Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 февраля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Летописец Путина рассказал о "шухере" в Кремле после начала публикации перевода "Слова о полку Рамзановом" с древнечеченского на русский язык!
Новый закон Китая: "Смертная казнь распространяется на всех сокрывших болезнь коронавирусом". Угу, но снаружи человека эта дрянь жить не может, а микроскоп для определения штамма каждому китайцу пока не обеспечили...
Вот же не везет РПЦ с паствой - на 50% ну точно "национальная катастрофа".
Протоиерей Дмитрий Смирнов - первый православный тролль национального масштаба!
4
Канадский хоккеист увидел вторые ворота у соперника всего через год жизни в России и употребления горячительных перед игрой.
Арифметика бюджета покупки Сбербанка.
Считаем 1/3 фонда национального благосостояния = 2,4 трлн. рублей. Максимальные дивиденты всего Сбербанка = 361 млрд. Срок окупаемости с учетом инфляции - 15 лет, но мы же покупаем максимум половину банка!
Кубинские новости. К нам прибывает на постоянное базирование пара атомных подводных самогонных аппаратов!
Первая ступень понимания английской речи - по интонации и выражению лица говорящего. И понимание это, что ты тупой.
-До свидания, хорошего вам пня.
-Может хорошего дня?
-Нет
-Как бы вы одним предложением описали последнее послание Президента?
-Он узнал, что россияне, о благосостоянии которых он заботился последние двадцать лет, уже вовсе и не россияне, и это его немного расстроило.
Вопрос, который мучал меня при советской власти: "Почему в парламент и в другие руководящие органы избирают передовиков производства, т.е. людей, приносящих наибольшую выгоду экономике страны? Работать-то кто будет?" актуален и теперь.
Если художника Павленского не посадят, у него в запасе еще много художественных акций :
1) Убить и сьесть на камеру натурала (акция протеста в защиту гомосексуалистов)
2) Поджечь Нотр Дам (впрочем, уже)
3) Ходить по Елисейским Полям с мачете и резать мусульман (чтобы привлечь внимание к проблеме эмиграции)
4) Сбивать заходящие на посадку самолеты в аэропорту Шарль Де Голль (проблема загрязнения атмосферы)
Помогите продолжить список!
12
Коллаборант - это лаборант, подрабатывающий в колл-центре.
Разница в двух точках
ВсЕ взяли и ВсЁ взяли.
Все просмотрели. Всё просмотрели.
Все вертели. Всё вертели.
14
СМИ:"Поправка в Конституцию, одобренная Путиным, возмутила иностранцев."
Этому факту есть только одно объяснение-иностранцы предполагают,что им всем придётся под этой конституции жить!
Ниччё не понимаю. Священник Смирнов назвал гражданских жён бесплатными проститутками, а моя требует шубу, колечко и красненький автомобильчик.
Встретил дикобраз ежа и спрашивает:
- Чего такая стрижка короткая - в армию забирают?
Если верить некоторым протоиереям, то у олигархов жены - элитные проститутки.
18
Священник Смирнов назвал гражданских жён бесплатными женщинами, занимающимися сексом за деньги.
- Вы блогер известный. Ещё вас называют провокатором. Вы провоцируете народ выступать против власти, но ведь, наверное, сами понимаете то, что у народа есть голова на плечах, и народ не хочет никаких революций. Так есть ли какой-то прок от ваших ежедневных стримов?
- Да. Небольшие донаты. На хлебушек хватает.
- Копеечки, значит. Ну а если бы вас амнистировали, вы бы хотели вернуться в Россию и работать, как все нормальные люди?
- Я чО еб@нутый?! Где я в Москве 150 тысяч рублей в месяц заработаю?!!!
С годами моя голова стала напоминать старый советский ламповый телевизор. Для того, чтобы переключится на другую тему мне нужны пассатижи, чтобы переключить канал.
В школе на уроке пения (так раньше назывался предмет). Учительница, злая ведьма, шла по проходам между партами и журналом лупила по партам, нашим головам и орала на нас. А потом говорила: «Достаньте нотные тетради. Это был ритмический диктант. Запишите по памяти!»
В наши дни в России выражение «гарант действующей Конституции» вызывает кривую усмешку на фоне лихорадочного переписывания гарантированного.
Говорят, по одному из сценариев, референдум по изменению Конституции будет проведен с помощью СМС-голосования. Поэтому, в рабочую группу по внесению изменений в Конституцию была приглашена Алсу.
Протоиерей со знанием дела осудил бесплатную проституцию. Он был поддержан всеми элитными заведениями.
