Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сему очень ждали. И дождались. Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность! Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован. Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него. Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи. Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи. Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме. Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук! Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа. Сейчас Семе уже пять. Пол шестого. Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша? Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки. Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками.
Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом. Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила ... На попе две красные полосы. Следы от ремня. У Лили похолодели руки.
- Семен... - Лилю не слушался язык.
- Да, мам.
- Что случилось у дедушки и бабушки?
- А что случилось? - не понял Сема.
- Тебя били?
- А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу.
Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна. Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе.
- Почему ты мне сразу не рассказал?
- Я забыл.
Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно. А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо. Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин.
- Сема больше не поедет к твоим родителям, - отрезала она.
- На этой неделе?
- Вообще. Никогда.
- Почему? - Гриша поперхнулся.
- Твой отец избил моего сына.
- Избил?
- Дал ремня.
- А за что?
- В каком смысле "за что"? Какая разница "за что"? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! - Лиля сорвалась на крик, почти истерику.
- Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно!
- То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? - уточнила Лиля стальным голосом.
- Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся.
- Так мы против или это не смертельно? - Лиля не могла успокоиться.
- Ремень - самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах.
- А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал?
- Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать - это преступление. Поэтому ремень - он как восклицательный знак. Не просто "нельзя". А НЕЛЬЗЯ!!!
- К черту такие знаки препинания!
- Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца - это час перед сном. Он пришел с работы , поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась.
- Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей - это норма. Говоришь это, просто другими словами.
- Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале "Щисливые радители" о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке.
После того , как я с ними переговорю.
Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку.
- Я поняла. Ты не против насилия в семье.
- Я против насилия. Но есть исключения.
- То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему.
- Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения.
На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было.
- Какие исключения? - тихо спросила Лиля.
- Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если ...не знаю...убьет животное...
- Какое животное?
- Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем.
- Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь?
- Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень - самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко.
Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином.
- Надеюсь, ты поняла меня правильно.
- Надейся.
Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе.
Он мирно играл в конструктор.
У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках.
Солдатик - это воин. Воин - это драка. Драка это боль и насилие.
Гриша хочет сказать, что иногда драка - это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи.
- Мы пойдем купаться? - спросил Сема.
- Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю...
- Мам, а когда первое число?
- Первое число? Хм...Ну, сегодня двадцать третье... Через неделю первое. А что?
- Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число ...
Лиля тяжело вздохнула.
- Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет - обещай! - ты сразу расскажешь мне. Сразу!
Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! - Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
Суд Заводского района г. Грозного по требованию Прокуратуры Чечни обязал "Газпром" списать с населения Чечни долги на сумму свыше 9 миллиардов рублей. Из заявления Прокуратуры: - "Действия ответчика по массовому предъявлению требований об оплате задолженности, которая фактически является безнадежной к взысканию, создавали в обществе социальную напряженность и могли повлечь протестные выступления населения".
А чо так можно было? Всего лишь массовые протесты и можно за газ не платить?
Сегодня - 26 августа, воскресенье... Я решила посмотреть в кошелёк. Ровно 500 рублей до зарплаты. Ах, если бы не покупка школьной одежды и школьных принадлежностей... А зарплату получу только 7 сентября. Что же делать? Ведь надо ездить на работу и ещё продукты, да и опять на школьные нужды... Может, мужу дадут зарплату. Но тут позвонил он... - Таня, не знаю, как мы будем... Зарплату дадут только 7 числа... Я вздохнула и сказала: - Не переживай, Андрей, может, у кого-нибудь займём...
А у кого занять? Вера... Эля... Нина... Все они тоже собирали в школу детей...
