Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю монтажником рэа в одном цеху со сборщиками и бригадиром цеха является мотёрый сборщик 60 лет, который всех всегда посылал на йух.
Однажды за его посылы на него накатали маляву директору завода, в которой было написано: "Бригадир сборочного цеха совсем отбился от рук и всех посылает на йух. Просим принять меры в отношении..."
В результате директор завода приехал на завод и провёл беседу с бригадиром, в которой он объяснил, что он посылает на йух за дело и виновным себя не считает, директор улыбнулся и уехал. На следующий день пришел приказ-
"Бригадиру сборочного цеха запрещается посылать на йух следующих: ... " и далее по списку, но в этот список забыли включить самого дотошного военпреда завода!
Целый день бригадир, скрипя зубами и краснея от ярости, терпел всех, кто приходил с тупыми вопросами. К концу рабочего дня пришёл тот самый военпред, который начал докапываться бригадира. (Б)- бригадир (В)- военпред.
(В) Здравствуй бригадир, я тут проводил визуальный осмотр изделий и заметил, что шлиц винта разный на двух партиях.
Этого бригадир уже не вытерпел и его понесло, он медленно повернул голову в его сторону и с демонской ухмылкой и налитыми кровью глазами....
(Б) Шлиц винта, у тебя сука разный, а не пойти-ка тебе на йух, я твой шлиц винта на х..ю вертел, пошёл на йух отсюда!!!
На следующий день директор завода прислал новый приказ, в который уже включил и военпреда, но военпред в наш цех не заходил еще очень долго.
Впервые задумался, что возможно петербуржцы правы и слово «подъезд» глупое. На чём ты к нему подъезжаешь, пешеходина двуногая? Подъезжает он! Поглядите на колёсного фраера.
На склоне лет знаменитый Эдисон увлекался вегетарианством. Однажды, принимая у себя Рудольфа Дизеля, он затеял разговор на эту тему и с горячностью доказывал, что древние вели естественный образ жизни и не были знакомы с разрушительным действием алкоголя. "Что вы, что вы, - возразил Дизель. - История и антропология утверждают, что человек начал употреблять алкоголь почти так же давно, как хлеб". Не желая быстро сдаваться, Эдисон поинтересовался: "А почему вы сказали: почти так же давно?" "О, только потому, что процесс брожения зерна требует некоторого времени", - ответил Дизель.
Узбекистан прекращает работы над вакциной, все время получается плов... Казахстан прекратил также свои работы получается жидкая травка, ничего не лечит и только смеяться охота...
Вот раньше люди жили — у них было что красть. Вломишься бывало на хату, а там — глаза разбегаются. Бывали случаи, тогда так и говорили: "вынесли всю квартиру". Выносили все под чистую: телевизоры, холодильники вместе с едой, видеомагнитофоны, кассеты к ним, игровые приставки, стиральные машины прямо с одеждой внутри, зимнюю резину с балкона, белье женское импортное, золотишко по полкило за раз. Целый грузовик подгоняли. А шапки меховые, а эти шубы, а ковры со стен, а сантехника, были прецеденты, когда паркет финский снимали с полов, кафель испанский отдирали со стен. Наивный неосведомленный человек сейчас недоумевает: "Как это они блять всю квартиру вынесли? Неужели соседи не видели?" Видели, конечно, и потому помалкивали, чтобы их квартиру не прихватили с собой лихие люди. А сейчас–то что? Вот влезешь к какому–нибудь паршивому программисту домой, вроде бы прилично зарабатывает фраерок, а брать и нечего: деньги на картах, телефоны с собой носят, украшений мало, бриллианты под подушкой больше не прячут. Обнищал русский человек, измельчал весь. Вот вы говорите: духовность, духовность. А у него блять стены выкрашены, на полу щепки клееные, шкаф IKEA, а в шкафу три футболки! Что мне у него взять, если у него падлы даже телевизора нет!? Шубы нет, шапки — пидарки одни. Пуховик что ли по 800 евро за штуку? Вот пуховики и берем, кроссовки можно прихватить. Алкоголь дорогой появляться стал. Жрачка санкционная попадается, этот, как его, хамон, сыры, стейки из морозилки. Ну, на крайняк кофемашину можно взять. И не то, чтобы она мне нужна была (у меня их 3 штуки таких), просто, пусть этой падле хипстерской обидно будет: люди силы тратят, вкалывают, а выхлопа ноль.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №9 - отнюдь не святое семейство Собчаков (продолжение):
А сегодня её дочь маму обогнать не прочь. Не артистка,не певица,а развратная девица. Бог талантом обделил, зато наглости и спеси ей с избытком подарил. Но не даром говорится – наглость тоже пригодится. Будет Ксюша на экране,как всегда, набитой дурой. Будет наглость постоянно Ксюшиной второй натурой.