Депутат помер и попал в Ад, где чёрт ему говорит: - Сейчас ты пройдёшь первое испытание. Все испытания будут связаны с тем, какие ты принимал решения на Земле. Смотри, 20 голодных бразильских ядовитых пауков будут охотиться на тебя. Ты должен спастись от них убегая. Всё понял?
- Да...
Гаснет свет. Его ведут, за ним запирают дверь и включают освещение. В ужасе он видит пауков вокруг. Много пауков, размером в ладонь, которые крадутся к нему. Озираясь вокруг он видит стеклянный аквариум, закрытый даже сверху и в ужасе орёт:
- Бл@ть, вы ох@ели что ли?! Что это такое?!
- Это то, за что ты очень ратовал. Это любимая тобой вольерная охота!
Как с присущей ей прозорливостью, благоприобретенной за долгие годы советской и российской номенклатурной карьеры, сформулировала тетя Валя Матвиенко: «Что региональные деньги, что федеральные – это все государевы деньги». Всосали? Не государственные. А государевы. С государем вас, дорогие россияне!
27
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь как и раньше, а сейчас где то усердно тренируется спортсмен, чтоб потом стать многократным олимпийским чемпионом, и потом улететь в Монако и писать для тебя Конституцию, бездельник! А ты продолжай валяться на диване и жаловаться на плохую жизнь в интернетах.
Каждый гастарбайтер из Средней Азии утверждает, что является прямым потомком Чингисхана. Видимо, желанием закончить его дело, объясняется их массовое нашествие на наши рынки, стройки и службы такси.
В Дагестане разводящаяся пара зачала второго ребенка прямо в зале суда
Тесть в тёще - это понятно.
А вот что такое ТЁЩА В ТЕСТЕ ???
31
Превращаем "снежное" в "нежное".
От создателей "Превращаем 100г в 90г".
- Алло, Алёна… Это жена твоего брата ... Похоже, Ваня снова взялся за старое… Отпил из копытца!
©
- Что кричат фанаты Filatov&Karas, когда ищут друг друга в лесу?
- У, ау, ау
©
Как известно, протоиерей Дмитрий Смирнов назвал гражданских жен проститутками.
Он не совсем прав. Проститутки получают денежное вознаграждение за возможность использовать их органы.
А если гражданский муж не дает денег гражданской жене, то она под это определение не подходит.
Она тогда называется по-другому, вы все знаете как.
Кстати, неясно, когда регулярное совершение полового акта с лицом, на связанным актом гражданского состояния, можно начинать называть гражданским браком.
Через год после начала совокуплений? Через месяц? Через день? Через час? Через 5 минут?
Кстати, почему только гражданский? Раз есть гражданский - должен быть и уголовный.
Или, с точки зрения истории: брак гражданский, брак отечественный, брак империалистический, ....
А если женщина сожительствует с лицом без гражданства... Называется ли такой брак гражданским или полугражданским?
Если оба прелюбодействующих - военнослужащие, можно ли называть такой брак гражданским? Или всё-таки военным?
Кстати, можно ли мать гражданской жены называть гражданской тёщей? А мать гражданского мужа - гражданской свекровью?
А на вопрос о детях отвечать: "Да, у меня два гражданских ребёнка".
Вот видите, какой пласт проблем поднимает желание переспать, не заходя в ЗАГС...
- Яков Моисеевич, а правду говорят, шо ви поддерживаете все поправки к конституции?
- Таки, ви владеете достоверной информацией.
- И ви, действительно поставите свой голос в бюллетень на голосовании?
- Я старый и мудрый еврей, зачем мне тратить деньги на проезд и мое драгоценное время, если я знаю, что в мое отсутствие, это сделают вместо меня?!
- Мне жена наставила рога, застукал её в спальне голой с соседом. Теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой развлекается.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечишь? Только язык натёр...
- "Убийцы" в русской литературе?
- Онегин, Раскольников, поезд.
- А поезд тут причем?
- Он убил Анну Каренину.
Предложил прописать в Конституции заглавными буквами: "Всем попам носить цаки и Ку делать".
- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.
- Вадик, твоя невеста - Лена, а ты каждый день спишь с кем попало.
- Александр Суворов сказал: "Тяжело в учении - легко в бою!". Вот я и учусь.
- Передаётся ли корона половым путём?
- Ещё как! Однажды король переспал с пастушкой, после чего она сразу забеременела и стала королевой!
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
В патриархии попросили протоиерея Димитрия Смирнова выбирать слова.
- Брат Димитрий, ну не "проститутка", а "блудница"; не "бесплатная", а "не емлящая мзды".
