Общий выпуск

- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Погоди, а это вообще законно?!
©

Позвонила бывшему по телефону и услышала от него:
"Какая же ты сука!"
С умилением подумала: "Не забыл... Помнит..."

- А что будет, если убрать из «Голубого огонька» всех геев?
- Девичник.
©

В мире, где миллиардеры учат честности, правду можно долго искать.

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
©

Стадии развития программиста:
— Ваш код говно.
— Мой код говно.
— Любой код говно.
— Жизнь говно.
— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.

Нет такого понятия "переел".
Есть такое понятие - "надо подождать, пока не уляжется"

4-е января, ощущается, как приближение смерти. В доме функционируют холодильник и туалет. Кот думает, что ты тоже стал котом, и перестал будить.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

- Вам тут больно?
- А-а-а-а!
- А вот так больно?
- Ы-ы-ы-ы!
- А если я вот так сделаю?
- (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу...

- Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
- Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
- Ну и как, уже опустили?
- Нет, она забыла мне его дать.

Обнаженная любимая женщина голой быть не может. С неё невозможно снять покров очарования.

- Чем заключённый отличается от школьника?
- Заключённого могут освободить раньше срока.

Женщина говорит учёному, известному своей рассеянностью:
- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
- Да? И что, мы поженились?

«… В наступающем году хрен вам обломится бесплатная медицина и бесплатное образование. Про пенсию можете забыть. Обогревать будем только Европу. В общем, с Новым годом вас, дорогие россияне, с новым счастьем!»
Как коллега Штирлица со стажем, он прекрасно знал, что запоминается только последняя фраза.

Трамп все-таки решил получить Нобелевскую премию мира. Причем последнюю.

Женское категоричное "нет", не ограничивает количество мужских попыток добиться возможного "да".

- Что строите?
- Будущее...
- А почему из говна?
- Ещё один, блядь...

- И сказал Всевышний: "Плодитесь и размножайтесь!".
- Это, типа: "Дальше трахайтесь сами"?..

Финансовый университет при правительстве России изучает, в каких городах больше всего ругаются матом. Это все, что вы должны знать о программе подготовки современных российских финансистов.

- Кто такой " ПЛЮВИЛФИЛ " ?
- Житель Санкт-Петербурга.
- А "ГУГЛ" пишет. что это организм, который процветает в условиях сильного ливня. Грибы, плесень и всякая другая «мокротень».
- Ну а я тебе что-то другое сказал ?

Если твои отношения не сахар, значить ты просто не там лижешь.

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?

Мир - единственная платежная карта, которую не принимают во всём мире, кроме России.

В толерантном обществе лепить белых снеговиков считается крайней степенью проявления расизма.

«В Москве бездомный отсудил у сети фитнес-клубов более 140 тысяч рублей. Он купил абонемент, чтобы перезимовать»

Блин, думал, что такие новости бывают только на западе))
©

Смех Регины Дубовицкой как тест на возраст
©

Если мир вращается перед вашими глазами, прекратите крутить глобус.

- Тут что-то есть, - как говорил наш мэр, когда ему рассказывали что-то такое, что он толком не понимал.

- Если Бог существует, то почему в квартирах, где лежат миллиарды, сворованные у народа, никогда не бывает пожаров?
- Чтобы их обладатели воровали у народа в прежнем темпе, а не в ускоренном для компенсации утраченного.

Чучундру в этом году будут звать Мэри Крысмас

- Наконец-то Россия стала демократической страной.
- С чего ты взял?
- Раньше за анекдоты сажали, а теперь деньги платят.

Старость – это когда вместо крыльев за спиной, как в молодости, у тебя рюкзак с картошкой с дачи

Уважаемая компания Яндекс, разработан ли наконец сервис "Яндекс.Девки", и как к нему можно подключиться?
Алена, 3-й курс

Май месяц:
- Ты тёплые вещи взял? Командировка у тебя в Хабаровск, а не в Сочи.
- Дак я же всего на два месяца, лето там как, тёплое?
- Ой, тёплое, все три дня!

-многие считают,что захарченко повязали за то,что он "не занёс ...
-вы хоть представляете,сколько весит всего ОДИН миллиард?он приготовил,но .... "не занёс" .и только потому,что не мог "занести" физически ....

Не хотелось бы тебя основательно огорчать, но никто этого лучше меня не сделает.

Ты туда не ходи,ты сюда ходи, а то снег башка попадет. Эх, вот были раньше фильмы.А теперь, когда смотрим фильм говорим:" Эх, вот были раньше зимы".

Последний писк моды у женщин - вставлять грудные импланты
на спину. Мужикам очень нравится с такими танцевать.

- Вы блогер. Вот скажите, а что главное в вашей профессии, так сказать?
- Безусловно главное - рассказать где находится кнопка "спонсировать".

Отсутствие снега явный минус для бандитов. Раньше труп в сугроб закапывали, а теперь копать мерзлую землю приходиться.

Вот все ругают российский футбол, а тот же «Зенит» выиграл в 2 раза больше еврокубков, чем самый богатый клуб Англии – «Манчестер Сити»
©

- Откуда на земле столько крыс, даже Год Крысы?
- Столько кораблей в море утонуло.

Хороший танцор - не Фаберже.

- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- Ну да... был х%й голландский, теперь будет х%й нидерландский.

-рабинович,сколько вам ещё до пенсии?
-я,ЕВГЕЙ!!!таки- ДОЖИВУ!

- Сулико, ты видела картину "Чёрный квадрат"?
- Нет. А что?
- Если её оттереть,квадрат будет белым.

Три самые мощные рифмы 2019 года:
1. «Отведай, малышка, мою кочерыжку»
2. «Кружится мир, хочу в сортир»
3. «Вечером даже я сама себя глажу»
©

Удивительный парадокс: в программе «Голубой Ургант» Ургант – единственный не голубой
©

В деревне хозяин дома спрашивает приехавшего погостить внука:
- Вася, а ты в ночном хоть раз был?
- Что ты, дедусь, в нашем городе после одиннадцати все рестораны закрываются!

Новый Год вкратце:
Салат оливье, рыба заливье, шампанское разливье, напитки наливье, подливье и проливье, а также частые отливье.
Под утро голова в оливье. Потом она дико боливье, поэтому многие снова наливье.