Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1993 году я пришел из армии. Погулял недельку. И..
У Андрея меня встретил щенок пегой масти, щедрый на лизания и вёрткий. С прихожей на все действия щенка смотрела чёрная кошка, «Пантера»! Нет, её звали прозаичнее, не помню, как, но присматривала Она за ним, именно, как в мультике про Маугли.. Присели на кухне. Выпили, поздравления о дембеле выслушал.. И, тут! Из-под стола – выскакивает котёнок! Чёрный! Поигрался с хвостом щенка, попробовал укусить хвост «Главной» Кошки и отскочил к моим ногам… Щенок попытался укусить наглеца, но тут «Главная» мявкнула и дала Собакену лапой! Без когтей, ессно! Чёрненький, испугался обоих: и собачку и Кошку! И сдуру прыгнул мне на коленки. Я его прижал и отогнал Собакена, ибо он в игре, не понимал, что пугает скотинку! Ему-то пофиг, с кем играться! Котёнок – затих у меня на руках.. Собака с кошкой пошли восвояси. Мы с друзьями – отмечали мой дембель. Вот только котёнок – совершенно не желал с меня слезать. Спрашиваю у хозяина квартиры: - Андрей, у вас кошка странная. Дитя отбила, от напасти. И пошла обидчика вылизывать! - Да это не её котёнок! Вчера подобрали в парадной! Он мяукал, кошка – стала орать и дверь скребсти, чтоб открыли ему. Мы с женой и сдались. Она, его облизала всего. «Охотничка» нашего шуганула, пару раз и успокоилась. А тут и ты пришёл. Слово за слово, а спать нас сморило.. Друг меня уложил, сам спать уполз… И началось! Не помню породу Собакена, что-то охотничье. Вот только ему без моих ног, ну никак не спалось! А котик, от греха, у меня на голове взгромоздился и постоянно пытался присосаться к мочке моего уха.. Так и уснул.. Утро. Собакен выпрыгнул с моих затёкших ног и помчался будить хозяев! Котик – лежал на моей голове, как приклеенный! Встаю! Впрыгивает мне на шею и мявкает! Иду с этим «сокровищем» на кухню. Там уже хозяйка сварила кофе и борется с Собакиным. Встал вопрос! Раз котёнок не этого семейства, а я так ему приглянулся, то пора бы и имя придумать! (Вопросов, что я его заберу с собой, даже у меня – не возникло!) Кофе, мысли.. Втроём мыслим! Спрашиваю: - А до меня, как звали? - Мы и не звали! Умненький! Сам за нашей кошкой пошёл, вежливо откушал. И за ней побрёл в комнату. Улёгся возле неё и смотрит! Прогонит или нет! Собакин тогда ещё не увидел кота, занят был, чем-то. Когда увидел новую игрушку, попытался прикусить котёнка, играючи. Но даже кошка подскочила, когда котёнок – «вломил» лапкой Собакену по носу. В ту ночь, кошка взяла над котиком шефство! И через несколько часов – нарисовался дембель! Ты! Мдя! Кот с меня категорически слезать не хочет, а от роду ему и месяца не дашь.. Котик – чёрный, с белыми лапками, штрих-пунктир его в шутку Андрюха назвал.. А я возьми и ляпни: - Пусть и будет, «Штрих»! Через пару часов я с самым доверчивым котом – топал домой! Он сразу мне стал доверять свою жизнь! Это был самый лучший кот столетия! Прожил всего 14,5 лет. Я его люблю! До сих пор!
Умер у меня на руках. Я собирался на работу, в ночь. Думал, что у Штриха есть ещё, как, минимум неделя. (Болезнь почек) А Он - потянулся ко мне, когда я стал одеваться. И я понял. Сейчас! И когда началась агония,только и твердил, глядя ему в глаза, когда его судороги мучали: - Штрих, я с тобой! Я с тобой! Я люблю тебя! Ты не один! Я всегда с тобой!
- Так и умер. Такой благодарности в глазах, я не увижу никогда.
Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.
Сегодня в магазине увидел у витрины с булками старушку, сосредоточенно считающую монетки. Проходя мимо сунул ей в карман по-тихому бумажку в 500 рублей. По дороге домой на пустыре нахожу 10 евро. Кто-нибудь скажет откуда в замкадье на пустырях валяются евро?
