Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит: - Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю? - 75 фунтов, - молвил правонарушитель. Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал: - Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, - после чего он гордо удалился восвояси. А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.
Хотите верьте, хотите нет, а дело было так. В 1998 году работал я сисадмином в одном медицинском центре. В те времена в других приличных местах использовали windows 95, а в очень приличных windows 98. В конторе, где я работал, высшим достижением компьютерной техники считался windows 3.12, да и то, только у большого начальства, а у секретарей и прочих только DOS и редактор Einstein (был такой редактор, печатал на иврите и работал под досом). Но были некоторые офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинках, спасибо, хоть электрических. В один прекрасный день большое начальство потребовало убрать печатные машинки, поставить всем компьютеры и научить работать в этом самом редакторе. Компьютеры установили, персонал ходил на курсы, все шло по плану, но некоторые несознательные, но ооочень «блатные» работники продолжали упорно печатать на машинках. Одной такой несознательной мадам была то ли тетя, то ли двоюродная сестра зав. отделением. По слухам у мадам был очень тяжелый характер и все недовольство она, пользуясь своими связями, вымещала на всех, кто попадался ей под руку. Рассказывали, что пока меняешь на ее печатной машинке ленту, узнаешь много нового о себе, своих родственниках и друзьях. Не верил я в эти слухи. А как оказалось, зря. Мадам категорически идти на курсы отказалась и мне была поставлена задача научить ее включать компьютер, создавать папки, печатать и редактировать тексты, а также выводить на принтер. Обучать, так обучать, не впервые. Опыт преподавания у меня был неплохой, и самое главное, начальство пообещало премию в размере месячной зарплаты. Вот на это я позарился. Деньги нужны всегда. Прикинул, за месяц справлюсь, не впервые. Как я был наивен. Для начала пришлось приходить на работу к восьми утра. Раньше я приходил к 9:30-10:00, но почти всегда задерживался допоздна. Резервное копирование в те времена было на кассетах, а их надо было менять каждые два часа. Начались ежедневные занятия. Учил создавать папки, файлы, печатать, редактировать, короче самый обыкновенный курс. Тетя оказалась не просто с очень тяжелым характером и очень низкими способностями к обучению, а абсолютно тупой тварью. Занятия проходили приблизительно так: - Смотрите, чтобы сохранить файл надо нажать CTRL+S. Вот видите, файл сохранен. Повторите пожалуйста. - Ты мне вчера не так говорил. - Смотрите, я вам даже наклейку сделал, чтобы было удобно запоминать. - Это другая наклейка. Я видела, как ты ее поменял. Ты все делаешь, чтобы запутать меня. Тебя давно пора уволить. Кто тебя вообще на работу взял. Приходилось похожие претензии выслушивать ежедневно. Если бы не обещание премии давно бы послал «до мамы, с которой поступили не очень хорошо», но я взялся, пообещал, надо терпеть и продолжать обучение. Самым трудным оказалось научить редактировать готовый текст и вносить изменения. Тетя упорно набирала текст заново, предварительно замазав лишнее в распечатаном. Я освоил дыхательную гимнастику ушу, научился абсолютно спокойно выслушивать все претензии к начальству, к компьютеру, к программе и ко мне. Стал очень философски смотреть на жизнь, повторять, как для слабоумных, одно и тоже. Когда она уходила домой, я почти час курил и пил кофе, чтобы привести себя в порядок и заняться прямыми обязаностями. Только на шестой неделе обучения дело сдвинулось с мертвой точки. Что-то началось получаться. И наконец к концу третьего месяца упорного выноса мозга, мадам заявила, что она все знает и все умеет и даже лучше меня. Хорошо, просто отлично. Я был настолько счастлив окончанием ее курса, что даже не остался делать свою работу, оставив ее на следующий день. Утро ничего плохого не предвещало. Встал поздно, не торопясь позавтракал, выпил пару чашечек кофе, выкурил