Тут звонок в дверь. Открываю, приехал Сеня, двоюродный брат Андрея. Сеня младше Андрея на 20 лет, поступил в колледж. А сам он из другого города. Андрей его просто обожает. Ведь Сеня к нему относится как к своему брату, доверяет ему все свои тайны. Часто приезжает к нам в гости. Я усадила его пить чай. И тут он спрашивает у меня: - Таня, почему ты грустная? - Осталось 500 рублей до зарплаты. Получу её только 7 числа. Андрею сказали, что зарплату тоже дадут только 7 числа. Не знаю, что делать. - Сколько надо денег? - Хотя бы три тысячи... И тут он улыбнулся. - Я хотел попроситься к вам пожить. У меня с собой есть 10 тысяч. Может, лучше я отдам эти деньги вам, чем в колледж за общагу? Тут улыбнулась я. - Сеня, я тебя и без денег взяла бы на квартиру.. - Таня, дело такое, что деньги сейчас вам нужны. Илья и Сашка в школу пойдут... Вот возьми. - Хорошо. Потом пришли с улицы Илья и Сашка. Они очень обрадовались тому, что у нас будет жить Сеня. А Андрей после работы, узнав обо всём, сказал Сене: - Я тебя и без денег впустил бы... Живи с нами сколько захочешь... Тут я подумала, что Сене всего 15 лет и он вырос настоящим мужчиной... ...Прошло после этого два месяца... У Сени папа и мама погибли в автокатастрофе. Парню пришлось очень тяжело. Он был у своих родителей единственным ребенком. Но мы были рядом с ним. И вот через неделю после похорон я, Андрей, Сашка и Илья сидели обедали. А Сеня в это время спал. Я загрустила, думая о том, что Сеня теперь один, в 15 лет, без родителей... Ведь его могут забрать в детдом... Ах, если бы его взять к себе насовсем... Тут меня спросил Илья: - Мама, почему ты плачешь? Я вздохнула и сказала: - Сеня... его могут в детдом... Саша, которому только исполнилось 12 лет, сказал: - Я не отдам Сеню в детдом! Илья, который только исполнилось 7 лет, заявил: - Я не хочу, чтобы он от нас уезжал! Я слушала их и плакала... Какие же у меня замечательные дети... Тут улыбнулся Андрей и, вытирая свои слёзы, обнял меня и сказал: - Давайте сначала спросим Сеню...
И тут на кухню зашёл Сеня. Он обнимал по очереди нас всех и плакал. А потом, успокоившись, сказал: - Я даже и не думал, что вы станете моей семьёй...
Один мой сильно религиозный приятель с выпученными глазами доказывал, что необходимость ползти в прорубь при -20С прописана в Библии...
Мои робкие возражения, что вообще то Иоанн проводил Крещение в Иордании, где в это время года в среднем воздух +23С, а вода +21С и о прорубях в Писании ничего не может быть написано, т.к. Библия написана в теплых широтах, - были напрочь отвергнуты как безбожные...
Надо думать, когда люди (к примеру) высадятся где то на Юпитере, Крещение все равно будет проводиться, в озерах из жидкого водорода ...
В Чечне гражданам простили воровство газа на 9 млрд. А то воришки могут обидеться, что их заставляют платить за стыренное. И, заметьте, почему-то стыренный газ в их домах не взрывается. И цена подключения там никак не сравнима со среднероссийской. А шо, и нам так можно было, спросили жители Подмосковья, Украины и Белоруссии. Даром - за амбаром - ответили им в Газпроме. А где и имени кого этот самый амбар - вы теперь знаете.
Вообще не собиралась писать, но сподвигнула история сегодняшняя, randajada.
Год назад , дочка работала в небольшой фирмочке, и завёлся у неё ухажёр. Ну а че ? Когда красивая, разведённая и с двумя детьми, ухажёры разномастные образуются быстро. Позвал отвезти на море, на своей машине . Ни к чему не обязывающая поездка. Дочка согласилась. Но что-то пошло не так . Машина сломалась на полпути. Он попытался её отремонтировать,дотянув до ближайшей техстанции,не получилось. Вернулись на такси. Дальше- попросил в долг денег на ремонт машины. Когда дочка мне рассказала о произошедшем, я сразу сказала—Либо ухажёр, либо заёмщик, третьего не дано. Но решать- тебе. Нет ,деньги возвращал. Частями . Сначала на карточку дочки, потом на мою. А на мою потому, что внуки заболели, и месяц были у нас. Это было решение дочки,раз вы занимаетесь моими детьми,— вот вам деньги на решение проблем. Это её позиция, и я её не обсуждаю. Прошло больше года. Дочка поменяла работу, окружение. В начале недели звонит: -Мама, я даже не знаю как тебе сказать... -Говори как есть. -этот .... чудак написал на меня заявление о мошенничестве. Написал, что я , моя мама и мой папа занимали у него , и приложил скан о переводе денег.
