Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного. Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе." Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!" Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря! Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!" Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал.
Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала: "Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли."
Я ей поведал эту историю. "Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше." - заметила моя невеста. Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее!"
Субботняя зарисовка Делаю ремонт в тётиной квартире, квартира - в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности , в том числе и негры. Так вот, выхожу я из этой квартиры , время - уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили - то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела.... Просто у негра реально вся одежка была черная :). Я скорее от неожиданности говорю: - Ну ты и замаскировался! Со стороны тела - довольное ржание и - Ну дык на разведчика учусь. Вот что что, а "дык" меня окончательно добило :)
Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".
В воскресенье на избирательном участке стал свидетелем данной ситуации... Пожилая супружеская пара, получив бюллетени, подошла к кабинке для "тайного голосования". Первой зашла в кабинку и проголосовала женщина, после чего, опустив бюллетень в урну, не торопясь пошла к выходу. Мужчина окликнул свою супругу: - Ты куда? - Я тебя на улице подожду, - ответила она, не оборачиваясь. - Очки мне дай! А то голосование для меня станет... слишком уж тайным!
История из тех времён, когда пиво можно было купить не всегда и не везде. В Пермском крае (тогда - области) есть курорт Усть-Качка, недалеко от него находится деревня Горшки. Отдыхающие в Усть-Качке, явно не местные, заходят в магазин и спрашивают пиво. Продавщица: - Пиво только в Горшках. - Нам - пофиг, в чём. Дайте три литра.
В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.
Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.
Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...
- Вы слышали: Россия даст Белоруссии полтора миллиарда долларов США? - И кто после этого посмеет сказать, что Америка не вмешивается во внутренние дела Белоруссии?
Мужики курят в курилке. Болтают, за жизнь. Подходит Петрович. - Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела? - Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь? - Ну этааа ... уровень сложности повышаю, наверное... Мляяяяяяяяя
Зав каф фак хир леч фак проф Мыш Именно так было написано в графе "Руководитель" в студенческой исследовательской работе на кафедре факультетской хирургии лечебного факультета под руководством профессора Мыша.
Архитектурная комиссия признала Мавзолей В.И.Ленина аварийным. Объявлен конкурс на реновацию Мавзолея. В качестве бонуса победителю конкурса разрешается построить на прилегающем земельном участке два небоскрёба.
Встречаются двое. - Как жизнь, старина? - Да не очень… Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растёт, народ недоволен. - Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растёт, жульё сажают, все всё одобряют! - Погоди, я в России живу, а ты где? - И я в России! - Я в Ухрюпинске. - А я в РосСтате!
— Это, внучек, было очень-очень давно... — Что значит "очень давно"? — Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок. — Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
Вот не хотел ругаться матом... Министры, замы их - ворЫ. Мы,вроде,золотом богаты, но это только до поры. Любой чиновный тащит пень. Как им не стыдно и не лень!
Кафе. Терраса. Лето, насколько возможно. Компания. Мужчина то ли жалуется, то ли хвастается сидящим за столом сотрапезникам, точнее сокофейникам, потому что на столе ничего кроме обезжиренной воды и кофе нет ничего. Мужчина моден и ухожен. На бледном лице уложенная по моде (чуть не написал – по морде) бородка. Лицо у мужчины широкое и круглое, видимо поэтому, чтобы борода не торчала по диаметру, щеки у него подбриты, и вся растительность начинается от нижней челюсти и вниз. От этого он похож на бородатую свинью с зеленым лицом из игры «Хангри бердс» и одноименного мультфильма. Не вызывает сомнений, что он следит за собой, потому что за пару минут до этого он громко потребовал у официанта, принести ему безлактозное молоко, при этом он многозначительно повел взглядом вокруг, и покрутил торсом. Дальше все происходит одномоментно, надо только прикрыть глаза и: Мимо террасы фланирует весьма потрепанный и тоже не бритый человек, появляется официант с молоком, мужчина громко продолжает свое соло: - Я сейчас и зал, и питание. Я так похудел,- чтобы усилить впечатление он делает паузу, и затем еще громче, от этого все невольно или вольно смотрят на них,- Я сейчас в дочкину одежду влезаю представьте…. Потрепанный мужчина тоже громко: - Да: не дай бог. Он крестится. Официант: - Ваше безлактозное молоко. Мужчина не успев переключиться на «потрепанного»: - Точно? Потрепанный проворно берет молочник, отпивает: - Точно……
- Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью. - Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.
Трамп на митинге в Лас-Вегасе заявил, что Байден, находясь на постах министра обороны, госсекретаря, «все 47 лет продавал Америку». А я-то думал, почему никто не может найти "баснословных путинских богатств"! Оказывается, он всё на покупку Америки у Байдена потратил!
Сходил на выборы. Тетка сослепу выдала не ту бумагу. Смотрю, а это бюллетень следующих президентских выборов. Напротив Путина уже стоит галочка. Спохватились, выдали другой, а тетку куда-то увели. Одно не дает покоя - тот бюллетень был для голосования на выборах президента США.
На Западе какая-то нездоровая фиксация на пробирках. 1. Сначала потрясли пробиркой с зубной пастой и разбомбили Ирак. 2. Потом поцарапали пробирки спортсменов и запретили России выступать на Олимпиаде. 3. Теперь носятся с пробиркой анализов Навального, чтобы "Северный поток-2" перекрыть.
В былые времена фейками не заморачивались, а сразу армии присылали. Мельчают политики. В наперсточников превратились.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