трубочку хорошего табака. В прекраснейшем настроении освобожденного узника пришел в свой кабинет и... Телефон на столе трезвонил не переставая, с короткими перерывами, как будто бы я срочно понадобился всему миру и мир без меня вот вот рухнет. Хватаю трубку: - Здравствуйте, чем могу помочь? Из трубки несся рев изнасилованного носорога. - Он печатает!!! Я вычеркиваю, а он печатает!!! Где ты ходишь! Почему тебя нигде нет! - Простите, кто печатает? - Он печатает. Я вычеркивала и замазывала, а он печатает. Я не могу так работать. Я уже два часа не работаю!! Я на тебя напишу докладную! Тебя сегодня же уволят! - Простите, мадам, что вы там замазывали? В трубке короткие гудки. Со скоростью лошади, ужаленной в зад скорпионом, несусь на место происшествия. Открываю дверь кабинета, смотрю на экран компьютера и вот тут мне понадобились все дыхательные упражнения для обретения внутреннего покоя. Весь монитор был вымазан и облеплен канцелярским корректором. Канцелярским корректором по монитору, это же надо было додуматься!!! Кто бы рассказал, сам не поверил бы, не бывает такого, но вид монитора с белыми полосками и наклееными ленточками говорил сам за себя. Глубокий вдох: «Тварь, руки твои кривые повыдергивать и в дупу засунуть», выдох: - Как же так, это же не бумага. - А какая разница, и вообще, я звонила, а тебя нигде нет, ты должен быть на рабочем месте. Я звонила уже сто раз. Вдох: «То, что звонила, я не сомневаюсь. Звонить и стучать начальству – твое любимое занятие. А подумать или спросить, хоть кого-нибудь, мозгов нет.» Выдох: - Почему вы не спросили у кого-нибудь ещё, например секретаря главврача или секретаря приемного покоя? - Они дуры и ничего не понимают. Вдох: «Действительно, зачем спрашивать. Амбиций у тебя выше крыши, вот только с головой никак. Морду бы ты свою намазала и то умнее выглядеть будешь.» Выдох: - Мадам, пожалуйста, сделайте перерыв. Я немедленно решу вашу проблему. Унес, разрисованный и облепленный лентой корректора монитор в свой кабинет. Зашел к ее начальству. - Что делать? Продолжать обучение? Лучше расстреляйте. Зав отделением внимательно посмотрел на меня. - Садись. Присаживаюсь. Доктор достает из шкафа бутылку коньяка и две малюсенькие рюмочки. Разливает коньяк. - Бери, пей, поможет. Молча выпиваю рюмку. - Что, достала тебя. Да черт с ней, поставь ей печатную машинку. Через десять минут компьютер с принтером был убран и на столе возвышалась печатная машинка. А премию я все-таки получил.
В июле 82-го это было. Шел домой в третьем часу ночи через спящий город. На площади Ленина передо мной остановился милицейский уазик. Дверь его распахнулась. Милиционер сказал: "Садись!" Я, не выходя из своей эйфории, ответил: - Я - трезвый. Домой иду. Мент в ответ: - Да видим. Садись. Подвезем... В Новлянск, небось? Довезли до подъезда. А в машине по пути он ещё спросил: "С блядок?" Я с достоинством ответил: "Нет. Со свидания..."
В закрытый (!) город Снежинск как-то пробрался медведь и соорудил себе берлогу для зимней спячки. Мэр города (!) принял решение охранять покой косолапого. Охотничье общество организовало дежурство, чтобы отгонять желающих сделать селфи (!) со зверем, а для полноты картины наблюдать за мишкой стали с дрона местного атомного (!) центра.
Иду я по улице, вижу магазин под названием «Титаник». На стекле витрины табличка «Охраняется предприятием Айсберг». Посмеялся: «Титаник», как известно, утонул после столкновения с айсбергом. Прихожу домой, рассказываю увиденное сыну. Сын мне в ответ: А я иду по улице, вижу вывеску предприятия: «Натяжные потолки «Самсон». Когда смеяться? Уже можно. Библейский Самсон погиб после обрушения на него потолка дворца.
Валюша пришла из школы и рассказывает, как на физре играли с одноклассниками в футбол. Детей разделили на две команды - отдельно все девочки и вторая команда - все мальчишки. Пацаны бегают, пасы передают друг другу, все как положено. Дальше дословно из рассказа Валентины:
- А девочки все набились в свои ворота толпой и мяч не попадает, потому что некуда! Так и стояли всю игру в воротах. Правда вничью сыграли, некому было голы забивать.