Поехали, нашли милицейский участок в районе, где было написано заявление. Поехали всей семьёй- вдруг и на детей ( а им шесть лет) было подано заявление. Милиционер- полиционер оказался вменяемым. Сказал, что просто был обязан отреагировать. Поэтому просто позвонил, без повестки. Для нас это важно- дочка работает в международной компании, на серьёзной должности . Отписались, объяснились. Нам даже было предложено написать ответное заявление о мошенничестве. Вывод из всего грустный. Ну, во первых в полицию можно прийти с любым заявлением- и они обязаны принять . Вывод второй- чем больше узнаём людей- тем больше любим собак...
Посмотрел вчера по первому фильм "Несокрушимый". Честно, не хотелось сначала. Но после того, как КВ в программе доброе утро назвали " неповортолливым" (?!) - думаю: гляну. Кстати, по фильму этот неповоротливый только так щелкает немецкие танки, выдерживая прямые попадания. В это - верю. И в то, что такое могло быть на самом деле - тоже. Не верю в остальное. Какие новые т-34 летом 42??? Откуда они взялись, с новой 85 мм пушкой? Это же танки из 43 года, после Курской битвы появились, чтоб с пантерами бороться. И тиграми. Откуда у немцев такие танки летом 42-го??? Ну что за бред! Рекомендую авторам фильма съездить в танковый музей в Кубинку. И наглядно посмотреть - кто на чем воевал. Ну нельзя так историю показывать- КВ им, блин, неповоротливый. Да это самый (!) крутой танк начала войны. И сравнивать его надо с такими же тяжёлыми танками. Не с т-34, который средний и лучший среди средних, а с тяжёлыми! Немецкими! Которых у немцев до 43 года не было!
Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит. Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.
Официальный представитель МИД Мария Захарова прокомментировала высказывание главы Роснано Анатолия Чубайса о том, что Россия является «бедной страной» (https://news.rambler.ru/politics/41587205/) "А вот почему «значительная часть населения живет бедно или очень бедно» хотелось бы узнать у человека, десятилетиями являвшегося членом правительства и топ-менеджером ключевых направлений отечественной экономики и промышленности". Так и хочется добавить: сказала Захарова, и подумала, а не сболтнула ли она чего-нибудь лишнего.
Как-то жена, в воскресенье, пригласила для починки сломавшегося дивана двух мужиков. Один как мастер, второй помощник. Сам, чувствуя свою неприкаянность, сидел на табуретке в углу комнаты, наблюдая за проводимой работой. Мужики работали слажено, управились меньше чем за час. За это время я задал пару вопросов, чтобы не сидеть как надсмотрщик, и они один раз попросили воды. Кроме этого мне позвонил коллега по работе, уточнил пару деталей по своей предстоящей командировке. Я там бывал раньше. Сдав работу и взяв гонорар, мужики ушли. Дней через десять один из них зашел и принес подарок, сделанную им самим разделочную доску. Сказал, что благодаря моему совету, смог удачно решить сложный для него вопрос. Переспрашивать было неудобно, но до сих пор думаю, а что же такого я мог сказать.
Опытные и знающие люди, очень интересны. С их помощью и узнаешь, как действует система, в которой живешь и работаешь. Был стажером в МВД. Один из ветеранов, взял меня с собой, для изъятия документации склада стройматериалов. Сидя за составлением описи, и потягивая чай, он, нравоучительно беседовал с завскладом: - Вот смотрю и удивляюсь. У тебя же расхищены километры труб и еще много чего. А у самого ни мозгов, ни денег, ни серьезных знакомых. Тебя же к складам и близко подпускать нельзя.
- А вы точно профессор Российской академии наук? - Воистину. - А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически! - Бог создал Землю за шесть дней, а бабу из ребра мужика.
Газета.ру сообщила сенсационную новость о миллиардной недвижимости главы "Почты России" Николая Подгузова. Приведены впечатляющие подробности: "Речь идет о жилом комплексе Knightsbridge Private Park на улице Ефремова в Москве. Это жилой квартал класса de luxe. В комплексе четыре особняка, Подгузов занимает первый из них — «особняк Тюдоров», пишет издание. Другие особняки названы в честь Ланкастеров, Виндзоров, Стюартов и Йорков". Ничего не удивляет?
