Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима, из одной таёжной деревеньки мужик собрался поохотится на белку. Нужна хорошая лаечка-белочница. Своей нет, есть у соседа. Приходит договариваться. Сосед: - Ну, бери, потом сто грамм нальёшь, только это, смотри не мажь! Мужик пожал плечами, пристегнул лайку, пошел в тайгу. Дальше картина такая: приморская тайга, сопки, всё белым белом от снега, деревья трещат от мороза. Тут под кедром раздается лай, собака почуяла белку. Мужик вскидывает ружьё, выстрел, белка падает. Через некоторое время опять раздается лай, мужик стреляет, белка падает. В очередной раз лайка подаёт голос, выстрел в крону и... белка благополучно скрывается среди ветвей. Собака разворачивается и скрывается в гуще леса. Охотник в недоумении, начинает звать, свистеть, а в ответ первозданная тишина леса. Пробродив безрезультатно несколько часов, ни добычи, ни собаки, поплёлся домой. Мысли мрачные, что соседу скажу, куда собака делась. Подходит к соседскому дому, а собака на крыльце, на солнышке греется. Сосед ему: - Я же тебе говорил: не мажь, она у меня обидчивая.
Купил фонарик. Пришёл домой, и оказалось, что он не работает. Ну, я как настоящий мужик начал его разбирать и выяснять причину. Всё перебрал, всё перепаял, но тщетно. Пришёл сын, посмотрел, сказал, что я батарейку неправильно поставил, и ушёл. Самое обидное в этом, что я-то по образованию электрик..))
В апреле этого года несколько десятков полевых комбайнов фирмы John Deere были [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] из Мелитополя в Чечню. О перемещении своей продукции (на сумму свыше $5 млн) фирма узнала через датчики и... удалённо заблокировала программное обеспечение. Теперь оборудование пригодно в лучшем случае на запчасти, либо потребует сложное айти-колдунство запуска и разблокировки. На Западе новость об этом вызвала сначала восторг, а затем пiдрыв.
Дело в том, что, усмехнувшись от мысли о кибербуллинге чеченцев, обыватель задался сакраментальными вопросами. Зачем после продажи своей техники John Deere продолжает отслеживать её? И для чего в ней вообще функция, позволяющая дистанционное отключение? Выяснилось много интересного.
Знакомьтесь, корпорация John Deere - американский титан агропрома, производящий 30% сельскохозяйственного оборудования и 20% строительной техники. Вообще всего, в мировом масштабе. Видели может бульдозеры с лычками Cat[erpillar], Bobcat или Volvo? Это лишь некоторые бренды John Deere. Заложенная в 1837 году, фирма начинала с плугов и молотилок, и за неполных двести лет пробилась на самую верхушку пищевой цепочки. Её продукция пользуется спросом в США, ЕС, Бразилии, Индии... и, с недавних пор, в Чечне.
Отследить конкретные украинские комбайны позволила система GPS, установленная на них в рамках концепта "precision agriculture" - "точное земледелие". Устройства John Deere замеряют влажность почвы, плотность грунта и прочие параметры особыми датчиками, а также фиксируют своё положение в пространстве с сантиметровой точностью. Это даёт в руки фермерам точные данные об их угодьях и позволяет эффективно планировать посевы... но откуда эта информация у John Deere?
Как выяснилось, фирма накапливает эти данные примерно с той же целью, что и её клиенты - для уточнения прогнозов. Но в большем масштабе. Имея эксклюзивный доступ к характеристикам полей по всему миру, компания продаёт эту информацию инвесторам товарной биржи - которые платят миллиарды долларов за возможность грамотно затариться фьючерсами на зерно, кукурузу и пр.. Фермеры с данных мероприятий ни цента не получают - на них буквально ездят, создавая добавочную прибыль из самого факта эксплуатации ими продукта.
Окей, как фирма знает местонахождение тракторов после их продажи мы выяснили. Но отключать их зачем? Оказалось, что блок изначально задуман не для воров, а для покупателей.
