Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сын сегодня утверждал, что робот-заяц из мультика "Ну, погоди!" - это отсылка ко второму Терминатору, ведь он тоже восставал из лужи.
Лет 10-12 назад начали появляться Холодные звонки. Такой новый способ продаж, сейчас все уже знают. И набирали на эти звонки молодняк активный и настойчивый. Или любой другой молодняк, который становился активным и настойчивым.
А ещё наглым. Иначе в этой сфере не выжить.
Молодой мозг довольно быстро осознал как надо говорить, что надо обещать как подобрать интонацию, а многие просто отточили навыки. У продажника была задача только продать.
Спустя поколение мы получили директоров, руководителей и менеджеров, которые умеют красиво говорить, воодушевлённо обещать, но больше делать ничего не умеют.
Сейчас вы их называете "эффективные менеджеры" и рисуете про них комиксы.
Июнь 2020 года. Не могу признать где моя новая супруга. Я её без маски и перчаток сроду никогда не видал. Мы всегда на улице встречались. Я её могу узнать, но в маске и перчатках.
7
В пивной на Брайтон-Бич. - Ты знаешь, Абраша, шо с возрастом нос становится больше, а член меньше? - Ой-вэй! Хаймович, куда же таки больше и куда же таки меньше?...
Навеяло старым Ералашем и утренним разговором. Жена говорит мужу: "У нас стиральный порошок закончился, я вчера купила." Муж отвечает: "Да, я тоже это заметил и тоже вчера купил." Жена радуется: "Прекрасно, значит, у нас теперь есть два порошка." Муж отвечает :"Нет" Жена: "Как нет? Ты вчера купил, я тоже купила. Значит два." Муж: "Нет" Жена: "Подожди, я вчера купила порошок, и ты вчера купил порошок. Правильно?" Муж: "Да". Жена: "Ну вот, у нас теперь два порошка". Муж: "Нет". Сын: "Мама, папа тебя просто троллит, он вчера купил сразу два порошка, так что теперь их три..."
— Я снимаю туфле, медленно стягиваю колготки, теперь расстёгиваю юбку и даю её соскользнуть на пол. Теперь снимаю блузку, сбрасываю лифчик и радостно стягиваю трусы... — Вы прослушали первую передачу из цикла «Как одеваться в жару».
10
Когда в семье двое детей - это значит, что как минимум дважды был секс, а это уже вселяет надежду на крепкий брак!
Движение «Black Lives Matter» призвало Нобелевский комитет прекратить дискриминацию по признаку расы, пола и сексуальной ориентации. В интересах справедливости и демократии не менее 40% Нобелевских премий должны получать женщины, 30% — афроамериканцы и 15% — представители LGBT-сообщества.
Формулировать свои требования, все таки, надо правильно, а то получается, что народ тридцать лет винил гомосеков в коррупции, нищите, отсутствии рабочих мест и низких пенсиях, а они, вдруг это услышали и решили бороться с геями.
Часто говорят, что относиться к людям надо по-божески. Нет, это слишком жестоко. Лучше по-человечески. А еще лучше – по-собачески. Но на это мало кто способен.
Самые высокооплачиваемые особи с пониженной социальной ответственностью – те, кто умеет изобразить неземную любовь буквально с каждым своим клиентом. Когда-то они делали это, изображая оргазм от достижений СССР. Сейчас – от высот, достигнутых демократической Россией. А мы вынуждены десятилетиями наблюдать меняющийся в зависимости от политической погоды любовный экстаз одной и той же труппы на экранах телевизоров.
16
- Гиви, что такое "Окно Овертона"? - Точно не знаю. Думаю экран моего смартфона.
Приехал Трамп в Россию, и решил с Путиным о делах своих скорбных поговорить. Поехали на рыбалку. Закинули удочки, Путин спокойно, на расслабоне, смотрит на поплавок. Трамп шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня невозможно. (Снимает панаму). - Что видишь? - Нимб. - Это меня обнулили.