В догонку к истории "Говно и дрель". некий Зураб Зарубин рассказывает нам о том, как уставшие гадить в памперс американцы умышленно просверлили дырку в "Союзе"... А теперь правда жизни.. И это секрет полишинеля для всех, а не только в Звездном. И не поделиться этим - действительно грех: НАСА заказало у РФ ее космический туалет для МКС еще в далеком 2007 году, когда доллар был по 25 рублей. И с тех пор работы по техническому обслуживанию туалета в американском сегменте МКС выполняет РКК "Энергия". Поскольку штатного сантехника на МКС нет, легко предположить, что туалет за американцами обслуживают и ремонтируют российские космонавты... Ничего обидного в этом нет, но для людей уровня Зураба Зарубина - это лютый зашквар.... Теперь посмотрим, могли ли уникальные специалисты РКК «Энергия» допустить данный позорный брак на производстве. Для этого посмотрим, что же пишут сотрудники РКК «Энергия» про свой чудесный коллектив, высокие зарплаты, карьерные перспективы и т.д.: https://otrude.net/employers/56993 История 1: Итак, хочу сразу предупредить молодых специалистов, инженеров и проектировщиков и т.д. Которые хотят начать свою карьеру в этой "корпорации"(в кавычках потому что корпорация это туева куча дочек и внучек тех кто занимает первые должности). Хороший работодатель у кого работают сотрудники из этой корпорации знает каких инженеров и т.д. там воспитывают. И поэтому грамотные конторы больше не берут от туда на работу, если конечно же вы не решили стать еще одним Королёвым который будет работать за идею и за покушать в столовой за 150 рублей, и жить от зарплаты до зарплаты, рассчитывая что кто-то вас заметит за ваш бескорыстный труд, да если заметят то это как максимум грамота, с которой мы все знаем куда можно сходить. К великому своему сожалению я работаю на корпорации уже 6 лет и знаю все не по наслышке. Плюс ко всему задержки зарплаты . На обучение и повышение квалификации заявку жду 2 года. Штат ужасно раздут, за счет родственников, мам, внучек и дочек, сынов и даже правнуков. Есть возможность попасть инженером на не существующее место, объясняю раздувают штат набирают инженеров, а кому не хватает места сидят по 2 чел. на один компьютер и тот кто позже пришел постоянно будет выполнять роль курьера, для начальника, у которого есть Служебный Авто, на котором он сам не ездит и Вам не даст. Вот как то так желаю удачи! История 2: Действительно, и это факт - целые отделы делаются под своих дочек, внучек, вообщем родственником. Просто так на РКК не попасть, только по блату. Роста никакого, одна диградация, все из-за карьерного роста, никаких стимулов для работы нет. Есть начальство, которое вообще ни во что не ставит своих сотрудников, это о товарище Синдякове. Просит своих подчиненных, приходить к нему домой, когда он болеет и приносить лекарства в приказном порядке. Вообщем, РКК гнеет с головы, Президенты Корпорациии воруют деньги миллионами, а сотрудники получают свои копеечки , и этому рады! (орфография сохранена, для понимания общего уровня грамотности сотрудника Корпорации) История 3: В 2015 году сменилось руководство компании. Бывший генеральный конструктор Лапота под следсвием. Новый президент Солнцев ведёт корпорацию к банкротству. Сокращение кадровых работников. Принудительное увольнение работающих пенсионеров. Замещение старых руководящих кадров своими протеже.Закрыты секретные проекты Мин. Обороны. Заработная плата нового президента корпорации 7400000. Средняя 35000. При такой обстановке принято решение строить церковь за счёт предприятия напротив первой проходной. Минимальная зарплата работника 7000 руб. Устроится на работу без протеже невозможно.
История 4: один блат, карьерного роста нет и не будет. 5 лет работал в отделение 02 в 21 отделе все начальство и руководство бездори, которые всего боятся и не могут принять не одного решения. Когда просил начальника повышение и прибавки он сказал деньги не главное и вам хорошо платят. моя зп была 35000; профукали все сроки заставляют работать по выходным и не оплачивают; Нового не чего де делаю корректируют и пускают то что было сделано Самим Королевым. Народ обходите это место стороной. (орфография сохранена)
История 5: https://orabote.top/feedback/show/id/532728 Карьерный рост - почти нет, а если есть, то это повышает зп на пару тысяч. Деньги нормальные платят либо блатным, либо тому кто живет на работе, но это не точно. Зп максимум у меня 30 тысяч рублей - на них не прожить в наше время. А то и меньше. Если проЭктов нет, то и не заплатят. Как будто работники в этом виноваты. Бюрократия сильна на этом предприятии, половина отделов ищет возможности не работать - ищут причины дольше не делать, чем было бы выполнение самой работы. Ждем 13-ю зп в данную минуту, вроде как обещали, но что то случилось со спутником и теперь ее видимо не дадут. Какая связь, пусть наказывают тех, кто там накочясил на самом деле. Кто то накосячил, а наказывают всех. Предприятие разваливается. Уйдут все инженеры и пусть "свои" разработки ведут, чтобы точно ничего не работало. И при это предприятие имеет право называться головным - не соответствует названию. Похоже на политику развала. Думаю уходить.
