Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пару лет назад вышел на новую работу. Начали облёт регионов, знакомлюсь с людьми и ситуацией. Зима, северный регион размером в две Европы, день отработали, вымотались, как савраски, вечером с коллегой и двумя региональными руководителями устало ковыряем вилкой ужин... Самый большой руководитель в основном молчит, второй большой руководитель не замолкает, гостеприимство проявляет, похоже. С чего его понесло, не знаю, вроде, мужик нормальный, но рассказывает вдруг он историю, как «мы тут мАсквичей встречаем». «Привозим прилетевших гостей в отель, выходим из машины, и тут я начинаю план на завтра уточнять, пожелания спрашивать, тяну время, короче. А зимой у нас -55 градусов, минуты не простоишь, они и начинают переминаться, руки тереть, подпрыгивать. Вот только после этого и идём в отель селиться». Чай допили и везут они нас в отель. Зима по местным меркам тёплая была, минус 43 градуса только. Выходим из машины, я без шапки, в расстёгнутых куртке и пиджаке, в «ботинках на микропорке». Ну и большие начальники нас провожать вылезли, тоже расстегнутые, но, предусмотрительные, в шапках. Я говоруна беру за пуговицу и начинаю уточнять планы на завтра, куда и во сколько едем, кто на совещании будет, с кем встречаемся, какие вопросы будем обсуждать и какие бумаги к утру подготовить, что кажется лично ему важным и на что надо обратить внимание... Он начинает переминаться, потом притоптывать, потом нос тереть, потом приплясывать, мне пришлось в жменю уже и рубашку его с галстуком взять, чтобы не вырвался. Самый большой начальник, когда понял, что происходит, ржал как северный олень, до слез и всхлипа - ну, Иванов, тебя и умыли!
Ну, а хули, зря, что-ли, я столько лет профессионально моржеванием занимался.
На уроке. - Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька? - Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. - Молодец, Машенька. А ты, Петя? - Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко. - Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь? - Чайка на трибуне - сенатора посадят.
Лидия Петровна вышла из подъезда, повернулась к дому и нашла глазами окна квартиры дочери. Из окна кухни весело улыбались две рожицы внуков. Старший шестилетний Никита показал большой палец правой руки. Бабушка в ответ, расцветая улыбкой, показала десять пальцев и погрозила указательным, что означало: через десять минут придет мама, смотрите не балуйтесь! Никита хитро-хитро прищурился и закивал головой. Дав подзатыльник трехлетнему брату, призвал и того кивнуть в знак согласия.
День был чудо как хорош! Свежевыпавший снег аппетитно хрустел под ногами. Деревья, заботливо укутанные в жемчужные одеяния, настраивали на ощущение трепетного ожидания волшебства. Лидия Петровна спешила на свидание с закадычной подругой. Люба только что приехала из санатория и предложила встретиться в кафе. Они сядут за отдельный столик, вдарят по кофейку с ликерчиком, полакомятся мороженым, густо посыпанным шоколадной стружкой, и будут говорить, говорить. Соскучились! А может, еще что-то чудесное произойдет? Лидия Петровна мечтательно прищурила заблестевшие глаза, лицо ее разрумянилось и приобрело кокетливое выражение. Походка сделалась плавно-величавой. Пальто не скрывало волнующие движения выдающихся частей статного зрелого тела. Несмотря на эйфорию, Лидия Петровна с удовольствием отметила, что на нее обращают внимание мужчины. «А почему бы и нет, — игриво подумала она, — пятьдесят — это еще не возраст». Двое мужчин, обогнав ее, оглянулись, и широко улыбаясь, поцокали языками и показали большие пальцы: «Что делает с людьми хорошая погода!»
