Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков. Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причём без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал: "Подождите, пожалуйста" и ушёл. Вернулся минут через 15 радостный: "Я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ". Потому помолчал и добавил: "Вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали".
Когда я купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен". Я сделал погромче, после чего жена сказала: "Выключи это". С тех пор я понял, что я не свободен.
Реклама в ресторане: "Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят. Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону. Стандарт - три тысячи рублей на человека. Эконом - одна тысяча рублей с рыла".
Однажды, в одной большой-большой стране возникли проблемы. На её южных границах, в соседней стране, начались беспорядки и часть северо-восточных территорий объявили независимость от этой южной страны. У них были тесные связи с большим северным соседом, один язык и одно видение будущего для себя и своих детей. Но в Южной Стране им отказывали в равноправии и возможности говорить на родном языке и вести дела с соплеменниками на севере.
Южная страна отказалась признать независимость северо-востока и начала военную операцию, обозвав проживающих там мятежниками и бунтовщиками.
С севера на мятежные земли ехали добровольцы, шли поставки продовольствия и вывоз беженцев. Руководство северной страны отказывалось признать независимость территорий соседа и брать их в состав своей страны, опасаясь военных действий и ухудшения отношений со всем миром.
Но, прошло восемь лет и ничего не изменилось. Северо-восточные территории продолжали считать себя независимыми от своего бывшего хозяина, Южной Страны. Северная страна, видя, что ситуация не решается, решила признать территории и принять их в состав своих.
Тогда южный сосед перекрыл воду на северо-восточные территории и заблокировал торговлю.
Общество Северной Страны раскололось. Кто-то кричал, что пора наказать этих проклятых южан, а кто-то, что эти северо-восточные территории нам совсем не нужны и не стоит из-за них ругаться со всем цивилизованным миром. Партии демократов и консерваторов разделились, родственники проклинали друг друга и только армия, верная долгу и приказу…
Под знамёнами славного генерала Тейлора, вышла из Корпус-Кристи и перешла Рио-Гранде! Одновременно, доблестный флот США установил блокаду мексиканских портов!
Так началась американо-мексиканская война 1846-1848 годов:)))
В результате которой Мексика потеряла 55% своей территории, а в США перешли территории современных штатов — Калифорния, Нью-Мексико, Аризона, Невада и Юта. Северо-восточной мятежной территорией, как вы уже наверное догадались, был современный штат Техас. Произошедшее привело к серьёзным реформам общества в Мексике. В частности, к отмене преследования протестантов в официально католической стране. В США история американо-мексиканской войны 1846-48 годов является предметом гордости и никто не оспаривает суверенитет современных США над Техасом и остальными южными территориями. Торговые ограничения были сняты с США всем миром где-то через три года после завершения конфликта.
Если вам кажется, что чего-то на свете никогда не было, это уже много раз было;) И если вы вдруг стыдитесь действиями своей страны сейчас, постыдитесь ещё и за действия США тогда. Считаю, даже стоит от них потребовать вернуть шесть штатов обратно Мексике. Возможно, они вас послушают, но это не точно:)))
Вчера сидели с другом в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: — Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!
В детстве отправили меня с дедулей на рынок. Проходили мимо рыбного отдела, и я стал просить у деда купить мне красную рыбу. Продавщица сразу оживилась: "Что вам, жалко для родного внука рыбы?!" — рассчитывая развести на какую-нибудь горбушу или сёмгу. Но когда у меня спросили, какую именно красную рыбу я хочу, само собой, я показал пальцем на банку с любимой килькой в томатном соусе...
Судьбой меня занесло в Ахен, немецкий город на границе с Бельгией и Голландией.
Вчера решил сходить по делам в Ахене. Поскольку с немецким я пока не на дружеской ноге, прихватил с собой Алладина, араба из Марокко. Тот учился два года в Харькове, знает 5 языков как и я, но у него английский, а у меня французский.
Немецкий же не знаем мы оба, ладно хоть местные немцы знают английский.
Алладин убедил меня, что дорогу он знает. И даже там уже был.
Вышли на автобусной остановке и пошли по навигатору телефона.
Великая весчь навигатор!
Через 5 км увидели развилку, на Бельгию и на Голландию. Поняли, что что-то не то. Германия заканчивается, а мы все ещё в активном поиске без положительных результатов. И тут мы встретили её.
Немка! Я это сразу определил.
Пожилая женщина с благородной сединой. Наброско, но прилично одета. Типичные европейские черты лица. К ней мы и обратились за помощью: "Как пройти в библиотеку?"
Араб Алладин на английском, я, естественно, на французском. Одновременно.
На что получили исчерпывающий и лаконичный ответ: — Хлопці, та я ж тільки приїхала!
