Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сын записался на бальные танцы. - Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит. - Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
Осенью 1999 года меня пригласили работать тренером мужской сборной Кувейта. Предложение было заманчивым, тем более что зарабатывать шахматами в Армении в то время было непросто. И я согласился. Оформили документы, и уже 27 декабря, под самый миллениум, я оказался в Кувейте. В аэропорту меня встретил пожилой седоволосый мужчина в белой длинной до пола традиционной рубахе, называемой дишдаша. Он представился президентом федерации. Мы сели в его «Бьюик» и поехали «ко мне». С английским у меня в то время было неважно, но с горем пополам я по дороге поддерживал разговор. Когда приехали и поднялись домой, он взял мой паспорт и сказал: — Вас на машине будут отвозить на занятия в федерацию, потом — привозить домой. Из дома выходить нельзя. В федерацию — и домой. Даже не пытайтесь контактировать с другими иностранцами. Мне показалось, что слышу это в кошмарном сне. А как раз перед самым приездом я смотрел фильм, где иностранец, приехав в одну из арабских стран, оказался в плену у работодателей. Абу Халед — так звали президента — вышел, а я как вкопанный остался стоять посреди роскошной квартиры. Потихоньку приходя в себя, я опустился на чемодан и стал думать, что делать. Но чем больше думал, тем в большее отчаяние впадал. И проклинал тот день, когда решил сюда приехать. Вечером за мной приехала машина, и мы поехали в федерацию. Там проходил последний тур какого-то соревнования. Ко мне подходили местные шахматисты, мы знакомились, и понемногу настроение улучшалось. Однако слова старца не выходили из головы. Как Рубик Хачикян из фильма «Мимино» я стал искать кого-нибудь с добрыми глазами. Выбор пал на молодого человека в джинсах и майке (остальные были в национальных дишдашах). Выслушав меня, парень сказал, что хорошо знает президента и что тот не мог мне такого сказать. Мы поднялись в кабинет к Абу Халеду, и Тахер (мой «спаситель») рассказал ему о моих тревогах. Оказалось, что у меня дома президент сказал буквально следующее: «Занятия будут проходить в федерации, дома нельзя. Шофёр вас будет привозить-отвозить, пока не будут готовы ваши водительские права. В Кувейте есть иностранные шахматисты, и если они захотят брать частные уроки — отказывайте». А паспорт он взял, чтобы оформить мне вид на жительство. После этого случая я твёрдо решил выучить английский язык.
Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать, получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью, грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.
– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!
В ответ она услышала:
– А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!
Живу на 15-м этаже. Сегодня возвращаюсь вечером домой замотанный и уставший, вхожу в лифт, нажимаю кнопку, еду. Двери открываются, вижу табличку на стене "13". Пиздец, думаю, уже с устатку начал мимо кнопок промахиваться. Жму 15-й. Двери закрылись лифт стоит на месте. Заебись, думаю, теперь ещё и лифт сломался. И тут до меня начало что-то доходить. Жму "13", лифт поехал вниз, двери открылись и я вижу табличку "15". Сцуки. И ведь не поленились взять отвёртку и перекрутить восемь саморезов. Поймаю - прибью сволочей малолетних.
Жил человек, он перекинул мост через речку и начал брать рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желание. Отец ответил: "я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом". "Хорошо - ответил сын - я выполню твое желание". После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб. "Вот же пидарасина - говорили сельчане - отец-то его был пидором, а сынка вообще полным уебаном воспитал. Отец-пидарас хоть всего рубль требовал, а сын вообще мразь охуевшая".
Потом пришли социалисты и прогнали хозяина моста. Сначала все радовались, что проход стал бесплатный, а потом мост рухнул, потому что никто его больше не чинил.
Как-то раз в российский ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдернули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его вроде бы звали. Был он ростом невелик, эдак метр шестьдесят и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет-то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем два разбитых в пыль столика (деревянных), трех быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти... Кто же знал, что Ли член сборной Китая по тхэквондо...
