопросы нескольких политологов или журналистов. Вопрос каждого превращается в монолог, отражающий его глубочайшую эрудицию, понимание скрытых и явных пружин политики, озабоченность положением народа, и много чего другое. В этом ток-шоу один из политологов, пожилой и известный в своей стране человек, сказал: Буду краток. Люди, и так знают меня. Что можете сказать по поводу... Дальше было всего пять-шесть слов. Ответ получился большим и задал тон всей передачи. Когда пару раз прозвучали попытки более молодых коллег начать раскручиваться, безмолвная публика непроизвольно начинала заглушать их аплодисментами.
Делали ремонт в только что купленной квартире на 4 этаже. Решили сделать совмещенный санузел. Привожу двух архаровцев и даю задание снять старую плитку, снести ненужные стены и убраться. Не успел отьехвть - звонит в истерике соседка снизу: "вы мне потолок пробили". Ну, думаю, решила воспользоваться моментом и попить кровушки с целью бесплатного мелкого ремонта. Звоню своим, чтобы получить адекватную оценку происходящего: Я- что там у вас? Б-БОЙЦЫ - дыра. Я-в смысле трещина? Б-в смысле дыра. Я-насквозь? Б-да. Я-большая? В неё что нибудь видно? Может замазать по быстрому, чтобы соседка успокоилась? Б-по быстрому не получится. Видно соседский унитаз и весь туалет. В диаметре сантиметров сорок. Тут я окончательно охуел и поехал лично осматривать соседский нужник через дыру. При осмотре оказалось, что при постройке дома ошибочно пробили отверстие в плите в виде конуса основанием вниз и заделали раствором и битым кирпичем, уложили плитку, причём почему то в три слоя. За счёт плитки и держалась эта пробка. После снятия плитки до плиты пробку уже ничего не останавливает и она благополучно десантировалась к соседке, благо её не было на толчке.
Могу подсказать рецепт дырки "где не надо": нужно срочно просверлить отверстие в детальке, нормально сделать влом и поэтому прислонил детальке где стоял и от усердия переборщил и просверлил подложку, а подложка оказалась стенкой мкс. У нас все металические метры попилены торцовочной пилой - отмерял и отложил в зоне пила, при работе электролобзиком вместе с заготовкой пилят столы, сверлят потолочное перекрытие пока не пройдут насквозь к соседу сверху.
Читаю новости и натыкаюсь: "Трампа хотели признать в своем уме и сместить с должности".
Обалдеть. Неужели Америка дошла до того, что президентом может быть только сумасшедший? Или это оговорка Гугла? Дело в том, что я читал новости на украинском в переводе Гуглом.
Но Гугл настаивает на своем варианте: "несповна" - "в своем". Попробуйте сами, вот оригинал: "Трампа хотіли визнати несповна розуму та змістити з посади".
Когда-нибудь падали с четвёртого этажа? В лестничный пролёт? Зря! Адреналина - поболе, чем с парашютом.. С парашютом - прыгал, перед армией, на D-6, Очень понравился второй и третий прыжок! Первого - просто не помню целиком! Помню - вышагивал вторым из АНнушки, помню, как стропами гасил купол, пока не упёрся в куст... После приземления.. Теперь история. У друга случился коллапс! Дама - не любит, поэтому надо срочно позвонить в три утра/ночи - Пашке! То бишь, мне! Сонный, матерясь и попукивая, прихожу к Сашке. выпили, не медленно.. Но с чувством и расстановкой всех точек над Ё Засобирался я домой. Истерика погашена, можно и расслабиться! Выхожу на тёмную площадку.. Окрылённый, недавней победой, в споре, где женщина повержена - заочно и полностью.. Сажусь на перила и пытаюсь съехать на пол-этажаААААААаа Съехал сразу до первого!!!! Быстрее и болезненнее! Лежу где-то в темноте. По до мной - ровненько и сухо! Странно! Как минимум должно быть накрошено зубов! Во рту - крошево... И помню, что перила в этой парадной - сделаны из крепкого металла, а не из .. (придумайте сами) Приехала Скорая. Врач: - Давно упали? Я: - Не помню. Врач: - Жалобы имеете? Я: - Да, хотелось бы рубль вернуть на отметку в шесть рублей! Врач: - Явное сотрясение! Забираем!