А вот и подруга уже ждет около кафе. «Любочка!» — радостно закричала Лидия Петровна и развела руки для объятий. К ее большому удивлению Люба вместо приветствия зашла за спину подруги, и оттуда раздалось возмущение: «Вот архаровец! Вот шельма, что сделал с бабушкой! Ну, погоди, Никита, я тебе всыплю! А ты, бабушка Лида, наверное, шла сюда и всю дорогу играла своими крутыми бедрами? Вот я ему всыплю!» Люба вышла из-за спины Лидии Петровны. В руках она держала отстегнутый от пальто бабушки Лиды съемный ворот из черно-бурой лисицы, с блеском исполнивший роль хвоста.
Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.
Приятель рассказал. Живёт он в Алтайском крае. Относительно недалеко раскинулись просторы Республики Алтай. Как начинается охотничий сезон, караваны машин движутся на охоту. Вот история. Через бурную горную речку перекинут древний мост, по которому можно медленно и печально проехать на машине. Несколько машин построились в порядке очереди, первая заехала на мост. И тут, из кустов появляется абориген. Вязаная шапка набок, берданка в руках. - Это моя земля, и проезд по ней для туристов платный. И как бы намекая, берданкой поигрывает. Машина доезжает до аборигена, оттуда выходит приятель (мастер спорта по боксу) и коротким правым боковым кладёт его на землю. Берет его подмышки и тащит в сторону. В это время абориген открывает глаза и кое-как сфокусировав взгляд, говорит: - Что же ты не сказал, что у тебя проездной?
Моя мама работает в детской больнице и за всю жизнь слышала много необычных детских имён. Но одно имя её просто добило. Родители назвали ребёнка Умозайка. Мама новорождённой объяснила: "Она у меня умница и зайка." Ну хоть не Даздрапермой назвали. Зайка - ладно. Но умница-то у такой мамаши откуда?!
Эта история случилась давно. Хотя Нерушимый еще существовал, часто встречалось тлетворное влияние Запада. Все чаще стали появляться в кинотеатрах помимо приевшихся индийских фильмов американские и европейские картины. Когда такие фильмы появлялись в кинотеатрах, в кассы всегда выстраивалась очередь. Уже не помню за давностью лет, какой фильм тогда крутили. Зато помню что очередь была немаленькой. Я стоял где-то по-середине очереди. Моё внимание привлекла одна компания: три девицы, примерно лет по девятнадцать-двадцать, и пацан, примерно лет десяти, взахлеб рассказывающий им какой-то фильм. Девушки улыбались и кивали головой, словно подбадривая пацана. Очередь вяло двигалась к кассе. Пацан закончил свой рассказ и замолчал. - Малой, а что ты здесь делаешь,?- Задал вопрос мужик, стоявший за девушками. -Я здесь стоял, за девушками - мальчишка посмотрел на девушек, ища у них поддержки. Но девушки повели себя довольно странно. Они в один голос заявили что мальчишка здесь не стоял и пусть идет в конец очереди. И еще, ему не мешало бы постесняться за свой поступок. Из очереди появильсь одобряющие возгласы: - Да, пусть идёт в конец очереди - А еще пионер небойсь. - Кого воспитали родители... Мальчишку вытолкали из очереди. Никто не сказал слова в его защиту... Я посмотрел на него: в глазах у него были слезы. Я думаю что не столько от обиды сколько от несправедливости. Мальчишка медленно пошёл к выходу. Собачиться со всей очередью не имело смысла: стадный эффект берёт своё. Но и ничего не делать тоже было нельзя. - Эй, пацан,- позвал я его, - иди сюда,передо мной будешь. Мальчишка остановился. Наверное он мне сначала не поверил. Но когда я рукой показал на его место в очереди, он, хлюпая носом подошел и тихо занял его. - Ни сы,- я решил подбодрить его на более понятном ему языке. И добавил: - Пробьемся. Мальчишка купил билет и счастлывый убежал в зал. История эта отложилась где-то в моей памяти и недавно всплала, когда я делал покупки в крупном супермаркете в Нью Йорке. В небольшой очереди в отдел где продавались сыры стоял мальчишка, уткнувшись в Айфон и ничего вокруг не замечал. -Кто следующий?- девушка-продавец обратилась к очереди. Ждущие своей очереди мужики легонько подтолкнули мальчишку ближе к витранам. - Айфон тебя не накормит,- пошутил кто-то,- Выбирай сыры. Мне вот что интересно: мальчишка, или девченка, которых несправедливо обидели взрослые дяди, когда вырастет, станет ли он вести себя так, как вели себя взрослые, когда поступили несправедливо? За сим и откланяюсь.