Однажды меня пытались ограбить, угрожая ножом. Повезло, что из соседнего двора вышли люди. Урод испугался свидетелей и убежал, выронив свой ножик. Вот он-то меня и привлёк... Я немного разбираюсь в холодном оружии. Заметил, что это не просто какая-то финка, а что-то вроде скифского акинака. Откуда он у него и зачем он пытался грабить людей, имея такое сокровище - загадка. Но тот ножик я продал и сделал ремонт на вырученные деньги. Так и получилось, что какой-то горе-грабитель стал спонсором подвесных потолков у меня в квартире))
Ооо, у меня есть история про рыдания и почерк! Мои родители (батя и мачеха, в основном мачеха, конечно) заставляли меня переписывать тетради, если находили в них помарку. Вот прямо бери и переписывай. И переписывала, с рыданиями и слезами, а куда деваться. Потом они на это дело забили, но почерк стал более-менее читаемым. Потом с ним пошли трансформации, то мелкие буквы, то слишком крупные, то с хвостиками, с загогулинами, и примерно лет в 14 стал таким же, как сейчас. Красивым и аккуратным. Родители приписывали это всё себе, вот, мы такие молодцы, всё благодаря нам, пока... (Другая ветка истории) У меня есть старший брат, это сын моей умершей мамы от первого брака. Мама умерла, отец забрал меня, а брата воспитывала бабушка. Я ничего не знала о нем, в смысле, где он и как, пока в 16 лет не узнала место захоронения мамы. Полгода я раздумывала - писать, не писать, нафиг я ему сдалась, а вдруг он переехал, фамилию сменил и тд и тп, прошло-то много лет. Написала. (продолжение основной истории) ... пока не пришло письмо от старшего брата. У нас одинаковый почерк. Разница только в написании пары букв, и то, по мелочи.Но его-то тетради никто не заставлял переписывать! Генетика.
40 лет назад готовились праздновать День юриста (студенческий праздник). Согруппники, зная мои медицинские связи, попросили раздобыть десяток мышей - мы планировали сделать атракцион - тотализатор на мышиных бегах. Повёл за "добычей" в меддиспансер (туберкулёзный). В виварии нас приняла приятная красивая заведующая. Попросили одолжить десяток мышей. Господа, мы на мышах уже "100 лет" не работаем, а зачем они вам? Когда мы рассказали, то она еле-еле подавила свой хохот и предложила, взамен, взять морских свинок. А как они выглядят? Показала... Свинки были сантиметров 25 длиной и очень худые, не больше 4 см диаметром. Взяли шесть штук. А, может, ещё и кроликов возьмёте - показала сказочной красоты крольчат. Нет, спасибо, не надо. Растроганая доктор для свинок дала и 1,5 мешка сена. Наш атракцион имел колоссальный успех, свинки бегали по трассе, как настоящие гончие псы! Шучу... Бывало, что лидер, не добежав до финиша 10 см, разворачивался и драпал назад, до старта. Народ поддерживал своего "коня" громкими криками и хлопками, потому мы через 4 часа почти оглохли. Заработали на каждого студента из нашей группы по 6 рублей (3 кг мяса или 1,5 бутылки "Экстры"!!!). После праздника все свинки поехали ко мне домой, что-бы в понедельник поехать домой. Вечером к нам в гости пришла семья (папа/мама+ 2 малыша - девочка и мальчик). У детей, увидев свинок и услышав их историю, разгорелись глаза. Папа/мама попросили дать им пару свинок для детей. Дали + остатки сена. Остальных отвёз в институт. Врач звонко смеялась, когда я рассказал, как проходили "скачки" "конеЙ". Долго извинялся, что двух "скакунов" отдал детям друзей. Бог с ними, у нас этих свинок - море. Через год "папа" тех двух свинок позвонил мне и долго извиняясь сказал, не могу-ли я принять "коней" обратно, а то они загнали друзей, хуже спортивных рысаков, если-бы они бегали все вместе... ОНИ ЖРУТ СТОЛЬКО, что вся семья еле-еле успевает ежедневно "косить" городские газонные закоулки, где трава повыше. Давай, привози! Привёз... двух монстров! Свинки своими огромными размерами почти не отличались от их приютившей, довольно упитаной, семьи. Но, самое весёлое было, когда я привёз тех свинок обратно в диспансер. Врач, увидев свинок, с ужасом (вообще-то, с юмором!) спросила: кого вы нам тут привезли???!!! Сказали, всё рассказали, потом все долго хохотали. Вот так и пролетели райские дни студенчества...