Дочка звонит маме после первой брачной ночи: - Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось? Через день дочка звонит снова: - Мама, Вася умер! - Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую: - Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
Вот интересно, чем думают некоторые женщины? Был такой эпизод в моей работе в уголовно исполнительной инспекции: Освободился из колонии строгого режима по ограничению свободы Александр Сергеевич К. В колонии отбывал за попытку сбыта наркотических веществ девять с половиной лет, но, благодаря нашему гуманному УК, неотбытая часть срока, два года семь месяцев, была заменена на ограничение свободы. Сам Александр Сергеевич, был далеко не Пушкин, образование имел средне-специальное, судимость у него была далеко не первая – ранее неоднократно отбывал наказание за кражи, особым интеллектом не блистал, что не помешало ему найти очередное приключение. Став на учет в инспекции, он, через социальную сеть «Однокласники», познакомился с женщиной, ранее бывшей гражданкой РФ, которая вышла замуж за гражданина Германии и уехала на ПМЖ на родину мужа. Представившись ей как предприниматель, он попросил перевести ему 60 000 рублей для решения возникших проблем в бизнесе, которые доверчивая женщина тут же перевела. Не ограничившись полученными деньгами, наш антигерой попросил еще 70 000 рублей. Это могло бы продолжаться, если б не мать русскоязычной немки, проживавшая в нашем городе. Ее, почему-то насторожило то, что дочь так легко расстается с немалыми денежными суммами. Она обратилась в соответствующие органы и Александр Сергеевич вновь вернулся в привычную среду обитания, то есть зону. Самое смешное в том, что этот эпизод не уникален. Вроде бы, на первый взгляд, вполне адекватные люди, слепо верят тем, кого в глаза не видели. Тем, кто зарегистрировавшись в соцсетях под вымышленными данными и выставив там чужое фото выпрашивает деньги, или персональные данные. Тем, с кем, скорее всего, никогда не встретятся. Может быть это одна из разновидностей «естественного отбора»?
Как говаривал наш незабвенный командир, инструктируя начальника патруля на новый год : «Если офицер, несмотря на мой запрет, перемещается после 23 00 по гарнизону или громко празднует праздник на улице – кричит «Ура!», радуется непонятно чему, запускает фейерверки с детьми, вы к нему не подходите с замечаниями, он вас пошлет. Вы тихонько запишите фамилию, а завтра мне доложите».
Казахстанский ученый Кайрат Закирьянов выразил мнение, что Иисус Христос был… казахом, передает издание Резонанс.kz. При этом ни один ученый не опроверг его точку зрения.
Так, Закирьянов вывел формулу понятий kz-постулат и kz-фактор. Чтобы установить этническую принадлежность нужно доказать наличие kz-фактора. Этот фактор показывает, что, территорию на тот момент завоевали кочевые племена. А родившаяся на этой территории личность относится к тюркам и правящему верхнему классу.
Ученый решил, что Христос не был евреем, он был казахом из одного из родов - дулат, ботпай, албан или суан. Более того, профессор утверждает, что христианство тоже придумали не славяне и не евреи, а все религии уходят корнями в Деш-и-Кыпчак. Затем уже жители разносили их по разным странам.
Казахстанский профессор заявил, что Иисус Христос был казахом
Также он отмечает, что Грецию тоже завоевали жители степи, где и стали править, а местное население прислуживало им.
Кроме того, казахи покорили и Российскую империю, после чего вошли в ее состав. Однако свою славу они отдали монголам. Впрочем, тут же утверждается, что Чингизхан, например, был не наполовину казахом, а вовсе не имел никаких других корней, кроме казахских. То же ученый рассказывает и про Македонского и Конфуция.
Вот у нас на работе почитали эту херню, поржали. На самом деле не смешно мне что-то. Счас 1 придурок такое написал, другие придурки подтвердят, третьи будут готовы действовать за "высшую нацию" ущемляя другие нации, проживающие на территории РК и начнется какая-нибудь херота в стране.
Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?
Ваш сосед, с которым вы здороваетесь каждое утро - скрывается от алиментов за троих детей.