Насчет китайцев похожих друг на друга. Живу сейчас в Америке, жена из Кубы. Недавно услышал: Ну допустим китайцев я различать научилась уже давно. Сначала путала клиентов азиатов на работе, казались многие на одно лицо. Но привыкла. Одного никак не пойму - как вот вы, Белорусы, там у себя себя друг от друга отличаете?
- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, стыдно сказать - министром? - Ваша честь! Я признаю свою вину... Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.
Еще о «Таджикских впечатлениях-85». Приехали мы туда девятого марта в адский холод (+7 - +9). Корпуса, понятно, не отапливались. Первые ночи было люто. Но после упаковки Константина Устиновича солнце резко набрало обороты. Это было для мурманчанина необычно: первая половина марта – и жара! Решил постричься, чтобы и лицо и шея загорели. На перекрестке дорог стояла парикмахерская. Сразу поразили инструменты, воткнутые в стакан с сухой ватой. Не только о дезрастворе, ни о какой-либо влаге вообще речи не было. Местный мастер усадил меня в кресло и с важным видом спросил: «Как будем стричь? ТАК (он провел ладонью по волосам от затылка до лба) или НА КРУГОВУЮ?» «Мне, пожалуйста, уши открыть, - начал я, - виски прямые, сзади чуть…» «Э! - перебил цирюльный искусник, - я тебя не спрашиваю «уши-виски»! Я тебя спрашиваю: ТАК или НА КРУГОВУЮ?» Секунду помешкав, я выбрал КРУГОВУЮ. Ею оказался трехмиллиметровый ёжик «а-ля новобранец». Остриг настолько коротко, что позже загорела кожа под волосами. Кстати, всё за тот же рупь. На европейской части в то время так болванили копеек за пятнадцать-двадцать. Что такое стрижка ТАК, я, слава богу, не знаю до сих пор. И, да, уши в тот отдых у меня обгорели. Впервые в марте.
Заходит бабка в оатобус, а там сидит паренёк, она ему: - Как ты похож на Путина! Парень обрадовался: - Да!? Чем похож, как!? - Сел и никому своё место не уступаешь.
Многие знают историю жены Лота (как ее звали-то кстати?), которая превратилась в соляной столп, за то, что посмотрела куда не положено. У нас в уезде был аналогичный случай. Отдыхал я в одной арабской стране. Дело было в конце весны, море было еще прохладное для большинства европейцев, поэтому отель был полупустой. Познакомился я там с коллегой из Анадыря и журналисткой из Архангельска, которые приехали чуть раньше и были единственными русскоязычными в отеле. Ближе к отъезду выяснилось, что у девушки была мечта – искупаться в море ночью голой. Ну кто же будет девичьи мечты разрушать, тем более что это нам ничего не стоило. И вот темной южной ночью мы отправились на пляж купаться. Как честные люди, мы вдвоем с приятелем отошли в сторону, разделись и дружно полезли в воду. Водичка как у нас летом, пустынный пляж, на море дорожка лунного света серебрится и мы такие, дельфины и русалка, в воде вдоль этой дорожки резвимся. Романтика! Потом вылезли, вытерлись, оделись и пошли в отель. Отель был отгорожен от пляжа живой изгородью из высоких кустарников. Дорожку ночью от посторонних охранял молодой араб в бурке, как у Чапаева, который стоял прямо возле прохода. Мы про него и забыли совсем, когда купались. А тут, проходя мимо него, вспомнили. Хотя его немудрено было не заметить, он стоял абсолютно неподвижно, как статуй. И ни на что не реагировал. Мы прошли мимо – ноль реакции, даже головы не повернул. Я специально вернулся и помахал рукой у него перед лицом – даже глазами, кажется, не повел. Стоял, застыв как в трансе, в полной отключке. Парень, наверное, недавно откуда-то из пустыни приехал, а тут такие картинки, несанкционированные. Какой молодой правоверный организм такое выдержит?
- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс! - Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
У одного еврейского раввина был очень смышлёный и успешный во всем сын, но несимпатичный внешне. Когда пришла пора его жениться нашлась для него подходящая девушка, но она сомневалась, потому что была красавицей. Тогда ребе пригласил её, поговорил и она поменяла свое мнение. Что он сказал ей? Он рассказал, что до того как родился его сын он увидел во сне заседание небесной канцелярии, на котором решили, что у него будет очень успешный и красивый сын, но его невеста будет уродливой. И тогда ребе стал молиться, чтобы им поменяли приновор, чтобы красоту жениха отдали невесте, а её уродливость досталась сыну. "Как ты думаешь это была правильная молитва?" спросил ребе девушку, --"или стоило оставить все на своих местах? Тебе было бы лучше, если бы ничего не поменялось?"
Вот так переживаешь за какого-нить чемпиона, радуешься его победам, а потом – бац! Он выходит в тираж и быстренько становится депутатом. И понеслось говно по трубам…
Ну, коли пошла жара о внезапных путешествиях на поездах (собачки, алкоголики), то и я добавлю. Причем, даже больше, чем один случай.
Раннее начало 2000-х, станция Ромодан в Полтавской области. Мужичек внезапно ловит белочку, и кажется ему, что он уже приехал. Дома то бишь. А что мы все делаем, придя домой? Нет, не в туалет. Мы начинаем раздеваться. Вот и он, вполне оправданно, снял куртку; по-хозяйски бросил на спинку скамейки рубашку и приступил к ремню на брюках. Коварный ремень не хотел сразу поддаваться, избавив нас от стриптиза.
Пассажиры удивленно отодвинулись (но не отвернулись), тут и милиция подоспела. Им страшно не хотелось с ним возиться, а в это время как раз подала голос "муха" на Ромны. Заботливые блюстители порядка даже вещи в пакет собрали и, вместе с начавшим укладываться на лавочку спать пассажиром, закинули в вагон.
А вот еще, примерно из того же времени. Харьков, друзья закончили универ, были выставлены из общежития и сняли свою первую независимую квартиру в пяти минутах ходьбы от вокзала. Она была в удручающем состоянии, что не мешало стать весьма популярным местом для студенток. И там происходил перманентный движ: можно было придти в любое время суток и найти, с кем выпить пива и пообщаться. Бесчисленное количество приколов породило это место; много солидных сейчас людей набухивалось там в зюзю долгими зимними вечерами.
И был среди гостей Русланчик. Безобидный чел, подсевший на "контер страйк". Своего компа у него не было, вот он и пользовался наивной хитростью: пришел, посмотрел - нет, например, Макса. Ну, говорит, я к Максу. Давайте я поиграюсь, пока он придет.
Раз на пятый местные возмутились. Словам Русланчик не внимал, и как-то вечером в хмельные головы пришла "гениальная" идея. Наш герой уже соображал слабо, радостно погнал с ними на вокзал. Там весело разводила пары электричка на Красноград. Подсадили его к каким-то школьникам и грозно приказали следить за "нашим другом, ему до Краснограда". Школьники ответственно подошли к заданию и пресекли робкие попытки начинавшего трезветь героя выйти раньше.
На следующий день радостный Руслан ворвался в квартиру и завопил: чуваки, угадайте, где я вчера был! Он так и не понял, что произошло...
А на десерт о водных процедурах. В то время в Харькове кардинально отремонтировали Привокзальную площадь. Сделали красивые фонтаны с разноцветной подсветкой, мостики. И вот подходит в один жаркий июльский полдень Серега к ментам и дает им 51 грн (штраф за мелкое хулиганство). О_о, - говорят менты, - что это?
