Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Загадочная история, случившаяся однажды ночью на станции Галич Северной железной дороги
Историю эту мне рассказали однажды ночью два мента в линейном отделении станции Галич Северной железной дороги.
Как я оказался в отделении? Меня сдала туда бригада скорого поезда Новосибирск-Москва. Как я оказался в поезде? Честно говоря, уже и не помню. Откуда-то куда-то ехал. Молодость дело такое. Сплошная езда в незнаемое. Ну, обычное дело, билетов нет, ехать надо.
И всё-то моё преступление состояло в том, что я самонадеянно уселся не в какой-нибудь зачуханный хабаровский, а в пафосный новосибирский. Где начальником оказалась какая-то симпатичная высокомерная гнида, с которой мы не сошлись во взглядах на традиционные человеческие ценности, и в результате меня не просто вышвырнули среди на ночи на ближайшей станции, а вызвали наряд и сдали на руки местным ментам.
Менты, два молодых парня, привели меня в дежурку, однако вместо того чтобы напинать по почкам и бросить в обезьянник, предложили разделить с ними скромный ментовской ужин, а потом мы полночи занимались тем, что пили чай, пели песни под гитару, и травили байки.
Вот одна из историй, рассказанных этими ментами.
Всем известно, что раньше на станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и женский, находились на открытом воздухе, в разных концах платформы №1. Там, где останавливается первый вагон, был мужской, а где последний - женский. Причем это были не какие-то скворешники, а весьма монументальные каменные сооружения.
Теперь смотрите. Ночь, пустая платформа. И только вначале её, как раз неподалеку от мужского туалета, в ожидании поезда на Москву, стоит солидный, добротно одетый мужчина. С двумя чемоданами. И больше на платформе никого.
Вдруг, непонятно откуда, рядом с мужчиной возникает приятная во всех отношениях дама средних лет, и характерно переминаясь с ноги на ногу смущенно произносит:
- Простите пожалуйста, вы не посмотрите, там никого нет?
И кивая на мужской туалет, добавляет:
- Боюсь, до женского добежать просто не успею! - поясняет она.
Слегка тронутый пикантностью момента мужчина идёт к туалету, добросовестно обходит его по периметру, заглядывая в кабинки, и возвращается на перрон.
И там, к своему удивлению, обнаруживает, что никакой дамы на перроне нет, чемоданов его - нету тоже, зато на их месте в свете перронных фонарей блестит средних размеров лужа.
Но поразило его больше всего не это.
- Вот же идиот!!! - возмущался он позже в отделении. - Какого черта?! Какого черта я попёрся в этот туалет!? Я же полчаса стоял возле него, и абсолютно точно знаю, что там никого не было!!!
Уже далеко заполночь, когда я стал клевать носом, менты уложили меня спать в своей комнате отдыха, а рано утром разбудили, и посадили в первый поезд, следовавший на Москву. Просто подошли к бригадиру, и сказали - этого парня надо довезти до Москвы. И всё.
P.S. Я вот сейчас писал это всё, и подумал - а какая из историй на самом деле выглядит более невероятно? Про эту "снегурочку" на перроне, которая растаяла вместе с чемоданами, или про двух нетипичных с точки зрения простого обывателя ментов? Даже не знаю.
Но одно могу сказать совершенно точно - "снегурочку" я в глаза никогда не видел, за что купил за то и продаю, а ментов этих, (сколько лет прошло, тридцать, сорок?), помню как вчера. Такие дела.
