Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Россиянин частично потерял память, прилетел в США без паспорта, визы и авиабилета и попался сотрудникам Федерального бюро расследований (ФБР). Об этом сообщает телеканал Fox News. Мужчина по имени Сергей Очигава прибыл в Лос-Анджелес из Копенгагена, Дания, 4 ноября рейсом авиакомпании Scandian Airlines (SAS). Однако сотрудникам воздушной гавани не удалось найти его в списках пассажиров, из-за чего путешественника задержали. https://lenta.ru/news/2023/12/12/poteryavshiy-pamyat-rossiyanin-priletel-v-ssha-bez-pasporta-i-popalsya-fbr-chto-s-nim-teper-budet/
Не знаю почему, но меня прямо выбешивают все эти самогонщики и винодельщики. Бррр. Особенно когда эти укротители змеевиков заставляют по-братски отведать их очередной шмурдяк. С неизбежной изжогой через пару минут. А они смотрят при этом умиленными глазами и перебирают лапками от нетерпения услышать, что ну вот совершенно никакой сивухи не чувствуешь. Потому что восемьсот тыщ перегонов через монастырский противогаз, или еще чего там...
Но сейчас я о другом. Недавно теща (85 лет) пожаловалась, что не может войти в кладовку. Она, как тот бурундук, забивала ее запасами всю жизнь. Умудряясь не расходовать. И сейчас попросила нас с женой помочь ее расчистить.
Не стоит перечислять, что именно там было. Конечно, соленья-варенья, часто уже монолитные. Подписки газет "За советскую энергию" (а вдруг надо обои переклеить?) и журнала "Юный Техник" за 73 год, а омерзительного серого цвета платок скрывал сгоревший еще при Ленине телевизор.... да сами знаете.
Но вот на верхней полке, за коробками с лечащей пирамидкой и дюжиной новых паяльников, обнаружились шесть бутылок Крымского портвейна. Теща трижды выстояла очередь при горбачевском психозе (давали по две в руки), и - забыла. То есть простояли они, как Илья Муромец. Тридцать лет и три года.
Изначально вино (или что там выпускалось) вроде было красным. Сейчас содержимое стало кристальным, а почти треть каждой бутылки занимал темный плотный осадок, не реагирующий на взбалтывания. Сначала хотели выкинуть. Но любопытство пересилило. И мы, срезав ностальгические пластиковые крышки (хотя я настаивал на классическом размягчении их зажигалкой), осторожно отлили чистую часть. И, перекрестившись, попробовали...
Я не дегустатор. Но в ковид пришлось полгода проторчать в пригороде Лиссабона, где утешались портвухами ежедневно. Так вот, эта жижа была очень похожа на хороший белый портвейн. Поэтому пили по чуть-чуть, растянув удовольствие на пару недель.
А кладовка...Мы ее почистили, покрасили стены и навесили больше полок. А теща разложила и переписала в тетрадку это барахло, и снова запихала почти все обратно.
О чем думали Гуглопрограммеры, когда решили что анимированы должны ожидающие в очереди на обновление приложения Андроида, а не то что сейчас обновляется? Ну и в Самсунге тоже не особо умы сидят.
Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику: — Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимания и обязательно высадите меня в Дижоне. Когда Марк Твен проснулся, было уже утро, и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать. — Я никогда не был так сердит, как сейчас! — кричал он. — Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, — ответил проводник
Наткнулся на статью. Ну в истории никак. Для анекдота длинно. Но рискну.
Тинькофф Журнал: россияне ходят за продуктами в среднем 16 раз в месяц
Тинькофф Журнал в рамках аналитического проекта Tinkoff Data подсчитал, как часто россияне ходят в офлайн-магазины за продуктами, сколько тратят, а также в каких регионах самые высокие и низкие чеки. Полная статистика доступна на сайте Тинькофф Журнала.
Данные собраны на основе обезличенных транзакций 38 млн клиентов Тинькофф в супермаркетах и специализированных продуктовых магазинах.
Основные выводы:
В среднем жители России посещают продуктовые офлайн-магазины 16 раз в месяц.
Вторник и пятница — пиковые дни для покупок продуктов в офлайне.
Больше всего покупок в будни приходится на период с 16:00 до 19:00.
Средний чек одного похода в магазин — 525 ₽, средняя сумма трат за месяц на человека — 8400 ₽.
Пожилые люди ходят за покупками в продуктовые магазины активнее, чем молодежь — посещают за один поход два и более.
По данным Тинькофф Журнала и Tinkoff Data, средняя ежемесячная сумма трат на продукты составила 8400 ₽ на одного покупателя, а средний чек одного похода в январе—сентябре 2023 года — 525 ₽. Причем с пятницы по воскресенье такие траты выше: максимальный показатель, 610 ₽, — в субботу, а в пятницу и воскресенье — около 560 ₽.