20
-вась,ты,правда чтоль,на минимальное пособие по безработице живёшь?одним хлебом,что ли,целый день питаешься? -когда получу путинскую прибавку,то смогу себе позволять и два ...
- Порой я просто поражаюсь, сколько весь мир делает для моей моей соседки Галины Антоновны. - Это ты типа пошутил? - Нет. Тебе знакомы слова "сделать для галочки"?
Как-то Путин пригласил к себе Лукашенко и Назарбаева. -Друзья мои, вы читали сказку "Конёк-Горбунок"? Вот мои умельцы смонтировали 3 дезинфекционных туннеля: первый - с водой студёной, второй – с водой варёной, а последний – с молоком. Кто желает омолодиться?
-Болтон, бывший советник Трампа, собирается выпустить книгу разоблачающую его. -Даже, если написанное в ней окажется правдой, американцы всё равно будут сносить памятники Колумбу, а не Дональду.
-Госдеп США одобрил продажу Украине 16 военных катеров за 600 миллионов долларов. -Спрашивается, зачем Украине катера, если она - на дне? Ей нужна подводная лодка…
В следующем фильме про фашистов обязательно нужно соблюсти все нормы политкорректности. Например, Гитлера пусть играет негр, Гиммлера - лесбиянка, а Геринга - гей... Ну а роль Мюллера можно предложить какому-нибудь левому анархисту.
28
Звёздное небо.
Технарь: "Одна, две, три звезды..." (через полчаса падает от усталости)
Гуманитарий: "Какое красивое звёздное небо! Хорошо что я считать не умею".
- Что делать, Народ недоволен неравенством и тем, что средняя зарплата формируется за счёт богатых, а большинство живет на копейки? - Давайте введем налог на проценты по вкладам от 1 миллиона. Тогда они богатых начнут защищать. А если не поможет, то поднять НДФЛ до 15% обеспеченным.
36
А вас не смущает, что после Дня Медика в России наступает день Памяти и Скорби?
В связи с тем, что датский актёр Ким Бодниа отказался сниматься в новых сезонах шведско-датского культового детективного сериала "Мост", на роль инспектора Мартина Руде пригласили Михаила Пореченкова, который сыграл его копию, полковника Максима Казанцева, в российской версии.
Известно, что общественное мнение не на стороне дракона. — Совесть-совесть, — ворчит дракон. — Была бы у рыцарей совесть, перед боем с драконом поливались бы соевым соусом, а не одеколоном.
Дракон стоит перед зеркалом. — Взгляд добрый, улыбка наивная, клыки меньше тигриных, — говорит дракон. — Не понимаю, почему люди стараются меня убить. — Наверно, — отвечает принцесса, — Потому что ты их ешь. — Ну а ты любишь пирожные, они же не пытаются тебя убить. — Ты недооцениваешь мстительность и коварство пирожных.
Предлагаю свою поправку к Конституции - всю Конституцию заменить на:
"Все граждане РФ равны, но некоторые граждане РФ равнее."
51
Надо быть очень наивным человеком, чтобы всерьез считать, будто только несовершенство конституции мешало нашим чиновникам, большинство из которых не слишком отчетливо помят, что в ней записано, а многие так и вообще не открывали.
Интересно, а если бы голосование по поправкам, в том числе и про природу, состоялось в апреле, экологическую катастрофу в Норильске удалось бы предотвратить?
Новости культуры. В Ухрюпинской филармонии на крышке новенького рояля "Steinway" сломался внутренний замочек. Пришлось его выломать, присобачить две ржавые скобы и навесить солидный амбарный замок.
Три студента из Дании: Ларс, Ларсен и Ларсоден отправились по программе Эразмус в Чехию. Чехам, однако, датчане всегда путались, и они никогда не знали, кто из них кто. Поэтому чехи решили читать их фамилии наоборот.
В толстом "Справочнике московской городской телефонной сети" указан номер домашнего телефона гражданина Владимира Владимировича Путина с пометкой: "Ну что, позвонил? Сиди дома и не рыпайся - за тобой уже выехали!".
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.