1 класс: Есть числа от 1 до 10, в принципе, не сложно 2 класс: Есть числа больше 10. И даже больше ста. 3 класс: Твою мать, это работает и в обратную от нуля сторону! 4 класс: Теперь в примерах ещё и буквы!!! 5 класс: Между 0 и 1 тоже бесконечность из чисел... 6 класс: Бесконечности вправо и влево мало. Нужно добавить бесконечность вверх, вниз, вперёд и назад. 7 класс: Цифры были, буквы были, что бы ещё добавить? А давайте-ка порисуем в клеточках и назовём это графиком! 8 класс: Больше знаков и букв! 9 класс: Ещё больше знаков и букв! 10 класс: Переломный момент, когда надписи на доске плавно переходят в смесь цифр, букв и знаков. 11 класс: Логарифмируем, логарифмируем да не вылогарифмируемся. Интегрируем, интегрируем да дождь вызываем. 1 курс: На ноль делить нельзя, но есть пределы. 2 курс: На ноль делить можно, если осторожно. 3 курс: Да, в принципе, и корень из отрицательного числа извлечь можно. В этом нам помогут число, которое состоит из других чисел и буковки. 4 курс: В надписях, сделанных преподом на огромной доске сквозь строк проглядывает тайна мироздания. 5 курс: Узнал про число Грэма, сижу, обняв коленки, осознаю ничтожность пределов своего разума.
К слову, есть функция y = x^0. По всей длине она равна 1, но в нулевой точке из-за разных трактовок она либо не существует, либо принимает значение бесконечности.
Не исключено, что мы стали свидетелями последней на футбольных чемпионатах мира победы полностью белой команды. Хотя бы потому, что не за горами обязательная квота на черных и ЛГБТ в сборных.
- У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны. - На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно? - Только свою. - А на похороны тоже только свои?
Стадии отношений к вахтерам: 1) Не замечаешь вахтеров 2) Ругаешься с вахтерами 3) Узнаешь вахтеров в лицо 4) Знаешь вахтеров по именам 5) Беседуешь с вахтерами 6) Сам становишься вахтером
Высшую степень оптимизма я недавно наблюдала у пятилетнего племянника, когда на фразу моего сына: "Я тебя щас закопаю", тот ответил: "А я раскопаюсь!".
Вчера забрал жену с работы, завязал глаза и посадил в такси. И повёз в ресторан, который находится за пару кварталов от её работы. Таксиста попросил сделать бооольшой крюк, чтобы она ничего не поняла. Завёл в ресторан и снял повязку. Там, где сели, закрыл жалюзи, чтобы она ничего не увидела. Весь вечер она гадала, где мы находимся. Небольшой необычный сюрприз вроде, но самому приятно. Люблю её =)
- Петрович для меня загадка, работает обычным работягой в штамповочном цехе, а семья полностью упакована, все есть. - Да ты что! Быть такого не может! - А вот может! Вчера попросил у него взаймы пятьсот рублей, дал без вопросов. Правда, все пятирублевыми монетами... 👉😏
Прежде чем сделать что-то, четырежды это просей. Сито правды — уверен ли ты, что это так? Сито доброты — принесёт ли добро твоё действие? Сито пользы — имеет ли смысл твоё действие? И, наконец, сито остеохондроза — не опасно ли оно для спины?
- Вы должны научиться управлять своим гневом. Главное – не идти на поводу сиюминутных эмоций и постараться успокоиться. Когда вы понимаете, что находитесь на грани срыва, абстрагируйтесь от ситуации, глубоко вдохните и посчитайте до десяти. - Док, я так и делаю: отправляю в нокаут и спокойно считаю.
Декан официально объявил, что не знает, где публиковаться в случае выдвижения на степень доктора нашего университета. Если за рубежом — посадят за разглашение, если пригласить оппонента сюда — то за сотрудничество.
Как-то я попал на старт гонок ретро-автомобилей в Москве, на площади Революции рядом с Кремлем. Полсотни машинок производства 1920х-60х, сияли как новенькие. Многие владельцы и особенно их дамы еще и оделись по моде года производства. Прекрасное зрелище! Все прибыли своим ходом и потом до вечера изредка попадались мне в потоке транспорта от центра до Сокольников. Я в тот день много ездил на электровелике и на какое-то время даже возглавил этот автопробег на старте по примеру Остапа Бендера - считал, что фиг эти старинные тихоходы за мной угонятся. Доплетутся по выделенной им полосе до Лубянки, там их погрузят на эвакуаторы и развезут по гаражам - музеям. Хрен там! Легко меня обгоняли после неторопливого старта под фотосессию, разъезжали потом весь день на вполне приличной скорости, хотя и далеко не все люди до такого возраста доживают. А вот мой новенький на ту пору электровелик начал ломаться уже через год, а на второй я уж рад был, что его сперли - начал превращаться в обшарпанную рухлядь.