Смешно не это. Мне очень хотелось жить. Я "расхаживал" ноги, которыми бился об перила пролёта. Мне - очень не хотелось стать инвалидом. У меня подрастали двое детей! Глупость не должна перерасти - в жалость! Я - бегаю! Своими ногами!
Меня часто спрашивают, как приучить ребёнка к горшку. Дорогие родители, стратегия довольно проста: начинайте с акустического альбома, потом постепенно включайте в плейлист мелодичные композиции «Дурак и молния», «Ели мясо мужики», «Проклятый старый дом» и т.д. Как только ребёнок начнёт подпевать, можно переходить на поздние альбомы. Не пройдёт и месяца, как ваш малыш уже вырвет себе первые молочные зубы.
Хочу рассказать вам сегодня историю, прочитанную на днях в газете Die Zeit. История совершенно чудовищная и одновременно показательная. Речь пойдет о беженцах и опасности, которую они несут немецкому обществу. Сама Die Zeit говорит об этой истории так: "Это поучительная история о запуганной стране, которой достаточно одного предполагаемого преступления, совершенного беженцем, чтобы утонуть в буре ненависти". Главный герой истории некий Хуссейн Х., прибывший в Германию из Ирака. С 11 лет работал на стройке и помогал отцу, занимавшемуся скотоводством. Свою жизнь в Ираке он помнит как "войну, террор и разрушение". В те редкие дни, когда можно было вообще выйти на улицу, он встречался с друзьями для того, чтобы "напиться и забыться". Уезжать из Ирака Хуссейн Х. тем не менее не хотел. Причина — первая любовь. Родители девушки узнали об этих отношениях, и жизнь Хуссейна Х. повисла на волоске. Отец собрал последние деньги, нашел перевозчиков и выдворил старшего сына из страны — это была единственная возможность спасти его жизнь. Таким образом, осенью 2015 года 17-летний проблемный подросток оказался на территории Германии. В Германии происходит стандартная процедура — ему дают кров и еду и забывают о нем. 17-летний парень, один, без языка в огромном городе — Берлин полон соблазнов для любого немецкого подростка, не только для беженца. Как несовершеннолетнему Хуссейну Х. полагается присмотр сотрудника органов опеки, но людей в ведомстве нет, и Хуссейн Х. предоставлен сам себе. Проблемный подросток решает свои проблемы известным ему способом — наркотики, алкоголь, проституция, ночные клубы. Нехватка людей есть в органах опеки, но не в злачных местах — там достаточно немцев, готовых составить компанию, купить, продать или воспользоваться секс-услугами. Поэтому перебоев с алкоголем, наркотиками и деньгами у Хуссейна Х. в этот период нет. Примерно в феврале 2017 года Хуссейн Х. знакомится на Александерплатц с главной героиней этой истории, тогда 29-летней Таней Г. Таня Г., безработная с алкогольными проблемами, приглашает малознакомого Хуссейна Х. пожить у неё. Скромное жилище кажется Хуссейну Х. хоромами по сравнению с его комнатой в общежитии для беженцев, и он охотно соглашается переехать. Впервые у него появляется не просто кров, а дом. Женщины играют большую роль в жизни мужчины. Неверный выбор бывает фатален. Как установит позже психиатрическая экспертиза, и Хуссейн Х., и Таня Г. страдают синдромом Бордерлайна. Люди с таким синдромом отличаются импульсивностью, эмоциональной нестабильностью и искаженным самовосприятием. Часто они склонны наносить сами себе порезы и таким образом избавляться от стресса. Синдром этот достаточно известен и нередко встречается у проблемных подростков. Таким образом, Хуссейн и Таня совместно напиваются, Таня постоянно изменяет ему, не особо скрывая этого. Время от времени каждый из них наносит себе порезы, "чтобы избавиться от душевной боли, когда становится невмоготу". К этому времени Хуссейн Х. попадает в поле зрения полиции — его подозревают в распространении наркотиков. 