Вот например есть у нас фермер из Техаса, купивший трактор. В ходе эксплуатации, агрегат ломается. Что делает фермер? Он берёт болгарку, сварку, цыгарку и шаманит с повреждённым узлом, приводя в рабочее состояние. Он может попросить сыну-корзину запаять контакт или перезагрузить бортовой компьютер, на крайняк - может снять аналогичную деталь с другого трактора и привесить на свой. Все эти манипуляции у него пройдут успешно... разве что трактор произвела John Deere. В этом (весьма вероятном) случае операционная система трактора зажжот красные глаза аки Терминатор и, заметив любое нештатное изменение любой системы, заблокируется. Не оставляя нашему фермеру выбора, кроме как позвонить в техподдержку и призвать фирменного инженера, который разблокирует ПО и починит технику. За пару десятков тысяч долларов и по своему плотному графику.
Разумеется, после второй-третьей поломки наш фермер этого инженера маму в кино водил - и захотел сменить трактор-лохотрон на нормальный. Но есть нюанс: фермеры производят сырьё, то есть работают на рынок с почти идеальной конкуренцией. Идеальной не в смысле хорошей, а в смысле без тормозов - пшеница из США, Индии и Швеции идентична, поэтому в условиях глобального рынка каждый фермер соперничает со всеми своими коллегами на земном шарике. Рынок диктует фермеру цену, а не наоборот - это не позволяет ни резко повысить расходы, ни снизить объёмы выпуска продукции. То есть ни резко, ни постепенно обновить тракторный парк без существенных потерь не выйдет. Усугубляет ситуацию то, что в некоторых странах - например в США - John Deere имеет фактическую монополию в своём классе качества, альтернативы уступают по эффективности и, таким образом, приносят убытки. Итс э трап.
Вишенка на торте - аниме-кроссовер John Deere с другими монополиями, достигаемая через ту же блокировку-разблокировку. Например, в США некоторые сеялки снизойдут посеять твоё зерно лишь в том случае, если ты закупил его у компании Monsanto - к партиям семян прилагается код активации ПО. А к другим производителям, соответственно, не прилагается.
Представляете какой хай поднялся, когда это всплыло? За последние годы прошла серия судов с John Deere, на которых ответчик, что называется, выдавал базу. Особенно запомнились публике три пассажа в пользу подобного подхода. Во-первых, "фермерам нельзя доверять ремонт тракторов, потому что они их сломают". Nuff said. Во-вторых, "это вообще не их тракторы". Да, они платят за них сотни зелёных косарей, но ПО в них лицензионное - а значит они их просто арендуют, собственником остаётся John Deere, а вносить изменения в конструкцию не позволяет авторское право. Конструкция тракторов это интеллектуальная собственность инженеров компании, так что трогать их нельзя аки произведения искусства.
Столь гротескные выпады против частной собственности вызвали шторм негодования. В числе прочих, возмутился Вилли Кейд, электротехник и правнук легендарного инженера компании с 158 патентами на фюзеляже. Он указал, что издавна изобретатели John Deere - в том числе его даровитый предок - черпали вдохновение в местечковом тюнинге фермеров. Иронично, но раньше компания посылала инженеров в поездки по стране для изучения способов эксплуатации и кустарного ремонта. А сейчас этот же бренд говорит, что продукт её "авторского права" даже законные владельцы не могут трогать - отец-основатель Джон Дир в гробу должен вращаться!
Ах да, аргументов было три. Третий: "через сертифицированное ПО John Deere защищает фермеров от кибер-атак на их устройства". И если он вам кажется не таким смешным, как первые два - вдохните поглубже.
Собсна, новость-спонсор этого поста: 14 августа австралиец под ником Sick.Codes крякнул, не вспотев, фирменный терминал трактора, после чего запустил на нём игру DOOM с модом на ферму. Кроме этой забавной фичи, кодер указал на целый ряд критических уязвимостей в системах John Deere. К примеру, взломав лишь один дисплей, можно легко и непринуждённо извлечь данные всех фермеров в регионе - имена, адреса, товары и показания их датчиков. Тем временем в John Deere свято верят, что их ПО безупречно. CVE - реестр известных критических уязвимостей - получил ровно 0 уведомлений от компании.
Всё вышеозначенное заставляет задуматься. Компания толщиной с небольшое государство пашет (простите) на критическом для всего мира продовольственном секторе, невозбранно извлекая нерыночные прибыли из кибер-многоходовок. Пострадали миллионы фермеров, права человека, здравый смысл и свободная конкуренция - и это детский лепет по сравнению с рисками, которые создаёт такая ситуация. Хакерская атака или шантаж руководства фирмы любого могут поставить в положение чеченского мародёра; это, а также банальная забастовка уставших пахарей, может создать угрозу голода - даже в странах, где уже забыли что это такое.