Ваш начальник принуждает к сексу секретаршу и избивает жену. А в юности он напоил и изнасиловал однокурсницу, дело замяли.
Ваш троюродный брат, с которым вы видитесь на семейных праздниках, однажды сбил насмерть пешехода и скрылся с места происшествия, никому об этом не рассказывал.
Вежливый, отзывчивый и всегда трезвый дворник, с которым вы обсуждаете полив вашей любимой клумбы под окном - недавно отсидел 12 лет за несколько убийств шофёров фур, которые он с подельниками грабил. Вышел условно, каждый день навещает инспектора. Ни за что бы не поверила, если бы знакомая из ТСЖ его документы с биржи труда не показала.
Вы никогда не узнаете, сколько в вашем окружении алиментщиков, воров, насильников и убийц. Вернее, дай бог, чтобы не узнали.
Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья. Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п. Один из сыновей подошел к маме и спрашивает: - Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами? Мама отвечает: - Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем. Маленький сын отвечает: - Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.
Троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, которая названа в честь улицы, которая названа в честь города, который назван в честь реки.
Современные мессенджеры с одной стороны замечательно, с другой - вселенской зло. Провели сегодня собрание жильцов. Это пипец какой-то! Базар-вокзал рядом не стоял с толпой озлобленных и всем недовольных житетелей. Крики прокуратура! Какая зарплата? Вы сволочи! Хуже пенсионеров только мамочки рожающие каждые три года и сидящие с третьим ребёнком в декрете. После собрания тут же создали чаты. Посидела я в этих чатах и в афиге. Чат мамочки района. - В ТСЖ все пидорасы! - я родила! -Поздравляем! - Я тоже! - И я! - А что-нибудь вы ещё умеете, кроме как рожать? Бан! Следующий чат. Новое ТСЖ. -Снять ТСЖ и Правление! -Прокуратуру на них! -Я завтра устрою! - Сволочи! -А ни чего, что у нас стоимость лет десять не меняется? А услуги на том же уровне! - Бан! Жду продолжение. Главное чтобы дороже не стало.
Один из киевских гей-клубов, что на улице Заньковецкой, разместился в подвале солидного старого, ещё сталинского, дома. На днях там прорвало канализацию, и клуб залило г*вном.
На первых вывозах изделия на старт - примерочных, тренировочных, учебных - великая масса народа приезжала на старт... Причины "уважительные" - посмотреть, как стыкуется "свое" оборудование, как функционируют системы в связке с пакетом и прочее в этом духе. Однако "самая-самая" причина - посмотреть на ракету, пощупать, прикоснуться... Ух ты... Эх ты... Во-о-о... Наиболее загадочным элементом во всем этом процессе оставалась плитка, которой был обклеен "Буран". Странная какая-то... Мягкая... Как пенопласт. Пальцем можно продавить... Или поковырять хотя бы... Ух ты... И как это она держит тысячи градусов плазмы? Состав вещества плитки был объявлен секретным. Чтобы не отковыряли и не унесли домой на память. Чтобы был страх расстрела, трибунала или как минимум - посещения урановых рудников... Чтобы "Буран" не улетел в космос ГОЛЫМ... Наиболее продвинутые офицеры, которые работали на ЭВМ (старославянское слово, переводится как "электронно-вычислительная машина") - просчитали по открытым несекретным материалам кое-какие цифры и установили, что стоимость разработки, изготовления, наклейки всего плиточного покрытия "Бурана" примерно равна покраске "Бурана" слоем золота 999,9 пробы толщиной в спичечный коробок... Вот...
Каждый... КАЖДЫЙ... кто был допущен на нулевую отметку, НОРОВИЛ ткнуть пальцем в эту загадочную плитку...
И тогда разработчики-изготовители этой плитки притащили на нулевую отметку здоровый стенд, на котором было написано примерно следующее "Уважаемые номера боевого расчета! Большая просьба - не трогать плитку на изделии. Пожалуйста, потрогайте ее здесь". И прямо к стенду была приклеена одна толстая плитка... Тыкайте в нее пальцем тут... Пожалуйста!!! Однако русского человека легко напугать, но сложно переубедить... Ага, знаем, сюда какой-то заменитель приклеили... Как же, как же... Совсекретную плитку - на какой-то стенд... Для тыкания пальцем кем попало... Ну-ну... Так мы и поверили... Ага...