Подслушано в метро. - Как твоя машина, все еще бегает? - Старя девяточка? Да уже полгода как нет, разбил на хрен... - Как, когда? Сам-то как - не пострадал? Сильно разбил? - Как сказать - сильно или нет... Сразу и не понял. Понимаешь, занесло на повороте и сходу прямиком влетел в столб. И вот тут не поверишь - меня сильно тряхнуло, бросило на руль - и время как бы остановилось... Сижу это я и вижу как мимо меня в сторону лобовухи медленно в воздухе пролетает всякая хрень, которая у меня на заднем сиденье валялась, а я всю ее в деталях вижу - какая-то подушка, коробка, еще чего-то. А я еще про себя думаю - сколько же всякого говна у меня в машине накопилось, все летит и летит.
А когда мимо меня два динамика из задней полки пролетели - вот тут я понял, что очень сильно уделался..
Мой отец провел детство в маленьком украинском городке, два года пришлись на оккупацию. Иногда он рассказывал, как жилось при немцах. Как-то раз, уже в моем детстве, мы гуляли с ним по окраине казахстанского города, в котором тогда жили (60-е годы). На обочине дороги увидели большую кучу соли, выгруженную прямо на землю из какого-то кузова. Соль была серая от пыли, с включением уличного мусора. Отец мне сказал: Если бы сейчас была война, эта соль здесь не лежала бы. Я удивился: Да на что она годится? Ее невозможно очистить! Отец сказал: нашли бы как очистить. Растворили, отфильтровали, потом выпарили, или готовили на соленой воде. Но соль собрали бы и использовали всю. Запомнил я эту кучу соли надолго.
Из новостной строки: «Российские ученые разработали психологический портрет коррупционера» Презентация программы распознавания образа коррупционера проводилась на общероссийской выставке в присутствии членов правительства. И тут произошел казус. В итоге результаты работы программы засекретили, аппаратуру приказали разобрать и уничтожить, а со всех разработчиков взяли подписку о неразглашении и невыезде.
На Западе любят подсчитывать, сколько в минуту зарабатывает, например, самый богатый человек. А в РФ тоже можно прикинуть, сколько ворует в минуту самый богатый человек, которого даже школьники называют вором.
Заехали с приятелем в организацию. Я остался в машине, приятель ушёл. Делать нефиг, слушаю радио, осматриваюсь вокруг. Вижу в доме напротив на первом этаже девчонка в шапке в окно смотрит. Ну понятно – дома скучно или одну без инета оставили, что делать ещё? В окошко смотреть. Дооолго смотрит. Бедный ребёнок! Ещё и в шапке. По любому в доме дубак. Вот гады родители! Тут выходит приятель и мы уезжаем. Через какое-то время надо было опять в ту фирму заехать. Приятель вышел, я слушаю радио и вижу опять ту девчонку в окне. Капец! Они над ребёнком совсем издеваются? Не поленился, вышел из машины и подошёл к тому окну. Бля!!! На подоконнике стояла манекенная башка с надетой шапкой! Издалека выглядела очень реалистично. Ну а чё? Как говорил один знакомый: "Лучше перебдеть, чем недобдеть".
Слушатель академии приходит к преподавателю философии и заявляет: Эммануил Кант писал какие-то непонятные книги, которые никто на флоте не читал и читать не будет. Ну батенька, c таким подходом пишите рапорт и возвращайтесь к себе на корабль. Хотя после таких слов я б вам и галерой командовать не доверил: выработка стратегии требует некоторого понимания философии.
Присвоение имен великих людей России аэропортам-только начало!Посмотреть в будущее-впереди непаханное поле.Далее-на очереди: Ж.Д.вокзалы,автовокзалы,автостоянки,рынки,больницы,поликлиники и т.д.и т.п.Мысль работает у руководства в этом направлении.А в больших сооружениях еще и масса помещений-от вестибюлей до туалетов(для отрицательных персонажей).Имен знаменитостей у нас достаточно,если не будет хватать пойдут в ход даже имена депутатов всех созывов.Главное,чтобы народ чувствоал себя причастным к истории,не столь важно какой!
