Повторные анекдоты

Петардасы - это те, кто взрывает петарды под твоим окном.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни.
Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... ты вообще кто?

Любые корни могут повысить потенцию, если их правильно привязывать

Больной спрашивает доктора:
- Что, всё так плохо?
Доктор:
- Ну, чтобы вас обрадовать, скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!

Блондинка участвует в конкурсе на миллион. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько лет длилась столетнаяя война?
а) 116;
б) 99;
в) 100;
г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия;
б) Чили;
в) Панама;
г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь;
б) Сентябрь;
в) Октябрь;
г) Ноябрь.
Блондинка просит помощи у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-ого?
а) Альберт;
б) Георг;
в) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка;
б) Кенгуру;
в) Тюлень;
г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если Вы сейчас посмеялись над блондинкой, то почитайте правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.

Ввиду ограничений поездок, связанных со Всемирной пандемией коронавируса, в этом году Соединённым Штатам пришлось организовывать массовые волнения у себя дома.

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

- Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я шо-то гляжу, вы в заботе, аж с мелом в лице.
- Ой вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою работу имею заботу, шо таки поломал всю голову.
- А шо такое?
- Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй - 15. И шо мне прикажете делать в таком разе?
- Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.

Два менеджера в курилке разговаривают:
- пробовал тут новую секретаршу, она лучше, чем моя жена!
...
На следующий день в курилке другой ему говорит:
- Я тож её трахнул, ты прав: она лучше, чем твоя жена! Бля, да она лучше чем ты!

- Рабинович! Какое тяжёлое, трудное время… Как вы живёте?
- Та… Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

Пошёл Чебурашка за карасями. Пришёл. Червей забыл. Hаписал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЁТ! Подсекает. Вытаскивает. Hа крючке - бумажка "карась".

Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это — пятый.

- Знаешь почему на свадьбе девушка всегда в белом?
- Потому, что белый - стандартный цвет для бытовой техники!

У мужиков одно на уме -
Чтобы не вымерло человечество
А вы сразу гулящий....

Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость.

Навальный заявил, что хочет видеть Путина в тюрьме, на что Путин ему ответил, что не собирается его навещать...

— Вы что, хотите, как в Америке?
— Ну, в общем-то, да. Хотели бы.

Мне кажется любовница банкира Костина Наиля Аскер Заде - фальшивоминетчица.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е£ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Порно - палиндром:
Я ебался, слабея ...

А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 первый год"?..

Вы что, хотите как в США?

Трамп - первый в истории человек, у которого есть коды запуска ядерных ракет, но нет доступа к своим аккаунтам в соцсетях.

Когда диктатор понял, что конец его близок, он построил бункер и спрятался в нём. Вы, конечно же, поняли, что речь идёт о Гитлере.

Инетресный фкат:
Лбюой чеолвек мжоет порчесть фарзу, содрежащую перептуанные бкувы, парвильно ёе пнояв.

- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!

Паранойя 1-го уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2-го уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?

- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.

Знаете, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".

Пару лет назад я встречался с женщиной, которая работала анестезиологом.
Но мне пришлось с ней расстаться, потому что я ничего к ней не чувствовал.

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что - вегетарианец?
- А таки сегодня у меня - разгрузочный день.

- Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
- Обычно все войны заканчиваются разделом Польши...

Российские ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом!

Добродушный человек - это личность добрая, но при этом все-таки немного душная.

Жена решила подколоть мужа.
- Дорогой, а правду говорят, что настоящий мужчина должен быть чуть красивее обезьяны?
- До, дорогая, правду! Чуть красивее обезьяны, с которой он живет.

Не перепутайте:

2 года условно Юлии Галяминой за организацию митинга, на котором не было разбито ни единое стекло, - фашизм.

Убийство участницы протестов, ведущая за собой толпу на штурм законодательного органа - демократия.

— Как-то в шабат, — рассказывает раввин, — иду я по улице и вижу на земле лежит большая пачка долларов. Что же делать, ведь шабат нельзя даже наклоняться и поднимать вещи?! Я начал молиться Б-гу. И что вы думаете? В мудрости своей Б-г сделал так, что у всех вокруг суббота и шабат, а вокруг меня четверг!

Не хочу хвастаться, но суммарное состояние Илона Маска и меня - миллиарды долларов!

Не перестаю удивляться, как же, все-таки не похожи друг на друга мои дочери - близнецы. Маша - намного жизнелюбивей и уверенней в себе, чем её сестра Свинохаря...

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Сегодня ты должен лечь спать пораньше.
Потому что завтра все снова полетит в пизду, а пилот должен быть выспавшимся.

Если правду можно говорить только шёпотом, значит страну захватили враги.

Янукович читает новости из Америки, пишет сенатор США:

"Хочу сказать американскому народу: Сенат США не запугать. Ни угрозы, ни бандиты, ни погромщики нас отсюда не выгонят. Мы не склоним голову перед беззаконием и запугиванием. США и Конгресс сталкивались с гораздо более значимыми угрозами по сравнению с толпой безумцев, что мы видели сегодня. Нас не удавалось остановить раньше, не удастся и сегодня."

- А что, так можно было?

Майдан в США. Посол России заказал целый самолет с вареньем и печенюшками.