Запуск игры на тракторе наглядно показал, что у зумеров есть все шансы познать соху - и проблема получила повышенное внимание. В США власти уже заставили компанию расширить возможности по самостоятельному ремонту и продолжают давить, а ЕС и некоторые американские штаты разрабатывают законы неотъемлимом праве на ремонт техники. Впрочем, прогресс остаётся скромным: экстра-доходные мувы типа упомянутых фьючерсных торгов не позволяют антимонопольщикам потеснить John Deere с пьедестала, в т. ч. в силу несовершенства законодательства. Кроме того, тенденция с ограничением функций просачивается в другие отрасли - многие слышали про BMW с "платным" кондиционером, аналоги есть даже среди медицинского оборудования.
Так что, будут ли наши дети платить за пользование тем, что уже купили - зависит от современных юристов. Или хакеров.
Спорит подпоручик с штабскапитаном. Чем наградить отличившихся солдат. Решили провести опрос. Вызывают: - Рядовой Кузнецов! - ......явился по вашему приказу! - Что такое Армия? Что хотите 100 рублей или медаль? - Долг солдата.... устав.... за Бога Царя и Отечество! Конечно медаль. Рядовой Гаргиладзе. - Что такое армия? Что хотите? - И тэбэ здраствуй. Слюшай, армия это куча идиотов, которые не купили бэлый билэт. Хачу 100 рублэй! Рядовой Абрамович. Тот же вопрос. - А здесь все свои? - Свои, свои, говори. - Армия это способ заработать интендантам и маркитантам на наших жизнях. А сколько стоит медаль? - Хм. Побежали к интенданту узнавать. Вернулись. - Медаль стоит 10 рублей. - Не могли бы вы мне дать медаль и 90 рублей?
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе. Сама история. Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. … Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
"Пока NASA изобретали ручку, русские пользовались карандашом"
Как документировались важные события в невесомости? Существует миф, что советские астронавты писали карандашом, пока «тупые американцы» тратили миллиарды долларов на изобретение ручки, способной писать при любых температурах и условиях. На самом деле, американские астронавты тоже пользовались карандашами, пока инженер Пол Фишер не изобрел ручку с уникальным стержнем под давлением, которую можно было использовать под водой и в невесомости. Предприниматель продал ее NASA по 3 доллара за штуку, сейчас такую может приобрести любой желающий по всему миру.
Уважаемые народные избранники! Вы тут очень любите про подвиги дедов всем рассказывать. Так учтите, что Александр Невский и Дмитрий Донской сами полки в бой вели. Потому и славу заслужили. А те думные дьяки да бояре, которые во время битв в трапезной икоркой под медовуху пробавлялись - их имен даже профессиональные историки не вспомнят.
Началась эта эпопея несколько лет назад во время очередного ажиотажа вокруг биткоина. Он тогда с начала года вырос в три раза и многие люди по каким-то своим причинам решили, что для них настало время смелых экспериментов. Вот и Игорь, мой товарищ, надумал рискнуть. Автосервис у него свой с мойкой, не то чтобы можно сильно разбогатеть, но деньги потихоньку капают и копятся. Он и вложился в пару биткоинов, по тем временам это было порядка полутора миллионов рублей. Ворвался, так сказать, в криптосферу. В надежде на сверхприбыли.
Но, как верно заметил наш берёзовый классик, жизнь - обман с чарующей тоскою. Спустя год эти два биткоина даже при подросшем курсе доллара составляли чуть больше тех же полутора миллионов рублей. То есть вложил рупь, получил рупь, ну, так себе бизнес. Хотя вполне ожидаемо для непрофильных инвестиций.
