Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К слову о запрете курения в общественных местах и на балконах. Хотелось бы пожелать нашим законописакам – при написании и принятии законов, вы бы не забывали о том, что метод кнута эффективен лишь в сочетании с методом пряника. А то любой закон только и выражается в том, что запретить, ограничить, наказать и т.п. Так вот об эффективности сочетания. Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день. Через два месяца у него на работе половина сотрудников бросила курить. Через год, из почти 80 работников осталось всего 4 курильщика. Ну так шутка ли, если не курить – за год набегает 10-11 дополнительных выходных. Можно их брать частями, а можно подкопить и устроить себе еще один отпуск. Я как-то у него спросила – А не расточительно ли это для него, как для работодателя? Он усмехнулся и сказал – Да наоборот. Производительность повысилась, объемы производства увеличились. Да ты и сама посчитай – в течении рабочего дня курящий сотрудник тратит на перекуры около 30 минут. Ну вот умножь их на количество рабочих дней в месяце и у тебя получится тот самый дополнительный выходной, а то и больше. Текучки кадров нет, люди держатся за работу и выкладываются на ней по полной. Вот так-то!
Армейский раввин выступает перед солдатами: — Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать. Подходит озадаченный полковник: — Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так? — Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
- Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи будут её есть?
- Так духи же и ели...
Коротко о жизни в России: Сотрудница Маггортранса дозвонилась на прямую линию ЧеловекаКоторогоНельзяНазывать и пожаловалась на очень низкие зарплаты на предприятии. Он обещал решить вопрос. В 2018 году в газетах написали - в Маггортрансе повысили зарплаты, средняя отныне 20 т.р. Что изменилось реально на предприятии? Директор издал приказ о запрете сотрудникам Маггортранса сообщать журналистам свою зарплату.
В гальюн на флоте ходят по инструкции. Об этом есть отдельная история.
Капитан 1 ранга Юрий Николаевич Барышев – начальник тыла Рижского военно-морского гарнизона, проводит разбор полетов. Злой, как тысяча чертей. Потому что приехала комиссия из штаба флота, а у кого-то из тыловиков инструкция по чему-то там оказалась хреново написана. Барышев ходит перед строем офицеров-тыловиков. И учит их писать инструкции:
– Я, мать вашу, не понимаю, в чем тут проблема? Какие, на хрен, сложности? Это же элементарно. Даже инструкцию о том, как офицер должен ходить на толчок, можно за пять минут составить.
В строю нервный смех. Барышев:
– Всем через пять минут собраться в учебном кабинете, при себе иметь секретные тетради и ручки.
Через пять минут в кабинете:
– Я вас научу правильно срать! Итак, всем записывать. Пункт первый. При первом позыве офицер должен выяснить, в каком направлении находится гальюн, и следовать к нему кратчайшим курсом. Пункт второй. Зайдя в гальюн, офицер должен проверить наличие пипифакса, то есть газеты «Страж Балтики» в ящичке рядом с дучкой. Пункт третий. Перед тем как принять позу орла, офицер должен сделать все, если он при оружии, чтобы не утопить в говне пистолет. Пункт четвертый. Избавившись от говна, офицер берет правой рукой газету «Страж Балтики» и тщательно мнет ее… При этом он встает в позу сорвавшего со старта спринтера и…
В общем, диктовал нам инструкцию Барышев не менее получаса. Он ни разу не запнулся. Мы добросовестно записывали…
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев.
История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.
- В Петербурге, в обычном дворе обычных многоэтажек обычного спального района зарезали ритуального барана. - Это тот редкий случай, когда слово "скотина" подходит ко всем участникам новости.
Утром вызвал лифт, подъезжает большой, грузовой. Дверь открывается, народу битком. Втиснулся, поздоровался. Все сонные такие. Одна дама говорит ох, битком как в маршрутке. Я таким медным голосом говорю: "За проезд передаем." Сперва пауза длинная, а потом как заржали все. Выходили все благодарили, говорят, парень ты нам отлично день начал.
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? - Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы, когда приезжает в город гарант конституции.. То есть пипец – это постоянное состояние нашего города.
- Припёрся такой. Дверь открываю - стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застёгнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!" - А ты чё? - Ну чё! Я и вышел в его смену.
Вот он, прорыв! Из новостей: "Министерство социальной политики, попросило летом этого года разработать уникальную программу по типу живого собеседника для граждан... Новый бот Василий должен был отвечать на все вопросы людей, и занимать при этом патриотическую позицию... Во время одного из вопросов на тему, как прожить в месяц на 12 тысяч рублей, механизм дал сбой и посоветовал спросившему срочно бежать из страны." Бот отправлен на доработку.