Средний чек на покупки в одном магазине в сентябре 2023 года составил 426 ₽, на 4,4% меньше, чем год назад. Учитывая, что число транзакций растет, можно сказать, что покупатели стали чаще дробить единый чек на несколько покупок в разных маркетах. А также все чаще выбирают маркетплейсы, сервисы доставки готовой еды и продуктов питания вместо традиционных офлайн магазинов.
В клинике. Главврач молодому доктору: - Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга. Молодой доктор: - Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.
Вечером вышел в магазин за какой-то ерундой. У подъезда стояла машина такси. Стекло окна водителя было опущено. Таксист - парнишка лет двадцати - разговаривал с кем-то по телефону. Меня он принял за клиента, которого ждал. Я это понял, и сделал опровергающий жест. Он улыбнулся, развернул смартфон ко мне, и спросил: - Скажите, - что делать, если девушка злая? Я поднял брови: - Она сейчас на связи? Он кивнул. Я подошел вплотную, и шепнул: - Разворачиваешься, и уходишь. Разворачиваешься, и уходишь... Он, продолжая улыбаться, ответил в голос: - Но я её боюсь! Улыбнулся в ответ: - Я свою тоже побаиваюсь. Но иногда это срабатывает.
Пошел было дальше. Из подъезда вышли его пассажиры, он начал поднимать стекло, но я вернулся и добавил: - А вообще-то - надо разговаривать. Общаться. Она наезжает - ей что-то нужно. Внимания, ласковых слов, ещё каких-то ништяков... Разговаривать надо. Так и говори: "Давай обсудим! Давай обсудим!".
Теперь уже я ушел совсем. В арке посторонился - давая ему проехать. Проезжая мимо, он снова опустил стекло и сказал: "Мужик! Ты - лучший!"
Это ещё не конец истории.
Рассказал жене, заранее зная её ответ, и она так и ответила: - Другим советуешь "обсудим", а сам? Я согласно кивнул: - Советовать легче...
Когда в апреле 1964 г. отмечали 70-летие генсека Хрущёва, речь зачитал идеолог Суслов, который в ней называл шефа "дорогим Никитой Сергеевичем", "верным ленинцем", "выдающимся деятелем современности", «энергичным, дальновидным, мудрым руководителем». Через несколько месяцев тот же Суслов был докладчиком на пленуме, где Хрущёва освобождали. И в каких только словах Суслов ни клеймил бывшего вожака на этот раз! Прежде всего о ненормальностях при Хрущёве в работе высших партийных органов. Суслов заявил: «В чем состоит эта ненормальность? Она состоит прежде всего в том, что тов.Хрущев стал грубо нарушать ленинские нормы партийного руководства». Ещё Суслов подчеркнул: «За последнее время даже крупные вопросы он (Хрущёв) решал, по сути дела, единолично, грубо навязывая свою субъективистскую, часто неправильную точку зрения». Суслов припомнил Хрущёву, как тот противился поездкам членов в регионы. По словам Суслова, Хрущёв «всячески стремился к тому, чтобы никакой связи, помимо него, с местами никто не имел». Также Суслов отметил, как бесцеремонно Хрущёв способствовал восхвалению своей личности.
- Все-таки перелетные птицы - это загадка. Я могу понять, зачем они улетают на юг, но никогда не мог понять, зачем они возвращаются... Разве не лучше остаться там, где ВСЕГДА тепло? - Отпуск, сцуко, кончается, вот и возвращаются.
Утро 12 декабря, легкий морозец, час пик. Перрон Ярославского вокзала утоптан до состояния катка. Из забитой пригородной электрички вываливает тысячная толпа и бодрым шагом движется. Ни единого падения! Народы севера от мкада видны сразу - внимательный взгляд вперед и себе под ноги, цепкая походка, кто-то продолжает начатые в вагоне беседы или говорит по телефону. Где-то ближе к хвосту выходящих одиноко плетется несчастное дитя цифровой революции - в свой экран уставилась одутловатая как сосиска дева неопределенного возраста, что-то бледное от 20 до 30, закутана так, что кроме стекол очков, носика и тонких губ ничего не видно. Вдруг она валится, смартфон крепко шмякается в сторонке. Несколько человек со всех сторон бросились к ней на помощь, предлагая помочь встать, кто-то протянул ей подобранный смарт.
Изумила реакция девицы. Она осталась лежать на перроне, забилась в истерике, суча ручками и ножками как капризный младенец. Голосок тонкий и пронзительный до визга: - Блять! Опять! Ну сколько же можно! Как меня эта зима зае...!!! Когда же она кончится??!!