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

На самом деле братьев Запашных было гораздо больше.
Выжили только самые невкусные.

Пьяный пьяному загадывает загадку:
"Без окон,без дверей,
Полна жопа огурцов".

А ведь шаману Габышеву то всё удалось !
Ажно подземлю загнал болезного!!!

На вопрос: "Сколько у вас детей?" я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!".

Ты добрый, и это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

В связи с убийством 4 протестующих в Вашингтоне, ЕС ввёл новые санкции против кровавого диктатора Путина.

Байден заявил, что хочет видеть Трампа в тюрьме, на что Трамп ответил, что не собирается его навещать.

Судья:
- Признать подсудимого виновным в ограблении банка в особо крупном размере и назначить ему 2 месяца условно.
Подсудимый:
- Спасибо, папа!

Российское правосудие:

Убил и расчленил студентку - 12,5 лет.

Сфоткали ФСБшника на свадьбе - 12,5 и 13 лет.

- Шо это так воняет?
- Роза...
- Завяла?
- Переодевается...

Гадание на картофельной гуще.
Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали - зачем мы это сделали?

Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.

Во всем можно найти плюсы.
Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

После многочасового похода по магазинам, в одном из универмагов жена обнаруживает "пропажу" мужа.
Звонит ему на мобильник:
-Лёша ты где?
-Помнишь ювелирный магазин где ты хотела купить бриллиантовое кольцо,но я отказался дать денег?
-Ой Лёша радость ты моя как я тебя обожаю...
-Так вот рядом есть пивной бар,..я там.

Приходит Мыкола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Его встречает кум :
- Ну шо, Мыкола, як як?
- Як, як... Як як як...

Трамп сказал, что хотел бы увидеть Байдена в тюрьме.
Байден ответил, что не планирует его там проведывать.

Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
— До Каширки доеду?
Водитель говорит:
— Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
— Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
— «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Если бы Соединенные Штаты увидели, что Соединенные Штаты делают в Соединенных Штатах, Соединенные Штаты вторглись бы в Соединенные Штаты, чтобы освободить Соединенные Штаты от тирании Соединенных Штатов.

А ведь шаману таки УДАЛОСЬ изгнать Путина из Кремля

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?

СССР. Продают на улице пиво из бочки на колёсах.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кто берёт слишком много, кому уже не достаётся. Драка началась, летают люди, звон стекла, кому- то сломали нос. На асфальте лужи пива, чьи- то зубы и осколки стеклотары.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей угощал. Есть свидетели.
— Значит, пиво спёр?
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Конечно, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Есть в России такая деревня - Мусохраново.
Находится в Кемеровской области.
И есть у неё одно интересное свойство:
Никто не может правильно прочитать её название с первого раза.

Если не стоИт, то и не стОит!

- За что сидишь?
- Жену бросил.
- Не гони, за это не сажают.
- С 15-го этажа.

Петров по гороскопу был скорпион, но жена сделала его козерогом.

Историка Соколова этапировали на остров Святой Елены.

Какой ты иностранец? Вон как хорошо по русски говоришь!
-- я не смотрел "Ирония Судьбы" ни разу...
- Петрович, он и правда иностранец!

Трахнулись Наташа Ростова и поручик Ржевский, лежат удовлетворённые. Наташа:
- Милый, а во мне есть что-то хорошее ?
- Нет, конечно, я ведь уже вынул!

- Вы не знаете, сколько километров от Москвы до Химок?
- Километров десять.
- А обратно?
- Разумеется, столько же!
- Ну, не скажите. Посудите сами: между Рождеством и Новым годом всего одна неделя, а между Новым годом и Рождеством почти целый год!

Если вернулись к избитой теме, значит, она недобита.

Женщину, которая не любит оральный секс называют невротик.

У Мони было две уважительные причины не давать свой "Porsche" своей девушке.
У него не было "Porsche". И у него не было девушки.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Говорят, у Розы Марковны на попе сделана татуировка касатки.
Есть мнение, шо таки раньше это был дельфин.

Перед Новым годом Яша Рабинович звонит домой:
- Софочка! Ты таки посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Яша, я уже купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

На Новый год всё сбывается.
Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
© Одесский новогодний тост

Одесса. Первомайская демонстрация. Абрам идёт в колонне трудящихся, громко скандируя:
- Пламенный привет ЦК КПСС, пламенный привет нашему советскому правительству!
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет, - отвечает Абрам. - Но не могу же я просто им сказать, шоб они все там сгорели.

В одесской семье во время развода:
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Вот видишь, они были таки лучшими, а с какими годами ты будешь жить дальше?

У семи нянек дитя без газу.

- Изя, а ты знаешь, что мормонская церковь собрала 800 млн долларов на случай второго пришествия Христа
- Что они хотят ему купить???

Палиндром:
Путин ни туп!

Наташа Ростова прилипла к смолистому дереву и попросила поручика Ржевского отодрать её. И Ржевский её отодрал. А потом и от дерева отлепил ...

Стало уже привычкой мытьё рук,неплохо было бы сказать,что для профилактики от коронавируса при вождении надо обязательно включать и поворотники, может и этому научатся?

Путин: "Цель нашей работы – чтобы люди жили лучше"
Народ: "Кто бы сомневался, мы можем даже назвать этих людей, и поименно".