БОГАТЫРСКИЙ СОН НИНДЗЯ «Яка хата – такий тин, який батько – такий син»
Три часа ночи. Я уставший и недовольный крутил руль в сторону дома. А недовольный, потому что утром торопясь на работу, забыл в прихожей ключи. Вроде бы, не проблема, но для нас ещё какая проблема. Дело в том, что мой шестнадцатилетний сынок Юра, любит и умеет крепко спать. И ничто в этом мире не способно потревожить его богатырский сон, ни противный звук шестерых будильников на дне кастрюли у кровати, ни раскаты грома от ударов ногами в дверь, ни стук по батарее от верхних соседей. Ничего. Уже два раза МЧС приезжало. Один раз с крыши на наш балкон влезали, а в другой, так и просто металлическую дверь выламывали. Причём, оба раза днём. А тут ночь. Я, конечно, с Юрой по телефону поговорил, он обещал спать чутко как ниндзя, но, что-то у меня не было доверия к этому ниндзе. А главная вишенка на торте – это наша мама в командировке. Итак, я ехал и ясно понимал, что, как только ниндзя уснёт, то я скорее весь наш дом подниму, чем самого ниндзю. Придётся мне ехать среди ночи на работу и там кимарить на диванчике. А, чёрт! Не получится на диванчике. У меня ведь все ключи на одной связке. Что же делать, что же делать? С крыши без верёвки не спуститься, я ведь не ниндзя, ниндзя спит. Камешком с земли в открытую форточку тоже не попадёшь и даже не добросишь, всё же высота метров семьдесят – задача для ниндзи, а он, как известно... Что же делать? А, хотя, есть одна идея, несмотря на то, что чревата опекой за издевательство над детьми. Ах, если бы она мне заранее в голову пришла. Юра, привязал бы, например, к указательному пальцу крепкую нитку, другой конец вытянул из своей комнаты, потом в коридор, потом протянул бы через замочную скважину входной двери и с той стороны привязал бы, ну, скажем, карандаш. Я бы приехал, потянул за карандаш и автоматически подёргал бы ниндзю за палец. Любой ниндзя проснётся. Вполне отличный план, только нужно слегка нитку натянуть, чтобы не провисал карандаш и не заметили соседи, а в прихожей на нитку положить ботинок. Когда нужно будить, то нитка ботинок отбросит и всё. Чертовски отличный план, но, к сожалению, только на будущее, а в эту ночь мне светило минут сорок потренькать звонком, да отправляться досыпать на дачу. Вот я и дома. Поднялся на этаж, подошёл к нашей двери, только потянулся к кнопке звонка, вдруг вижу – замочную скважину прикрывает палочка от мороженого. Я потянул её, потянул, потянул. Не прошло и пяти минут, как дверь мне открыл заспанный ниндзя. Он ошалелыми глазами уставился на леску, привязанную к пальцу, спросонья он не сразу вспомнил - что это и как оно тут оказалось? Когда Юра окончательно проснулся и освободил палец, он сказал:
- Сначала я хотел приклеить палочку на жвачку, чтобы она там не болталась, но жвачки не нашёл и придумал ещё лучше – изнутри слегка натянул леску и прижал кроссовком. Кроссовок держит натяжку, но легко отодвинется, когда нужно будет меня будить. Папа, а как ты догадался, где и что нужно тянуть? Я специально не звонил тебе, чтобы не отвлекать от руля.
…Вот такой простой и универсальный получился механизм. Два в одном: и ниндзю разбудить и тест ДНК пройти.
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
Еду, по радио задают тему дискуссии: «Почему техосмотр автомобилей превратился в пустую формальность и как здесь навести порядок?» Мне вспомнилось, как я первый раз приехал на ТО где-то в 90-х. Мой новенький ИЖ-Комби отъездил год, срок действия первого, выданного автоматом, талона подходил к концу, и я поехал в ГАИ. С утра на площадке для прохождения ТО уже стояло три десятка машин. Нам дали команду открыть капоты и ждать. Ждать пришлось до трёх часов дня. Всё это время специалист по ТО в своём кабинете выдавал талоны тем, кому капот открывать не было нужды. Наконец эксперт в погонах появился перед нами. Площадка для ТО стала стремительно пустеть, вот только водители уезжавших автомобилей выглядели кисло. Гаишник подошёл к моей машине, брезгливо глянул под капот, затем покачал руль. Коротко бросил: «Как вы с таким люфтом ездите? Отрегулируйте, тогда приезжайте», — и пошёл к следующему автомобилю. Со мной разговор был закончен. Механик в автосервисе услышав, что мне надо отрегулировать люфт рулевого колеса, крайне удивился. «Что, по дороге водит?» — спросил он. «Техосмотр надо пройти», — сказал я. «А, — протянул он. — Значит, слушай: я тебе отрегулирую, как они требуют, только потом сразу возвращайся, восстановим заводские регулировки, иначе ты ездить не сможешь». Люфт регулировать я не стал. Понял, что не это нужно для прохождения техосмотра. И на той площадке больше ни разу не был. Вообще в ГАИ больше не ездил. Оказалось, что и услуга доставки талона на дом работает неплохо. Потом талон заменили диагностической картой. Но ездить по-прежнему никуда не нужно было. Вот так, сидя дома, я, похоже, и пропустил тот момент, когда техосмотр превратился в пустую формальность! А то мог бы в дискуссии участие принять.
Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую. Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны. Кассир, считая мой обед, сказала: "Это сметана". Отвечаю: "Знаю, что сметана". Кассир: "Это дорого".
Три года назад нам подарили попугайчика. Конечно же, мы начали учить его разговаривать. Да только ученик из него оказался так себе — за три года он не научился ничему. Ничему, кроме вдумчивого "мда". И теперь мы слышим его критическое "мда" везде: во время просмотра новостей, во время еды. Даже когда занимаемся сексом, спиной чувствуется его укоризненный взгляд, подкрепляемый его вздохом. Лучше бы птичкой чирикал...
Несколько лет назад мы съездили на поезде Полярный Экспресс на север Онтарио, в Мусони. Это поселение индейцев Кри, на берегу залива Гус Бэй, относящегося к Северному Ледовитому океану. Очень красивые и величественные места. Мы там провели несколько дней. Жена зашла в магазин, а я ждал её на улице. Ко мне подошли два индейца и предложили: "Давай скинемся на бутылку виски на троих!" Я офигефши спросил: "А где мы её разопьём?" "Да прямо здесь, под мостом!" Меня жутко подмывало согласиться, но представив реакцию моей жены, вышедшей из магазина и обнаружевшей меня распивающим с индейцами виски, я тупо приссал. До сих пор жалею!
Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. Священник: - Как? Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. Священник: - Ты забыл гордыню. Я: - Нет, я очень горжусь этим.
В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?
С уважением, Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.
Редакция "Книги Рекордов Гиннесса" приносит извинения уважаемому Рамзану Ахматовичу Кадырову за его победу в номинации "Человек, перед которым наибольшее число раз публично извинялись".
Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу
Она пишет мне: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - естественно еду. Пишу ей: "Приезжай, у меня сегодня настроение пошалить;) " - она в ответ: "Я чо тебе шалава, что ли?". Стоп, а я тогда кто?
Накупив всякого, я уже покидал Рождественскую ярмарку, как вдруг услышал: ― А сало? Сало-то забыл? Я оглянулся в поисках того, к кому обращались. ― Мил-человек, да это ж я тебе, подходи, ну, смелее! Женщину-продавщицу были почти не видно за кучей всякого разного сала. ― Сало? Мне? ― переспросил я. На моём лице появилась какая-то улыбка. Под нею скрывалась буря национальных и диетических переживаний. Рискну назвать эту улыбку «милой». Итак, ещё раз: ― Сало? Мне? ― переспросил я с милой улыбкой. ― Сало каждому нужно! Подходи да выбирай! ― раздался голос из-за горы копчёностей. ― Хм… Понимаете, я знаю, что сало витамины растворяет и прочее, но я как-то его не употребляю, разве что в борще или случайно. А такого, чтобы купил сало и съел ― никогда не было. ― Просто ты ещё своё сало не нашёл. У каждого разное сало. Как судьба. Тут с понятием нужно. Тебе, судя по всему, подойдет могилевское с хреном. Вот, возьми-ка. Из глубины прилавка ко мне протянулась вилка с куском сала. Выглядело аппетитно. ― Ну как? Вкусно? ― Да. Очень. Но всё-таки, покупать сало как-то странно. Оно ведь жирное. Опять же, я только что купил воркутинский сервелат, бобровое желе, оленьи консервы, чернику без сахара и грудку фазана. Давайте я в следующий раз как-нибудь. ― Как знаешь. Твоя судьба, тебе решать.