ЕЖЕЛИ БАРДАК НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ, ТО ЕГО НУЖНО ВОЗГЛАВИТЬ! Довольно древняя истина...
Для пущей достоверности - шепотом в курилках, в мотовозе, по секрету - был распущен слух. Такого примерно содержания: "Плитка на стенде - действительно заменитель... А настоящая - которая на "Буране" - содержит в своем составе измельченное в пыль СТЕКЛО! Причем какое-то секретное и ЯДОВИТОЕ стекло! Которое через микропоры человеческих пальцев проникает в тело, в кровь и там оседает, потому что не выводится из организма! И потом начинаются проблемы - типа рака, тромбов и прочих супер-пупер-гипертоний - и все... Финиш!!!"
Во... Да-а-а.... Это мне Палыч сказал... А у него кореша в "ящиках" есть... Палыч знает... Он просто так не скажет... Да-а-а.. Ну и ну.... Вот оно как!...
Через пару дней картина выглядела примерно так. Приезжий туз - руководитель "ящика" среднего масштаба - в сопровождении своих замов и помов, которые на полигоне уже все знают - прибывает на старт. По "уважительной" причине... Подходит к ракете. К стенду с плиткой... Читает... Тыкает пальцем... Слушает на ушко своих замов-помов... Отдергивает руку быстро так... Поднимается по агрегатам на верхние площадки к изделию... С двух-трех шагов наклоняется вперед к "Бурану", с расстояния в 1 см разглядывает "ту самую" плитку... ДЕРЖА РУКИ ЗА СПИНОЙ!!! В этот момент происходит неуклюжее движение - то ли зам-пом спотыкается, то ли проходящий мимо офицер задевает локтем или прибором, то ли легкий ветерок в спину ... Туз ТЫКАЕТСЯ в плитку щекой, носом и рефлекторно отталкивается руками от "Бурана"!!!... - А! Ох ё..!... ! Васька - платок! Да быстрее ты! Да что ты возишься! Твою мать... Уволю... Ну ...Быстрее!!! Режимщика-разведчика первое время очень настораживало появление на стартовых агрегатах и вокруг нулевой отметки "потерянных" носовых платков, шарфов, НОСКОВ ... Все это очень смахивало на какие-то сигнальные знаки, которые АГЕНТЫ ИМПЕРИАЛИСТИЧЕСКИХ РАЗВЕДОК подавали своим пролетающим спутникам "Феррет" ... Вопрос был изучен, проанализирован, было установлено тщательное наружное наблюдение за работающими на нуле и изделии людьми... И только в процессе задержания очередного вылетевшего от "Бурана" носового платка и его хозяина, в результате допроса с пристрастием была установлена истинная причина организации на стартовом комплексе уникального СЭКОНД ХЭНДА...
Более всех довольны были стартовые бойцы - уезжали на дембель в шикарных шарфах, с приличными носовыми платками...
Подрабатываю электриком в школе. Стараюсь про работу не рассказывать.Но не могу не поделиться.. Сломался, значит, бойлер-выдаёт ошибку. Погуглил- надо сливать. а бойлер просто огромный.Не его бы габариты и фитинг огромнейших размеров- разобрался бы сам. Звоню завхозу- помощь нужна! Слейте воду(сантехник в штате есть). Отсоединим бойлер и вечером буду разбираться. Ну, значит и ответный звонок.- что делать сантехнику, подскажите. -он воду сливает, через предохранительный клапан, а она снова набирается..
Смотрю биатлон по Eurosport. С восторгом слышу как коментатор называет спортсменов "биатлетами". Интересно, откуда он взял это слово, когда всю жизнь они были "биатлонистами". По логике в таком случае спортсмены, занимающиеся триатлоном должны быть "триатлетами", а десятиборцы вообще "декатлетами".
В одной государственной лотерее недавно разыграли [россиян] миллиард. Победители до сих пор не выходят на связь. А как обстоят дела в других государственных лотереях? Первая [она же последняя] национальная лотерея была создана по инициативе государства. Ее основным предназначением являлось стремление вернуть ДОВЕРИЕ россиян к подобным развлекательным играм. В соответствии с федеральным законом от 28 декабря 2013 г. № 416-ФЗ деятельность этой лотереи ПРЕКРАЩЕНА.
