Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил её пребывание в квартире в виде законного с ним брака. Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг ещё жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир. И тогда Иван Ильич решил, что умрёт только после неё! Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажёрный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом. Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.
Юридическая фирма, опенспейс. В одной из ячеек сотрудник средних лет весь в работе - готовит документы по довольно запутаному делу аж с шестью фигурантами, связаными друг меж другом в сложный клубок. Трель мобильника. -Да, слушаю. Я помню, Аня... Приеду вечером... Успею... Не переживай. - Дает отбой. Шур-шур-шур по клавиатуре. Рядом кто-то тихо беседует с клиентом, кто-то опять же пишет. Кто-то прервался на кофе. На календаре 28 апреля. Мобильник. -Да еб твою в тапки (шепотом)... -Да, Аня, что еще? Да приеду я, приеду! Успокойся уже, все будет аргентина! (Почему Аргентина? Бог знает откуда это). Ань, чтобы было быстрее - не дергай. Я жутко занят по работе, Аня. Знаю, что важно. Работать тоже важно. Да, потому что кушать это важно, а без работы не будет кушать. Тебя еще кормят родители, а я кормлю двух таких, как ты, и еще одну постарше. Все, чао, до вечера! Народ переглядывается. Что за сопля достает пятидесятилетнего мужика? Любовницу что ли завел? Да вроде не в его характере, хотя... Шур-шур-шур... Трель. -Ебать твою двадцать, Анна Батьковна! - в полный голос. - Ну какого хера ты мне названиваешь?! Ты мне бабки не платишь! А "спасибу" свою можешь запихать в жопу и ходить крутить ею! Это ты умеешь лучше всего! Да! Именно это ты и умеешь! И людей доставать тоже! Аня, на кой хер вы пошли на РЖД? Вас в коллекторском агенстве в жопу целовать будут! - вскакивает - Взасос, бля! Самый прожженый должник расплатится через пять секунд!!! Лишь бы ваши дурацкие претензии не слышать. Нет, бля, красава! Я, мудак старый, согласился помочь бесплатно по старой памяти и за это мне за пять минут выебли мозг до желудка. Еще один звонок, Аня, и я всю вашу ржаво-жадную дурь посылаю на хер и ебитесь, как хотите, если своих спецов нет! Все!!! Я сказал все!!! Сбрасывет звонок и смущенно говорит: -Простите. Садится, тяжело дыша. Ослабляет галстук. Лицо багровое. Кто-то наливает человеку минералки, девочка-секретарша спрашивает не померить ли давление? Шеф отдела: -Андрей Васильевич, не изволите ли объясниться? Васильевич хрипло: -Эта коза-дереза, бесстыжие глаза, черт ее знает кто на нашем отделении РЖД. То ли рекламщица, то ли фиг ее поймешь. Чья-то доча. Первого мая открывают сезон на ДЖД (детская железная дорога). Им в том году передали паровоз. Она придумала проект пустить под ним первый поезд. Разрекламировала, то-се. И вот только в двадцатых числах до кого-то доперло, что паровозников-то на нашем отделении дороги нет. Так они порылись в старых списках сотрудников и вышли на меня. Получается, что я последний бывший машинист на сто километров вокруг, который помнит, как с паровой техникой работать. Позвонил один знакомый, он теперь большой начальник на отделении, скулил-скулил, уговорил помочь. Я, дурак, и согласился. -А вы что, умеете водить паровоз? - у народа глаза по чайнику. Надо же, живой паровозный машинист! -Помнить-то я помню. А вот хочу ли я помочь этой крыске - уже сильно сомневаюсь.
P.S. На открытии сезона ДЖД 1 мая первый поезд тянул тепловоз. Специально съездил посмотреть.
Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идёт этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки… всё в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность: - Молодой человек, вы кто? Студент, еле-еле приоткрыв глаза: - А вы кто? - Я – Мороз! Пауза. - Что-то ты рано в этом году, дедушка…
В дверь моего кабинета тихо постучали. Медленно открывшись, она впустила небольшого роста и скромного телосложения девушку. Из сколько-нибудь примечательного в сей особе, пожалуй, было лишь лицо. То ли припудренное, то ли просто бледное, в обрамлении обесцвеченных волос, оно могло бы принадлежать снеговику. Обведённые чёрной тушью, будто угольком, глаза и морковного цвета губная помада хорошо дополняли образ.