Можно также посмотреть текущие вакансии Корпорации: https://www.superjob.ru/clients/raketno-kosmicheskaya-korporaciya-energiya-imeni-s-p-koroljova-377995.html?tab=vacancies Мы видим, что людям, которым предстоит заниматься сборкой космических кораблей в РКК «Энергия» обещают платить в 1,5-2,5 раза меньше, чем мастера по ремонту АКПП в автосервисе Максима Камерера… Соответственно и работать в Корпорацию пойдут специалисты, который гораздо слабее умом и сообразительностью, чем мастера-коробочники у Камерера… Учитывая общее качество персонала, текучку и низкие зарплаты у меня мало сомнений в том, что человек с зарплатой в 35.000 рублей, ошибочно просверлив дырку в космическом корабле, станет сообщать об этом начальству и лишаться месячной премии и 13-й зарплаты… Проще замазать клеем или соплей и забыть… Коллеги данного рукожопа уже устанавливали в ракету-носитель гироскопы вверх ногами и воровали припой с драгметаллами, паяя двигатели непойми чем... Но что можно предъявить сотруднику с зарплатой в 500$. С него спроса меньше, чем с кассира в алкомаркете... А вы валите всё на американцев. Эти идиоты не знают, что такое собирать космические корабли за 500-700$ в месяц… Ах да, есть же командировки на Байконур, где платят еще и суточные 2500 рублей…. Многих это существенно выручало раньше… С пуском в строй космодрома «Восточный» размер суточных снизится до 700 рублей, т.к. командировочные на Байконур считаются по "заграничному" тарифу, а "Восточный" по внутрироссийскому…. Увы, но название «Говно и дрель» идеально подходит к ситуации в российской космонавтике… Обсуждение умышленно не закрывается, ибо вдруг я упустил положительные отзывы о РКК и российская космонавтика цветет и пахнет!!!
Не рой другому яму - сам в нее попадешь. Несмешно. Локальная премия Дарвина - 2018.
Строительная организация, обследовавшая нашу среднюю школу по приказу заместителя мэра города, не должна была найти ни одного строительного нарушения.
Уже три года предметом спора с чиновниками мэрии был козырек над запасным выходом из коридора первого этажа. Прислали на обследование молодого эксперта-строителя. Учитель ОБЖ отговаривал его на проверку прочности козырька собственным весом. Хорошо уговаривал, часа два. Давал штангу из спортзала.
Строитель-эксперт, осмотрев потрескавшуюся плиту, оценив, что опоры вмоноличены на достаточную глубину, повис на краю козырька.
Третьего сентября его хоронили в закрытом гробу. Но денег на ремонт козырька до сих пор нет! Уголовное дело заводить не пришлось, эксперт расписывался за технику безопасности прямо в день последней своей травмы...
13 июня 1964 года на космодром Байконур пришла девочка лет 12. Как она сумела просочиться на охраняемую территорию, никто не понял, а сама девочка объяснять не захотела. Вместо этого она протянула книжку и попросила, чтобы её надписал Гагарин или Титов. Или хотя бы Николаев или Попович. Ей объяснили, что все четверо отсутствуют или заняты, и в порядке компенсации предложили автограф "вот этого дяди". Дядька в старых растянутых трениках энтузиазма у девочки не вызвал, и она ушла с девственно чистой книжкой.
Так она лишилась автографа Валерия Быковского за день до его первого полёта.
Господи! Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу. Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу. Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам. Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
Ну наконец-то первый раз в жизни вижу по телеку действительно ПРАВДИВУЮ рекламу! О чем - не суть важно. Главное - ее озвучка: песенка из всем известного мультика со словами: "Ну-ка все вместе Уши развесьте"!
Восхитила речь Вали. Весьма дородной, представительной дамы средних лет. Взгрустнула она вдруг за нашим столом.
- А знаете, в детстве я была худышкой. Бледнолицым таким заморышем. Родители боялись, что зачахну я у них на глазах. А мне ведь расти и расти. Мама горевала. Старалась готовить для меня вкусную, здоровую пищу. Кашу манную, гречневую. Супы, борщи, щи там всякие. И чтобы я обязательно съедала положенную порцию. Иначе околею же от недоедания.
А я всё понимала. Соглашалась и старалась. Обо мне ведь заботятся. А мне хочется вырасти большой-пребольшой. Ела я и за бабушек, и за дедушек. И за папу, и за маму. Но в общем-то, извините, давилась. Съем несколько ложек для приличия – и хватит. Какого черта! Не хочу есть, значит не буду.
От самого вида манной каши меня однажды просто тошнить начало. Буквально, физически. То, что родители ее отменили после появления этого устойчивого рефлекса – это было как освобождение крестьян от крепостного права. Эту радость до конца поняли только крепостные.
Царем-освободителем для меня стал папа. Бог знает, чего ему это стоило. Родители предпочитали переругиваться за закрытыми дверями. Но общий шум был слышен. На мое счастье, папа победил. Но ясно было даже ребенку, как дорого стоила ему эта победа. Осунулся папа. Они чуть не развелись тогда. Оба родителя просто спасали меня от этого изувера – второго родителя.
А я горько плакала, что оказалась плохим ребенком. Из-за моей личной ненависти к какой-то там манной каше поссорились хорошие, любимые мною люди. Мои родители. Сейчас понимаю, что не в каше было дело. Они решали самые главные обо мне вопросы. Кого хотят вырастить. Что важнее для ребенка – подчинение несмышленыша правильному? Или его право на свои собственные несмышленые вкусы?
И знаете, лет сорок после детства не прикасалась потом ни к манной каше, ни к гречневой. И упаси меня боже было от супов любого вида. Даже от французского лукового отказывалась. От вареного лука меня в детстве тошнило отдельно. Но неизбежно. Идиотка, потеряла зря полжизни.
А теперь распробовала. Борщ особенно нравится. Суп том-янг тайский. Гречневую кашу с мясом просто обожаю.
Но то, что я вообще оказалась способна на это после далекого детства – заслуга папы. Он был офицер и все вопросы решал военной хитростью. Я очень хотела котенка. А на кошачью шерсть у меня аллергия. Трагедия всего детства. Папа достал где-то набор тарелок с умилительными котятами, на дне нарисованными. Пока не съешь – котенка не увидишь. Начала есть до самого дна. Очень хотелось ими полюбоваться.
А в гараже на даче отец решил вопрос от обратного. Тут была задача отпугнуть ребенка. Там он весь свой инструмент хранил. Бензопила наблюдалась и ружье, не говоря уже о топорах. Страшно было папе, что доча туда припрется. Нарисовал жуткого чёрта во всю заднюю стену. Объяснил мне, что его зовут Бабайка, и что он в этом гараже живет. Наружу не высовывается, но очень не любит, когда дети внутрь суются. Вроде чушь, но в Деда Мороза я не верю с семи лет, а чертей до сих пор боюсь.
Родителям моим 80 уже плюс немножко плюс-минус. У мамы голос до сих пор молодой. А папа всегда был неразговорчив. Но до сих пор мне страшно их спросить – что это было? Был ли это замысел навеки запугать меня сытными продуктами? Чтобы я провела всю свою взрослую жизнь стройной и худощавой? Это получилось. Но может, я изначально была к этому готова? Раз ничего не ела? Разожралась только сейчас. Схлынула ненависть к блюдам, которые мне навязывали в детстве.
А эти затеи с нарисованным котенком – может, папа был прав, что помог мне кушать правильную пищу с меньшими страданиями?
Не хочется тревожить родителей расспросами на эту тему. Для них до сих пор важно, сыты ли их дети. Но подарите мне пожалуйста на днюху вот что - тарелку с грозным чёртом на дне. Таким жутким, чтобы я его реально боялась. Жрать мне надо меньше.
Приехала какая-то делегация европейская и долго-долго компостировали мозги дедушке Борису Николаевичу о том, что везде в правительстве женщины, вот только мы одни отстаем. И он вызвал Виктора Степановича и ему компостировал мозги. А Виктору Степановичу только этого не хватало, только еще этой гендерной темы. Он впервые об этом услышал. И после этой головомойки от Ельцина, он шел по коридору Белого дома и увидел В. И. Матвиенко, которая только тусовалась по коридорам, потому что только вернулась послом в Греции. И тусовалась по своим комсомольско-партийным, которые все рассовались по коридорам правительства. И он увидел ее и через весь коридор громко крикнул: «Валька! – дальше междометие, — ты-то мне и нужна!». И так Валентина Ивановна стала, так у нас появилась первая женщина в нашей политической элите. Это междометие, собственно, было главным в этой истории. (с) В.Шендерович
Мужик пошел на первый урок английского языка. На работе коллега спрашивает: - Ну что ты Андрюха вчера выучил? - Учителя зовут Таня. Ей 27 лет. По гороскопу Скорпион. Брюнетка. Карие глаза. Грудь как и у нашей Леночки 3-го размера. Стройные ножки. Судя по движениям возле стола, скорее всего любит, когда мужчина сзади. По произношению артикля "the" делаю вывод, что языком владеет хорошо. Когда долго смотришь на ее грудь, а она это заметила,то нужно говорить "I'm sorry", а если она повернулась к тебе задницей, тогда ты говоришь"excuse me", а "I'm sorry" уже говорит она . Она - по английски She. She's very beautiful. Но я бы еще сказал, что она - это Огонь. This is fire. А так говорить о живом человеке неправильно.
В славном микрорайоне Купчино, в Санкт-Петербурге, рядом с улицей Турку, находится особая зона, где, по закону города, можно строить только спортивные объекты. И такой объект был построен - кафе с красивым названием "Гольф-клуб".
Следуя данному почину, полагаю, что можно строить что угодно на Дворцовой или Красной площади. Главное назвать правильно. Например, казино "Мавзолей" или бар "Эрмитаж".
Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
Елена Исинбаева приехала в родной Волгоград, где сыграла в уличный баскетбол с народом. Затем сказала, что Волгоград лучший город на земле и уехала обратно жить в Монако. Хорошо быть патриотом!
В поселке Краснообск Новосибирской области полицию выселили за долги по аренде и коммуналке. А интересно, приставов можно так выселить, и кто их будет выселять.
Помню, в 70-е годы, "годы застоя", большой популярностью в стране пользовалась страничка юмора "Литературной газеты". Там много чего было интересного, но мне запомнился раздел "Толковый словарь", и несколько юмористических "определений слов" оттуда.
"Чайхана" - "наверное, все плохо" "Гуттаперча" (нем., простонар.) - "теперь хорошо" "Пеньюар" - "житель Южной Африки с не очень высоким интеллектом" М.б. кто-то еще вспомнит что-то подобное оттуда.
Каждое движение, даже - губ, имеет для вселенной значение.
Есть ли у Вас друзья? Выпиваете вместе? Последствия, когда уже не с друзьями, помните?? Даже если и помните, вряд ли - понимаете! Рассказ, эдак на несколько лет..
Будет опять про кошку.
Вызванивает меня одноклассник. Просит приехать. К нему забрёл мой друг, который учился в другой школе. Инородник, напился задолго до появления у моего горемыки! Приезжаю. Бояны порваны, в смысле - всё сломано, что могло играть музыку. И ведь не поспоришь: просил сей деятель, не шуметь попсой!!! В молчании - вопрошаю, тихонечко так. Поедешь ли со мной? Ответствует - С тобой! Да! Выгружаю туловище возле его дома, такси отпускаю.. Надо бы вернуться, к однокласснику.. морозец, но терпимо. Иду на стрит Слабенько так, почти и не слышно - Мяуууу. Много машин, человеков - нету. Тишина, почти! И снова - мяуууу На глюки не похоже. Звук явно откуда-то из рядышком стоящих машин. По-кискал. Ноль! Прошёл по стоянке, молчёк! Почудилось. иду. И возле меня, прям рядом - такое жалобное - Мяяяяууу! На колесе - сидит рыжий котёнок! Погрелся, бедолага, у двигателя, еслиб не зима! Снимаю его, потом выяснилось, что - её! И за обшлаг куртки. Ночь, машин нет от слова - совсем!!! В куртке шевелится, оживший котёнок! Холодно и щекотно.И хочется по-маленькому. До ближайшего супермаркета - на такси , минут семь. Ловлю машину, еду. В Ленте, в туалете - справился, а как же котёнок? Достал. А оно -чудовищно грязное!Что делает выпимший мужик, если хочет исправить несправедливо грязное сушество!? Помыть! Прямо в раковине мужского туалета! Заходит мужчина, по-нужде. И что же видит? Небритый дядька, в раковине - пытается утопить, уничтожить - маленькое животное, которое он не смог отождествить с кошкой... Надо отдать должное мужчине, он любил животных. Поэтому я был облагорожен парой ударов, прежде, чем понял, за что!! Слава Богу, мужчина не был качком! Я - именно отделался испугом, а мужик - парой купюр и двумя синяками.. Я то ему врезал не понарошку! Откуда мне было ждать - Гринпис!? Отвлёкся. С мужчиной - разобрались. Кошку вытащил из-под раковины, мокрую и испуганную. И потащился к другу домой. Половинка истории. Прошло несколько лет... У друга - умирает жена, трагично! От неоказания помощи. Всё, что есть дома - это Китти. Та самая кошка, которую я принёс ночью им домой!Три года, мой друг пил и разговаривал с кошкой! И она таки с ним договорилась! Недавно заходил к нему. Молвит: - Если бы ты тогда Сашку не забрал от нас, и не подобрал Китю.. С колеса.. Я не смог бы открыть тебе дверь сейчас! Я бы мёртвый давно был.
Постараюсь - очень коротко. Про моего Деда! Перед войной, Дед имел практику ветеринара в окресностях пяти - восьми селений. Помогал скотине рождаться, лечил мелочь и был очень уважаем. И не бедным. И вот по прошествии 84 лет к Деду зашла соседка, а он уже не дышит. И на нём сидит кошка! Вызвали бригаду скорой, послали за почтальоном, чтобы родственникам телеграфировать... А на нём сидит кошка! Шипит и никого не подпускает. Кто приблизится - соскакмвает с дедовой груди и набрасывается на подходящего! Потом обратно на деда! И так - сутки! Пытались согнать кошку палками, мясо подкидывали, ей похер! Через 24 часа, кто-то стал пытаться её сбить с деда кнутом. Кошка спрыгнула с тела и прошмыгнув между чужаками, убежала в неизвестность.. Больше её - никто не видел! Она защищала Деда - сутки! Как могла! Но она не всесильна, против людей! И я знаю, почему она так вела себя!!! У меня 0 тоже кошка. Совсем трусиха, боится всего и всех. Но Очень любит сидеть у меня на груди! Я может и не узнаю, но могу верить, что она тоже меня будет защищать.
Отец говорил мне с братом:- Как я понял, что вы выросли? Соседские девчонки, которые раньше здоровались со мной за три метра, теперь стали здороваться за двадцать...
Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
Poгозин сообщил, что Россия начала создавать свою окололунную научную станцию... но остановилась на замках для родственников и партии скрипочек для Poлдугина...
- Владимир Владимирович, зарплата маленькая, жратва дорожает, как жить ? - Потерпите, сейчас всем тяжело, вот я разговаривал вчера с олигархами, Вы знаете почем сейчас суперкары, а замки в Европе сколько стоят, вот у людей проблемы так проблемы
"Это просто возмутительно!" - заявил депутат Муфлонов. "Неслыханная наглость с их стороны!" - поддержал коллегу депутат Балдин. "Мы столько сил и времени потратили на разработку законопроекта о пчеловодстве, внесли целую уйму поправок и дополнений, а эти пчелы отказываются выполнять новый утвержденный регламент полётов и не соблюдают правила сбора нектара с цветущих растений." - резюмировал вице-спикер Огузков.
"Мне и гадко и стыдно беспокоить Вас... Обращаюсь к Вам как человек к человеку и прошу у Вас сто талеров. На душе скверно (я думал, будет сквернее), а главное, стыдно Вас беспокоить; но когда тонешь, что делать".
Так Достоевский писал Тургеневу, когда в пух и прах проигрался в Висбадене. Тургенев прислал только половину (50 талеров), хотя в средствах был совершенно не стеснён. Достоевский отдал долг через 11 лет.
Известен факт, что Некрасов при соавторстве Тургенева сочинил такую эпиграмму, да ещё и под заголовком "Послание Белинского к Достоевскому", написанной якобы от лица самого Белинского:
«Витязь горестной фигуры, Достоевский, милый пыщ, На носу литературы Рдеешь ты, как новый прыщ».
«Витязь горестной фигуры» - это устаревший перевод с испанского: «el caballero de la trista figura», что переводится как "Рыцарь печального образа". Тургенев и Некрасов разжаловали своего приятеля из гениев в Дон Кихоты. Эпиграмма не слишком остроумна: она высмеивает обморок Достоевского в момент его представления красавице Сенявиной в 1840 году. Авторы еще не знали, что он эпилептик, а обморок был малой формой припадка (на стадии эпилепсии petit mal, припадки проходят без судорог).
Тургеневский роман «Дым» окончательно расстроил их отношения. Достоевский вернулся с каторги монархистом, сторонником православия и славянофильства, Тургенев же был убежденным западником, чего Фёдор Михайлович принять не мог. Тургенев яростно критиковал произведения Достоевского и его писательский метод. Позже, в романе "Бесы" Достоевский вывел Кармазинова, в котором многие разглядели Ивана Сергеевича.
Доставалось классику и от современников, и от наследников. Глеб Успенский: "Описания в его романах банальны и бесцветны до невозможности, а кроме того - потрясающе небрежны". Вот Белинский в письме к мемуаристу и историку литературы Павлу Анненкову: "Надулись же мы, друг мой, с Достоевским-гением!" Вот и Лев Толстой более-менее деликатно замечает: «Достоевский - серьёзное отношение к делу, но дурная форма, однообразные приёмы, однообразие в языке». Набоков рубит сплеча: "Достоевский не что иное, как низкопробное трюкачество, не имеющее себе равных по глупости во всей мировой литературе. Все его сочинения создавались в условиях крайней спешки".
И только после публикации некоторых писем, выяснилось истинное отношение графа Толстого к его творчеству. Из письма Страхову: "...читал "Мёртвый дом". Много забыл, перечитал и не знаю лучше книги изо всей новой литературы, включая Пушкина... Я наслаждался вчера целый день, как давно не наслаждался. Если увидите Достоевского, скажите ему, что я его люблю". Страхов показал письмо Достоевскому. Тот был взволнован и обрадован, упрашивал Страхова отдать ему это письмо. И в то же время был искренне огорчён, что Толстой поставил его выше Пушкина, увидел в этом проявление непочтения к своему кумиру.
После смерти Достоевского Толстой в письме к Страхову пишет: "Как бы я желал уметь сказать все, что я чувствую о Достоевском. Я никогда не видал этого человека и никогда не имел прямых отношений с ним, и вдруг, когда он умер, я понял, что он был самый, самый близкий дорогой, нужный мне человек."
Как ни странно, даже у Толстого с Чеховым возникали некоторые "непонятки":
В «Послесловии» к «Душечке» Лев Толстой писал, что Чехов в этом рассказе отказался от своего первоначального намерения и поступил вопреки ему: хотел осмеять героиню, а чувство художника велело ее прославить, и он прославил. По мысли Толстого, Чехов хотел осудить и высмеять героиню, однако на деле, как художник, сделал нечто обратное - воспел ее, овеял своей симпатией.
По мнению В.И. Тюпы, «Толстой по отношению к "Душечке" проявил произвол. Он считал несомненным снижение образа Душечки рассказчиком, однако сила ее любви мыслилась им как очистительная, преобразующая авторскую насмешку в читательское сочувствие, сострадание».
И ничего же не изменилось, по прежнему спорят либералы и консерваторы, западники и славянофилы, феминистки и домостроевцы.
Но среди поэтов "Cеребрянного века" бывало и похлеще. Катаев в романе "Алмазный мой венец" живописал драку Есенина с Пастернаком (королевич и мулат):
"Стою в тесной редакционной комнате "Красной нови" в Кривоколенном и смотрю на стычку королевича и мулата. Королевич во хмелю, мулат трезв и взбешен. А сын водопроводчика их разнимает и уговаривает: ну что вы, товарищи...
Испуганная секретарша, спасая свои бумаги и прижимая их к груди, не знала, куда ей бежать: прямо на улицу или укрыться в крошечной каморке кабинета редактора Воронского, который сидел, согнувшись над своим шведским бюро, черный, маленький, носатый, в очках, сам похожий на ворону, и делал вид, что ничего не замечает, хотя "выясняли отношения" два знаменитых поэта страны. Королевич по-деревенски одной рукой держал интеллигентного мулата за грудки, а другой пытался дать ему в ухо, в то время как мулат, по выражению, похожий одновременно и на араба и на его лошадь с пылающим лицом, в распахнутом пиджаке с оторванными пуговицами с интеллигентной неумелостью ловчился ткнуть королевича кулаком в скулу, что ему никак не удавалось. Что между ними произошло? Так до сих пор и не знаю. В своих воспоминаниях мулат сказал, что эти отношения были крайне неровными: то они дружески сближались, то вдруг ненавидели друг друга, доходя до драки. По-видимому, попал на взрыв взаимной неприязни. А я дружил и с тем и с другим."
"О Русь, малиновое поле.." и "Свеча горела на столе, свеча горела", всё близко. Такое впечатление, что гении тогда и скандалить умели душевно.
Великая вещь - пропаганда. Денежную реформу 1947г (я полагаю, многие помнят денежные реформы 80ых и 90ых годов) назвать снижением цен. Вклады до 3 тыр обменивали один к одному, вклады от 3тыр до 10тыр и облигаций займов - два к трем (изымали треть денег) , вклады свыше 10 тыр - один к двум (изымали половину), а нал - один к десяти (изымали 90%). Короче, обычная задача сталинской финансовой политики: как ограбить деревню (редкий колхозник имел банковский счет). Во время войны деревенские слегка приподнялись за счёт торговли продуктами, надо было срочно вернуть их под плинтус. Было конфисковано 2/3 всех денег - 30 млрд рублей из 43 млрд. За счет этого провели и некоторое снижение цен.
Каких, однако, цен? В СССР было два сорта цен: пайковые (цены, по которым отоваривали продуктовые карточки) и коммерческие, заоблачные. Пайковые цены были снижены на хлеб, муку, макаронные изделия и крупы - на 10-12%. Все прочее снижение цен связано с отменой грабительских коммерческих цен.
-"Рабинович, вы слышали новость? Русские хотят отомстить евреям за то, что сирийская ПВО сбила их самолет!" -"Та ви что?!?! А что делал русский самолет в Сирии?" -"Как что??? Руководил сирийской ПВО!"
Читаю в Инете заголовок статьи: "Мигрант изнасиловал козу". Сразу возникает вопрос.Это уже доказал суд? Может быть не было никакого изнасилования и она была согласна?
Как только коммунисты увидели тенденцию, что цель сегодняшней власти сделать жизнь народа как можно хуже, то стали больше стараться побеждать на выборах и обгонять единороссов. В этом направлении у них опыта немало.
Сегодня всемирный (?) день защиты слонов...,а ещё есть дни защиты всяких земноводных и водноземных, даже день защиты уссурийского тигра есть, а когда введут день защиты уссурийского человека? И вообще- требую ввести международный день защиты человека от жены!
Ехал как то по одной из республик Балтии и слушал по русскоязычному радио передачу. Темой было обсуждение нового закона о правах сексменьшинств. Пригласили они местного депутата, неплохо говорящего по русски, но понятное дело, с характерным акцентом. Депутат был противником принятия данного закона, расширяющего права этих самых меньшинств. И вот выдает он примерно такую фразу: - Я конечно против принятия этого закона, но вы не думайте, что я гомофоб. Среди моих друзей и знакомых есть много педерастов. Вот еду я дальше и думаю, что это? Просто непонимание нюансов неродного языка, или все таки гомофобия. А может быть просто некоторые друзья и знакомые у него так себе?
Забавный случай из отечественной психотерапии в провинции. У одних наших дальних родственников, с которыми дружна моя мама, есть дочь, моя ровесница. Назовем ее Соня. В какой-то момент у нее появился бзик, весьма распространенный среди тревожной части общества, а именно боязнь микробов. Она начала мыть руки по сто раз, полировать квартиру и так далее.
В принципе, и хуй бы с ней. В конце концов, бывают расстройства пострашнее. Например, некоторые ипохондрики вспарывают себе животы в поисках болезней. А тут хоть в квартире приберется. Но на ситуацию наслаивалось нежелание барышни работать, искать пару, развиваться и всячески социализироваться. Да еще моя мама как раз вспомнила, что у нее есть старинный знакомый нарколог и по совместительству психотерапевт. В общем, семейный комитет постановил девушке помочь и отправил ее на прием ко врачу.
Позже я узнал, что была она у него всего один раз и ушла в лютом бешенстве, громко хлопнув дверью. Прием стоил полторы штуки и она, видимо, ожидала каких-то танцев с бубном, как в американском кино. Но получилось все куда прозаичней. В процессе беседы зашел у них разговор о микробах. Психотерапевт долго и внимательно вкушал тугую струю потока сознания про патогены, окружившие нас со всех сторон и честным работягам жития не дающие. Про то, что деваться некуда и руки мыть надо до костей и вообще всем нам скоро придет пиздец. После чего, с невозмутимым видом спросил у пациентки:
- Вот ты, Софья, боишься микробов и столько всяких мер принимаешь, а под ногтями у тебя грязь. Но это тебя мало беспокоит.
Это был конец терапии! Соня вылетела из кабинета как снаряд и более никогда и никому не удавалось убедить ее в необходимости психотерапии. Всех психиатров она теперь клеймит не иначе как мошенники и шарлатаны. Хотя, на мой взгляд, тактика врача была резковатой, но правильной. Он обратил внимание на явное противоречие в ее страхах и надеялся пробудить разум. Она же восприняла это как унижение.
Однажды мы сидели за праздничным столом и я хотел рассказать ей о том, что наши тела буквально кишат бактериями. В одном кишечнике их наберется на небольшое ведро, а всего в организме обитает несколько килограмм различных микроорганизмов. Я рассчитывал, что это устранит ее страхи и позволит примириться с братьями меньшими, но, припоминая неудачную терапию, решил промолчать. В конце концов, я люблю чистоплотных людей, да и дома у нее очень приятно.
Ныне закрытый ресторан в Солсбери, в котором, якобы, отравили бывшую российскую "модель", обещает подать на нее в суд, если будет обнаружено, что "отравление" было инсценировкой. В общем, от русских одни неприятности - либо отравят "Новичком", либо бизнес поломают. Сцуки))
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