- 29 февраля! - как истый Нострадамус, весело ответил ей старикан с большим ящиком и удочками, садясь в ту же электричку, явно намереваясь проследовать в противоположном направлении.
Профессор молодой пациентке: - У Вас такой замечательный внутренний мир. Пациентка профессору: - Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес. Профессор: - Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.
А вот лично Вам слабо увеличить население России более чем на 100 тысяч человек? Некий (пока не названный по фамилии) господин из Санкт-Петербурга - смог! "В Петербурге задержали экс-главу УМВД по делу о легализации более 100 тыс. мигрантов" Думаю, его лишь отечески пожурят за содеянное, ну м.б. штраф небольшой выпишут, рублей на 500 - ведь явно полезным для страны делом человек занимался! Сколько у нас появилось, так сказать, "новых русских"! А сколько еще в стране таких Управлений по Миграции...
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
Договорились с ближайшей Сберкассой обменять Лехину мелочь на деньги в обмен на коробку конфет. Сегодня пошли вдвоем. Навстречу девушка с блокнотом. Социологический опрос: пользуетесь ли вы банковской картой, брали ли кредит в банке, есть ли у вас сбережения в банке... Ну тут Леха ей и показал - две литровых банки с мелочью. Никогда в жизни не было так трудно не заржать.
Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека. Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.
Были мы как-то в отпуске с мужем в Ялте. Жили в частном секторе вместе с молодоженами - Юрой и Людой. Так вот, утром идем на завтрак и мой муж говорит Юре: "Ты представляешь, Юра, вчера иду по городу и смотрю впереди идёт твоя жена. Смотрю - туфли её, ноги её, юбка её - поднимаю - не она!" Я у него тут же спрашиваю: "Жора, ты что поднял?" Он отвечает: "Глаза!"
В одном городе вместо снега выпали белые кошки! Ну, ладно бы мышки или даже слоники – никто бы и внимания не обратил. А тут, представьте себе, вместо снега на город повалились самые настоящие кошки! Белые пушистые и очень ласковые, такие небольшие прямо хлопьями падают и много-много. Все жители этого города выпали в осадок, еще бы, вот уж чего только они не видели и кинотеатр 5D у них есть, и всякие огненные шоу бывали, и даже цирк Дю Солей (Cirque du Soleil) у них выступал. Да, только вот кошек вместо снега, такого они отродясь не видывали. Обрадовались, конечно, дети в этом городе. Кошки толстым слоем покрыли улицы, машины, деревья, крыши домов и конечно городские площади. Кошки легко лепились, дети принялись делать из белых пушистых кошек снежки и бросаться друг в друга. Некоторые дети строили из кошек снеговиков и даже крепости, и конечно горки! Кошки радостно мяучили, некоторые мурлыкали и создавали пушистую нежную кучу-малу. Жители этого городка на один день стали все счастливыми и все кто болел, неизлечимыми болезнями, сразу выздоравливали! Все горожане высыпали на улицы, дурачились и смеялись! А на следующий день снег из белых кошек растаял и исчез, но жители городка еще долгие десятилетия напролёт вспоминали этот удивительный кошачий снежок.
ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ Один мальчик жил с сестрой старше его. Их мама всегда запрещала дочери надевать черное платье. Дети только один раз видели это платье, когда мама одела его на похороны папы. Оно было очень красивое, дорогое, увешанное жемчугами, и висело в отдельном шкафу, в темном углу, в подвале дома, крепко запертым на замок. А ключ от шкафа висел на цепочке у мамы на шее. И вот однажды ночью, когда мама спала, дочь сняла с мамы этот ключ, прошла в подвал, отперла шкаф, сняла с вешалки платье и надела его на себя! И пропала! Мама проснулась утром и обнаружила пропажу. Она позвала детей, но пришел только мальчик, сын. Дочери нигде не было. Брат искал сестру везде, звал, просился уже за уже привычные наказания, но без толку Брат решился найти сестру иначе Он зашел в ее комнату и просто спросил - АЛИСА! Где моя сестра? - ОНА здесь, в подвале – зловещим голосом ответила колонка - ГДЕ? Покажи мне! - идите на звук ! – из темного подвала раздался протяжный стон Ему было очень страшно, 13 ступеней вниз, но он спустился в темный подвал. Газовый котел испускал хрипы, выпуская отработанный пар через клапан – настоящее чудовище! Подошел к шкафу, раскрыл его дверцы и увидел школьную форму своей сестры, небрежно скинутую на полку. Платья мамы не было. Там никого не было. Мурашки пробежали по спине. - Где моя сестра? – спросил он шепотом - здесь - раздался замогильный голос – умирает…. *** Эту страшилку мне рассказал ребенок 7 лет.
