Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Челябинск. Предновогодняя суета никак не сказывается на окружающей обстановке. Уже отгремели лихие 90-е, но и в середине 2000-х там было сурово. Девушка коммивояжер в командировке, с полным баулом дорогой косметики плетется на адрес к подруге. Тьму разгоняет одинокий фонарь, под которым расположена не аптека, а пара типичных гопников с кровожадными ухмылками, глядящих на девушку. Девушка на пару секунд замирает, а потом ломая шаблоны парням с радостной улыбкой мчится к ним. - Ребята, как же хорошо, что я вас встретила. У вас тут так страшно, вы меня не проводите?! Несколько долгих секунд осмысления, и один из парней, уже без улыбки берет баул, а второй галантно подставляет локоть. Проводили, донесли до дверей, и без всяких подкатов встречали и провожали с остановки всю неделю.
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде? - И что из этого? - Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
Маша с мужем живет в Москве в Митино в многоэтажном доме на 14 этаже. Муж ушел чего-то праздновать, сказал, что задержится. Маша решила его не дожидаться, и в связи с поздним временем, пошла ложиться спать. И тут звонок по домофону – сослуживцы: - Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти. - Хорошо, сейчас,- отвечает Маша, накидывает шубу поверх ночной рубашки, и бегом в лифт, забирать мужа. Доехала, выходит, у подъезда никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они просто лифтами разминулись. Поднимается обратно в квартиру, муж, конечно, дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит: - Ну, и где ты это ты была в таком виде???
Подруга семьи, девушка ну в полном расцвете женской красоты, стала при мне ныть, что дескать мужика нет: - Где найти мужика? Я, выровняв спину и грудь колесом: - Малыш, а как же я? (голосом Карлсона) Девушка смотрит на меня внимательно, лицо светлеет: - И как я могла про тебя забыть! Точно, завтра заедь к нам в садик, будешь Дедом Морозом! Я: .... Сижу учу текст.
Конец годового рабочего дня, вечер пятницы 27 декабря 2019 года. После дружеской пирушки возвращался из метро домой. Пустынны улицы, никого нет. Уныла прогулка. А так хочется отмочить чего-то новогоднего, дедморозовского. На полпути нарисовалась мишень - по тротуару бредет какая-то чебурашка ростом в метр 50+, сгибается под тяжестью двух 5-литровых бутылей питьевой воды. Еще и рюкзак за плечами. Как тут не помочь?
Но включился разум. Под ее капюшоном нифига не видно. Забегать вперед, взглядывать в упор? Перепугается же насмерть, и что она увидит? Если несовершеннолетняя, то наглую рожу педофила. Если старушка, то геронтофила. А если средних лет, то почти наверняка замужем, и не замыслил ли я покушение на ее добродетель? Нах-нах мне все эти опции. Гордо обгоню, пусть дальше тащится чебурашка со своими 10 литрами.
Но при самом обгоне сработала автоматика. Не мог я, оказывается, пропустить такое безобразие. - Добрый вечер! С наступающими! Я вас не клею и не снимаю, у меня у самого жена красавица. Но зачем вам тащить эту воду? Я иду в ту же сторону, давайте дотащу.
Испуганно оглянулась. Южанка, вроде с Кавказа. Симпатичная.
- Не, не надо! Физические нагрузки полезны для здоровья!
Но такая тоска и надежда в глазах.
- Такие нагрузки плохи для позвоночника. Загуглите йогу или Нурбекова - там нормальные нагрузки, рекомендую. А воду лучше донесу сам. Не бойтесь, не украду я эту воду.
Отнял у нее обе бутыли и понес. Типа налетчик. Она и не сопротивлялась. Засеменила следом. Через какое-то время опомнилась.