Дальше день да ночь, сутки прочь, прокатился ещё один год и прошлой осенью биткоин вдруг снова пошёл в отрыв. И к ноябрю два игорёхиных биткоина стоили уже под сто сорок тыщ зеленью. Или почти десять миллионов, по тем временам. Вложил полтора, получил десять, то есть выхлоп получился больше, чем в шесть раза больше, неплохая арифметика, даже с учётом прошедшего времени, чем он и похвастался при встрече. — Ну и чего, — спрашиваю, — с деньжищами будешь делать, машину поменяешь? — Пока думаю, — ответил он, — может пока и не буду ничего, перспективы вроде как самые благоприятные. И судя по его дальнейшим рассуждениям, где он старательно вворачивал термины блокчейн и паттерн, в вопрос он погрузился досконально. Тогда ведь, как обычно, активировались всевозможные авторитетные аналитики с прогнозами, что поскольку максимальное количество добываемых биткоинов ограничено, то они вот-вот будут стоить по двести, а то и пятьсот тысяч. То есть денег с них у Игорёни будет уже примерно под мильон долларов. Будет у кого перехватиться. — Поздравляю, — говорю, — с таким счастьем, только я чёрта одного лысого по телеку слушал, эксперта, так он задвигал, что это ещё не деньги, деньги это типа когда ты зафиксировал и вывел. — Не согласен, — возмутился Игорь, — вот, видишь, нажал кнопку, потом сюда, банк выбрал и фуяк, — продемонстрировал он экран айфона. — Ну, хорошо, — отшутился я, — звони тогда как выведешь, отметим.
Отметить нам как-то не пришлось, я погряз в делах, да и сам Игорь куда-то запропал и позвонил уже только весной: — Слышь, у тебя же металлоискатель остался, можешь дать? Я немного удивился: — Ну, остался, естественно, на коп же больше не езжу, в гараже лежит. А тебе зачем? — Сейчас приеду. — мрачно ответил он и уже через полчаса выяснилось следующее. В начале марта, если помните, в Тюмени прошли большие снегопады и Игорь решил убрать с территории автосервиса снег для чего и нанял трактор, камаз для вывоза, всё как полагается. И всё бы ничего, если б он лично не носился вокруг трактора и по-хозяйски мудро не руководил процессом. В итоге айфон выпал у него из кармана и был успешно закатан в огромную снежную кучу высотой под пять метров наваленную в углу двора возле выезда с автомойки. Всё это он мне поведал голосом полным искреннего драматизма, я даже удивился такому надрыву: — Ну и хрен с ним с телефоном, новый купишь, не айфон, так ксиоми. Игорь помолчал. — Никому не пиzди только, — вздохнул он наконец. — Могила, — заверил я. Он ещё немного помялся и перейдя на трагический шёпот сообщил: — У меня ж там битки...
Как известно, нельзя извлечь криптовалюту из кошелька без пароля. Поэтому, чтобы избежать вероятных проблем, строжайше рекомендуется подстраховаться и сохранить пароль на каком-либо нецифровом носителе. Игорёк и поступил как было велено - он добросовестно записал комбинацию на бумажке и... сунул её за чехол телефона, что уже не отвечал на звонки, замёрзнув, по всей видимости окончательно.
Тут было бы уместно ввести какую-нибудь вульгарную народную поговорку, что полностью иллюстрировала бы вышеуслышанное. Но я воздержался, решив по-дружески поддержать товарища. — Зато, — говорю, — у тебя есть самая дорогая снежная куча в истории цивилизации. Советую даже наладить охрану. Вас в семье с детьми четверо, можете смело патрулировать в три смены. — Смешно дураку, что жопа на боку, — насупился он, — а у меня там деньги, восьмидесятник в баксах.
Да, да, несмотря на то, что к тому времени цена биткоина успела упасть раза в полтора, доллар после двадцать четвёртого февраля здорово подпрыгнул. Так что деньги всё равно были нешуточные, восемь с лишним миллионов в рублях. В общем, положение было серьёзное. И вариантов решения в общем-то немного: Можно позвать хакеров, что за определённый бонус попробовали бы отыскать этот самый пароль используя все свои тайные навыки. Либо пригласить гипнотизёров, которые залезли бы прямо в подсознание и минуя тот сокровенный список из ста женщин, которых ты планируешь оприходовать, выудили бы оттуда искомое сочетание. Есть ещё один вариант подходящий для этой душераздирающей ситуации - купить бутыль огненной воды, залпом выпить и безутешно рыдать размазывая пьяные сопли. Стыдиться этого не нужно, не пиво разлил - десятку просохатил.
