Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла с моим братом. Один знакомый попросил у него очень крупную сумму, брат согласился дать в долг, но под залог квартиры. Далее диалог: - Ты что, хочешь забрать мою квартиру? - А ты хочешь не отдать долг?
Замечательный русский писатель Михаил Андреевич Ильин (литературный псевдоним Осоргин) был признан Советской властью контрреволюционером и приговорен в 1922-м году к высылке за границу. На прощание следователь предложил заполнить анкету. На первый её вопрос:"Как вы относитесь к Советской власти?" - Ильин ответил: "С удивлением".
Давно дело было. Сдал я как-то в 2003 на права. Звоню довольный дяде, далее диалог: - Привет, я тут на права сдал, можно у тебя машину попросить? - Попроси. - Дашь машину, на дачу сгонять? - Не дам.
Несколько лет назад ко мне на стажировку пришел очень талантливый парень. За полгода прошел путь от стажера до руководителя отдела аналитики. Параллельно занимался трейдингом (в свободное время). Через 8 месяцев попросил отпуск на 2 недели в связи со свадьбой и свадебным путешествием. Вернулся, тихо сел за работу. Проходит день, ко мне заходит заместитель, закрывает дверь и говорит: - Если не хочешь проблем в коллективе - нужно срочно пересадить из зала начальника аналитического отдела. - А в чем дело? Не работает? Мешает другим? - Работает, но другим мешает. - Как? - Сам посмотри. Я вышел в зал, огляделся, и увидел что действительно ребята поглядывают искоса на нашего молодого таланта и шушукаются периодически. Подошел поближе. Мда...
За компом, тихо стуча клавишами, сидел человек с выражением АБСОЛЮТНОГО ГЛУБОКОГО СЧАСТЬЯ НА ЗАГОРЕЛОМ ЛИЦЕ.
Так как от безопасника я знал, что пацан женил на себе дочку большого человека, получил в подарок на свадьбу хатку в центре, через 2 месяца заканчивает топовый вуз и с записью в трудовой о стажировке у меня в компании сможет без проблем устроиться в крупный холдинг на неплохую должность - даже у меня, видавшего виды появились легкие нотки зависти. Тот случай когда внешне ни к чему придраться нельзя - уровень работы был на той же высоте, но внутри что-то безвозвратно гложет....
P.S. Наш талант сам написал заявление через неделю. Сейчас работает в крупном банке, двое детей. Молодец.
Сотрудница на работе рассказала. Стою, жду маршрутку. Подходит подвыпивший мужчина и трогательно восклицает: - Девушка, Вы самая красивая на этой автобусной остановке!!!
Долго ее после этого называли "Мисс автобусная остановка".
В 1993 году ездили мы с родственниками в город Бендеры, что в Приднестровской Молдавской республике. Как-то, поздним вечером, с братом и мужем сестры возвращались домой. Автобусы уже не ходили, так как время было послевоенное – комендантский час. Тут нас окликает какой-то мужичонка, просит помочь завести машину с толкача. Мерседес, хоть и старенький. А что не помочь? Легко, да еще если до дому подкинет. Хоть недалеко, пару километров, однако заманчиво на Мерсе прокатиться. Мужик согласился. Толкнули мы его, Мерин завелся, поехали. Правда слегка отклонились от маршрута – этот молдавский еврей довез нас до гаражей, пересадил в 412 Москвиченок, а уж на нем, как и обещал, довез до нужного адреса.
По результатам голосования за Конституцию, все чиновники с двойным гражданством срочно подали заявление об отказе от второго гражданства - Российского.
Главный урок, который я вынес из детства: это когда ты что-то натворил и тебе говорят: «Лучше сознайся по-хорошему, а то хуже будет» – ни при каких обстоятельствах не сознаваться. Хуже не будет точно, а вот если признаешься по-хорошему – огребёшь стопроцентно!
"Ненцы" - в переводе на русский - "настоящие люди". Когда в 16-17 веках на север поперли русские цари и установили меховой ясак, а русские воеводы стали обманывать и притеснять самоедов, большая часть из них смирились, но часть ушли дальше на север, в тундру, и назвали себя - "Ненцы"
- Яков Моисеевич, вы шо такой грустный? - Та мою дачу на берегу лимана из-за сильных дождей подтопило... - И шо, таки сильно? - Ну, как тебе, Гриша, сказать... Скумбрия по комнатам плавает!
- Ты знаешь, что 4 июля – День независимости США? - В России 4 июля теперь тоже праздник. - Какой? - День зависимости. - От чего? - От новых поправок в Конституцию.
- Что же они там цементируют столько времени? - Ну, наверное, как в Чернобыле... - Саркофаг? - Ну да. Какая же пирамида без саркофага.... - Что, и мумия будет ??? - Ради неё все в общем-то и затеяли...
Глава Союза женщин России Екатерина Лахова предложила законодательно запретить созерцание радуги на небе несовершеннолетними. "Просто после дождя в солнечную погоду, пусть родители сами уводят детей домой", - заявила она, "также надо проводить с детьми разъяснительные беседы, чтобы в отсутствии родителей они сами отворачивались в такие моменты, и да в КОАП обязательно надо прописать соответствующие штрафы нерадивым родителям за невыполнение своих обязанностей по ограждению детей от такой формы ЛГБТ-пропаганды".
Кто-то ночью на копенгагенской Русалочке написал "Rasist fish". Господи, прости меня, но лучшее решение для движения BLM - взять всех негров из Америки и Европы и вернуть на историческую родину в Африку. Пусть там делают, что хотят!