- Алло, привет! Короче говоря, ЕС с америкосами всё-таки готовят новые санкции, сволочи. Я просил тебя накидать ответку. Сделал? Кстати, где ты сейчас? - Я на вилле. Накидал, конечно. Всё же суки вводят санкции? - Да, грозят. Ты можешь подъехать через часик? - Не, не смогу. Ближайший самолёт из Парижа через 5 часов.
В полиции: - Где список подозреваемых? - Вот. Здесь пять фамилий! Гольберман, Джанишвили, Гаспарян, Халадзе, Мамедов… - Халадзе, Мамедов? О, боже, это же русская мафия!
Любая проблема это куб с шестью сторонами. Надо найти 6 разных способов решения и один из шести способов будет ключом, который точно откроет этот куб и поможет решить проблему.
Это совсем не трудно убедить идиота, что быть холопом - это свобода, что быть шлюхой - это самостийность, что православие - это от турок и т.д. Главное чтобы он верил в свою исключительность, гениальность и превосходство над соседями. Гении же не ошибаются?
Вчера хотел написать байку для паблика. Пока раздумывал, ел мороженое. Нечаянно капнул на клавиатуру. Пока ходил за салфеткой, кот залез на стол и все слизал. Что он там нализал, попутно лизнув и Enter, я не видел, но байку сегодня опубликовали. Хм, столько лайков у меня еще никогда не было.
У меня есть друг, он армянин. Большой интернационалист, особенно с женщинами. Как подтверждение этого тезиса, уже несколько лет живет с буряткой. Она родом из Улан-Удэ, и недавно ездила туда. В самолете рядом с ней сидела девушка. Она оказалась армянкой, родившейся и выросшей в этом городе. Они всю дорогу общались, и эта девушка много говорила ей о том, какая природа и другие достопримечательности у них в Бурятии. Вернувшись, она рассказала об ему этом. На что он ей сказал: Ты хоть понимаешь, что не только нас с тобой, но и наши народы просто тянет друг к другу. Скорей всего так оно и есть. Но если красивая бурятка, то противостоять этому бесполезно.
Друг с недавних пор работает в Краснодаре таксистом. Звонит: - Уволюсь наверно. Опасная у меня работа! - Ограбили? В ДТП угодил? Зарплату не платят? - Еще хуже! Далее с его слов...
Вышел я в субботу на линию. День хлебный! Молодежь пока по всем клубам развезешь, они ж из одного в другой всю ночь скачут. Это у нас особо выбора не было. А сейчас комедия. Только одних в клуб привезешь, а другие оттуда валом уже в другой едут. Мол, тухляк здесь сегодня! Чем они этот тухляк мерят, для нас с тобой, старых пердунов, неведомо! Нам в 90-х хватало дискотеки в ДК Юбилейный в Белгороде. Бухать выскакивали на улицу даже зимой. Накатили быстренько и обратно девчонок в танце тискать. Ну да не об этом я...
Приезжаю на заказ к панельному дому в одном из спальных районов Краснодара. Выходит девушка. Одета вульгарно, дальше некуда! Нынче так даже проститутки уже не одеваются. Можешь мне поверить, их регулярно подвожу. Этой удалось превзойти. Юбка чуть ниже интимных подробностей, ботфорты на каблучищах, ступня под прямым углом к асфальту. Ну и курточка такая коротенькая, что пупок видно! Садится это вот чудо ко мне в машину, а я уж видимо старею... Раньше бы глаз от коленок не оторвал. А теперь вот и на лица поглядывать стал. Смотрю, а рожа у неё уж больно грубая! Я ещё подумал, что бедняжке с генетикой не повезло. Едем значит, а я сейчас только "Наше радио" слушаю. Молодежная кислота скучна, я за ретро. Кризис среднего возраста, наверно. Но уж лучше средний возраст, чем явно средний пол пассажира. Оно вдруг голос проявило... Говорит, что хочет радио помоднее! И тут я понимаю что и голос у ентого существа, тоже больно грубоват для нежного пола! Ну я и спрашиваю... - Ты мужик что ли? Пассажир мне гордо ответило: - Я не мужчина и не женщина. Я трансвестит! - А я таксист. Не диджей. Смена репертуара в меню не значилась.