27 сентября берлинская полиция выписывает ордер на его арест, но арестовывать не спешит. Лишь четыре дня спустя, когда в квартире Тани Г. разыгрывается скандал — один из знакомых Тани требует вернуть ему денежный долг, а денег нет — полиция приезжает по вызову и арестовывает Хуссейна Х. И в этот момент Таня Г. рассказывает душераздирающую историю: Она полюбила беженца, они уже 8 месяцев вместе, но он регулярно бьёт и связывает ее. Далее следуют подробности истязаний — как он наносит ей порезы бритвенным лезвием, поливает их смесью лимонного сока и соли, фотографирует ее мучения, пьет ее кровь и с проклятиями выплевывает ее Тане в лицо — психотриллер в берлинской квартире. История попадает в СМИ, где ее радостно подхватывает партия АдГ. На своей странице в Facebook история излагается с соответствующими комментариями. Для возмущенных граждан под шокирующим текстом заботливо привешен линк с заявкой на вступление в партию — а кто еще спасет Германию от пришлых чудовищ? Пока в интернете бушуют страсти, идет расследование. Судебный медик берлинской клиники Charité обследует порезы Тани Г. общим числом 29. Порезы подозрительно не похожи по форме на те, которые могло бы нанести потерпевшей третье лицо. В сопутствующем обследованию разговоре Таня Г. сама рассказывает, что часто наносит сама себе подобные порезы в области живота и правого предплечья. Но все остальные порезы — 100% дело рук Хуссейна Х. Судебного медика не убеждают эти объяснения, все порезы потерпевшей имеют одинаковую форму, типичную для порезов пациентов с синдромом Бордерлайна. Судебный медик сообщает о своих сомнениях полиции и назначает более подробную экспертизу. Эти данные теряются в море различных документов и всплывают совершенно случайно уже во время суда. Выписка из клиники Charité о необходимости более подробного обследования Тани Г. на предмет склонности к "продолжительному искажению реальности" также остается лишь очередной бумажкой в деле. Семь месяцев спустя в процессе судебного разбирательства судья вызывает судебного медика для дачи свидетельских показаний. Судебный медик недоумевает, как дело вообще очутилось в суде — ведь по его мнению порезы потерпевшая с большой вероятностью нанесла себе сама, о чем он своевременно известил следствие. Все эти семь месяцев Хуссейн Х. находится в изоляторе временного содержания. Суд проводит необходимые обследования, Таня Г. дает показания повторно и 9 июля 2018 года суд наконец-то оглашает приговор. Ввиду результатов судебной медицинской экспертизы, а также противоречивых и меняющихся показаний потерпевшей суд признает Хуссейна Х. невиновным в причинении тяжких телесных повреждений. Прокуратура признает историю Тани Г. выдумкой. Хуссейн Х. признается виновным в торговле наркотиками, за которую предусматривается арест на 4 недели (Хуссейн Х. к этому времени находится под арестом более 8 месяцев). "Послушайте меня внимательно, — обращается прокурор в своей заключительной речи к Хуссейну Х., — держитесь в будущем как можно дальше от подобных женщин". Хуссейн Х. получил урок. В заключении у него было достаточно времени подумать о жизни. Он настроен решительно — наконец пойти на курсы языка, устроиться на работу на стройке, зарабатывать деньги. Он не знает, сколько еще времени ему можно будет оставаться в Германии. Но он считает, что эта страна должна ему как минимум те 8 месяцев, которые он провел за решеткой. Таня Г. счастлива и беременна — у неё новый друг, религиозный мусульманин, который обещает на ней жениться. Она носит теперь платок и гордо сообщает, что забеременела спустя 9 дней после ареста Хуссейна Х. История совершенно дикая. Причем дикость ей придают не только