- Алло! Здравствуйте! Я насчёт собеседования по вакансии менеджера по продажам мед. оборудования. Я так понимаю, что нужно будет втюхивать пиплу всякую ерунду за приличные деньги? Да, да, ну понятно, что при этом нужно будет преувеличивать, искажать факты, приводить выдуманные примеры. Фейк? Да прекрасно знаю, что это такое. Я их тысячами рассказывал. Опыт работы? Я работал корреспондентом и диктором на центральном телевидении. - Да какое собеседование к чёрту! Сегодня же можете приступать к работе!
Зашла на днях в публичную библиотеку. Смотрю на юных девушек над учебниками. Узнаю себя юную и наимювную. А мысль в голове одна, надо было больше любить и чаще сексом заниматься, а не над учебниками трахаться. Ни один работодатель в диплом на оценки не посмотрел.
Есть у Собянина и Мосгортранса Москвы традиция - каждый Новый Год повышать расценки на поездки. Но в этом году решили вводить их на всех турникетах постепенно, в течении недели, чтобы народ привык. Вот ведь как заботятся о народе.
Когда при очередной госзакупке выясняется, что заказчик через аффилированные лица является одновременно и исполнителем, то это ни какой нафиг не конфликт интересов, как нам объясняют юристы, а самое что ни на есть полное и всестороннее взаимопонимание, любовь и уважение. При чем тут конфликт?
-везёт,всё таки нашим депутатам. весь отпуск могут круглые сутки зажигать ....!!!! -не,ну спать то тоже когда то нужно ... -они не ты-на работе отоспятся ...
- Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя! - ??? - Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!
На четвертом этаже Ходит дама в неглиже И мужчины к этой даме Валят просто табунами Просят соль и просят соды Просят дать прогноз погоды Предлагают прямо даме Радость секса на диване Ну, а дама, очень рада Только это ей и надо Так как трудно ей одной Акт проделать половой
Падает ли МРОТ Или он растёт, Я на грани выживания, Всё равно,живу. Жду , что он придёт Или не придёт, Если я трындец не вижу, О-о-о,как я счастлив.
Песню подобрал В интернете я. Хорошо,что ты не слышишь, Потому что в ней Злобы не тая, Я тебя назвал Самой худшею в Европе, Да,это правда.
Вдруг,оклеветал Я Россию мать? Ведь у нас клевещет каждый В сорок девять лет. В каждой строчке Только точки после буквы "Р". Вот когда-то так-же я Гнобил СССР.
Растает снег,придёт весна, Но не изменишь нихрена.
Рыбка: - Я орудие и меня использовали люди! - Анастасия Вашукевич, вы задержаны! - За чО?! - Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!
- Батюшка, я очень болен... - Внушите себе, что вы - здоровы! И вы быстро встанете на ноги! - Батюшка, а можно внушить, что я богат? - Безусловно! - Ну а как же я богат, если я голодный?! - Внушите себе, что вы сыты!
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются: - Как твое вино? - Такое хорошее, что я свое уже все выпил! - А я свое на Пасху берегу!
Настя Рыбка хотела выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Белоруссии. Но россияне задержали её в аэропорту. Ждём жалобных воплей о вмешательстве в белорусские выборы!
- Где молоко? Опять пиво купил?! - Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.
Читаю новости. Вижу фразу "мажорки в Зало__нске". Вспоминается на заре 90-х пгт близ Новомосковска, Тульская область, кварталы двухэтажных домишек барачного типа, где основной контингент так называемые "химики". Я еще пока снабженец и в командировке по поставке амуниции местному ВОХРу. Местная алкашня на майские решила устроить шоу "Мисс ПГТ 92". Неописуемой "красоты" крали в мохеровых шляпах с люрексом и вручную расписанных резиновых сапогах с елочными гирляндами и в лосинах под леопердов - до сих пор стоят как живые перед глазами. Щербатое "жюри" с кувшином нечто прозрачного и гранеными стаканами избрало победительниц. Наградой были "короны", скрученные местными умельцами из разноцветной проволоки и нечто тряпичное. Сдается мне, что нынешние "мажорки" из запропащенсков - это и есть дочки и внучки тех самых победительниц красоты в ПГТ и их щербатого жюри.