На пути домой я пришёл к выводу, что вкуснее сала никогда не ел и подумывал даже вернуться с полдороги. Ночью мне приснился Могилев, где не был никогда я. Могилев выглядел как шагаловский Витебск, над ним летали евреи.
Выйдя утром из дома, я планировал много разных дел, но, каким-то образом, ноги сами привели меня на ярмарку. На ожидаемом месте почему-то оказалась литовская кухня, где бойко торговали кибинаями с индейкой. Рядом давали грузинское харчо и сербскую плескавицу. Всюду был безалкогольный глинтвейн, но если подмигнуть, то вопрос решался. Сала не было нигде! Я обошёл всю ярмарку ― нигде! Замёрз, подмигнув, выпил глинтвейна, снова обошёл. Как в воду кануло! Обратился к охраннику: ― Я был на ярмарке вчера, здесь дама салом торговала и сала, целая гора, пред ней, призывная, лежала, ― подумал я, но спросил иначе ― вчера вон там салом торговали, куда всё делась-то? Неужто за ночь раскупили? ― Не було ніякого сала. Будуть ще з Могильова возити невідомо що і називати це салом, ― подумал охранник, но ответил другое ― третьи сутки дежурю, никто салом не торговал. ― Ну как же, ― расстроился я, ― на выходе, вместо литовцев, я же помню, хорошо помню. С чего мне путать, у вас же на ярмарке весь глинтвейн безалкогольный! Охранник посмотрел на меня с жалостью, а потом подмигнул.
Ну что ж, раз не торговали. Померещилось, видать. Может оно и к лучшему, креветкам и брокколи привет.
Как-то Ростислав Плятт вышел на сцену, а его герой по сюжету должен был петь. - Что с тобой? - спросила его прямо во время выступления партнёрша, Вера Марецкая. - У меня катар верхних дыхательных путей, - шёпотом ответил актёр. - Тогда пой нижними, - велела Марецкая. И Плятт запел. И зрители даже не догадывались, что что-то пошло не по сценарию.
На Совете по правам человека Путин на просьбу не сажать протестующих заявил: «Сегодня он бросил в полицейского одноразовый стаканчик, а завтра он захочет одноразового президента».
-слыхали?кузнецову дали 14 лет! -и за что? -спиздил из бюджета 14 миллиардов!!!! -блядь,я бы тоже годик отсидел. за миллиард то. -тебе,василий, трояк за 3 мешка картошки взвесили ...
Люди добрые, на Вас вся надежда! Берестяной и церковной грамоте не обучены, живем за Уральскими горами, порядков столичных не ведаем. Вот скажите нам, Дмитрий свет Анатольевич Медведев, это всё еще плохой боярин, или уже хороший новый Царь?!
- Скажите, а почему у нефтяных и газовых менеджеров такие высокие зарплаты? - Ну это штучные специалисты. Очень мало людей в мире способны заключить контракты о продаже своего товара, по которым платят не покупатели, а продавцы покупателям.
Согласно историческим данным «великий» Наполеон просидел в Кремле всего 36 дней. Больше не выдержал. Слабаки французы. Наш ВВП сидит там уже двадцатый год, и хоть бы хны…
-почему раньше браки были долгими и прочными,а сейчас большинство из них разваливаться в течении года? -раньше люди вступали в брак,чтобы всю жизнь заботится о любимом человеке и совместных детях,а сейчас в брак вступают в надежде на то,что любить и заботится будут только тебя-любимого .причём так считают оба вступающих в брак ...
Третий раз подряд зодиакальный годовой круг на постсоветском пространстве завершается «святыми» годами: «сытой наглой свиньи» и «ненасытной алчной крысы». И ещё раз: «Прошу отнестись к этому с пониманием!»
