Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фольклорная группа из далекого бурятского округа поехала в Монголию на гастроли. Выступали в самых дальних районах Монголии. Монголы очень радушные, приглашали артистов к себе домой для угощений. Перед поездкой группу тщательно проинструктировали, чтобы были осторожней - антисанитария в Монголии ужасная. Так что лишний раз старались ничего не есть. После очередного концерта Глава монгольского сомона пригласил гостей в свою огромную белоснежную юрту, где был накрыт потрясающий стол с блюдами из монгольской кухни. Артисты, увидев что посуда и приборы в этой юрте чистые аж сверкают, набросились на еду. Долго сидели и смаковали каждое блюдо, и по завершению трапезы хозяйка собрала все тарелки/миски/кастрюли/ложки и положила на пол перед порогом. Открывает дверь, забегают две лохматущие собаки и дочиста вылизывают всю посуду.
Бабье лето, возвращаемся вечером воскресенья с дачи. На въезде в город пробка, авария и ещё авария, ругаясь лавирую по полосам. Супруга успокаивает: - Ну что рвешь сердце, они же тебя не слышат. Отвечаю уже спокойно, когда показываются очертания пригорода: - Вот ты уравновешенная, когда на права сдавать будешь? - Да не буду я, не мечтай. - Почему? - Сто раз объясняла, сейчас покажу. Она что-то ищет вокруг и показывает на авто в правом крайнем ряду и просит по возможности поравняться с ней. За рулем женщина, сжимает руль до белых костяшек, спина прямая с наклоном вперед, рядом на пассажирском сидении внутри огромного букета из гигантских ромашек мужчина с рассеянной улыбкой и блуждающим взглядом. - Может ты и хотел бы быть на его месте, но я на её ни за что...
Настоящий кредитный договор заключили Национальный Единый банк, именуемый в дальнейшем "Наебанк" и Иванов Иван Иванович, именуемый в дальнейшем "Лошок".
Так повелось, что раз в месяц главный строитель проводит объезд объектов с обязательным присутствием всего бомонда строительного комбината. Для публичной порки выбирается пара-тройка площадок, день недели, как правило, суббота или воскресенье, после утреннего чаепития. Собираются точно по времени у входа в подъезд, выбранного как образцовый, и процесс начинается с обсуждения благоустройства. Главный строитель только обводит взглядом территорию, а старший сантехник уже резюмирует: - Ну кто так тротуарную плитку укладывает? Весной все провалится, песок не трамбованный и водой не пролитый. Начальник отделки подхватывает: - Газон засеяли опять одним видом травы, а если заморозки? Нужно было смесью нескольких видов. Заходит в подъезд главный строитель первым, осматривается, ландшафтный дизайнер подсказывает: - Кто такие лестничные марши делает, прошлый век, даже сварка не зачищена, а уже все покрашено. Новый дизайн нужен и дробеструйку применять не мешало бы. Главный кивает головой и показывает жестом корреспонденту — записывай. Входят в квартиру на первом этаже, начальник сварочного цеха оценивает поклейку обоев, установку розеток и батарей отопления: - Есть фантазия у отделочников или нет? Все комнаты в один цвет и рисунок, розетки не по уровню, батарея выступает на полметра в комнату. В ванной комнате оценку проводит уже главный монтажник: - Когда вы научитесь сантехнику ставить, все протекает, нужны новые материалы, герметики. Энергетик подытоживает: - Если бы плиты перекрытия и несущие стены были в допуске, проблем не было, а так очень много штукатурки уходит на выравнивание. Главный строитель выносит вердикт: - Все молодцы, открыли глаза на проблемы, только как свою работу делать не знает ни кто...
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
Чубайс спокойно уволился, не расстрелян и уехал. Как так может быть?! Версии: - "своих не стреляем" - штурмбаннфюрер Чуб-Айсманн блестяще выполнил миссию и отбыл на родину в Берлин - " а у вас разве что-то ещё осталось?!" - " Толик, вот тебе 300 лярдов отступных, только оставь нас в покое"
Еще чутка, и не надо будет деньги печатать, во-первых краски нет, а во-вторых к чему пачкать хорошую бумагу, которая дороже того, что на ней нарисуют. И сдачу спичками будут давать.
В 1921 году, незадолго до постановки оперы «Любовь к трем апельсинам», Сергей Прокофьев, который жил в то время в Чикаго, стал получать почти ежедневно ящик апельсинов. Удивленный композитор уж было подумал, что этими посылками он обязан какому-то благотворительному обществу. Но вот однажды явился к нему тучный американец и сказал:– Смит, представитель «Калифорни фрут компани». Наша фирма предлагает вам выгодное дело. Надеюсь, вы теперь убедились в отличном качестве наших апельсинов. Мы согласны выплатить вам 2000 долларов, если слушателям станет ясно, что апельсины, о которых идет речь в вашей опере, были поставлены фирмой «Калифорни фрут компани». – У меня на родине искусство не является рекламой, а я не торговец деликатесами, – ответил Прокофьев опешившему торгашу.
У нас нет и не будет шансов на цивилизационный успех, покуда каждая вторая новость в наших СМИ - о том, как на то или иное событие в нашей стране отреагировали в Европке или США.
Чубайс, как человек знающий секреты верхушки нашей власти, покинул Россию. Петров с Бошировым напряглись в ожидании нового задания. Ребята! Не подведите. Народ будет молиться за вас, чтобы не было промашки, как у Квачкова!