После ареста у главного кадровика ГУ МВД Москвы нашли несколько тонн денег в разной валюте, золото и драгоценности, заработанные розничной и оптовой продажей должностей по высоким расценкам состоятельным людям и богатым организациям. И теперь москвичи в панике – ведь после ритуальной чистки уже честные кадровики начнут принимать в органы всякую бедноту, которая непременно захочет заработать, а это непременно приведёт к резкому и хаотичному росту коррупции, которая до этого росла медленно и планомерно.
Римский сенатор Тиберий Гракх в сенате ратовал за права солдат и фермеров, однажды он раздал простому люду завоёванную казну одного восточного царька, это переполнило чашу терпения других сенаторов и его забили насмерть. Народ ему не помог. Не знаю, хорошо ли наши сенаторы знают историю, но ошибку Тиберия Гракха, явно никто повторять даже не собирается.
Эволюция образования - реакция на упрек «Ты, видимо, в школе географию плохо учил!» После Отечественной войны, оправдываясь: - Понимаешь, у нас географию физрук преподавал… В брежневские времена - смущенно: - Да как-то она мне не давалась… При демократах – с вызовом: - А потому что она нафиг не нужна… Сегодня - удивленно: - А чё, в школе была география?
Путин велел правительству обеспечить рост реальных доходов населения. Через полгода из СМИ мы узнаем, что у нянечки в детском саду зарплата, как у Сечина.
Две ближайшие ко мне пиццерии начали гонку вооружений. Годами люди ели пиццу "4 сыра" и были счастливы. Но пиццерия А нарушила сырный договор ОСВ и разработала пиццу "5 сыров". И вот уже я кладу в корзину пиццу "7 сыров" от пиццерии Б и продолжаю следить за развитием событий.
По данным ВЦИОМ 34 процента россиян считают себя счастливыми людьми, а 47 % - скорее счастливыми. Итого 81% счастливых людей в нашей стране. До рекорда сталинских времен совсем немного. Стоит, как следует поднажать и будет 100 %.
Встреча одноклассников: - Люся, как твой сынок? - Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см и 95 кг... и размер пинеток уже 46-ой...
Слышали в новостях про бензиновые протесты в Иране? Угадайте, сколько стоил бензин в Иране года назад? Неправильно, $0,13 за литр или грабительские 10 рублей.
В богатом нефтью горном солнечном Афганистане бензин стоит 40 руб. за литр.
А Путина я не могу понять тем более,
хоть он в спецназе не служил,
но знал, что пропасть можно или перепрыгнуть
или врага ждать здесь.
А прыгнуть на пол-пропасти-дорога вниз,
тут не отдашься божьей воле.
Стратегам из Кремля такого не понять-
для них лети туда хоть мало- бело- руссы,
хоть все великороссы вместе.
Жена и дети в Калифорнии сидят -
их охраняет дядя Сэм.
А вы, что землю сберегли в Донбассе,
да ну вас на х. всех совсем.
Коли окурок-трус-такую и политику проводит
даже Авдеевку боится взять,
и Украину и Донбасс
боится и отвергнуть и принять.
Но Вова ведь совсем не виноват-
такая вот геополитика щас нынче.
Шаг сделал и вступил в дерьмо-
скорей назад-...
А это значит- США, Россия-все одно
и нет решенья в гео-онанизме,
как бандитизме нет и в полит-клизме-
ответ ищи в природе и зеленом анархизме.
Пошастал по "зеленым сайтам"
и выучил урок.
Бороться с капитализмом
рабочими колоннами не впрок.
Левиафана можно бить исподтишка.
Там гадость сделал, там,
но шефам сверху ведь виднее,
они рабочих перегадят поскорее.
Конечно, остался ведь полный отказ,
но денег надо иметь полный запас
и злости, чтоб взорвалось им что-то в глаз.
Вы спросите у Зельца- мерина сивого,
куда он ведет Украину
прежде чем ее изнасиловать?
Не знает-дебил,
замочить не сложно-
полный стол предложений,
придет очередной холуй от олигархов
станет хуже-тут нет 2-х мнений.
Вот нет единой теории
и нечего париться-
с их телеканалами лучше расстаться.
но в лес не обязательно бежать-
их вонючие армии можно на плацу разлагать.
Главное сказать правящей мрази-нет!
И холуев их таки бить,
как орда начнет расползаться,
бабки столетние взвоют,
можно фазовый переход так изучить.
P.S. Этот стишок-не последнее слово-
тут как хочешь-а не крутись,
опытом своей борьбы с уродами
с читателями ты поделись.
Жили были дед и баба, была у них курочка Пенсия. Снесла курочка яичко, но тут пришёл волк, по имени Пенсионныйфонд и сожрал яйцо. Плачет дед, плачет баба, а солнышко им обещает, подождите чучуть, всё будет хорошо. Ждали они, ждали... не дождались.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