Посетительница неторопливо приблизилась к моему столу, расстёгивая на ходу папку для бумаг.
- Вы Пётр Андреевич? - От вкрадчивых интонаций её голоса веяло интригами, отравлениями и дворцовыми переворотами.
- Точно - я указал на гостевые стулья, но она не обратила на жест внимания, оставшись "нависать", - видимо, пыталась получить психологическое преимущество.
- Вам нужна вакансия - прозвучало с нажимом, без вопросительных интонаций.
- А вы можете организовать? - Воображение нарисовало киллера со специализацией "освобождение должностей от засидевшихся на них сотрудников". Я начал получать удовольствие от ситуации и диалога.
Она "подвисла" секунд на пять. Потом достала из папки рукописный листочек, и величественным жестом положила его передо мной.
- Та-ак. "Прошу принять меня на должность... на время декретного отпуска Носковой Е.А...". Хм. - Я снова предложил присесть, уже настойчиво. Она сделала пару шагов в указанном направлении, но до пункта назначения так и не добралась: "зависла" по дороге.
- Вам должны были позвонить - в макиавеллиевской мягкости снова проявился ощутимый нажим. Хорошо, что у неё в сумочке нет отравленного кинжала, весело подумал я. Хотя - кто знает...
- Во-первых, если речь о звонке руководителя филиала, в котором работает сотрудница нашего подразделения на этой должности, - то его не было. А во-вторых, на указанную в заявлении должность принять вас не могу, она уже занята другой дамой, именно на время декрета и тэ дэ по тексту.
Пауза. И следом нотка раздражения:
- Да, мне говорили, что с вашей подписью у меня будут проблемы.
Помимо воли я скосил глаза на её сумочку - не проглядывает ли там контур ствола с глушителем.
- С подписью проблем нет. Как нет и вакансии, на занятие которой вы претендуете. - И протянул заявление обратно.
Она разочарованно вздохнула, забирая его.
- Я договорюсь, вам позвонят. - И от звонка у меня сразу освободится то место? - Я надеюсь - давление в голосе снова повысилось. - Это может случиться только при одном условии: если нынешняя сотрудница уволится с обсуждаемой должности. Вы сможете это устроить? - повторил я, не сомневаясь, что сможет - безусловно сможет!
И она смогла. Вскоре позвонил начальник того филиала нашей конторы, попросив согласовать замену в связи с уходом предыдущей дамы. (Местная секретарша-совместительница. Я побоялся спрашивать о её здоровье.) А следом прошло и назначение...
Пару месяцев спустя в моём кабинете раздался стук в дверь. Та медленно открылась, и, расстёгивая на ходу папку для бумаг, вплыла девушка - всё те же бледность, тушь и помада.
На мой стол, тем же широким движением, лёг рукописный листочек: "... прошу уволить меня по собственному желанию с..."
- Ого. Что-то не устроило?
Традиционная пауза.
- Да. Понимаете, у меня пилатес. И расписание занятий не совпадает с графиком работы.
Я сочувственно покивал, подписывая согласование на заявлении:
- Понимаю. Если работа мешает пилатесу, то ну её, эту работу. Совершенно с вами согласен.
Она подозрительно вгляделась в моё лицо, но на нём были нарисованы только полнейшая солидарность и безмятежное добродушие - мало ли что, я же всё-таки не видел содержимое её сумочки...
На выставке рыбок экскурсовод водит по залу небольшую экскурсию, среди прочих - молодая пара. Показывает обитателей аквариумов, про некоторые виды рыбок старается рассказать нечто занимательное: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя погладить и даже поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они начинают скучать, ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными. Тут парень тихонько толкает в бок девушку: - Прям как ты, рыба моя!
Подруга рассказывала... Привезли её ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это нечестно! Я раньше приехала! Я должна первая!". Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на неё и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!". Подружка долго потом смеялась...
Семейное единство, блин... Частный дом. В одной комнате у брата в компе рычат монстры. В другой папа смотрит футбол и громче телевизора орёт: "Гоооол!". В третьей мама с бабушкой смотрят по телевизору какое-то ток-шоу и обсуждают героев в духе: "Нет, как-то неискренне он на неё смотрел!". Во дворе второй брат пытается с соответствующими спецэффектами завести заглохший мотик. Я (давно не живу с ними, просто в гости приехала, от такого количества шума уже отвыкла) сбежала на кухню жарить блины. И все, все хором меня осуждают за то, что громко стучу сковородкой об плиту!
Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем.
Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи.
Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох.
Подвиг скрипача Муси – еврейского мальчика, который заставил содрогнуться фашистских палачей
У него были тонкие длинные пальцы и он мог бы стать великим хирургом или музыкантом. Но его жизнь оборвалась в ноябре 1942-го. Маленький скрипач совершил в своей жизни один единственный подвиг. Этот подвиг длился меньше минуты, но запомнили его на многие десятилетия не только жители краснодарской станицы, но и вся страна. Свой маленький бой с фашистами Муся Пинкензон выиграл, а его оружием стала скрипка.
Маленький вундеркинд
Абрам Пинкензон, которого близкие ласково звали Муся (сокращенно от уменьшительно-ласкательного «Абрамуся», придуманного когда-то мамой), родился в румынском городке Бельцы. Мальчик происходил из уважаемой медицинской династии, его отец и дед работали врачами местной больницы. Впрочем, главной страстью мальчика была игра на скрипке, к которой у него был большой талант, так что, скорее всего, из него получился бы все-таки не доктор, а прекрасный музыкант. С ранних лет Мусю считали вундеркиндом и о нем даже писали местные газеты.
В 1941-м, когда грянула война, семья Муси эвакуировалась в станицу Усть-Лабинскую Краснодарского края, где его отец, Владимир Борисович, был определен в советский военный госпиталь. Он спасал раненых, а его 10-летний сынишка развлекал их игрой на скрипке. Бойцы Мусю очень любили и каждый раз с нетерпением ждали его прихода...
А в следующем году в станицу ворвались фашисты и захватили госпиталь. Владимир Борисович не оставил своих раненых. А когда оккупанты потребовали от врача, чтобы теперь он лечил их солдат, отказался. Фашисты арестовали и доктора, и всю его семью, и других местных евреев.
Выступление перед палачами
В ноябре 1942-го всех арестованных было решено расстрелять. Для устрашения местного населения фашисты решили сделать из этого показательную казнь: евреев и других «неблагонадежных» вывели на берег Кубани и выстроили перед рвом, остальных же согнали сюда со всей округи в качестве «зрителей». В гробовой тишине наблюдая за ужасом обреченных людей, местные жители стояли и боялись не меньше, чем приговоренные. Стоя в толпе евреев, ожидавших казни, Муся крепко прижимал к груди свою маленькую скрипку.
Первым не выдержал Владимир Борисович – он принялся умолять палачей пощадить его сына. И тут же был убит. Мама Муси, Феня Моисеевна, кинулась к мужу, и также упала от пули. Над рекой опять нависла тишина.
И тут голос подал 11-летний Муся, на глазах у которого только что расстреляли родителей:
– Можно я перед смертью сыграю на скрипке? – спокойно спросил он немецкого офицера.
От неожиданности фашисты засмеялись и снисходительно согласились. Дальше произошло то, чего немцы никак не ожидали. Вместо жалостливой музыки, которую мог бы исполнить в такой момент ребенок, молящий о пощаде, на всю округу разразились пронзительные звуки «Интернационала».
И стоявшие поодаль местные жители, и приговоренные к расстрелу евреи сначала робко, а потом все увереннее и увереннее подхватили мелодию и запели. Этот хор непокоренных людей поверг фашистов в шок и заставил ужаснуться. Впрочем, лишь на несколько мгновений. Выйдя из ступора, они заорали, чтобы мальчик немедленно прекратил играть. Однако тот продолжал. Тогда немцы принялись неистово расстреливать маленького музыканта. Звуки скрипки стихли только после того, как он упал.
Конечно же, Муся не смог спасти от расстрела других, и казнь в итоге была доведена до конца. Но он вселил в жителей станицы веру в то, что фашистов можно сломить – пусть даже на мгновение. А ведь именно на такой вере и воле к победе и была выиграна война. Так что можно сказать, что Муся – это прообраз любого советского солдата.
Сохранилась фотография Муси. На снимке у него уверенный и смелый взгляд – нет сомнений, что именно так он и смотрел на палачей в последние минуты своей жизни.
