Остальные новые анекдоты

Поле деятельности российской челночной дипломатии сузилось до помещений в Доме приёмов МИД РФ.

- Ладно, прощай. Держи меня в курсе!
- В курс чего?
- Выбор курса оставляю на твоё усмотрение.

От того и жизнь наша бедная, что много смеемся.

Нам постоянно «свистят», что зарплату повысят. Поэтому и денег нет на зарплату.

Лучше тихонько любить, чем нахально вешаться на шею.

Как я понимаю, освобождение всех малоимущих от налогов и включение всех малоимущих в санкционный список США, это примерно одно и то же.

Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего.

Стоило приоткрыть дверцу в пробке на трассе, как в салон втиснулся полмотоциклиста.

Купил таблетки от кашля,из-за них у меня пропал голос и теперь я кашляю беззвучно...Так и должно быть?

Чем больше препятствий к запретному плоду, тем сильнее желание его сорвать.

Экс-глава Счетной палаты Голикова: «Коррупция в России – это миф».
Глава Счетной палаты Кудрин: «Ущерб от коррупции исчисляется триллионами».
Медведев: «Денег нет, но вы держитесь».
Он же: «Сейчас у нас большой профицит. Не буду называть объем профицита, а то появляется желание все это потратить, а делать это нельзя".
Они чё там, с глузду съехали, что сами с собой спорят?

SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

- Говорят, политика разъединяет, а культура объединяет?
- Современная культура вряд ли.

- О, смотри – «Красная цена»!
- Не трогай! Это на «Чёрный день»!
©

Среднему классу хватает именно того, чего не хватает богатым и бедным,- денег.

В рамках импортозамещения предлагаю заменить название роллов «Филадельфия» и «Калифорния» на «Чукотка» и «Бурятия»
©

Чтобы максимально заинтересовать женщину интервал между сообщениями должен быть не меньше 2-3 лет.

Интересный факт: раньше Харламов заставлял нас гордиться своей страной, а сейчас – помогает над ней смеяться
©

Лайфхак :
– Как законно отмыть миллиард?
– Организуй лотерею, типа 100лото!

Если есть раздевалка. То должна быть и двадевалка..

Если есть помада, то и есть поманет...

Я-блоко, Ты-ква..

Муж и жена..... Ты, дыня колхозница... А ты, огурец короткоплодный!!!

"Да пошёл ты нахер!" - подумал я и отправил смайлик.

Сын Бондарчука снимает фильмы, сын Табакова озвучивает продолжение «Простоквашино», дочка Брежнева выступает в «Крокусе». Так и живём
©

Степень поддатости можно легко определить по бессмысленности улыбки оживлённого лица.

Не так опасны те, кто в списке Форбс. Гораздо страшнее те, кто за ними стоит
©

Устали уже от Вовчиков. Один ПЦР изобрёл, другой - КПСС, третий - ЕР... Давайте выберем Алёшеньку, может, наконец, России повезёт?..

Можно скрывать свои мысли, даже можно скрывать свои чувства, но невозможно скрыть свою сущность.

Мама.
Как всегда порадовала термином.
Кошачье утопство.

- Ты как Новый Год встретил?
- Обычно.
- Как это, обычно?
- Я алкаш, блять, у меня каждый день Новый Год!

Если следующим президентом России станет женщина, то её будут звать Алина Маратовна
©

В начале концерта капризная певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил:
- Я прошу прощения, но мадам может этим гордиться. Двери открываются от входящих людей, которые хотят услышать пение мадам.
В антракте певица снова вызывает распорядителя и опять жалуется на сквозняки:
- Неужели они до сих пор продолжают приходить?
- Нет, мадам. Теперь они уходят...

Раньше я всё время путал, в каком классе учатся мои дети.
Перестал путать, кто на каком курсе, когда начал платить за их обучение.

Муж упрекает большими расходами на косметику?
Объясните этому недоумку, что косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать мужика своей естественной красотой.

Статус девушки "Вконтакте":
"Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёкам но я нипоняла с каким".

СМИ:"Ученые объяснили, почему климат России теплеет быстрее всех в мире."
Тоже мне секрет! Потому,что климат жалеет бедных россиян! В отличии от наших правителей.

Из-за протестов западных стран сорвалось вручение премии Интерпола "Вор года": все номинанты оказались поголовно российскими чиновниками.

Покупателю, недовольного качеством навоза, сложно подобрать подходящий эпитета, чтобы охарактеризовать качество товара :-)

Армянское радио спрашивают: - Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки,а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что у православных есть Старый Новый год.

Меня не удивило, что Австралия скидывает пострадавшим зверушкам морковь с вертолетов.
Меня удивило, что морковь при этом мытая.

- Смотрел фильм "Триумф моли"?
- Может "Триумф воли"?
- Нет!

Разница между режимами Сталина и Путина. От Сталина уехали Рахманинов, Шаляпин, Бунин…, а к Путину приехали Шуфутинский, Успенская, Токарев…

Что вы ноете: Нет снега, нет снега... Деду Морозу теперь еще пять лет до пенсии. Вот и живите их в осени.

С точки зрения постмодернизма в Интернете между троллем-хулиганом, искренним неадекватом, и платным ботом нет в сущности никакой разницы.