- А вы кто? - Дед Мороз. По должности - мы гранты раздаем. А вы? - Гид я. Из Италии. Только что приехала. Извините за акцент, русский учу упорно. - Италия! ...! Дальше долгий разговор о красотах Италии и России. О Флоренции и Чистых прудах особенно. У подъезда она выдала: - Я уже полюбила Россию! Тут хмурые лица, но люди вы очень добрые.
Вспомнил "Бриллиантовую руку" и чуть не заржал. Отдал бутыли и поспешно распрощался.
Дочке было четыре года. Примерно за пару недель до Нового года она объявила, что хочет стать настоящей Снегурочкой. И в течение нескольких дней мучила меня этой идеей. Пока я не предложил простой вариант. Поскольку Снегурочка - внучка Деда Мороза, то, чтобы ей стать, надо его (любого Деда Мороза) уговорить жениться на бабушке (конкретно моей теще). Настоящее удовольствие я получил не от того, что ребенок перестал донимать меня навязчивой идеей, а от рассказа тещи о том, как на Новогодней елке в детском саду она была прилюдно сосватана собственной внучкой импозантному Деду Морозу (по совместительству завхозу детсада).
Веселят иногда наши государственные органы… Зашел оформить новый паспорт (замена в 45 лет) - как в поликлинике. Все по талончикам! Ладно, иногда удобно, может о людях заботятся… открываю на терминале категорию получение паспорта – Опс! Куча кнопок, каких вариантов только нет – даже есть замена паспорта по смене пола (может среди трансвеститов поискать?) … нет варианта замены в 20 и 45 лет… Ладно, думаю, может что пропустил – повторяю все снова и опять нету. Задумался. Потом смотрю внизу маленькая стрелочка как в браузере – нажимаю и вот чудо! На второй странице в гордом одиночестве искомый вариант! Ладно, я то хоть с интернетом нормально знаком, а вот женщина, что минут через 10 искала ту же тему явно зависла. Подсказал, посмеялись))). Пока ждал в очереди с заветным талончикам на руках (новых посетителей не было) - смотрю на терминале есть кнопка типа «Высказать пожелание». Ну что же раз есть возможность – грех не помочь учреждению, так сказать , из первых рядов внести посильный вклад – помочь слугам народным своим мнением, качество приема этого самого народа улучшить. Ввожу номер талончика, какой-то ими же сгенерированный ПИН (зачем!) Получаю вежливое сообщение: дескать, покуда мой талончик еще не обслужен, то и своего мнения у данного терминала мне высказывать пока не положено))). Прямо так и вижу, как посетители, отстояв очередь и закончив свои дела у чиновников, пойдут еще раз в очередь к тому же терминалу. Дабы высказать свое мнение о качестве обслуживания в данном учреждении). Нет, не хочет все-таки власть народная знать мнение своего народа))).
Анекдот: Подготовили американцы агента для заброски в СССР... Дальше пока не буду, а то история будет неинтересна. Дочитаете историю, анекдот вспомните. Или в комментах напомнят. Гляжу сегодня канал "Культур-мультур". Рассказывают о противостоянии Франциска №1 с Карлом №5 в 1520-х годах. Может, и больше рассказывали, но утренний график позволяет только несколько минут телевизора, пока идёт заправка организма калориями. Фильм англоязычный (слышно аглицкую мову сквозь перевод), скорее всего, американский, но интересно. Момент, когда сестрица пыталась устроить пленному Франциску побег. Заметила дамочка, что на слугу, который таскает пленнику дрова, никто внимания не обращает. Ну и уговорила поменяться одеждой, и попытался пленник выйти под видом слуги. Не получилось почему-то, но не суть. Рассказ сопровождается картинками - то слуга дрова носит, то сестрица со слугой шепчется, то Франциск и слуга меняются камзолами... Так вот, в этом фильме СЛУГА - НЕГР. Франциск, слава богу, белый. Наверно, гей. Потому что в любом американском фильме обязательно должен быть инвалид, гей, негр и женщина, а признаков инвалидности у актёра, игравшего Франциска, я не увидел. Чот я ни фига не удивился, что стража пресекла побег. Хотя если бы стража была инвалидами по зрению, могло бы и прокатить...