Всегда найдутся люди,которым до всего есть дело. Один такой старичок с тростью, выходя из маршрутки, увидел, что около водителя красный провод лежит поверх коврика и он рукой поправил занося его под коврик. Водитель был занят дорогой, но повернув голову к старику, сказал сакраментальную фразу: -Мудак! Ты отключил коробку предохранителей!
Умер мужик. Сидят трое его друзей на поминках, выпили, закусили, потянуло на вечное: кто как хочет чтобы распорядились с его телом после смерти?
Один говорит: я вот хочу чтобы по-человечески похоронили, в гробу, с цветами, музыка там, все рыдают...
Другой: а мне пофиг! Я науке свое тело завещал. Чем чтоб черви жрали, пусть лучше студенты учатся.
А третий так задумчиво: я, говорит, мужики, в Москве так и не побывал ни разу. Так хотел всегда, да не получилось. Так что пусть меня развеют на Кремлем и Красной площадью...
прочитав в юности что плавки вредны для мужчин, я привык ходить в "семейных" трусах. недавно жена пару таких мне купила. так как покупала без меня решила выбрать размер побольше. те уж точно налезут. увидев их я понял, что у других бывают плащ - палатки, а у меня появились трусы - палатка!
Была у меня коллега, украинка, гордилась происхождением от гетмана Дорошенко. Иногда любила меня подкалывать: "А мои предки твоих предков грабили" (намекая на польских предков в моей родословной). На что я ей отвечал: "А мои предки твоих предков за это на кол сажали". Так вот обменивались любезностями.
Решил побаловать себя газированным напитком после рабочего дня, купил двухлитровую бутыль, открыл... И тут понимаю, что сейчас напиток побежит. Знаете, когда пена сперва понимается неспешно, но неумолимо и наращивая темп как лавина, вот именно так было, а крышку я успел отложить в сторону, пришлось затыкать фонтан как смог. В итоге этого короткого происшествия пол литра напитка в пару секунд перекочевала мне в желудок, а я понял, как чувствуют себя воздушные шарики.
Стою в очереди к кассе в магазине. Впереди два человека. Смотрю у кассирши на носу пристало что-то типа перышка, но она не чувствует и не замечает. Впереди стоявшие ничего не говоря ей об этом, оплатили свои покупки, взяли сдачу и ушли. Интересно, что подойдя к ней я задумался, а сказать ли ей о приставшей к носу пушинке. После некоторых колебаний, взяв сдачу, все-таки сказал ей об этой. Он моментально достала зеркальце и тут же все устранила. Задумался, а что это было? Почему те двое промолчали, а я сам с только с определенными колебаниями смог ей подсказать. Может обстановка в стране, эти бесконечные и неудавшиеся реформы, может события в одной из бывших братских республик. Ответ пришел сам собой: Да и хуй с ним, зато я как был человеком, так им и остался.
Только что муж рассказал. У него на работе есть Леха- кладарь. У Лехи был недавно День рождения . Ему то ли родственники, то ли друзья, то ли , как в Индии- скинулись всем кварталом, но - подарили iPhone, за 80 косарей. Он его сейчас на Авито продаёт за 70 -с торгом, чтобы купить себе машину.Вот такие метаморфозы жизни... А осенью пацана в армию забирают . Се- ля -ви, как говорят французы. Купите, ссылку скину. Дайте парню лето прожить нормально.
Служил я на Дальнем Востоке рядом с Владивостоком. В пселке Многоудобное . Привезли нас в барак , а туалет был через дорогу ,и вот выпал первый снег утром , в туалет пошли, а ттам на дороге следы зверя какого то , был среди нас чилим местный , он и определил что следы тигра. И перестали все ходить в туалет через эту дорогу ,за зиму обосрали весь барак наступила весна , а вокруг ну всё обосрано, всётаки почти целая рота была. И вот приехал к нам командир части и увидел этот всю эту красоту, поарал ,поарал . Тусы мол вы все . А утром ещё темно было я выхожу по нужде как обычно за барак смотрю а там командир сидит. Ты не говори никому ,очень тебя прошу. И я никому не говорил, вот только теперь рассказал, времени то уже прошло много.