За рублём и бриллиантом мчалась аж с младых ногтей. К олигархам прилипала так же прочно, как репей. Конкурентку устранила, гонорар за секс схватила. Конкурентка не простая, балерина холостая. Ксюха принесла несчастье Волочковой суке Насте. Две заклятые подруги не общаются с тех пор, ловят также лопоухих, но уже из разных нор.
Эдисон всегда предпочитал конторе лабораторию. Клерки возымели обыкновение, пользуясь этим пристрастием шефа, выкуривать дорогие сигары, лежавшие в коробке на его столе. Однажды, уезжая в отпуск, Эдисон решил проучить своих подчиненных. С большим искусством он изготовил сигары из капустных листьев и оставил их на столе. Вернувшись и обнаружив, что коробка пуста, он долго хитровато всматривался в лица подчиненных, безуспешно стараясь найти следы разочарования или недоумения. Наконец он не выдержал и спросил слугу, куда девались сигары из коробки. «Я упаковал их в чемодан, с которым вы ездили в отпуск, сэр!»
Недавно читала статью о том, что в русском языке есть слова, у которых нет аналогов в других языках, типа "авось", "истина", "тоска" и т.д. А я утверждаю, что самое трудное слово для перевода - это "МИМО". Как-то раз была в компании русских и испанцев. И кто-то рассказал историю о том, что один малыш, который ходил на занятия боевыми искусствами, назвал своего тренера Дмитрия Мирославовича Дмитрием Мимосраловичем. Все русские просто легли от смеха, а я пыталась перевести это слово многими фразами, но никто так ничего и не понял.
- Моня, вы таки смотрели финал КВН? - А шо такое? - "Здрасте. Путин 20 лет у власти!" - Если квнщикам разрешили шутить про Путина - страна на грани большого шухера.
Подхожу к турникету в метро. В маске, но без перчаток. Наперерез бросается молодой человек со словами: «Наденьте перчатки». И закрывает рукой круг на турникете, куда проездной прикладывать. Я ему: «Из-за вас я опоздаю. Будто перчатки от чего-то спасут». Ответ: «От штрафа спасут». Забота о финансовом благополучии.
Из громкоговорителя: - В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей... - Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США. - Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома. - Youtube: транслировать "Лебединое озеро".
Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошёл в милицию: - Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить на зарплату. Лучше так мучиться, чем опять на нары. - Хорошо, Рабинович, идите работать в морг. - А какая там зарплата? - Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.
Председатель Пенсионного Фонда России Антон Дроздов вручил представителю Уханьского института вирусологии Ши Чжэнли орден "За заслуги перед Отечеством I-й степени", - сообщает информационное агентство "Фейкньюс". Орден вручён с формулировкой: "За выдающиеся достижения в экономии средств Пенсионного Фонда России".
Делегация учителей допущена в кабинет министра национального образования. - Господин министр! У нас нет денег! - Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь... Заходите, пожалуйста, заходите ...
-рабинович, вы слышали? учёные доказали, что отвар полыни лечит от "короны". неужели лечить ковид будем бесплатно... -молодой человек...поверьте старому еврею...если, таки , полынь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО излечивает ковид, то, в россии, её сбор сделают платным и лицензированным.а за сбор без лицензии введут штрафы гораздо выше, чем стоимость вакцинации.
Порадовались окончанию 2020 года? Кто играл в карты, помнит, что 21 называется "ОЧКО"! Спешу поздравить всех, кто в жизни был послан не только на..., но и В #ОПУ! Мы прибыли! Так что, дышим ровно, зажав нос!!! Главное, чтоб самостоятельно и без аппарата ИВЛ!!!
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
-Америка пригласила Россию на инаугурацию Байдена. Как вы думаете, кто поедет? -Боширов и Петров. -А я думал, отправят Рогозина, чтобы он заодно просверлил дырочки в кораблях Илона Маска.
*Женщину останавливает ГИБДД* Женщина спрашивает: "А за что меня остановили?" Сержант ей отвечает: "За вождение без прав" Женщина говорит: "Как без прав? У меня же есть права!" А сержант с ухмылкой: "Какие у вас, у женщин, могут быть права?))"
*Полицейский останавливает машину, видит в машине мужчину и женщину* - Здравствуйте, а что за женщина с вами, давно знакомы? - Ну да, пару раз встречались уже - В соц. сетях познакомились? - Ну да, но... Извините, а зачем вы меня об этом спрашиваете? - Это моя жена
- А как демократам удалось убедить Трампа перестать бороться за президентское кресло? - Они просто сказали, что не разрешат ему писать в твиттер пока он будет президентом.
За неделю до инаугурации в Вашингтоне введено чрезвычайное положение. В день инаугурации охранять Байдена от народа будет 15000 военных. Для любознательных: Именно так и выглядят выборы под дулом автоматов.
Российский миллиардер отправил сына в армию после отчисления из вуза... - Что в вашем решении было самым трудным? - задали вопрос СМИ. - Самым трудным? Покупка для этого шага целой армии!!!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