Когда-то почти все вещи делали на совесть. А сейчас злобные буржуазины гонются за прибылями и возможностями сбыта, а коварные инженеры для них специально разрабатывают ломучие детали. https://www.anekdot.ru/id/1366301/ А покупатель еще и голосует рублем в сторону удешевления цены и производитель подстраивается под это требование рынка чтобы оставаться конкурентоспособным. Так как покупатель при этом требует чтобы вещь выглядела хорошо, приходится экономить на долговечности. Она не так бросается а глаза при покупке.
Покупайте дорогие хорошие вещи и производитель подстроится.
-Рабинович, что хорошего вы ждёте от наступающего Нового года? -Ждать от Нового года хорошего можно... Но опит последних лет говорит, шо надо, таки, готовится к плохому...
Из книги «A..Z. Курс квалифицированного пользователя компьютера (компьютерные курсы у Вас дома). Экспериментальное, справочно-методическое пособие» --- Эпиграф. «А сестричка говорила, что детей сечь не надобно...» [1] --- Когда появилась Windows 95, то частой проблемой для преподавателей было то, что какой-нибудь Дрюнчик прямо на глазах становился AgreSSor'ом и спасу от него не было никому и никакого. Ну почти никакого.
Яркий тому пример. Компьютерные курсы, детская группа начинающих. Только-только прошли Буфер Обмена Windows. А Дрюнчик уже в придачу к Буферу открыл для себя WinPopUp [это что-то вроде пейджера в локальной сети]. Сложил вместе возможности того и другого. В результате в окно WinPopUp указывает имя атакуемого компьютера, а в качестве сообщения вставляет нечто из Буфера и раз за разом отправляет. Компьютеры в лаборатории старенькие. Оперативной памяти и так им мало. Не столько работают, сколько скрипят. А тут непрерывный поток сообщений от ужасного AgreSSor'а [причём каждое из сообщений на принимающем компьютере обращается аж к Службе коротких сообщений Microsoft, со всеми негативными последствиями для быстродействия]. Один за одним дети, вцепившись в мыши, пытаются закрыть открывшийся каскад окон AgreSSor'орского СООБЩЕНИЯ. Вести занятие становится не возможно. Брать шалуна за ухо современной педагогикой не принято [«Физическое наказание ребёнка недопустимо! Это — явное жестокое обращение с детьми!»]. Отключать кабель локальной сети из компьютера Дрюнчика? Да какой смысл! Ведь рядом с ним уже сидит несколько юных последователей, которые изучают приёмы своего нового Кумира. Попытаться воздействовать на Дрюнчика уговорами? Ха! У Дрюнчика уже заклинило ВЕЛИЧИЕ и он уже почти в открытую намекает, что в этой компьютерной лаборатории главный — он. Это где-нибудь в школе была бы запись в дневник с вызовом родителей. Но здесь приглашение к ПОРКЕ выглядит иначе: проще, изящнее и виртуальнее.
Преподаватель принимает вызов на дуэль, который AgreSSor разослал уже всем. Садится за первый попавшийся атакованный компьютер и создаёт, называет и открывает пакетный файл [инструкции Операционной Системе]. {За это время Дрюнчик сбросил на текущий компьютер преподавателя уже штук двадцать окон сообщений, но преподавательский компьютер ещё кое-как работает...}. Преподаватель набирает внутрь пакетного файла команду тысячекратного цикла, который выполнит команду NET SEND. {За это время Дрюнчик сбросил на компьютер преподавателя ещё штук сорок окон сообщений, тут уже атакованный компьютер несусветно тормозит...}. Преподаватель закрывает с сохранением созданный пакетный файл {Ещё штук пять мусорных сообщений от Дрюнчика…} и за-пу-ска-ет сию крохотную программку, состоящую в итоге из ОДНОЙ строчки. ВСЁ. Дрюнчик, вцепившись в мышь, пытается закрыть открывшийся каскад окон СООБЩЕНИЯ «До тебя ДОШЛО???». Но закрытие нескольких окон приводит лишь к открытию очередного десятка таких же точно окон. А преподаватель со своего места заботливо переспрашивает у Дрюнчика: «DDoS атаку повторить или пока хватит?»
P.S.1. Если Дрюнчик осознал, то преподаватель уже может стирать созданную программку как особо секретную и зловредную… Впрочем обычно, ВЕЛИЧИЕ после такого воспитания опадает скорёхонько. Прямо на глазах.
P.S.2. А ближайшим вечером родители допытываются у Дрюнчика что же с ним такое произошло на этих курсах, что он больше не AgreSSor и не хочет им быть?
Ссылки 1. Фильм «Сказ про то, как царь Пётр арапа женил». 2. «Многозначность попадания в телевизор» https://www.anekdot.ru/id/1278021/
Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).