-рабинович,как думаете,почему,большая часть нашей богемы и политиков заводят псевдонимы? -те,кто совесть ещё,не окончательно потерял,чтобы родителей не позорить,а те,кто её окончательно потерял,чтобы от них дистанцироваться
В России-стране,по факту являющейся абсолютной монархией,парламентаризм и многопартийность существуют во многом за счёт того,что не мешают монархическому режиму,а не потому,что приносят стране ощутимую пользу.
Сидит старый седой дед с правнуком, первоклассником. Тот ему и говорит: - Деда, а я вот когда вырасту, то стану как ты - учёным! - Внучек, а ты ведь хочешь, наверное, машину? - Ага. Блестящую такую, без верха! - А дом большой на берегу тихого озера хочешь? - Конечно, деда! Вооот такой высоты! - Жениться ещё поди хочешь на красавице? - Да! - Ну тогда тебе надо в секцию бокса пойти, научиться оскорблять изящно, в идеале овладеть матерным языком, и любой ценой пробить себе дорогу в Останкино!
Президент обещал, что поправки в Конституции начнут действовать сразу после голосования. Собрался завтра идти в свою районную поликлинику к терапевту. Предвкушаю...
Считается,что в 1917 году в России пал монархический строй.Но,по большому счету,это не так.По широте полномочий главы государства Россия и в Советское время,и сейчас остаётся не демократической республикой,а монархией,где глава государства может делать все,не спрашивая народ.Да,менялись названия должностей руководителей страны,но,по сути,монархизм,царизм так из России и не ушли за тысячу с лишним лет существования.
...гендерное различие - парень говорит девушке - "я тебя люблю" и это означает романтику, поэзию, цветы и ожидание встречи. Если девушка первой говорит парню - "я тебя люблю", то это уже означает - она готова снять последнюю защиту и забраться на тебя. (откровения Пия XXI, стих 2020)
Я что-то, блин, не врубаюсь... Если в Штатах нет проблем сносить памятники Колумбу, Вашингтону и другим непричемным мужикам типа Линкольна, отчего бы в великий день независимости США 4 июля не снести заодно и старушку Англию, известную в свое время как владычица морей Великобритания, истребившую в североамериканских колониях десятки тысяч человек всех оттенков кожи? А чо, гулять, так гулять!
Россия по факту-абсолютная монархия.А то,что монарх (формально-президент) не делает абсолютно все,что захочет,а сознательно себя ограничивает (и то не факт,что ограничивает)-это уже другой вопрос.Да,глава государства у нас интеллигентный,но кто сказал,что монарх,даже абсолютный,должен быть страшилищем навроде Карабаха-Барабаса?
Бывает,начну о чем-то спорить со своим парнем,выяснять с ним отношения,а он мне сожмёт кисть руки и говорит:»вот сейчас сожму тебе сильнее ручку и все,ты инвалид».После этого я сразу становлюсь послушной девочкой.
Есть в политической системе такая особенность-демократические,в частности,парламентские республики-в основном небольшие государства.А большие страны,как Россия,имеют скорее авторитарные режимы,где глава государства может все делать,не спрашивая народ.То есть получается,что в больших странах власть чаще централизованная,а децентрализация наблюдается в небольших государствах.Это не очень логично:большой страной должно управлять сложнее централизованно,из одного центра,чем небольшой,но часто получается так.
Йцуqwe: продолжая ребрику перевода с рекламного на русской. "Поздравляю, вы стали обладаталем премиумного пакета" (мы подключили вам ненужную услугу и увеличили цену обслуживания". "Не упусти шанс стать миллионнром" (лох, потрать деньги на безвыигрышную лотерею).
Странный русский народ! Как Илья Муромец 33 года на печи валялся - так ничего, тишина. А как Владимир Владимирович 36 лет в кресле посидеть пожелал - так начали возмущаться...
Шаурма пожирает людей И в маршрутках ее все едят. Шаурма пожирает людей, Это добрый и ласковый яд. Для начинки так много идей И приятна по вкусу весьма Для богатых и бедных, Для жён и блядей Эта сказочная шаурма.
Ради рачительной экономии народных денег и народного времени, все последующие выборы будут проходить по новой методике - съел котлетку - одобрил Президента; принял стаканчик на грудь - одобрил Президента; сходил в туалет - одобрил Президента...
В Московском зоопарке в вольер к кустарниковым собакам пробрался камышовый кот. Ведущие столичные специалисты по флоре и фауне пытаются разобраться в причинах столь странного явления.
- А как понять, что человек остановился в своём развитии, и при этом достаточно давно? - Ну, если ему уже прилично за тридцать, а он всё ещё тащится от «Руки вверх»
2036 год. Выборы В.В.Путина президентом России. - Элла Александровна, учли моё пожелание, чтобы все, повторяю, все избирательные участки были автоматизированы? - Владимир Владимирович, безусловно! Вот тестируем систему прямо сейчас. Безбумажная технология. В кабинку закрывается дверь, и вы говорите "за" или "против". Автомат всё подсчитывает! - А можно мне попробовать? Интересно даже! Заходит в кабинку, там загорается вопрос "В.В.Путин. Говорите "за" или "нет". Путин шепотом: - Нет. На большом табло в зале. "Нет" - 1. "За" - 2.
-Представляете, к нашему соседу Толяну приезжали люди с урной, голосовал он по поправкам, а сам говорил, что будет бойкотировать. - Так он и не голосовал, это ему урну с прахом его деда привозили.
К моему отцу приехали в гости его сестра с дочкой. В свое время, мой отец держал кур и постоянно помогал семье своей сестры и давал им куриные яйца. И вот, приехав к нам, его сестра за обеденным столом сказала моему отцу: Ты посмотри на мою дочь, она выросла на твоих яйцах!!!