Театр абсурда - это самый реалистичный театр. Потому что наша жизнь весьма абсурдна.

- Как вы относитесь к А.П.Чехову?
- Я слышал о нём много хорошего!

Говорят, что сверху снова придумали новую «парадигму» и теперь у нас будет «национал-социализм»…

Ребята!!! Просто сделайте так, чтобы народу хорошо жилось и больше ничего придумывать будет не надо!
©

Вот все говорят «лучше один раз увидеть». Нет, дорогие мои, порой такое увидишь – что сразу развидеть хочется! А не получается!!!
©

- А эти вечера! Ах, если бы вы знали – как я боюсь вечеров!
- Погодите-ка, у вас же есть муж и дети…
- Вот именно! Всем еду приготовь, одежду погладь, уроки сделай, в школу собери, мозги вынеси…
©

В недалёком будущем. Разговор двух подруг:
- Ты сейчас какую книгу слушаешь?
- Может, читаешь?
- А их что – можно ещё и читать???
©

- А ты будешь смотреть как Путин пошлёт федеральное собрание?
- Что???
- Ну, по телеку сейчас сказали, что покажут послание президента федеральному собранию.
©

- В чём разница НХЛ и КХЛ?
- У них – Грецки, а у нас – Грецкий!
©

Краткий урок истории: сначала вожди водят за нос, затем руководители разводят руками.

Пойду куплю санки. Это магическое действие 100% должно вызвать снег.

А ведь порнография скоро станет голографией! Задумайся!

Поздний вечер. Диалог в баре:
- А кем ты работаешь?
- Я – политический обозреватель.
- … а это правда, что все политические обозреватели – продажные пид**асы?
- Нет. Я не продажный…
©

- Ну, как путешествие по Европе? Где были сегодня?
- Заехали в чешский городок Скучно.
- И как?
- Место себя оправдало…
©

- Да кто вообще додумался ставить Wi-Fi роутер в квартире ?
- Те самые люди которые раньше по ночам херачили по батарее молотком ...

- Ты кто?
- Я эксперт!
- Какой ты эксперт?! Ты ж не картавишь!!

Когда на телевидении не стало "Утренней почты", "Почта России" в три раза повысила тариф на хорошее настроение!

Если после возвращения из школы ваш ребенок не досчитался новых кроссовок, значит одна из уборщиц сегодня вышла на спринтерскую дистанцию!

Последний отсчет по новостному телеканалу к посланию Президента - это всего лишь повод пару часов прожить без этого канала!

Бабка деду говорит:
- Признавайся старый, ты мне изменял?
- Так ты, дура старая, уже раз 50 об этом спрашивала и я тебе отвечал!
- Так забыла я что ты там мне отвечал, склероз же у меня?
- Вот и нахрена тогда отвечать?

Шесть часов три автолюбителя пытались разъехаться в моем дворе. Хорошо, что бензин у меня купили все трое!

Мужик сидит в ресторане французской кухни, ждёт заказанное блюдо, тут у него живот прихватило. Он бегом к туалету, а там всё занято. Пока ждал когда туалет освободится не доторпел, обосрался. Возвращается к столику с полными штанами, чтобы забрать сумку и свалить, а тут официан как раз его заказ несёт. Мужик не будь дураком и начинает наезжать:
- Фу что вы мне принесли! Это воняет так будто тут кто-то обосрался!
Официант ему с возмущением:
- Ну и что тогда сюда припёрся, если французскую кухню не любишь!? Пиздуй вообще отсюда!

Шуба, надетая в плюсовую температуру, может реально замурлыкать!

Физрук достал лыжи из кладовки и, посмотрев на градусник, смазал закуской так и понадобившиеся деревянные полозья!

- Любимый, наш сын отучился на бакалавра, отучился на магистра, ему сейчас будет 26, а в армию берут до 27 лет! Что делать!!
- Дорогая, раз он учится, то значит он школьник, пусть думает что он из 3-го класса сразу прыгнул в 5-тый!

Природа объявила о снятии с поддержки галапагосских черепах. Они могут продолжать жить и размножаться, но теперь любые черви съеденные ими (особенно во время красного прилива), могут стать для них последними

Президент обеспокоен проблемой роста благосостояния россиян. Правительство и депутаты уверяют гаранта, что всё под контролем и в обозримом будущем этого не следует опасаться.

-рабинович,вы будете слушать послание путина к федеральному собранию?
-нет!
-а ...почему?ведь это послание всего населения россии касается ...
-послание будет к федеральному собранию .народ россии послан путиным уже как 20 лет .без всякого обращения .

Народ в курсе, что от тысячекратно повторенного правительством слова "халва" хер слаще не станет...

Москва не резиновая говорите? А почему же тогда вокруг столько гандонов?

Девушка пришла устраиваться на работу её просят рассказать о том где она до этого работала. Её ответ: "Таких интимных подробностей рассказать не могу!"

Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а что такое манда?
Мать:
- А где ты это слово услышала?
Девочка:
- А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.

Чувак бегает по берегу моря и кричит: "Еб твою мать! Ёб твою маааать!!!" Прохожий его спрашивает:
- Ты чего это?
- Да вот -отвечает мужик -первый раз на море, эмоции зашкаливают!
- Ну так а зачем материться?
- Пошёл на хуй, морда жидовская!