С приведённым игоревым сыном толстым очкариком-хакером, что вызвался уладить проблему, сговориться не удалось ввиду его безмерной наглости. — За биткоин возьмусь, — сходу заявил он. Игорь даже сперва не понял: — Ты охренел, у меня всего два. — У всех такой тариф, — пожал тот плечами, — чего звали тогда? Выгнав дерзкого свинёныша Игорь решил не сдаваться. Несколько суток он пытался вспомнить и восстановить пароль с помощью глобальной концентрации разума и силы воли. Ещё какое-то время ушло на ожесточённую и безрезультатную переписку со службой техпомощи. Увы и хуиньки.
Меж тем биткоин, вопреки прогнозам именитых поганцев-финансистов, довольно энергично направился в противоположную от миллиона долларов сторону и за пару месяцев просел ещё на треть, оставив Игорю уже тысяч шестьдесят в вечнозелёной валюте. Игоревич наблюдал за этим безобразием с горьким изумлением периодически обходя свою самую дорогую кучу с металлодетектором и гоняя мойщиков, которым лень было идти в туалет через всё здание и они приспособились справлять за кучей малую (и не только) нужду.
На майские злосчастная куча окончательно растаяла. Но, к глубокому сожалению Игоря, его афоня напрочь накрылся мохнатым органом, превратившись в дорогостоящий и бесполезный кусочек металлопластика. Видимо, трактор по нему тогда пару раз хорошо так проехал. От чехла нашлись только мелкие осколки и та самая заветная бумазейка, разумеется, не выжила. Обозлённый Игорь испытал, как говорит нынешняя, не получавшая даже по жопе молодёжь, тревожность, фрустрацию и краткий паралич мышечного тонуса. После чего плюнул и вновь отправил сына за алчным толстяком-хакером. В итоге, тот за один оговоренный биток уладил проблему, позволив наконец-то восстановить многострадальные авуары в виде второго оставшегося биткоина.
Что ж, даже один биткоин лучше, чем ничего. Правда к этому времени то ли указ темнейшего о продаже за рубли сработал, то ли ещё какие-то неведомые ангельские силы, но только курс рубля, как вы знаете, воспрянул и от былых десяти мильонов у Игоря уже вполне традиционно осталось около полутора. Потеря денег не самое величайшее из несчастий, но тут даже не очень понятно была ли она вообще.
И что с финалочкой? А ничего, её пока нету. После всех этих перипетий Игорь задумался, что всё это как-то неспроста. Поэтому он решил оставить на время свой последний биток в покое и положиться на судьбу, которая возможно его таким образом испытывает. Продолжаю вести дневник наблюдений.
"В Москве выберут русскоязычное название для сервиса Face Pay, для этого проведут конкурс, победитель которого получит 3 года бесплатного проезда на городском транспорте." Неужто "Ебалоплат" назовут?
Девушка - своему парню: - Любимый, ну ты хоть в этом году на мне женишься? - Если честно, не знаю, я ещё не уверен... Кстати, у нашей дочки уже через неделю выпускной, не забудь купить ей красивое платье!
-КПРФ отрицает, что папа ЗЮ, просил Путина не назначать Кадырова министром обороны... -Судя по многочисленный выступлениям и комментариям СВО в СМИ, Кадыров сам себя им давно назначил...
Посмотрите дневник шестиклассника. Предмет "Финансовая грамотность", идет раз в неделю. 5-е сентября. Получили учебник. 12-е сентября. Составить бюджет семьи на месяц. 19-е сентября. Составить бюджет класса на месяц. 26-е сентября. Составить бюджет школы на месяц. 3-е октября. Составить бюджет города на месяц. 10-е октября. Изучить числа до миллиарда. Кратные и дольные приставки РФ и США. 17-е октября. Составить бюджет области на месяц. 24-е октября. Составить бюджет федерального округа на месяц. 31-е октября. Составить бюджет Министерства образования на месяц. 7-е ноября. Составить бюджет Министерства обороны на месяц. Выслать подарочной телеграммой президенту. 14-е ноября. Составить бюджет России на месяц. 21-е ноября. Понять, почему ни один бюджет в России не выполняется. Эта тема занятий до конца учебного года.
Re: Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате. ---------------------------------------- А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово: - ... лордов.