чуждые нравы туземцев. Вполне понятен порыв родителей любыми правдами и неправдами выдворить непутевого сына из страны, в которой за внебрачную связь с девушкой грозит смерть. Также ясно, что в Германию прибывают не только прилежные дети, с готовностью начинающие обучение в техникуме и становящиеся там лучшими учениками (хотя и таких достаточно). Хотелось бы все же взять зеркало и, не пеняя на диких пришельцев, посмотреть на себя. Мало впустить, дать еду и кров — людьми надо заниматься. Впустить людей и предоставить их самим себе в чужой стране — безответственно. Людей не хватает только в официальных ведомствах, но в криминальных кругах "волонтеров", готовых взять под свою "опеку" несовершеннолетнего Хуссейна Х., оказалось достаточно. Немецких женщин, пользующихся сексуальными услугами юного беженца, ничего не смущало и, в отличие от "испуганной женщины Райтшустера", они ничего не боялись. Немецкие мужчины также бесстрашно участвовали в алкогольно-наркотических оргиях наряду с несовершеннолетним парнем, не испытывая никаких культурных неудобств. Полиция проигнорировала мнение судебного эксперта — важнее было поработать на статистику и посадить неблагополучного беженца за решетку. АдГ не спешит давать опровержения — они собрали свой урожай новых членов партии на этой истории, истина и справедливость их не интересует. Сложно выделить кого-то одного из участников этой истории — все "прекрасны" по-своему. P.S. Имена главных героев, скорее всего, изменены редакцией Die Zeit, как это принято в Германии в целях сохранения анонимности. Имя Tanja очень распространено среди немецких женщин. Поэтому, на основании имени нельзя делать выводы о принадлежности главной героини к русскоязычной эмиграции. Алина Плитман
Цыганка и выселение В продолжение истории «Судьба Робертино» [2] --- Эпиграф. Примерно так: «А потом из раскрытого настежь двора начали пропадать вещи». Фильм «Двенадцать стульев». ---- Есть такая проблема — косноязычие [не способность объяснить свою мысль и, как результат, отстаивать свои интересы законными методами]. И доводит эта проблема, зачастую, до последствий крайне плачевных. Впрочем, обо всём по порядку. Часть 1. Дедушка у меня после войны изобрёл свой способ покормить семью дешёвым мясом: на базаре покупался живой баран или овца покрупнее, на загривок его и домой — резать [тут дедушке с его деревенской и фронтовой закалкой не было равных]. Тем более, что аккуратно снятую шкуру сдавали на рынке в заготконтору. А бабушка в итоге могла жарить оладушки на чистом овечьем сале. Естественно, что в бараке всё открыто и под окнами собирались соседские дети, чтобы получить свой почти законный оладушек в подарок. Впрочем, это присказка. Первыми в очереди, как правило, оказывались два брата: старший - Юрка и младший Славка П. [тот самый Робертино из истории выше]. У них, вообще-то был жив и здоров и не плохо зарабатывал отец, но очень уж он водочку, женщин и яичницу на спиртзаводе любил. Так что ни о братьях, ни об их сестре Галине он заботиться не хотел и сидели они у матери на шее тяжёлым грузом. А ещё у бабушки была курица по кличке Цыганка, отличавшаяся крошечными размерами, неимоверной яйценоскостью, тёмным окрасом и особо ценным умением на крыльях высоко взлетать и клевать обидчика. Курица эта и не утерпела очевидной дискриминации, когда соседские дети получают вкусный оладушек, а она — заслуженная труженица ничегошеньки не получает. Так что птичье представление о справедливости подтолкнуло её на похищение оладушка прямо из руки зазевавшегося Славки. Он с рёвом и в слезах куда? Правильно. В подол [куда же ещё Славке было бежать то???]