Послушав эту страшилку, я немного продолжил ему его страшное повествование, заставив улыбнуться и даже похикивав в ладошку. И чем кончилась страшилка? Как думаете?
По грибы Пошел я в лес по грибы ходил ходил по этому лесу нашел каких то грибов красивые красные штук пять и присел у ёлочки отдохнуть у меня там в термосе кофе с конячком я налил колбочку выпил сижу конфетку жую смотрю мимо меня ёж идёт и на себе гриб белый тащит(белые то грибы я згнаю) ещё некоторые знаю но их собирать нельзя загремень можно. -Э ЁЖ погоди -Чего тебе -Выпить хочешь -Налей выпью Я ему в колбочку налил её выпил -Слушай ёж подари мне гриб -Налей ещё подарю Я ему ещё налил ёж выпил -Дай закусить Дал я ему конфетку - Слушай еж принеси мне парочку таких грибов я тебе ещё налью -Сначала налей Я ему ещё налил ёж выхлебал -Ну я пошел сейчас принесу Я сижу жду в термосе уже всё кончилось да и вроде темнеть стало а ежа всё нет. Вот думаю скотина обманул и пошел домой Вот жизнь какая стала даже ежу верить нельзя
10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив:
1. Так, каждый платит сам за себя. 2. Чтобы завтра с утра все были на работе как штык! 3. "Муж, приезжай уже домой, посидел 20 минут и хватит" 4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и будет только веганское меню! 5. А сейчас конкурс караоке 6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера 7. "Муж, ну, полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно!" 8. Всем стоять! руки за голову, лицом к стене 9. Встречайте, выступает Ольга Бузова! 10. Там, это, твоя жена приехала за тобой!
Фразы, знакомые с детства, которые навсегда останутся в памяти.
Куда мы без советов родителей? Правда, сейчас это всё вспоминается с улыбкой, а тогда даже иногда и злило… Но родители есть родители, и их наставления навсегда останутся с нами.
Вспомним самые-самые "великие" фразы из детства…
-А уроки Пушкин будет учить?
-Марш домой!
-Шапку надень
-Когда я ем, я глух и нем
-Не говори с набитым ртом!
-Потому что я так сказала!
-Я тебе слово, ты мне десять.
-Чего сидишь, заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело.
Британские учёные сделали очередное открытие. Оказывается, что если долго не выносить сор из избы, то этот сор все больше наглеет и начинает считать себя директором пляжа.
-Слыхал? Наша мэрия заявила, что жалоб на плохую уборку снега, от горожан, стало меньше... -Жителям не до жалоб. Снега на улицах столько, что народ до дома пробившись писать жалобы не в состоянии ..
И вышел к ней добрый молодец: по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре. На бэйджике – Иванушка. – Йо! А я тоже хочу работать в Сбере! - Василиса поняла. Потому что была Василиса Премудрая! Устроилась на работу в Сбер! Уже через год стала круче, чем Иванушка. По колена Василиса в серебре, по грудь – в золоте, с золотыми солнцем и месяцем на голове, по бокам бриллианты звёздами горят!
- Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте, Сергей. Как вы себя чувствуете? - Скажите, доктор, из-за того, что я злоупотреблял алкоголем, могла возникнуть повышенная тревожность? - У вас повышенная тревожность? Вы ничего об этом не говорили на приёме. - Ну было, несильно. Но я тут посмотрел ужастик "Звонок". До 6-ти утра не мог заснуть, дёргался от каждого звука. Конечно критики говорят, что Самара Морган - самый качественный монстр за всю историю кинематографа. И всё-таки мне кажется, это нездоровая реакция для взрослого человека. - Самара Морган - это кто? - Посмотрите, на ютубе есть. - Сергей, ваша реакция вполне естественна. Теперь я тоже не могу заснуть
Писателя Фредерика Бегбедера арестовали на юге Франции
Источник France Bleu в полиции сообщил, что ведется предварительное расследование по обвинению в изнасиловании. По данным радиостанции, молодая женщина обратилась в органы летом 2022 года, она утверждает, что два раза за ночь занялась с ним сексом — второй раз был против ее согласия.
Когда уже в новой серии торакальный хирург освоит смежную специальность колопроктолога и отправится проводить серийный массаж пришельцам с планеты Плюх, которых поразила эпидемия - потомственный знахарь-колдун с "Темной звезды" наложил на мирных плюхианцев проктологическое заклятие?
Вот интересно. С точки зрения производителей ароматизированной туалетной бумаги, когда потребитель должен чувствовать её аромат. До или после употребления? И когда он должен рассматривать её художественное тиснение? Или всё затеяно для того, чтобы пореже сан. узел мыть?