Хотелось бы по всем каналам балет "Щелкунчик" поглядеть.
45
Не понимаю, за что российские болельщики дружно ругают норвежскую лыжницу Йохауг. Она действительно очень старается выглядеть усталой после финиша. Просто у нее плохо получается. Ну, не Фаина Раневская, ну так что ж...
46
Будет ли электробритва рассказывать всякие забавные вещи, если ее воткнуть в розетку радиоточки?
Три четверти россиян считают себя добрыми.
Под четвертинку.
Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залёту.
Знакомый подарил своей невесте книги по психологии, она прочитала их и призадумалась, а нужны ли ей эти отношения.
- Девушка, а давайте вместе голыми искупаемся?
- Молодой человек, я с незнакомыми не купаюсь и уж тем более голой. Я порядочная девушка, понятно?
- Понятно. Только тогда непонятно, зачем вы в таком виде находитесь на нудистском пляже?
- Исключительно в рекламных целях для плохо танцующих принцев.
Путин просто сказал, что "задумался о сокращении штатов", но американский посол, плохо знавший русский язык, тут же излечился от запора.
Сижу в офисе и думаю: вот интересно какой конкурс на одно место в Рай? Рядом со мной четыре стервы-проститутки, четыре педераста и один за Навального. Если десять на одно место, то вроде я попадаю, даже если бухаю.
Протоиерей сравнил женщин с автомобилями. Женщины в ответ сравнили протоиерея с козлом безрогим.
Религиозные учреждения - это, по существу, рекламные и туристические агентства небесного рая для всех желающих.
- Почему за оскорбление чувств верующих - сразу уголовная статья? А за оскорбление чувств атеистов - ничего? Атеисты - не люди?
- Безусловно, атеисты - тоже люди, просто слабых всегда принято защищать...
... Генерал пошел в опочивальню, снял с кровати все тюфяки и подушки и положил на доски горошину, а потом взял двадцать тюфяков и положил их на горошину, а на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха.
Сверху уложили кандидата в росгвардию. Наутро генерал спросил его, как он изволил почивать.
– Ах, ужасно плохо! – отвечал кандидат. – Я всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
- Годен! - сказал генерал...
57
Чтобы узнать будущее Греты Тунберг, просто прочтите её фамилию наоборот.
58
Киргиз построил двухэтажный туалет,ну ему и говорять, ну ты чё киргиз,друг другу на голову срать будите? Ну киргиз :" Почему так думаешь, киргиз не дурак,киргиз умный, второй этаж голубя будет жить ".
Молю, не фоткайте еду!
Диета катится…
©
Переименовав Уголовный Кодекс в Конституцию, можно не кисло съэкономить на поправках в нее.
Никита Михалков попросил закрепить в Конституции себя.
Реклама:
Добро пожаловать в салон эксклюзивных свадебных платьев и аксессуаров «Deja Vu»
©
- В рабочую группу по Конституции нужно срочно включать новых участников!
- Почему?
- Шутки про Исинбаеву и Боярского уже надоели!
©
Счастье как и память двух видов. Долговременное это, например, коллекция иномарок. Оперативное счастье - это в некоторых случаях успеть в сортир.
Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.
В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".
- Когда я впервые сел за руль, в тот же вечер одной девственницей в мире стало меньше!
- Переехал кого-нибудь?
Армия отбирает у мужчин время, сэкономленное на очереди в туалет.
Женщины, сожительствующие с мужчинами без оформления брака, безумно благодарны протоирею Смирнову. Теперь они задают вопрос:
- Скажи, я бесплатная проститутка?
- С чего ты взяла, дорогая?!
- Ну тогда купи мне новую шубу!
-слыхал,дума снова озаботилась повышением пенсий .вот доживу,и буду жить как человек ....
-тебе до пенсии сколько,по новому, осталось?20 лет?рано радуешься.правительство не дремлет!и доживёшь ты вряд ли.
- Продолжаем Торжественную Церемонию открытия Главного Храма Вооруженных Сил ! Сейчас с приветственным пасторским словом выступит отец Д. Смирнов ! Приветствуем его !
- Урааа !
- Здравствуйте, братья и сестры ! Прекрасный , величественный храм перед нами ! И здесь хотел бы напомнить заповедь Христову : не убий ! Запрещаю вам убивать ! Категорически ! Оружие не применять, лучше выбросить, а коль ударили по левой, подставь правую !
- Уберите его кто-нибудь ! Аааааа ....
72

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.11:
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!
Рейтинг@Mail.ru