Надо было с двумя поставщиками договоры составить и подписать. Один - на поставку столярных изделий, второй – на поставку электроприводов. Самому договор лень составлять – попросил поставщиков прислать их типовой. У поставщика приводов оного не оказалось. Ладно, говорю, пришлю наш. Взял у деревообработчиков их вариант, убрал из него все ненужное, как мне казалось, заслал электронщикам. Они подписали со своей стороны, присылают нам на подпись. Я директору передаю, говорю, подпиши мол, формальность, привода сегодня приедут уже. Он тем не менее оставляет договор себе, почитать в тишине. Через несколько минут звонит мне, спрашивает: «Ты договор внимательно читал?» - Да, говорю. «Форс-мажор тоже?» - Нет, говорю, он же стандартный у всех, чего там читать. «Почитай» Читаю (напоминаю, договор на поставку ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ приводов, они же моторы).
А там вторым пунктом форс-мажором признается «запрет на вырубку леса в регионах, откуда поставляются пиломатериалы необходимого качества для изготовления Товара».
Прям как в студенческой байке про диплом: «А сердечничек у трансформатора деревянненький, все равно никто читать не будет» Прям про нас с поставщиком.
Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства. Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.
- Я прочитал в газете, что скончался ваш тесть. Примите мои соболезнования. - Да, да, спасибо. - Представляю, какой это удар для вашей супруги. Как ее состояние? - Увеличилось миллионов на 20-25. Тесть все оставил ей.
Была у меня девушка, которая весьма странно реагировала на подарки. Даришь ей духи: "Я что, блядь, плохо пахну?". Даришь ей крем: "Я что, блядь, старо выгляжу?". И т.п. Жаль у меня не было денег купить ей машину и норковую шубу - интересно было бы услышать: "Я что, блядь, мерзлячка и пешеход?".
Встречаются Мужиг и Феминистка. Феминистка: я борюсь за равенство политических, экономических, личных и социальных прав для женщин. Мужиг: есть работа. Выкопать по одному кубу земли. Время работы и оплата одинаковы. Пошли. Феминистка: иди на х**. Мне ещё детей рожать!
Какая жалость! Я не умею заключать контракты, по которым моя фирма, продавая товар, ещё бы и платила покупателям миллиарды из кармана собственного народа! А если бы умел, то точно бы был богатым топ-менеджером. В Газпроме.
Антикоррупционный полковник, откат, занос, 10 млрд в квартире, арест, суд ... Генерал Генштаба, контракт, откат, занос, 2 млрд в квартире, арест, суд ... Полковник ФСБ, крыша, занос, 5 млрд в квартире, арест, суд ... Что-то надо в Конституции поменять ...
- А Вы знаете, что пожелав кому-нибудь "Всего Вам нового в Новом Году!" — вы автоматически становитесь экстремистом? - Это почему??? - А что? Президента тоже нового, да? (ФСБ)
Бегаешь тут по магазинам: суета, нервы, подарки всем выбирай. А пошёл бы работать в СК - как было бы здорово: пришёл под Новый год в офис ФБК, набрал телефонов, ноутбуков, всем родным и знакомым радость. И без нервов, без этой предновогодней суеты...
путин утвердил доктрину продовольственной безопасности .приоритетными направлениями были названы:выращивание пищевых улиток,кузнечиков-бройлеров и тараканов мясо-молочных пород.так что .... если что- выживем!!!
Знаете, почему никто и никогда не находил потерянный миллиард долларов? Не потому, что его невозможно найти, а потому что его невозможно потерять, он весит 10 тонн в 100 долларовых купюрах.
Ученые Сколково установили,что,настоящий мужик,заходя в магазин ништяков(с инструментами),испытывает такой же оргазм,как его жена в магазине с шубами и сразу хочется все купить...