Памятник мальчику-скрипачу можно увидеть на Набережной улице Усть-Лабинска (после войны станица получила статус города) – на том самом берегу реки Кубани. Рядом расположена братская могила, в которой вместе со скрипачом-героем похоронены еще около четырехсот мирных жителей, расстрелянных в 1942 году.
Очень обидно читать постоянно в сети про то, как людям попадаются неграмотные священник или "верующие" люди, которые несут всякий бред и отвращают других от церкви навсегда. Обидно, потому что мой отец - священник, с несколькими высшими образованиями и огромным жизненным опытом. И всегда он учил нас, своих детей, что никогда нельзя навязывать другим людям свою веру или своё мнение. Что нужно быть деликатным по отношению к другим, к их проблемам. Он научил нас чувству такта. Нужно быть всесторонне развитым, чтобы уметь общаться с людьми. Он ещё в детстве объяснил нам, что все суеверия - это бред. Если у тебя что-то болит - дуй к доктору. И в первую очередь думай своей головой, как говорится: "На Бога надейся, а сам не плошай". В храме он старается контролировать, чтобы бабульки никого не трогали и не приставали со своими замечаниями. Телефон в нашем доме и его сотовый никогда не смолкают, потому что звонят и звонят те, кому нужно просто доброе слово. А таких людей очень много. Я хочу сказать, что хороших, добрых и отзывчивых людей полно, как среди врачей, полицейских, так и среди священников. Не судите по первому встречному. Или по тому, что вам сказала бабка-соседка, которая каждые выходные бьёт челом в храме. Это ещё ничего не значит.
Есть такой неофициальный индех для сравнения экономик разных стран - "BigMac index", т.е. сколько BigMac стоит в каждой стране. По аналогии для сравнения демократичности политических систем - "President index" - сколько в данный момент президентов/премьер-министров/генеральных секретарей в живых в каждой стране. Великобритания - 6, США - 5, Украина - 5 (было 6, Кравчук только что умер), Китай - 3, Казахстан - 2, Россия - 1.1, Северная Корея - 1.
— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир. — Калинин! -Тверь! — отвечают ему попутчики. — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь? — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.
Появление фотографии американских гангстеров Бонни и Клайда во время концерта 9 мая никого не удивило. Что помнят и чем гордятся в кремле и так все знают.
Задолбали журналисты с нулевым словарным запасом, маркирующие всех людей в возрасте и всех цветов кожи "пенсионер" и "пенсионерка". Да они, может, и дня не работали, алё? Выучите нормальный термин "пожилой человек". Все! и Цицерон вам в дышло...
Раскрыт секрет мирной сельской идиллии хоббитов Шира: эти наглые мохнолапые потомки кроликов попросту не платили налоги) Найдите у Толкиена хоть одно упоминание уплаты податей)
На даче привязал стол с дыркой для зонтика к запасному аккумулятору, чтобы конструкция не сдвинулась и не взлетела от порыва ветра.
Уехал по делам на час.
Приезжаю. Стол прикопан четырьмя ножками. В центре стола так же воткнут зонтик в землю. Аккумулятора нет!
Вот скажите, как и зачем нужен использованный аккумулятор за 40 километров от ближайшего жилья и километров за 60 от ближайшей реки, где можно ловить и есть рыбу?
Мужик в одной простыне, весь ободранный, стоит перед дедком, торгующим вениками, и задумчиво смотрит на пучок проволоки в руке. — Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий? — Веник настоящий! Берёза искусственная…
Любимый сюжет СМИ - кто что заявил в своем микроблоге, кто что написюкал в свиттере, и вообще, кто о чем звездит. Это че, новости? Это трындеж Семеновны и Макаровны на лавочке у подъезда. От вы деревня.
Портрет Мэрилин Монро работы Энди Уорхола продали на аукционе за рекордные $195 млн. Купил брокер Ларри Гагосян. Понял, что к выбору профессии надо относиться тщательно...
Были на шашлыках. Наш костровой сказал: "Мангалы, как юбки у девушек: с каждым годом все короче". И понеслось: - У этой и ножки короткие и кривые. - Зато под юбкой жарко. - Но везёт ей только на баранов и свиней. - Зато сосиски отжарит на раз-два. - Ты ей помаши под юбку, жарче станет. - Не баба, огонь. Взрослые трезвые люди)))
Когда Зулейха Хаматова открыла глаза нужным образом, ее фонд помощи детям основательно пополнился. А потом там обнаружилась недостача на миллиард. Но когда проверяющие широко открыли глаза, Зулейха была уже в Латвии...