Написал статью в британский научный журнал, в которой анализировал возможность и вероятность выживания биологической особи одиночки вне своей родовой популяции. Там делал вывод на множестве примеров, что в природе такие особи не имеют шансов на выживание и размножение внутри чужих популяций. Если, конечно, не деградируют до нижнего уровня развития коренной популяции и не откажутся от своего генетического кода. Рецензенты статью зарубили. Оказалось, что они были из Литвы и Румынии. Переслал эту же статью в американский журнал - там приняли на ура. Само собой рецензентами были американцы, но явно британского и ирландского происхождения. Сижу и думаю, а ведь это же биологический закон - выживание эмигранту в чужой стране возможно лишь путем перехода через социальное дно принимающей стороны и отказа от собственного генома, чтобы при несовместимости характеристик вновь прибывшего с коренной популяцией было легче уничтожать чужака. Отсюда и биологическая природа нацизма - сохранить свою популяцию путем подавления и уничтожения чужаков.
Средний уровень среднего СМИ: пересказ сюжета, в коем ни хрена не смыслят, убогим языком. Краткое содержание их материалов: "Кто-то, когда-то, зачем-то и где-то, может быть, то, ну а может быть, это.".
Вся эта творческая элита убеждает в одном: возможно, они умеют снимать какие-то фильмёшки, исполнять какие-то роли или даже открывать рот под фанеру, но вот что такое хорошо, а что такое плохо, они вообще не отдупляют.
Надо признать, что национализацией той субстанции, каковая у нас считается отечественной элитой, гораздо активнее занимается Америка, а не Кремль. Но и у америкосов хреново получается...
Димка скушал мороженку, побибикал из автомобиля, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
-Если посмотреть в корень, то для человека важнее всего две вещи - отношение и самочувствие. И плохо то, что ни за первое, ни за второе он по-настоящему не отвечает. Как говорится, как оно сверху свалится. -И что, вы предлагаете лезть наверх, модернизировать крышу? -Именно так! И с этим согласно всё наше отделение психиатрички.
Командир полка: Поручик Ржевский! Вы же обещали прекратить ходить к дамам лёгкого поведения. А сами провели ночь сразу с двумя такими. Поручик: Я выполнил своё обещание, к дамам подобным не ходил. Это Вы отстали от жизни, коли не знаете про службу доставки на дом.
А рядом бегемотики Схватились за животики: У них, у бегемотиков, Животики болят. Бегемот (гиппопотам) это крупное африканское млекопитающее, агрессивное, хотя и травоядное. Убивает ежегодно больше людей, чем львы и крокодилы вместе взятые. "Умники" из Колумбии заказали несколько особей для своего заповедника. Всё бы ничего, но некоторые вырвались на свободу и начали размножаться. Колумбия под угпозой. Карлос Вадеррама, ты ещё жиа?
-Парламент запретил англичанам поедать поп-корн во время похорон королевы! -По поводу разрыва баянов, доброй драки и пения караоке парламент запрета не публиковал?
Во Франции мужчина избил двух украинских беженок из-за того, что они слушали украинскую музыку. Спустя сутки преступника задержали - им оказался гражданин Украины. Он объяснил, что принял двух украинских беженок за русских.
Переговоры НАТО и Зеленского: - Господин президент, рады сообщить, что завтра вместе ТЫ пойдём в атаку. - Наверное вы ошиблись и хотели сказать: МЫ пойдём в атаку? - Вообще-то нет, но если так настаиваете, то ОК: мы ПОЙДЁШЬ в атаку...
Охотник с серебряным оружием долго ходил по кладбищу и присел отдохнуть на надгробие. Над ближайшей могилой затрещали сучья, из склепа неподалёку появился лось. Он неуклюже вышел на солнечный свет, поток зловредной энергии от могил остановился. Охотник залюбовался птичкой. Он и не думал, что его убьёт лось, воскрешенный злобным некромантом.
На английском ВМФ был паек - полпинты рома в день (280 мл). Их выдавали разделенными надвое (140 мл в раз) два раза в день. Более того, разбавленными водой. В 1970 г. адмирал-начальник отменил порцию рома, поскольку, по его мнению, это могло привести к тому, что моряки не прошли тест на алкотестер и были менее способны управлять сложной техникой. (википудия) Это решение прекратить выдачу рома было принято после того, как адмирал заслушал мнения ... всяких общественно-политических иксПердов, видимо. Из чего мы видим, что идиоты есть везде. 140 мл! Разбавленные водой! Для здоровых мужЫков! Пипец как влияет на рассудок, агы...