. К матери. А та от него что услышала? Правильно! Душещипательную историю о том, что в барачный пришла цыганка и украла у ребёнка оладушек [откуда взялся оладушек, женщина, видно по простоте душевной, вопросом не задалась]. Та на улицу. Ловить воровку. Все за ней: «Что же делается-то, люди добрые!» Насилу успокоили, объяснив, кто выступал в качестве расхитительницы законных оладьев. Часть 2. Славка к тому моменту совсем спился. Но обладал он весьма ценным ресурсом — одной пятой частью ордера, по которому его семью прописали в новенькой и достаточно большой квартире. А Юрка — женился. И Юркина жена Славку из квартиры натурально выгнала взашей за пьянку. Тот было начал бомжевать. Где же ему было объяснить свои-то права, когда чуть не за шкирку выгоняют на улицу? Хорошо в многоквартирном доме нашлись активные женщины. Вызвали прокуратуру. Затем суд. Который и постановил, чтобы Славке вернули право пользоваться одной комнатой в здоровенной по тем времена четырёхкомнатной [?] квартире. Такая вот история про человека, который не умел отстаивать свои права, а имел лишь очень хороший музыкальный слух и чистый голос. Ссылки 1. Место опубликования: «Судьба Робертино» http://tula-it.ru/node/949 «Цыганка и выселение» http://tula-it.ru/comment/4846#comment-4846 2. История №685045 «Судьба Робертино» https://www.anekdot.ru/id/685045/
Вдохновило «Шен картвели хар» Мой брат, призывался на срочную в Омске в, далеком, страшно подумать, 1968 году. Пока ехали в поезде к месту службы в Пермь, естественно рассказывали кто есть ху и вот один говорит, что он грузин, брат тут же: «О кацо» (по грузински друг). Он что-то ему сказал по грузински, но брат сказал, что больше ничего не знает по грузински, но они подружились, а грузина всю службу звали только Кацо. Так всю службу вдвоём держались, с дедами дрались, оба упёртые. Ночью деды их, двоих, все вместе бьют, а днём они их по одному отлавливают и тогда уже дедам доставалось. В конце концов деды от них отстали. Как-то ночью будят их двоих, зовут в сушилку, они прихватили верхние дужки от спинок кроватей, заходят в сушилку, там все деды, говорят поставьте дужки мы вас бить не будем, но и вы нас тоже. Как молодые, конечно в наряды они ходили, работали, но не более того. Брат тоже пытался учить грузинский, видел у него в блокноте записи грузинскими закорючками. Как Кацо попал в Омск. Он жил в Грузии с мамой-папой, иногда, втихаря от папы брал его Волгу покататься и однажды слегка помял крыло. Отец, конечно, разозлился: «Все машины больше не получишь». Раз так, я её сожгу, облил бензином и поджег. Отец его выгнал из дому. Кацо мотался по Союзу и, каким-то образом попал в Омск, где и был призван в армию. С мамой, конечно, переписывался. Мать, есть мать. Как-то им деньги понадобились, уж не знаю зачем. Ромка пишет маме, я потерял карабин (они служили в авиации ПВО и по штату им полагались карабины СКС), вышли мне 200 рублей (зарплата инженера после института была 120 рублей), мне нужно купить новый. Через какое-то, недолгое, время пришёл перевод на 200 рублей. Любой, кто служил в армии, знает, что такое утеря оружия, покупкой нового не отделаешься. В старших призывах были призванные из институтов, в том числе и старшина их роты учился на филологическом. Однажды брата и ещё двоих назначили в наряд, пришли они к старшине, а, оказалось, что нужно только двоих. Старшина говорит, кто скажет годы жизни Лермонтова (они хорошо запоминаются) в наряд не идет, Юра сразу 14-41. Все свободен, в наряд не идёшь. Брат много читает, с детства, соответственно кругозор и язык подвешен. Когда в школе писали сочинения, учительница специально для него давала свободную тему. Мечта его детства сбылась. Он мечтал, чтобы у него была большая библиотека и он мог читать любую книгу. Теперь в интернете можно найти все. Начал об одном, а перешёл на другое. Получить какое-то образование брату не довелось. Отец с матерью разошлись и с деньгами в семье была напряжёнка. После 8 класса он пошёл на завод учеником фрезеровщика, получил разряд и работал до призыва в армию, школу закончил вечернюю. После армии пытался учиться в институте, но бросил после 1 семестра и сосед-часовщик взял его к себе учеником. Когда они обмывали присвоение квалификации часовщика, брат сказал, почему ты никогда мне ничего не рассказывал, придёшь к тебе как сделать то-это, а ты обычно отвечал, чтобы я сам посмотрел, разобрался. Он говорит, а какой смысл тебе говорить, если просто рассказать, то все быстро забывается, а когда сам дойдёшь-запомнишь навсегда. Кстати о пенсионно реформе, их друзей-соседей было человек 7-8, до 60 лет дожил только брат. На базаре у него была будка, где он занимался ремонтом часов, а когда аренду подняли так, что смысла работать не было он закрыл её и ушёл на пенсию, инвалидность уже была, жил с мамой, свою квартиру сдавал, хватало на жизнь. Месяц-другой-третий-четвёртый, говорит чувствую тупею, при том, что постоянно читал книги. Решил учить английский. В школе он проходил немецкий, но отвращение к нему привили школьные учителя. Выучил, конечно, произношение никакое, но инструкции переводит. Все равно надо чем-то заниматься, решил торговать на фондовом рынке, ему повезло что не пролетел сразу. Потом решил перейти на Форекс. К этому времени знаний о фондовом и валютном рынке было в объеме «Финансиста» Драйзера, когда брат сказал об этом своему брокеру, тот хохотал до слез, но потом подсказал, что почитать для начала. Дальше больше, понял чего ему не хватает, выучил волновую теорию Элиота-штука очень сложная, много всяких оговорок, исключений, условий и т.п. Причём осилил её без какой бы то ни было помощи, от слова совсем. До того как он взялся её учить экономических наук вообще не касался. Говорит, что в ней нет ни одного лишнего слова, её просто надо знать. Кроме того технический анализ и аналитическая информация, различные индикаторы, их подбор и настройка под необходимый результат и задачи. Попутно освоил компьютер, с нуля, знал только одну клавишу Delete, и то ещё первая жена рассказала, она работала в ИВЦ. Теперь он запросто настраивает компьютер и переустанавливает винду, недавно написал простенькую программу. В общем сейчас, по прошествии 10 лет, успешно торгует на Форексе, не выходя из дома, но и сейчас постоянно читает специальную литературу, анализирует информацию, день полностью расписан по жесткому распорядку, конечно в нем есть время на книги, фильмы, отдых, прогулки. При всём, при этом он считает, что мозг должен работать и теперь начал учить французский язык. Не совсем смешно, но, думаю, эта история заслуживает внимания. Чтобы немного развлечь. Когда он работал часовщиком, познакомился с художником во время какой-то пьянки. Потом через довольно продолжительное время встретил его, он говорит: «Я, твой портрет написал». Брат, так удивился, никогда его портретов не писали. Договорились когда и куда подъехать, взял бутылку, приезжает. Тот показывает полотно, в альбомном формате метра два на метр, в мрачных тонах, какие-то дебри, болото, чахлая растительность, ворона на ветке одинокого деревца, с жиденькой листвой, на кочке или пеньке сидит что-то лохматое, типа лешего, отдаленно напоминающее человека. Брат, так удивленно: - А где я-то? - Да вот. Показывает на лешего. - Но я же совсем не похож! А дальше фраза, которая стала у нас крылатой: - А я тебя таким увидел. Видел это картину, жаль, что она пропала в результате развода со второй женой, вместе с шикарной библиотекой.
Я хочу рассказать историю, откуда есть пошло выражение "Рыба договора", которое обозначает просто бланк договора с основными положениями.Тем более той, кто навеяла это выражение, незабвенной автора "Леся" и других книг-антидепрессантов в перестроечной России пани Иоанны Хмелевской уже нет с нами. Я работала менеджером в салоне в 2000-х, а менеджер иногда совмещал должности бухгалтера,юриста и... "седьмой блохи с того берега лужи" .На тот момент договорные отношения только выстраивались, оргтехники было немного и бланки договоров представляли собой пустые графы не всегда выровненные в редакторе с вкраплением общего текста и непременным внесением руками недостающего.Я очень любила читать Хмелевскую, в частности фаворитом было произведение "Клин клином". Меня очень смешила сценка, где героиня-архитектор ночью ошиблась номером и требовала дать ей "рыбу"(рыбу сечений) с незнакомого человека.И когда меня достало просьбами начальство сваять руками очередной договор , у меня перед глазами возник бланк договора, похожий на воблу после пива, захотелось нарычать и чтобы быстро поняли и с губ слетело:-" Дайте рыбу договора!".Выражение настолько резануло слух, что в дальнейшем я его не употребляла.Но поскольку начальство в креативе меня никогда особенно не подозревало, то "рыба договора" уплыла в обиход , и спустя десять лет уже я услышала:-"Дайте рыбу договора!". Я не знаю,был ли это эффект стопервой обезьяны, или ... Но для фольклористов я могу дать вариант появления этого выражения: из слэнга советских польских архитекторов.
Не очень смешная, но можно попробовать самому, проверить эффект. Магистратура. Лекция на группу около 10 человек. Понятно что половина гуляки, половина хорошисты, и пара полных ботанов. Лектора, в большинстве, у нас не отличались хорошей подачей материала. И тут, со скуки я нашел в кармане... гандон. Мысль кристальной чистоты и новизны снизошла на меня. Открываю изделие номер один, раскручиваю на всю длину. И... передаю не открывая руки, соседу. С тем самым приколом- передай дальше. Те, кто сидел подальше от лектора, попали в разряд гуляк, и открытый гандон не вызвал ничего кроме... понимания и улыбки. Девайс брался, оценивался и передавался дальше, ближе к лектору. Путь мины был прерван на одном из двух последних ботанов. Открыв руку с передачкой, ботан подпрыгнул вместе с партой и красным как у рака лицом. Со стороны грустно, но нам не было. Кто себя узнал, привет.
Сидим с женой на кухне, только что - уложил сына спать, ему пять лет! Прошло минуты три... Плачет. Прихожу. - Ванечка, что случилось? - Папа, я, умру?? Ведь вы с Мамой - умрёте! А что со мной будет? - Ванечка, Любимый! Мы - не умрём, пока ты не будешь хорошо учиться и кушать! Спи, Моя Радость! А сам подумал о бренном... Ведь и я задавался вопросом, примерно в том же возрасте. Ответ пришёл, когда - спросил сын. А вот - дочка.. Не задавала такого. Возможно, не думала, а может у женщин - вопрос не стоит, так остро? Вернулся на кухню. - Что там? - Думает. Уже спит. Рассказал, конечно, жене о переживаниях её и моего сына... Но реакция. Я правильно - не любил ту женщину. Расскажу, когда "созрею", о том браке...
Как же меня бесят эти граждане, которые называют своих матерей словом "матушка"! Это просто пиздец. Откуда взялся этот обычай? Не знаю. Возможно, это какая-то уголовная культура и тому подобное. Но явно не гармоничная часть современного русского языка.
По моим наблюдениям, детьми "матушек" обычно являются люди недалекие, как правило из нижних слоев общества: работяги, деревенщина, городские люмпены и т.д. Изредка встречаются люди приличные, которые, видимо, в своей лексике хотят быть поближе к народу. Лично меня от этого тупого слова просто корежит.
Каждый раз, когда я слышу слово "матушка", я хочу подбежать к этому человеку, разорвать на нем свитер и, увидев под ним белую льняную рубаху с красным поясом, заорать:
- Ага, сука! Я так и знал что ты к нам прибыл из времен Ивана Грозного!