- Штраф плачу, - отвечает Серега. - За что? - А я сейчас буду в фонтане купаться!
После чего прыгает в фонтан, быстро вылазит с другой стороны и убегает. Надо было видеть лица патрульных!
я б в сенаторы пошел и учить не надо: я стреляю хорошо, люд держу за стадо, постоянно беру мзду, делаю откаты, жду геройскую звезду: завершил проплаты...
Не так давно Владим Владимыч встречался с губернатором Иркутской области. Тот рассказал президенту, как надо убивать спящих медведей под хохот челяди, как учить внука пристреливать беззащитных животных в клетках, как переводить десятки миллионов из бюджета на никчемные заграничные командировки с толпой холуев. Выслушав губернатора, президент вежливо сказал «Спасибо». «Спасибо не булькает», - чисто машинально парировал губер.
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные делать селфи с чертями.
Власти Кабо-Верде задержали 11 российских моряков, на судне которых нашли 9,5 тонн кокаина. Так вот оно какое - новое оружие ВМФ РФ, вызывающее у противника галлюцинации!
Судя по тому, что к этой теме Он больше не возвращается, человек является последней каплей переполнившей сосуд терпения Творца, последним звеном в цепи неудач при проведении опытов над живой природой.
Помните фильм: Дежа Вю? - Телеграмма из Америки, добралось 20 000 бутылок самогона, 500 бутылок оказалось пустыми! - Наверное ребята по дороге выпили... Север, Аляска... Аналогия сегодня: - Почему на арестованном корабле оказалось только 9,5 тонн кокса??? - Наверное ребята по дороге вынюхали...!!!
Говорить о патриотизме и любви к России и при этом иметь недвижимость в Европе, это как минимум цинично. Такие люди никогда не примут выгодного решения вопроса в сторону своей Страны-России.
Сейчас, когда по радио и телевидению трубят о достижениях Страны, просто тошно слушать.
Ведь и курице понятно, что это достижения не Страны а олигархов.
«Давай - поженимся» – Гузеева сказала. У многоженцев сразу зачесалась «гузка»: В Москве приезжих сразу больше стало, - На старых горожан уменьшилась нагрузка …
Один из них, стремясь попасть в отцы, - Во время съёмок в студии, отдал концы!
- Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины? - Нет, дорогой Ватсон. - Но почему же, Холмс? - Потому что из ребра можно только сварить бульон.
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, и шо ты имеешь сказать за томос-туры Порошенко по областям ? - Любая политика, Изя, - это цирк. А украинская политика – это вообще передвижное шапито.
Есть у меня два друга (одноклассники и одногрупники). С Сергеем живём в одном городе, а Володя живёт за пару тыщ км от нас. Ещё в школе меж ними возникло "соревнование" - кто больше поцелует девчёнок. В институте условие "соревнования" усложнились. К 40-ка годам оба были женаты раз по пять (это только официально). После работы зашли с Сергеем попить пива. Тут звонит Вовка и приглашает на свадьбу. И, как бы между прочим, намекает, что невесте 25 лет. В "нашем" баре работала офицантка лет двадцати. Она не только была симпотная, но без проблем могла успокоить слишком возбужденную толпу, да и за словом в карман не лезла. После (наверное) 4 бокала, Сергей предложил офицантке (конечно за деньги) поехать с ним. Клятвенно пообещал что до неё даже не дотронется. Недавно был у Сергея на 10-ти летии свадьбы. Он счастливый отец троих пацанов. Настя на 8-м месяце. УЗИ принципиально не проходит. Говорит, что пока девку не родит, не успокоится.
История от 01.02 – легенда о политической шутке клоуна Карандаша. Давным – давно слышал от отца другую легенду – и вот, нашёл её в сети:
В сорок втором году по Москве разнёсся слух: Карандаша выслали… На представлении в цирке любимцу публики якобы задали вопрос: чего это он сидит на мешке с картошкой?!
– Что я? – прозвучало в ответ – Сейчас вся страна сидит на картошке!
