Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первая ёлочка в этом году стала комом – начала осыпаться, и на третий день, собрав с пола пару килограмм иголок, я всё же принял непростое решение от неё избавиться. Подхожу с ней к помойке, а там какой-то дед язвительно спрашивает: – Не рановато? – Прошлогодняя, – гордо бросил я и пошёл подметать в подъезде.
В студенческие времена завкурсом урологии вернул одному из студентов учебную историю болезни с ремаркой: "Скупо и сухо собран анамнез. Переписать!" Через некоторое время получил обратно в следующем виде: "Со слов больного: И не та уже стала струя. Не летит она боле по привычной параболе, а каплет, словно слезы поздней осени..."
В период застоя и потом в перестройку многие советские композиторы писали свои популярные песни на стихи поэта-песенника Леонида Фадеева. С ним охотно работали такие мэтры музыкального цеха, как Никита Богословский, Давид Тухманов, Раймонд Паулс...
Особенно плодотворное сотрудничество у Фадеева получилось с Юрием Антоновым. А началось оно весьма неожиданно.
Однажды в 1979 г. Антонов обедал в ресторане Дома композиторов. Как человек чрезвычайно закрытый и охраняющий личное пространство, Антонов всегда просил метрдотеля никого не подсаживать за его столик. А как один из немногих официальных советских миллионеров, имел возможность подкреплять свои просьбы достойными материальными стимулами. Тем не менее, в тот день к его столику неожиданно подошел хорошо одетый мужчина средних лет. Мужчина присел на неосторожно оставленный рядом свободный стул, представился биофизиком, кандидатом наук Леонидом Яковлевичем Генделем, пошутил про музыкальность своей звучной фамилии и поведал, что в свободное от работы время пишет стихи. Добавив, что он пишет под девичьей фамилией жены и хочет поработать с Антоновым, Гендель вынул из портфеля тетрадку со стихами, оставил её на столе и ушел.
Ошеломленный таким натиском Антонов тетрадку взял и стихи прочел. Вот из нее и родились известные советскому слушателю песни «Анастасия», «Море», «Я вспоминаю», «Двадцать лет спустя» и т.д. Что там говорить, если даже Игорь Тальков, имевший устойчивую репутацию антисемита, сделал своей программной песней написанные Генделем «Чистые пруды»…
Сегодня научные заслуги академика РАЕН и Нью-Йоркской академии наук Л. Я. Генделя признаны во всем мире. И точно так же во всем мире, где звучит русская речь, до сих пор поют песни на стихи Леонида Фадеева.
С прошедшими праздниками и наступающим Новым годом вас! Здоровья и удачи!
Степан вчера говорит своей младшей сестре: "Ася, а давай ты мне подаришь всех ящериц." Ася говорит: "А мне что?" Он такой: "А я буду играть с тобой в прятки!" