Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:
– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!
За три года, когда уже "свалили" строительные бригады, и мы вдвоем с супругой достраивали дом, продавцы всех местных магазинов стройматериалов стали как родные. В магазин метизов и крепежа (шурупы, гайки, дюбеля. биты и пррр..) я частенько гонял на велосипеде, благо совсем недалеко. Усталость от строительства на мне уже была нарисована. Примчался однажды на велике в этот магазин - запыхался. Перед этим еще и пива "на дорожку" накатил - жара. Мне понадобился страховочный рым для работы на высоте. В чистом виде их не оказалось, были длинные шурупы на 12 мм., с петлей. В клеенный брус вроде самое то. Попросил показать. Кручу сосредоточенно в пальцах – прикидываю. Рядом знакомый продавец – смотрит и ждет. Подошел еще один, незнакомый. Тоже наблюдает. Поднимаю к ним шуруп, потом устало и максимально серьезно спрашиваю: - Человека выдержит? Пока ржали, знакомый продавец выдавил: - Так заебался?!
Сначала старый анекдот. Заходит ковбой в бар, садится и заказывает себе стакан виски и напёрсток виски. Затем вынимает из кармана малюсенького ковбоя и даёт ему напёрсток с виски. Все сгрудились, невидаль какая, откуда он такой?!?! Билли, выпей и расскажи народу — куда ты старика Хоттабыча послал?!?!
Не знаю, как вы, но я питаю слабость к элегантному мошенничеству и хитроумным жуликам. Думаю, что я не одинок. Иначе как объяснить бешеную популярность книг и фильмов про удачливых мошенников? Идея остроумного обмана — неотразима успешна, претворённый замысел и заслуженный успех сложно закрученного сюжета являются формулой успеха у публики. Но это — продуманные и хорошо исполненные схемы обмана. Глупая до тупости попытка грубо и примитивно объегорить вызывает моё раздражение, даже ярость. А вот и история, недельной давности. IRS, федеральная налоговая служба — самое грозное мощное оружие в распоряжении государства, их либо боятся либо побаиваются, неприятные ребята, неподкупные и бессердечные, с неограниченными возможностями серьёзно испортить жизнь налогоплательщика.
Именно поэтому, ответив на звонок и услышав устрашающее: « с вами говорят из IRS»моё сердце затрепетало... Далее диалог: — Чем могу помочь? — С вами говорит агент налоговой службы Смит, вы под следствием и у нас достаточно материала отправить вас в тюрьму на годы и оштрафовать на миллион долларов! Ой, бля, приплыли...влип ты, Миша, по самые помидоры сейчас засунут, паника, что делать?!?! Ну, паникой занимается правое полушарие головного мозга, левая, логичная часть мозгов, врубает всю мощь и скорость Феррари на защиту своего носителя. Тягучий, донельзя спокойный голос цензора начинает звучать из левой колонки моей башки:
«Миша, не будь поцом, только придурки не знают — IRS НИКОГДА НЕ звонят, первый контакт с ними — всегда только заверенным по получению письмом, это раз. Два — ты что, не слышишь типичный шум большого центра телемаркетинга на заднем плане? Три — какой, нахер, агент Смит?!?! Такой сильный индийский акцент английского живёт исключительно в Бангалоре или Мумбае, Смит, даже обосравшись от усердия,не сымитирует его, тебе самому понадобились годы резидентуры с индийскими врачами( классные,кстати, ребята!), чтобы ты мог подражать их акценту, а они — твоему! Четыре — невелика ты птица, Мишаня, чтоб такие усилия на тебя тратить, ты же ни на минуту не Ал Капоне или Леона Хелмсли. Итак, подытожим — грубый наезд примитивных дешёвых напёрсточников, клади трубку...
Правое полушарие, артистичное, быстро переходит от паники к ярости и решает подыграть. — Ой, а что же делать?!?!? — Вы можете остановить расследование. — Скажите как и я это немедленно исполню. — Вам надлежит перевести пять тысяч долларов на счёт IRS, мы закроем ваше дело, ваше наказание ограничиться только этим штрафом. — Спасибо, мистер Смит, я согласен, как это технически исполнить? Тихое ликование, клюнуло и потянуло поплавок. — Вам надлежит дать нам номер вашей кредитной карточки мы перечислим штраф на счёт IRS. — Согласен, один момент, вот вытащил карточку, записывайте номер. — Имя на карточке? — Моё? Точно как у вас в моей налоговой декларации — Для точности — продиктуйте по буквам. — Вы готовы? — Готов, начинайте. Имя? — Джи оу (go). — Да, дальше диктуйте, второе имя. — Эф-ю-си-кей (fuck). — Явное недоумение, выраженное звуком — Ха? — А фамилия?!? — Простая— Йорселф.Всё вместе — Go Fuck Yourself!!! Последнее сказано с экспрессией, Пошёл Ты Нахер, от всей души. Гудки. Грубый глупый наезд не удался, в очередной раз. Гордый, иду работать, не заметив двух медсестёр, вздрогнувших от громкого мата почтенного седого доктора... — С вами всё в порядке, доктор?!? — Всё ок, извините, что вам привелось услышать мою ругань.
Ушёл. Иду и думаю — ну, хорошо, если это не IRS... А если да? Надо бы историю тиснуть, объясняющую пару лет отсутствия на сайте...(C)Michael Ashnin.
- Во всей этой шумихе непонятно: в нашей стране футболистам нельзя бить людей или в нашей стране нельзя бить чиновников Минпромторга? - Да все проще, коллега: в нашей стране миллионерам нельзя бить друг друга.
Западные СМИ пришли к заключению, что, поскольку на диверсионные задания за границу обычно отправляют офицеров не старше капитана, а на Скрипалей охотился аж полковник, то задание точно было от Путина. Прям как в анекдоте:
Звонит один генерал другому, говорит: "Семен Семеныч, мне тут диван надо перенести. Пришли-ка мне пару майоров посмышленее!"
Все меньше сомнений в том, что нынешние власти России в обозримом будущем решат задачу, казавшуюся раньше неподъемной - покончат с многовековым проклятьем нашей страны – ее ресурсным богатством. Причем радикально. Просто вывезут всё на хрен.
Как я чуть ни попал по-крупному или Наркотик изнасилования
Однажды, когда я ещё жил в Израиле, познакомился я в Интернетах с девушкой. Девушка была очень милой, весёлой и очень красивой (судя по фотке). Забегая вперёд скажу, что при встрече оказалось, что фотке лет 15. И сделана она ещё до того, как у девушки появились двое мааааленьких деток: 11 и 8 лет. Едрить твою, надо сматывать удочки. А мы уже сидели в отличном ирландском пабе в Герцлии. Молодая была уже немолода или как там у классика... Просто выйти в туалет и исчезнуть - не то: она сама из Бат Йама - в километрах 40 от Герцлии, на дворе - за двенадцать ночи, а транспорт в Израиле и днём не фонтан. Вот сижу я, потягиваю пиво (отменное, надо сказать ирландское пиво - это я вам говорю, как человек, который НЕ любит пиво), вяло отвечаю на её попытки со мной наладить диалог и думу тяжкую думаю - что делать и как свалить.
И тут моя визави сообщает, что хочет сходить в туалет. У меня возникла слабая надежда - а вдруг она хочет по-тихому исчезнуть? Но реальность оказалась таковой, что вспоминая об этом событии сейчас, по прошествии лет 12-ти мне становится не по себе. Назовём эту мадам для простоты Олей (настоящее имя забыл).
Итак, Оля идёт в туалет, где делает свои дела и через 2-3 минуты выходит. У входа к ней подходит парень и начинает флиртовать. Она отвечает ему флиртом, но с милой улыбкой сообщает, что она тут с мужем (это я, типа, блин). Парня это, очевидно, заводит ещё больше и между ними начинается игра флирта, которая заканчивается... нет, не тем о чём вы подумали - а предложением всего-лишь опрокинуть рюмку текилы и мирно разойтись - он, типа, джентельмен и раз уж выказал даме внимание - то, хоть она и занята, то просто угостит её текилой и тихо отвалит. Они выпили вместе текилу и он таки отвалил, а она вернулась ко мне.
И тут начался цирк с акробатами. А я чуть ни стал в этом цирке клоуном.
Минут через 5 она сообщает, что ей хреново и она хочет домой (Ура!). Мы расплатились, вышли, сели в машину и тут ей стало ещё хуже и она стала реально отключаться. Вроде как "мерцает": отключается, потом приходит в себя, потом опять отключается. И странно как-то, я такого не видел ни до ни после... Пока я думал куда её везти: к ней домой или в больницу, она склонившись лицом к своим коленям в моей машине выдаёт: "Мне так хреново, что ТЫ мне дал выпить? Вези меня в полицию"
Бл*дь, мне пи*да, приплыли тапочки к обрыву. Выкинуть её из машины и свалить - не вариант: в социальной сети есть переписка и меня вычислить как два пальца об асфальт. А вдруг умрёт? Да и жаль её как-то, двое детей... Я пока не знал, что произошло возле туалета и не понимал, какого хрена вообще происходит. На моё возражение, что она сама заказывала у официанта, а после её возвращения с туалета она больше ничего не пила, так-что я не мог ей ничего подсыпать, она скосила на меня глаз и сообщила: "Вези меня в полицию или я сама сейчас позвоню".
Решил ехать в полицию, по крайней мере я не убегал, мож что-то и докажу. Но шанс - нулевой. Если эта соска скажет в полиции, что я ей что-то подсыпал - то вся законодательная и исполнительная власть будет на её стороне и меня никто даже слушать не станет. Но и бежать - не вариант, разве что до канадской границы, но Израиль с Канадой не граничит. Это сейчас мне так весело, а тогда я думал, что мне конкретно пи*дец. Мозг услужливо подкинул инфу, что к "подсыпальщикам" в тюряге отношение как к насильникам, а к насильникам отношение во всех тюрьмах мира мягко говоря "не очень". Бежать не вариант, из Израиля свалить быстро не получится - через пару часов мой фейс вместе с именем и фамилией будет у каждого таможенника на экране. Без вины виноватый. Последняя надежда - отвертеться как-то в полиции.
Едем в полицию. Дежурный направляет нас к девушке-дознавателю. Девушка задаёт пару вопросов и после того как слышит ключевые слова: "познакомились", "Интернет", "выпивка", "подсыпали", "хреново", окинув меня холодным "полицейским" взглядом (секунду назад улыбалась) отправляет меня в коридор сидеть в пределах видимости дежурного. Мне остаётся только ждать. А ждать пришлось очень долго - больше двух часов. О чём они там говорили больше двух часов - для меня загадка. Скорее всего инспектор давала Оле прийти в себя. Я же в это время реально думал, как будут сообщать мой маме, что я в тюряге. И как мои все друзья узнают, кто я на "самом деле". Неужели официант её что-то подсыпал? Теперь не докажешь....
И тут распахивается дверь, из комнаты выходит девушка-инспектор и, строго глядя на меня, задаёт мне вопрос: "Ты в настройках принтеров разбираешься?". От неожиданности я не понял вопроса и переспросил: "Что?". "Да, у нас тут принтер забарахлил, ты же сказал-что ты программист. Может посмотришь?" - и одарила меня белоснежной улыбкой на красивом смуглом лице.
Я ещё никогда с такой радостью не копался в настройках принтера - ни до ни после этих событий. Оказалось, что Оля постепенно пришла в себя и вспомнила всю картину произошедшего, как оно было на самом деле - и, соответственно, я больше не был подозреваемым. Пронесло... Тебя бы так пронесло, мудро заметил бы Штирлиц, но меня таки пронесло (в переносном смысле, не надо хаха).
Когда мы с Олей вышли из полицейского участка - уже светало. Я сказал, что не смогу её проводить - очень устал, поеду сразу домой и дал ей денег на такси. Быть в её обществе еще пол часа я не хотел - ну её нафиг, мне хватило.
С тех пор я дал себе зарок: никогда и ни при каких обстоятельствах не знакомиться с девушками по Интернету.
Через 2 года я женился на молодой красавице и умнице (второе - временами), с которой мы уже вместе 10 лет и у нас двое детей.
А познакомились мы по Интернету. Но в пабе не были НИ РАЗУ. Ну нафиг, от греха подальше
Про русский язык, как язык межнационального общения, две истории.
Интересный факт, что шахматный гений Бобби Фишер выучил русский язык для того, чтобы читать на нём шахматную литературу, всегда меня удивлял. Зачем это нужно при чтении текстов уровня "е2-е4; е7-е5"?
Тем не менее, как минимум в одном забавном случае это пригодилось. Вот в пересказе самого Роберта Фишера:
"В 1970 году в Бледе я принял участие в международном блицтурнире. В партии с Петросяном мы то и дело обменивались шахами, причем он произносил это слово по-русски, а я – по-английски. Когда у обоих уже начали зависать флажки, я вдруг сказал по-русски: Вам шах, гроссмейстер! Петросян настолько поразился, что на какой-то момент забыл о флажке и просрочил время!".
Есть и ещё полуанекдотичные эпизоды с изучением русского мировыми гениями. Математик Карл Фридрих Гаусс выучил русский язык для того, чтобы читать на нём научные работы Лобачевского.
Очень интересно следующее: Н.И. Лобачевский опубликовал первые работы по воображаемой геометрии в конце 20-х годов в журнале «Казанский вестник». Гаусс был очень заинтересован в их изучении. Уже в 1841 году он писал берлинскому астроному Иоганну Францу Энке, что "он страстно желал бы прочесть больше работ этого остроумного математика". Но тогда было трудно найти первые работы Лобачевского. В письме от 08.02.1844г. к другу Герлингу, Гаусс заметил, что "в Германии невозможно найти экземпляр "Казанского вестника" 1828-1829 г.". Все же ему каким-то образом удалось получить в руки несколько номеров этого журнала. Однако первых частей научного трактата Лобачевского было уже не достать. Даже у автора спустя 15 лет после его выхода в свет не оказалось больше печатных экземпляров. Об этом свидетельствует рукописная копия недостающих частей трактата, она хранится в архиве Гаусса в Геттингене (объёмом всего в 20 страниц). Не исключено, что только он один обладал полным текстом выдающегося труда Лобачевского "О началах геометрии". Из сноски на 1-й странице следует, что сам Лобачевский позаботился о сохранности рукописи, очевидно узнав об интересе Гаусса к этой работе: "Извлечено самимъ Сочинителемъ изъ разсуждешя, подъ назвашемъ: Exposition succinte des principes de la Géometrie etc., читаннаго имъ въ засЪданш ОтдЪлешя физико-математическихъ наукъ, въ феврале 1826 года".
Так Гауссу представился удобный случай изучить "Начала" в русском оригинале. Впоследствии он хлопотал о приеме русского ученого в Геттингенское королевское научное общество, что и произошло в 1842 году.
Что же здесь анекдотичного? По некоторым источникам, Гаусс просил выслать ему также "Капитанскую дочку". Возможно он полагал, что неевклидову геометрию легче всего воспринять через русскую художественную литературу.
Ехал на машине с навигацией по iPhone. Остановился на бензоколонке - приспичило в туалет. Телефон не выключил и положил в карман. Подхожу к двум дверям: слева Ж, справа М. И тут мой телефон командирским голосом выдаёт "take right" (поверните направо).
Я, похоже, упустил, когда в России объявили конкурс "Два дебила - это сила", но с удовольствием смотрел выступление пары Петров/Боширов в Солсберри - прямо деректив какой-то. Кокорин/Мамаев в Москве не понравились - грубо. А вот Путин/Медведев в Краснодаре вчера - это точно заявка на победу.
Правило Буравчика. Не зря написала с большой буквы - об этои и история. В Латвии физика в старших классах преподаётся на государственном языке, но многие учителя этого предмета в возрасте и в школах национальных меньшинств (так теперь называют русские школы) продолжают преподавать на русском, пока нет проверяющих. И вот на урок физики пришла тётя из языковой комиссии. Тема урока - электромагнитная индукция. Бедная коллега конечно знала тему и языком Райниса тоже владеет неплохо и понесла она детям знания про закон Лоренца и правило буравчика, но в её переводе это прозвучало как закон буравчика. Робкая девочка на первой парте подняла руку и спросила, а какие ещё законы природы открыл этот замечательный учёный - Буравчик (Моисей Соломонович, очевидно).
Приснился как-то Медведеву сон: Будто он обычный человек и летает обычными самолётами вместе со всеми. И вот летит он в очередной раз, тут по салону к люку проходят пилоты и говорят: "У самолёта очень сильная утечка топлива и и он скоро разобьётся. У нас с коллегой есть парашюты, а больше парашютов в самолёте нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!"
Все-таки устраивать дважды в году многодневные праздники только для того, чтобы наши чиновники имели законную возможность подольше побыть с семьями, изнывающими от разлуки в ниццах да лондонах – это чересчур даже для нашей всесокрушающей экономики.
Мало кто знает, что известный старый палиндром ,,А роза упала на лапу Азора,, придумал Афанасий Фет, зато всем известно, кто автор современного ,,оголи жопу пожилого,,.
Закон о наказании за отказ в предоставлении работы людям предпенсионного возраста - чушь! У нас в трамвайно-троллейбусное депо ОФИЦИАЛЬНО в 35 уже не принимают!
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек? - Да. - Помогите, пожалуйста. - А что случилось? - У меня брат пропал. - Как пропал?! - А так. Дайте на мобильный позвонить. - Да, да, конечно! - Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к идее ввести запрет на онанизм ? - Хорошая идея. - Тогда надо Госдуму распустить. - А это еще почему ? - А потому что они там занимаются политическим онанизмом
После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича, Штирлица и Мюллера плавно сменились анекдотами про Вову и Диму, Петрова и Боширова, Мамаева и Кокорина. Двадцать первый век набирал обороты...
Заседание правительства. — Господа, против нашего алюминиевого друга ввели санкции. Надо спасать! Какие будут предложения? — Давайте, разрешим алюминиевую проводку. — Продовать алкоголь ночью в алюминиевых банках. — Это полумеры! Выпустим закон: каждый гражданин обязан продать почку. — Ура! Правильно! Все равно у них их две!
Поймал как-то полицейский мужика, который соседям ручку двери дерьмом регулярно обмазывал. И говорит ему: - И что же мне с тобой делать? - А возьмите меня в ГРУ!
Лукоморья больше нет, есть биткойн вместо монет и опутал белый свет интернет. Поредел дремучий лес, меньше стало в нем чудес, почти вырубили весь для ЕС...
А где леший лыко рвал, там сплошной лесоповал, ну, а леший сам удрал за Урал. Тридцать три богатыря перешли все в егеря, сохранить чтоб глухаря для царя...
У русалки сын подрос, он теперь единоросс, надысь делал соцопрос среди коз. Зверь уродливый — грифон кричит матом в мегафон, хочет снять секс-марафон на айфон...
На диету сел Кощей, на порядок стал тощей, не вкушает кислых щей и борщей. Чтоб до пенсии дожить, стал здоровьем дорожить и яйцо стал сторожить, чтобы жить...
Плачет старая Яга: по ночам скрипит нога и ужасно дорога курага. Поглупевший старый кот, кошкам объявил бойкот, всем наносит апперкот за окот...
Богатырь лихой, Руслан свой ковер-аэроплан грохнул днищем о Монблан, ну. ебл...н. Он, обуреный тоской, искал Люду день-деньской, нашел в гуще городской, на Тверской.
А Горыныч, грозный змей, поимел Терезу Мэй, и не дал за это ей ста рублей. Рептилоид, хам, злодей, все пугают им детей, не считает, гад, бля...ей за людей...
Там где в Солсбери собор, был с визитом Черномор и рассыпал под забор мухомор... Этот крепкий русский дух, ошарашил всех вокруг, отравил каких-то двух, яко мух...
Закатить кровавый пир вознамерился вампир и где был когда-то мир, сделать тир. Через тихий океан хочет влезть в чужой карман, ну, а после взять Иран на таран...
Кровь сосет вампир из жил, весь мир данью обложил, кучу санкций наложил, удружил. Ясно всем, не одному, пора дать отпор ему, сразу в воду, как Муму иль в тюрьму.
Мировое шапито — Лукоморье, но не то. Знает это на все сто конь в пальто. Говорил же нам поэт, того чуда больше нет, нам достался его след и … балет.
ПАСЕ сделала замечание украинскому депутату Алексу Гончаренко за резиновые перчатки (он выразил опасение «пожимать руки» в присутствии российской делегации). Глупый Алекс! нужно было одеть на себя целиком гигантский гондон. Это гораздо надежнее, чем простые перчатки.
На самом деле заниматься экстремизмом можно не нарушая никаких законов... Достаточно просто не прикасаться к "духовной пище", предназначенной для среднестатистического избирателя.
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки незначительны
Вступление
- Потихоньку дверь закройте и садитесь, а не стойте, - так в Стреле Москва-Берлин мне сказал один грузин.
Добрый и гостеприимный мой сосед в дороге длинной. миллион историй разных знает, добрых и проказных, и простых, и ненормальных, и лихих, и сексуальных.
Я один его рассказ записал, друзья, для вас!
Часть 1.
Спиридон Мартыныч Кторов был директором конторы Главзаготснабсбытзерно (стал он им не так давно).
Невысокий, средних лет, крупный лоб (красив брюнет!). Вечно выбрит и отглажен, а в плечах - косая сажень.
Кабинет его рабочий был обставлен ладно очень: стулья, стол довольно скромный, книжный шкаф, диван огромный.
В коже дверь, на ней запоры, на окне глухие шторы, письменный прибор дородный и сифон с водой холодной.
А в приемной - секретарша, лет семнадцати, не старше. Спиридон, надо сказать, секретарш любил менять.
Месяц - два они старались и с почетом увольнялись. День, от силы, проходил - новый ангел приходил.
Было так и в этот раз, о котором мой рассказ...
Сам из отпуска вернулся, в дверь вошел и улыбнулся - дева дивная сидит, на него в упор глядит.
Взгляд прямой, как небо чистый. - Как зовут, тебя? – Фелистой, у Томары бюллетень, я сегодня первый день.
- Так, прекрасно! - Спиридон встал и сделал ей поклон, - Спиридон Мартыныч Кторов, я - директор сей конторы, тоже первый день в работе, ну, потом ко мне зайдете, я введу Вас в курс всех дел, - Кторов деву оглядел, улыбнулся, поклонился и в пенаты удалился.
А Фелиста вся зарделась - ей всё сразу захотелось. Но был точный дан указ - чтоб потом, а не сейчас.
Здесь прерву я нить рассказа, потому, что надо сразу о Фелисте рассказать, её образ описать.
Высока, с приятным взглядом, с идеально круглым задом, с головой - не без идей, с пятым номером грудей.
С узкой талией притом, с крупным, нежным, алым ртом, волос - цвета апельсина (до сосков) довольно длинный. Голос томный и певучий. взгляд предельно зло@бучий.
Здесь замечу непременно, что @блась она отменно. знала сотню разных поз, обожала файдероз. Сладко делала минет, всё узнала в десять лет.
В те года с соседней дачи помогал решать задачи ей один артиллерист - престарелый онанист.
Доставал он х@й тихонько, гладить заставлял легонько. Сам сидел, решал задачи, объяснял, что «Y» значит.
Это было непонятно, но волнующе приятно - и упругий х@й в руке, и ладошка в молоке.
Математика кончалась, платье с девочки снималось и язык большой и склизкий залезал Фелисте в письку. Поначалу было больно, рот шептал: - Всё, мне довольно!
Но потом приятно стало, целки в скорости не стало и заместо языка х@й вела ее рука. А примерно через год научилась брать х@й в рот.
Месяцы бежали скопом, набухали груди, жопа, над п@здой пушились дебри, набирался опыт в ебле. А к шестнадцати годам переплюнула всех дам.
Сутками могла @баться - ёрзать; ползать; извиваться; по-чапаевски и раком; стоя; лёжа, в рот и в сраку.
С четырьмя, с пятью, со взводом (девочка была с заводом), а сейчас она сидела, тупо на часы глядела.
Между ног рождалась буря, буря, скоро грянет буря! Ведь Тамара ей сказала: - Спиридон - лихой вонзала.
Сердце билось сладко-сладко, что-то защемило в матке, руки гладили лобок: - Ну, звони скорей, звонок!
И звонок приятной лаской позвонил, как будто в сказке, захлебнулся, залился: - Времени терять нельзя!
Трель звонка слышна везде, что-то ёкнуло в п@зде и Фелиста, воспылав, к двери бросилась стремглав.
Ворвалась, закрыла шторы, повернула все запоры, мельком на диван взглянула, резко молнию рванула и в мгновение была в том, в чём мама родила.
Спиридон, как бык в ночи на Фелисту наскочил, доставая бодро член, что кончался у колен.
А затем всё также быстро повалил на пол Фелисту, и чтоб знала кто такой ей в п@зду залез рукой. Но Фелиста промолчала - ей понравилось начало.
Улыбнулась как-то скупо и схватила ртом залупу, стала втягивать тот член, что кончался у колен.
Вот исчезло полконца, вот ушли и два яйца и залупа где-то ей щекотала меж грудей.
Спиридон кричал: - Ай, сладко! - и сжимал рукою матку. Цвета белого стекла сперма на ковер стекла.
Глаза девицы горели, х@й ломал ей что-то в теле, кисть руки п@зда сжимала, так, что чуть не поломала. Приутихли, раскатились. отдохнули, вновь сцепились.
Вот Фелиста встала раком, он свой х@й ей вставил в сраку, и п@зду двумя руками молотить стал кулаками.
А она за яйца – хвать, словно хочет оторвать. Снова отдых, снова вспышка, у него уже отдышка.
А она его @бёт, и кусает, и скребёт, и визжит, и веселится, и п@здой на рот садится.
Он вонзает ей язык, что могуч так и велик. И мычит: - Подохну тут, а часы двенадцать бьют.
Кровь и сперма - все смешалось, но Фелиста помешалась (удалось, в конце концов, оторвать одно яйцо). А потом с улыбкой глупой отжевать кусок залупы.
Он кричит: - Кончаешь, нет? А она ему - минет, чтоб заставить х@й стоять и @бать, @бать, @бать...
- Утром, труп его остывший осмотрел я, как прибывший из Москвы криминалист, - так закончил журналист свой рассказ печальный очень, и добавил: - Между прочим, с нами следователь был, Очень юн и очень мил.
Побледнел он, покраснел, на девицу не глядел, так, не глядя, к ней склонился, лицом сильно изменился. Изо рта её извлёк х@я жеваный кусок.
Потом задал ей вопрос: - За@бли его. За что-с? И ответила Фелиста: - Кторов был артиллеристом, рядом с нами жил на даче и умел решать задачи…
ДОБРАЯ СКАЗКА ПРО ШКОЛУ. ( В очередной раз фигурирует Сидер,многократно воспетый в народе. Для детей и родителей,которые прошли или проходят сей нелегкий путь.) Завелся в классе Сидер. Вскричал он:" Я ваш лидер!" Дети хором поддержали и совсем не возражали, даже в такт ему визжали. Голосили как один:"Ты наш БОСС И Господин!" Лишь один пацан сказал:" Сидер - маленький вассал." Вождя не в шутку разозлив прямым разоблаченьем, стал парень белым вороном- изгоем со значеньем. Преподаватель не "дурак", взял курс он бойко-смело и с малолетки взяв пример вершить стал грязно- дело. Прохода парню не давали-" подножки" всюду подставляли,- словесно грязью обливали,отметки смело занижали- Все было сообщя. Но паренек умел дать сдачи, ведь в классе были одни клячи- глупейшие ослы. Ходили сворой за Дэ Биллом, который вмиг провозгласил:" Я ВАШ начальник и кумир!" Учитель с тыла наблюдал как разгорается скандал. Во всем все парня обвиняли. Дал сдачи, а емк вменяли -Напал он сам!Какой позор!Дал пятерым один отпор! Так по указке лидера( в простонародье Сидера)и банды - вся ему под стать, с согласия немого- учителя дурного, на парня вешали ярлык - он хулиган! Но тот не сник!Отпор давал он смело,не врал,не крал- учился-делал дело. Однако хитрый лидер(на самом деле Сидер), то в раздевалке вещь сопрет, то втихаря он позовет ребят что были старше, и прошушукав пару слов для паренька сюрприз готов! Учитель беспристрастно любуется сим властно и тешиться порой: "Ты парень здесь чужой! Ты как заноза в пальце! Пошел бы поискал бы ты класс себе другой! А лучше даже школу, Ведь жизни мы такому упрямцу не дадим- и все равно съедим! "Учитель - людоед! И это в нашем веке! Какой то жуткий бред!) ........... Хорош преподаватель, так думал обыватель( в гос думе заседатель) услышав сей рассказ. И принял меры: В раз! Учителя сменили- она живет в сортире. Метет уборные теперь и вспоминает этот день когда пришел младой маньяк и взвизгнул: "Я теперь вожак!" P.S. Я эту басню сочинил чтобы себе никто не мнил, не безнаказан тот урок, что не пошел другому в прок.
После того как мне, русскому человеку, родившемуся в Прибалтике, несколько раз там сказали, вали в свою Россию, а в России – вали в свою Лабусляндию, я решил записаться в марсианскую экспедицию.
Продюсеры телеканала ТНТ решили выпустить передачу, которая по продолжительности съемок должна превзойти "Дом-2". Как Вы уже догадались, это передача "Замуж за Бузову", где главной героине ищут жениха.
Вы заметили? Боксёры ведут себя как футбольные фанаты, а Футболисты ведут себя как боксёры. А еще англичанка распускает слухи, что Герои России себя ведут как представители нетрадиционной ориентации.
Российские футболисты Александр Кокорин и Павел Мамаев не смогли сравняться с Криштиану Роналду, поскольку согласно российскому законодательству три драки с причинением вреда здоровью средней тяжести наказываются существенно менее сурово, чем три изнасилования.
Молодые люди, не пропускающие девушек вперёд при входе, в основном ещё не определились со своей сексуальной ориентацией. Но некоторые уже определились.
Главное управление Генштаба отметило 80 лет со дня рождения режиссёра сериалов «Петербургские тайны» и «Дни хирурга Мишкина» выпуском в телеэфир одноимённых реалити-шоу.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