Потому что как еще объяснить этот средневековый поповский жаргон я не понимаю.
Примечательно, что люди, которые называют своих матерей "матушками" при этом совершенно не спешат называть своих отцов "батюшками". Хотя, казалось бы, почему нет? Все довольно логично. Но не в этом случае: они все-таки предпочитают оставаться сыновьями/дочерьми матушки и ОТЦА. Вот именно так.
Называют ли они остальных своих родственников братец, сестрица, тетушка и дядюшка? Нет. Никогда. В их русском языке все абсолютно нормально, кроме одного идиотского словца.
В чем причина? Это хороший вопрос для культурологов. Я думаю, это что-то вроде субкультурной моды. Они с помощью этих словечек как бы идентифицируются перед представителям своей среды. Некий поведенческий атрибут. К примеру, человек который идя по улице лузгает семечки и сморкается в ноздрю по ветру таким образом маркирует свою культурную принадлежность к высшему аристократическому обществу, что остальными членами общества легко считывается и интерпретируется.
Это такой простой и всем понятный язык. Что-то вроде языка одежды.
История произошла в СССР. Деревенский парень поступил в институт. Там познакомился с городской девушкой. Женился на ней. Родился у них ребенок. Через некоторое время отправил жену с ребенком в деревню к своей матери. Через несколько дней приезжает к ним сам. Открывает калитку, а во дворе сидит жена и кормит грудью ребенка. Муж: - Дай молока! Жена: - Папа хочет сисю? Муж: - Папу подвезли на молоковозе!
Был у нас однажды с двоюродной сестрой Ленкой настоящий Новый Год.
Где-то на задворках Якутии, в канун Нового Года... Наши папы бухали на кухне, а нам с Ленкой хотелось праздника. Я тогда нигде не учился, подрабатывал дворником, денег было немного, вообще не водились. Я предложил накопать червей и накормить ёжиков. Ну и с этим богачеством обойти весь лес, всех зверушек в округе.
Сбегали в магазин и на рынок за лопатами. Помню, что магазин был закрыт, а рынка и вовсе у нас никогда не было, и тогда Ленка взломала мастерскую школы, в которой училась. Времени было в притык, но мы все добыли: лопаты, ведра, молотки, гвозди, два токарных станка, вынесли всё. Всё было нужно в хозяйстве, хотя, я взламывать стеснялся, а Ленка смогла. Она очень гордилась своей добычей. Её всю распирало от гордости, аж тельняшка лопнула.
Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы наше главное богатство красиво разложили в гараже: гвозди и шурупы разных размеров и сортов, в блестящих от смазки бумагах. Потом мы все это расфасовали ровными частями и красиво пихнули барыгам.
Папы застали нас в окружении пустых бутылок и банок, и сказали, что мы страдаем хуйнёй и лучше бы накатили с нами. Они намекали, что ёжиков в Якутии нет. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла - у нас, хоть и в теории, ёжики были, а у них - нет!.
Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий якутенок, наконец-то пошли копать червей. Но лопаты в минус 50 копали только снег. Пришлось Ленке бежать в карьер и отжимать бульдозер. Траншея получилась сказочная, мы взяли ведро червей и килограмм золота самородками. И напевая "Кто не спрятался, тот ёжик" пошли в лес, ведь червячков надо было скормить, иначе они бы погибли от холода. Якутёнок нас с Ленкой быстро и откровенно подзаебал и мы, дав ему пизды, засунули его в берлогу к медведю. Зверушки стеснялись и прятались. Но от нас с Ленкой ещё ни одна сука живьём не уходила. Странно, но факт - ни одна зверушка, даже под пытками, так и не призналась, что она - ёжик. Но нас это не смущало. Было весело, мы были пьяными от счастья.
Под конец ведро с червячками так и было полным... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на плечах досрочно нажравшегося сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза - и, получив ответ "Идите нахуй", запустили в них ведром. Домой мы вернулись счастливые, вера в ёжиков сделала нас таковыми.