Рамблер нанял повых пиарщиков. Их задача заменить восприятие Рамблера целевой аудиторией как "Рабмлеру - пиздец" на более позитивное "Рамблер - говнище".
- Марио, что ты предпочитаешь к красному вину: мясо или рыбу? - Я флорист, Сандро. К красному вину предпочитаю Розу или Азалию, а к белому – Лилию или Камиллу.
Сейчас мы вспомним про Авакова,
за 5 лет столько заявлений
Арсену от людей об ограблениях,
убийствах, воровстве пришло-
отреагировали следователи одинаково,
как дело Шеремета ,положили под сукно.
Теперь вот дело Шеремета всплыло,
и коль назначен будет он премьером,
он и другие все дела из-под сукна откроет,
и дефицит бюджета лет на 5 покроет.
Конечно, бабушка и дедушка восстанут,
вы половины, г-н министр ведь не отдали.
Он улыбнется, а советники ведь за него ответят-
сидите тихо, ведь другим и не досталось это!
Вот и сидит народ весь Украины,
и все себя заложником считают,
но свет пролил Сурков,
приехал наш Арсен в Париж без дела,
заложником, и никаких переговоров,
ну дали хорошо поесть и всласть попить,
как Петру 111 за 5 минут ну до того,
чтоб задушить.
И это все лишь предисловье,
хохлов ментальность состоит лишь в том,
что чтобы наш Арсен не вытворял,
а на Майдане скольких он привел к концу,
а в фирме у него работал Алтунян,
герой ведь Украины, в лагерях-то
сколько просидел...
Он удивлялся, как и весь народ,
как может столько лет борясь,
такую мразь вот сразу принять всласть.
И тут не следует стрелять,
и не поможет ленинский декрет,
такой уж у хохлов менталитет.
Спасибо! Информацию мы получили.
Но больше так не можем жить.
Сибирь духовную
в источник газа, нефти превратили,
а Украину лишь в трубу-газопровод-
такого ведь не может быть!
Из книг Буровского мы прочитали,
что первый ведь Китай Сибирь обплыл,
и карту первую Сибири он составил,
когда у русских и хохлов бражка не получалась,
и самогон еще и в жилах не бродил
И знают анархисты Малой и Великои Руси,
от воров: Бени, Пинчука и Зели
им помощи не получить.
Конечно, есть еще ракеты,
а вы вот в шахту иль на лодке туда лазили?
Я дал подписку, и как честный человек,
не опишу всего там безобразия.
Короче-вот граница по Уралу,
китайцы-там, окурков-геть.
Зелено-анархисты здесь.
Но до чего же ведь дошла Евразия?-
Ни ваты, ни хохлов, и воздух свеж,
но в генах матерей они, конечно,
и остались.
Ликуй анархи и ликуй Китай-
ликует вся Евразия,
но в генах матерей, я повторяю,
это все осталось,
ах чтоб не повторить нам безобразия.
Грядет нам всеми жданный
Век Золотой,
неважно, что мы будем старцами с клюкой.
И хотя книга "Бурная жизнь Лазика Краснохуева" побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило. https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html
2055 год. "Всемирное движение за планету" потребовало от правительств всех стран выявить и провести принудительную химическую кастрацию лиц гетеросексуальной ориентации, поскольку это экстремистское сексуальное меньшинство подрывает экологию и ресурсы планеты, они используют презервативы, что загрязняет планету в неприемлемых масштабах, если они не используют презервативы, это приводит к тому, что неконтролируемо увеличивается число тех, кто постоянно выделяет метан, растет потребление мяса и других продуктов, что подрывает ресурсы планеты.
Деревня Простоквашино, кот, обращаясь к Шарику: - Ну, противолодочный корабль - это я еще могу понять, но противолодочный президент - это уже перебор...
Парадокс телевидения: чтобы погасить долги за вещание надо снять рекламу, но если снять рекламу, то долгов становится заметно больше, чем первоначальной задолженности!