Давайте разберёмся Мы во всем, сначала. Бумага, резко, Почему подорожала? За газ и нефть Европа нам, Рублями платит?! Да никакой бумаги, Теперь стране не хватит…
Поставил виндовс икспи, накачал туда фильмов и музона их 80-90-х, телик выкинул из окна, роутер сжёг, айфон разбил молотком. Сижу кайфую. Одна проблема - как закинуть эту байку в анекдот.ру.
Было: Ковид отозвал все штаммы и прекратил действие на территории России Стало: Европейский региональный комитет Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) принял резолюцию, предлагающую изучить возможности переноса за пределы России офиса ВОЗ по борьбе с неинфекционными заболеваниями.
Вот типичнейший пример того как некое анонимное непонятное некто приписывает другому человеку то, чего тот Никогда не говорил и не писал. https://www.anekdot.ru/id/1319935/ Где ты, Посторонний, увидел в моей истории https://www.anekdot.ru/id/1319749/ утверждение что слово "Цирюльник" исконно русское ? Где там это написано ? Ну где ? А там нет такого. Нету ! Понимаешь ? Нет ? Это твоя выдумка ! Только твоя ! Не надо сваливать с больной головы на здоровую. Так что ты сам это выдумал, и сам себя с гордостью поливаешь чем то там, брызжа слюной и выпучив глаза от усердия. Молодца. Про женскую работу... В первую очередь женщины пищу готовили, каждый день, без выходных. Ну и ткали они, и шили, и вязали одежду. И в огороде и в поле и сажали и пололи и собирали урожай. Они и детей рожали и кормили и воспитывали и т.д. и т.п. Очень много работы. А вовсе не то, что ты там нафантазировал.
Было: Газета.ру сообщила о 5 умышленных убийствах в новостной ленте подряд. Стало: Майл.ру в ленту выложило 5 новостей со снимками голых женских ног от итальянских, французских, немецких, датских, испанских мастеров. Вот точно смотреть не на кого, весна же, друзья!
Указано, что страна-союзник находится в кольце врагов. Поэтому для защиты там создаётся своя ракета типа «Искандер» под оригинальным названием «АлександЕр».
Накануне выступления Президенту, помнящему, оказывается, еще и Брежнева, рассказали анекдот про Брежнева и Чой-Бол-Сана. Анекдот Президенту очень понравился и повеселил. Поэтому после выступления Президент повернулся, чтобы поблагодарить их и пожать им руки. Но тех уже и след простыл. -Сверхзвук,- с очаровательно улыбкой прокомментировала произошедшее пресс-секретарь.
- Никогда не назову своего сына Вячеславом! - Это почему же? - Не хочу, чтобы когда он вырос и поехал на Украину, меня спрашивали, а где сейчас твой сын? - А я бы отвечал, Слава в Украине...
Участник шествия «Бессмертный полк» в Берлине рассказал: - Полицейские потребовали, чтобы я снял куртку, потому что на ней флаг России. Ну я снял. У меня под ней футболка со Сталиным.
В районе стартовой площадки № 112 на Байконуре задержали подданного Великобритании Бенджамина Рича и гражданку Белоруссии Алину Зелупу, их доставили в ОВД, сообщил в Telegram-канале глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин.
«Ведутся следственные действия. Устанавливаются отношения, которые скрепляли Бенджамина и его Зелупу в организации противоправных действий», — написал Рогозин. Доклад о задержании поступил с космического центра «Южный» в 18:10 мск.
Когда русские солдаты будут брать логово Зеленского - где бы оно в тот момент ни находилось - вот тогда Вольдемар нехотя процедит через губу: "Ну ладно, так и быть. Че там с мирным договором? Вот наши условия..."
Семён Иванович Зеленский всю жизнь боролся с нацистами и бандитами. Его внук плодит бандитов и нацистов. Дед делал всё, чтобы не было войны — его внук изо всех сил старается продолжать войну на Донбассе. Дед освобождал Донбасс. Внук пытается (пытался) Донбасс захватить. И как итог : "Спасибо" Деду за внука-людоеда ...
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. — Не хватило запаса английских матершинных слов.