Стоимость офисной бумаги выросла в несколько раз. Учёные предложили новое сырьё для её получения — борщевик, которого у нас в избытке, а из отходов можно производить яды.
Два приятеля: - У меня есть желание собрать всех друзей, посидеть, поговорить… - Зачем? - Интересно, кто чего добился… - Все уже видели в Инстаграме, что ты новый Мерс купил…
Никогда не поверю в смерть Жириновского, пока не увижу ядерного взрыва за околицей. Не может коматозный бред Вольфовича, в котором мы все сейчас живем, кончится ни чем иным, однозначно !
С 1 апреля 2022 года в ответ на санкции зарубежных стран указом специальной лингвистической комиссии при Президенте Российской Федерации склонять иностранные слова - разрешается!
Вот все-таки зря говорят, что в России инвалидам живется плохо. Да вы подойдите к любому торговому центру и посмотрите, какие там на парковке для инвалидов авто стоят...
С большим воодушевлением встретили программу отказа от доллара жители Ухрюпинска. «Не было у нас этих долларов, и никогда не будет», - поделился радостью с корреспондентом городской голова.
Когда человек или государство не имеют собственности и живут в долг, то они перестают быть независимыми и становятся холопами своих кредиторов. Снимаете квартиру, ездите на каршеринге, стоите на карачках перед НАТО - это то же самое чтобы быть никем и ничем, но на поводке у хозяина.
Одноклассники: - Эх, вернуться бы в школьные года на денёк! - Увидеться и поговорить с друзьями и учителями? - Да, а ещё - чтобы доллар по 30 рублей купить.
Приходит бабуля к следователю с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от её же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю: - Значит, Вам были нанесены телесные повреждения? Бабуля выпрямляется, шлёпает ладошкой по столу и выдаёт: - Слышь, фраерок, наносят крем на ябальник, а меня конкретно отхуярили!
История про попугая алкоголика научившегося готовить брагу не претендует на новизну. И, вместе с тем, она об уникальной птице. Как мог попугай додуматься до такого? Или это та самая непознанная нами реинкарнация. Душа алкоголика переселилась в этой жизни в птицу и вот вам результат – попугай алкоголик. Он бы и самогон варил, допусти его к огню.
Мотивы запоя у попугая остались для хозяев непознанными. Жизнь его тяжелой не назовешь, жена от него не уходила, тирана начальника над ним тоже нет. А вот, подишь ты, запил. Хозяева даже сначала не поняли, что с птицей происходит. Необъяснимые перепады настроения, то всех люблю, то всех ненавижу, заставили внимательнее присмотреться к попугаю. Чем живет, чем дышит, что ест и пьёт. А он, оказывается, тщательно пережевывал яблоки и груши, которые давали ему, а мякиш бросал в миску с водой. И никого, желающих убраться в клетке, не подпускал к ней. Стоял за непонятную мутную субстанцию насмерть, как принято говорить.
Через несколько дней, стоявшая до того нетронутой миска с жидкостью, опустошалась в один момент. Хозяева уже догадались, что попугай научился готовить и настаивать себе брагу. У кого, как научился? В семье никогда не увлекались подобной химией. Потом попугай выпивал забродившую массу и ловил кайф. Кайф выплескивался из попугая пьяницы душераздирающими криками, скопированными, наверное, у дерущихся диких бабуинов. И прочими, непотребными для воспитанной птицы, вещами. А, уж, к его клетке и близко лучше не подходить. Страшный терминатор, а не попугай. Карандаши перекусывал одни щелчком клюва. Пытался тоже самое проделать с прутьями ненавистной клетки. Свободу, свободу, попугаю! – разве что не орал.
Потом с браги попугай перешёл на коньяк. В миску, помимо яблок и груш, стал добавлять ещё кору и щепки.
В Париже жила одна проститутка, широко известная тем, что не отказывала самым извращённым клиентам. Со всего мира ехали к ней попробовать чего-нибудь эдакого. Однажды к ней зашёл один моряк, и они стали договариваться об услугах. Через тридцать секунд слышно возмущённое: “Нет, нет, и нет! Об этом не может быть и речи!” Смущённый моряк ушёл восвояси. Мадам, разумеется, стало интересно, чего же такого захотел моряк, что даже сама мадемуазель Буа отказалсь: –А что он вам предлагал, мадемуазель Буа? Вы ведь до сих пор ни одному клиенту не указали на дверь. –Мадам! Он предложил расплатиться рублями!
Жена - мужу: - Ты помогал вчера сыну с математикой? - Конечно! Два часа решал его задачки! - Пожалуйста, не помогай ему больше, ему двойку по математике поставили.
Мне рассказали, что на диком Западе у всяких там буржуев принято обычно называть колбасу по основному ингредиенту, то есть по тому, из чего она сделана. Я тоже как-то раз купил (не в Москве) колбасу "Конская" и даже съел её. Теперь понятно, почему некоторых впечатлительных иностранцев смущает название колбасы "Докторская".
Международная федерация футбола собирается рассмотреть введение русского языка как одного из официальных. А вы говорите, что спецконтрсанкции не действуют!
Что "Истерия" и "Матка" на др.греческом - одно и то же слово? Нет, я не анти-феминист и ни на что не намекаю. Это всего лишь для вас информация. К размышлению.
а вы знаете, что в свете последних событий рубль рухнул не только к доллару, евро и нефти, но и по отношению к беларусскому рублю и, даже... к казахскому тенге!
В связи с перманентной непростой ситуацией, должность "Спецпредставителя по устойчивому развитию" переименовывается в "Спецпредставителя по устойчивому свитию".