У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "БОЛЬШОЙ", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!".
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская: - Скажи, Петя. - Шахматы. - Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь? - Подкидной дурак. - А почему? - Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
Закрытое заседание в кабинке общественного туалета затягивалось. Очередь нервничала. Наконец, не выдержав, мужчина из очереди громко и решительно скомандовал: "Вызывайте понятых! Будем вскрывать!". Через двадцать секунд кабинка была пустая.
Однажды во время рейса сильно пьяному пассажиру приспичило "до ветру" прямо на взлёте. В это время туалеты ещё закрыты, и все сидят с пристёгнутыми ремнями. Мужчина пытался справить малую нужду в проходе, но нам удалось уговорить его потерпеть.
В другой раз ещё перед взлётом два пассажира не поделили багажную полку и, густо матерясь, принялись разбрасывать вещи друг друга по салону. Собирались даже драться, но мы им не позволили.
Порой пассажиры думают, что они в ресторане, и очень расстраиваются, когда им вместо мяса достаётся рыба. Такое бывает, например, когда сидишь в конце салона. Начинается скандал, крики "Дайте жалобную книгу!".
Отдельная тема - дети. Некоторые мамочки отказываются на взлете и посадке пристёгивать своих чад, потому что "вдруг те заплачут". То, что от этого зависит, прежде всего, безопасность самого ребЁнка, а заодно и окружающих - это их не волнует. Кричащие малыши для нас, кстати, не проблема. Вот если дети бегают по салону, то есть риск наехать на них тележкой с едой (очень тяжёлой, между прочим). Ну и, в целом, они очень мешают обслуживанию пассажиров.
Кони, как все мы хорошо знаем, ходят буквой Г. В свою очередь: ладьи буквой Т, слоны буквой Х, ферзь буквой ̶̶̶Ж̶. И лишь пешки безропотно идут только вперед, побивая всех направо и налево и не имея права отступать. За это им предоставляется возможность занять любую должность в шахматной иерархии, если они пройдут поле битвы до конца.
- Вот ты объясни. На Земле 8 миллиардов людей. Как вообще Бог может успевать одновременно обрабатывать такое большое количество молитв? - Хороший вопрос, спроси у Гугла.
Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела предложил сделать так: всех, кто заходит на сайты социальных сетей, перенаправлять на сайт поиска работы, а всех, кто заходит на сайты поиска работы, перенаправлять на сайты соцсетей.
Действительно, маленькие дети - маленькие проблемы. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить, и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером возвращаемся вдвоём домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что её в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал тр-русы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тёти... - И эта тётя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалёку мини-юбки. - Разумеется. Прежде чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под неё, восторженно кричит: - А вот и непр-равда! У этой тёти тр-русов нет!
уважаемые сотрудники минэкономразвития. не подскажете адресок того магазинчика продуктов, посетив который вы пришли выводу, что цены в россии-снижаются...
Человек, сдавший жилье мигрантам или нанявший их на работу или иначе помогающий им здесь зарабатывать, автоматически лишается морального права бубнить что-то о засилье мигрантов.
А вы знаете почему нигга гэнгста, сутенеры и прочие наркосэйлеры носят цепей золотых пуд, по два Rolexa на руку, и прочий "хлам"? А это необходимость! Просто по законам США у них при аресте изымается весь нал как "улики"... То есть выходишь через 2 часа из участка без кеша, но в цацках, которые, опять - таки, по закону, вернуть тебе обязаны. А кредитки в их кругах, по понятным причинам, не в ходу.
А вы говорите в РФ слишком мало оправдательных приговоров.
Помните нашумевшее уголовное дело, которое было заведено на троих участников охоты и убийстве лосихи в Тверской области?
Так вот, сегодня всех троих оправдали в Череповецком суде. Суд пришёл к выводу, что Михаил Пелёвин, Артём Жаров и Андрей Корпусов не виновны, в виду недоказанности события преступления.
в общем то, весь визит байдена к саудовскому королю можно описать в двух фразах: -а, скажи ка, друг-король. ты с нами или с россией? -я... со своим кошельком...
Справедливость — одно из самых проститутированных слов что я знаю. Каждый понимает под ним что-то свое, выгодное только ему, но при этом требует всеобщей поддержки, поскольку он "хороший", он за "справедливость". Если кто-то требует не выполнения законов, не соблюдения ранее заключенных договоров, а какой-то "справедливости", то он или жулик или идиот, поддавшийся на манипуляции жулика.
