Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.

Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.

Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.

Спасибо деду за обеды!

Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.

Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.

Медвежонка заменили на мишутку.

Назначение главного налогосборщика главой правительства придаёт оптимизму – значит есть ещё, что взять с народа…

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

У врача:
- Хронические болезни есть?
- Цифробоязнь.
- ???
- Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.

Секретарша:
- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.

На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.

Урологи очень не любят выражение - попал в струю.

- Мама, посоветуй, что лучше: поступить в институт или выйти замуж?
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!

У меня черная нитка по макраме.

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.

Путин заявил, что "к средине десятилетия каждый второй ученый будет моложе 40 лет".
Задачу проще всего выполнить отстрелом ученых старше 40 лет...

Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
©

При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное.

- А вы кого назначили бы премьер-министром?
- Я бы назначил Мутко.
- Его-то почему?
- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без перводчика.

Послание Президента 2020.
Медведев понял, что его послали.

Говорят, Навальный уже снимает новый фильм.
Рабочее название "Он вам не Мишустин."

Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.

Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.

Армянское радио спрашивают:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
- А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?

- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.

Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.

Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: "Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьёзное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же - ребёнка из садика забирать!"

Путин назначает премьером бывшего директора компьютерного клуба. Неужели нас спасет только виртуальная реальность?..

Чем дольше Путин у власти - тем лучше становятся 90-е...

Красота спасёт мир. Поэтому пока женщина наводит красоту - пусть весь мир подождет!

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

Зря «Смехопанораму» закрыли. Тут такой ведущий освободился!
©

Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.

- Влюбленность лишает мужчин ума. Брак - добавляет.
- Если бы…
- …?
- Пока жених сходит с ума от любви, женатому уже выносят мозг.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!
- Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...

Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?

Если девушка скажет тебе "посмотрим"... просто знай, что ты нихера не увидишь.