Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
Жена - мужу: - Ты меня никогда не понимаешь! - Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку. Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор… - Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
Американский анекдот, увидевший свет после последних выборов. У ворот Белого Дома стоит на часах морской пехотинец (М) Подходит бездомный (Б). Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой? М: Нет, Барак Обама больше не президент и он здесь не живет. Б уходит. На следующий день тот же морпех на часах, подходит тот же бездомный Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой? М: Я же вам сказал вчера- Барак Обама больше не президент и он здесь не живет. Б уходит. На третий день опять тот же морпех, подходит тот же бездомный Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой? М: Послушайте, я уже вам два раза сказал- Барак Обама больше не президент и он здесь не живет. Б: Да знаю я, мне просто нравится, как это звучит. М: Отдает ему честь и говорит: Приходите завтра опять.
Регистратор в ЗАГСе: - Жених, может быть перестанете смеяться?! - Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк - "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!
Ладно – Чечне мы выплачиваем огромную контрибуцию, чтобы компенсировать военные разрушения и душевные раны. Но какие такие разрушения и раны мы компенсируем нашей элите?
Государства богатеют, когда они не ведут войн, и не тратятся на вооружения. Проблема в том, что они так делают только после того, как уже проиграли войну.
В России планируют скорректировать брачный возраст, так как скорректировать противозачаточную религию, недокормленную зарплату и урезанные декретные - кишка все еще тонка!
Каждый толстый с завистью смотрит на анарексичного больного, и видит себя на его месте: "Какие проблемы? Да я за три дня отъемся до нормального состояния!"
Я повзрослел тогда, когда перестал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы подглядывать за девушками в душе и магазине одежды, а вместо этого стал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы возить контрабанду через границу.
Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.
Беседуют два филолога: - Скажите, коллега, с чем у вас ассоциируется слово "конференция"? - С прилагательным "научно-практическая". - Хм-м... А у меня - с существительным "груша".
31.12.2019 в 23:55 по ТВ транслируется новогоднее поздравление президента РФ. Вот и закончился 2019 год. Задайте себе простой вопрос, который взорвёт ваш мозг: назовите трёх по-настоящему счастливых людей из вашего окружения в прошлом голу. Пиздец, да?
- Никогда не следует откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, - сквозь зубы приговаривал Рабинович, бежавший галопом по Дерибасовской в поисках туалета.
- Мне кажется, что вы оба правы, - говорил директор картинной галереи о двух искусствоведах, один из которых утверждал, что это чёрное, а другой - белое.
парадокс,но на российском телевидении,рекламные ролики,предназначенные для их запоминания аудиторией,меняются гораздо чаще,чем демонстрируемые по тв фильмы и программы,создаваемые для того,чтобы привлечь внимание аудитории к рекламируемым товарам
Вслед за набравшим популярность сервисом "Яндекс Еда" компания Яндекс выпустила новый сервис "Яндекс Алкогольные напитки" - и несмотря на огромную загруженность курьеров и порою огромные интервалы доставки, иногда достигающие 24 часового диапазона - сервис пользуется огромной популярностью...
Спустя два месяца, после введения в России налога на велосипеды, я обнаружил рядом с дверью своего домашнего туалета электронный считыватель банковских карт и электронный замок на самой двери - приложил карту - дверь в туалет открылась. Ну, подумал я - родня надо мною прикалывается! - Оказалось что нет...
- Отныне живописи я предпочитаю скульптуру, - с грустью констатировал один бедолага, обнаружив, что он уселся в парке в светлых брюках на свежеокрашенную скамейку.
Статус в "Одноклассниках": Один друг подарил мне универсальный ключ от домофонов на новый год. Вот, бл@ть, головоломка! Подскажите, друзья, какие гадости можно делать в чужих подъездах?
Наш начальник настолько «умный» человек, что не может пройти мимо беседующих людей, чтобы их не поправить, типа, вы ничего не понимаете в том, о чем говорите. И мне кажется, если бы он случайно оказался в родильном доме, обязательно сказал: «Неправильно вы бабы рожаете… Слушайте, как надо…»
Молодежный чемпионат мира по хоккею. Комментатор: "Перспективная канадская сборная снова сыграет с действующим чемпионом мира среди нормальных евроазиатских мужиков!"
- Вовочка, почему ты написал, что голуби - неблагодарные птицы? - Ну а как?! Я им два куска скумбрии холодного копчения за 400 рублей бросил, а они ходят и морды воротят!
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
Марьиванна спрашивает у школьников, кем они хотят стать, когда вырастут. Марьиванна: — Кем ты хочешь стать, Петя? Петя: — Я хочу стать инженером. Марьиванна: — Очень хорошо, а ты, Дима? Дима: — А я хочу стать врачом. Марьиванна: — Отличный выбор, это всегда нужная профессия. А ты, Вовочка, кем хочешь стать? Вовочка: — А я хочу стать на паперть…