Выкинул я это чучело у неприметного подвальчика, Суворова 54, и поехал дальше возить людей и переживать культурный шок. Куда человечество катится! Очередной заказ, садятся три подпитые барышни. Всё шутить со мной пытаются, а я даже не отшучиваюсь в ответ. Тут они и поинтересовались, что это у меня настроения нету? Ну я им и сказал, что в шоке от того что этакое чмо подвозил недавно. А они как-то мерзко и ехидно подсмеиваться стали. Согласились, что это мерзость, но хихикают! А я еду по программе в андроиде. Она сама включает навигатор и ведет к указанному при вызове такси адресу. Здрасте, приехали - опять Суворова 54! Я им сказал, что это чудное создание по этому же адресу привёз. Они опять хихихи, веселые барышни. Я спросил - что здесь хоть находится? А они сказали, что мне лучше не знать и тоже скользнули в этот подвальчик!
Сижу я в шоке второй раз за вечер а тут заказ пришел! Я-то стою на машине прямо у этого - Суворова 54, Ну мне и пришел заказ на этот адрес! Выходит из подвальчика охламон молодой! Понты как у Аль-Капоне. Пальто на плечи накинуто типа бурки. Физиономией напомнил Волочкову. В смысле рожа у него как у лошади, только больно гладкая! Ну, я у него в дороге и спросил, что это за заведение. Оказалось, гей-клуб! Бедный генералиссимус Суворов... - Миш! А чем эта работа опасна-то? Ну возил ты их, так и вози! Деньги не пахнут. К тебе лично они приставали? - Не.. - В своем анальном целомудрии ты уверен? - Да.. Но прикинь, а если таких полная тачка набьется! Мало ли. Нет уж, надо увольняться нахрен!
Муки душещипательного творчества или холодная месть мертвого кота.
Как-то я в очередной раз поспорил с редактором одного юмористического сборника, наговорил как всегда лишнего и решил ему назло себя перевоспитать, написав самую короткую и самую душещипетельную историю, которую только смогу. После некоторых раздумий вышло следующее:
Старый больной кот привел под дверь котенка, как две капли воды похожего на себя. И умер.
Подумав еще чуть-чуть я решил поменять воду на слезы:
Старый больной кот привел под дверь котёнка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Это меня устроило, но я вспомнил, что собачники не очень любят кошек. Поэтому возник следующий вариант уже со старым больным псом и щенком:
Старый больной пёс привел под дверь щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Вроде бы нормально. Но есть ведь кошатники, не любящие собак. Поэтому можно было бы и совместить:
Старый больной пёс привел под дверь котёнка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Хотя лучше всё-таки наоборот.
Старый больной кот привел под дверь щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Хорошо. Но не очень душещипательно. Поэтому нужно добавить еды и убрать дверь, как символ закрытости. И получилось следующее:
Старый больной кот привел к своей миске с сосиской щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Но тут слишком много сипящих согласных подряд. Это плохо. И я после долгих сомнений вычел миску.
Старый больной кот привел к своей сосиске щенка, как две капли слез похожего на себя. И умер.
Отомстив, т.е. отослав текст редактору, я было успокоился, но тут позвонили из редакции.
- Мы же тебе юмористический рассказ заказывали, а не слезоточивую фигню. Немедленно переделать! И я переделал, вспомнив случай с одним приятелем:
Старый больной кот привел к своей сосиске щенка как две капли похожего на себя. И умер. На что только не пойдешь, чтобы уклониться от алиментов.
Я снова отправил текст в редакцию и мне тут же позвонили.
- Нормально. Но у нас спонсор выпуска - медицинская клиника, нельзя ли сделать в тексте медицинский уклон? Им бы понравилось.
Тут даже думать не пришлось, сразу получилось душещипательно, всеобъемлюще и в рекламных целях:
Старый больной кот привел к своей сосиске щенка как две капли похожего на себя. И умер. На что только не пойдешь, чтобы уклониться от алиментов. Особенно не зная про возможности современной генетической экспертизы, проводимой в клинике "Котомед".
Ни одно животное при экспериментах не пострадало. Кроме меня.