Вобщем, посмотрев сериал “Чернобыль» мы поняли, как прогнивший советский режим, экономя каждую копейку, привел мир к катастрофе загрязнившей радиацией пол-Европы. Теперь мы ждем аналогичноо сериала «Фукусима», чтобы узнать как одна из стран входящих в Большую Семерку привела к ядерной катастрофе загрязнившей ядерными отходами весь Тихий Океан до самой Калифорнии…
Девушка спрашивает у более опытной подруги: - Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним в интимных отношениях не состоим? - Лучший подарок - интимные отношения.
1991 год, Израиль. Новоприбывшая группа репатриантов из СССР проходит собеседование на границе. Один из вопросов: с какими проявлениями антисемитизма вы встречались в Советском Союзе? Отвечает пожилой лётчик, полковник в отставке:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так меня отстранили от полетов только из-за того, что я еврей!
Смотрел сегодня посадку первой ступени ракеты Маска на баржу. Приземлилась не по центру. Я расстроился. Надо им нашего Рогозина выписывать, благо он сейчас свободен.
Полезный совет: Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
В центре города мужик подходит в двум полицейским: - Добрый день, коллеги! - Добрый… - Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина? Те объяснили. Мужик: - Большое спасибо, коллеги! Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.
Дорожная история. В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр… Тот: - Ноу, ноу. Женщина - мужу: - Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться. Француз показывает на даму: - Натали, сэр… - Ноу, ноу, ноу!
— Как думаешь, не потеряет ли свой смысл олимпийский девиз "Быстрее, выше, сильнее" в сегодняшнее непростое время? - Думаю, этот девиз вечен, пока у человека чешется спина.
Тамада со вступительным словом: - Дорогие друзья! Сегодня на нашей маленькой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но поверьте - я профессионал своего дела!
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? - Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. - Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Наивный Яша Рабинович женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает: - Яша, шо ты там ищешь? - Мама сказала, шо тут должны быть красные пятнышки... - Скажи своей маме, шо у меня белокровие.
100% брехня и "&правакация" сегодняшних дней. В России начинается энергетический туризм из Германии. Одна фрау южно-русских корней весьма здраво рассчитала, что с сентября в Германии им с мужем-немцем будет слишком дорого жить в своём прекрасно-роскошном доме в Нижней Саксонии. Либо мёрзнуть в темноте и голодать (условно, ибо жаба уже душит столько евро переплачивать по сравнению с прошлым годом). Логично дом на замок и в тёплые края. Но куда? Сели-посчитали и оказалось, что юг России экономически эффективнее по стоимости жизни даже при сегодняшнем курсе евро. Газ-свет-вода-еда гарантированы, интернет вроде не отдрючат от мирового, а если что - открыта Турция для полётов. В результате арендована трёхкомнатная квартира в Краснодарском крае, с сентября по май следующего года. Немец называет это ссылкой в Сталинград, как символ поражения германской экономики. Она в шутку обещает вернуться в Берлин в мае. Агент по недвижимости рассказал, что после этого случая уже дал рекламу в Германии и Австрии в соцсетях и уже имеет несколько десятков запросов на подбор места "зимовки". Так что не исключено, что скоро на юге России может образоваться новое немецкое землячество.
Встречаются как-то Дюймовочка, Белоснежка и Пиздабол. Дюймовочка говорит: Я самая маленькая на свете. Белоснежка: А я самая красивая. Пиздабол: А у меня по имени и так все понятно.
Идут они в дом правды. Заходит Дюймовочка. Спустя время выходит вся заплаканная: - Я не самая маленькая - есть еще Мальчик с Пальчик. Заходит Белоснежка. Спустя время выходит тоже плачет: - Я не самая красивая, есть еще спящая красавица. Заходит пиздобол. Опять через некоторое время выходит и возмущенно спрашивает: - Сука, кто такой Арестович?
Параллельно с обсуждением на Западе предельной цены на российскую нефть, в России обсуждаются цены на нефть и газ, ниже которых Запад будет на углеводороды только облизываться.
"Предлагаю снять наш вариант сериала "Комиссар Рекс". Деточка, сериалы - зло. А в СССР и так снят великолепный фильм "Ко мне, Мухтар". Без ваших иноземных рексов.
Средство для повышения потенции «Секрет императора» оказалось лохотроном для мужиков.
Что то пенис не стоит. Слышу диктор говорит : «Императора секрет» возбудит и в сотню лет! Весь оклад истрачен был, но «секрет» тот раздобыл. Начал «чудо» я глотать, но не то стало стоять. Член висит почти как тряпка, зато волосы поднялись, стали острыми как тяпка. Волосы стояли дыбом на мошонке, на лице и не знаю почему то только на одном яйце. Встало всё, но мой елдак, не подумал сделать так. Не каких сомнений нет, разгадал я наконец то императорский секрет : всё стоит, а пенис нет. Может ошибаюсь я? Помогите мне, друзья !, :
Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо - я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть - нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое охуевших ДПС-ников.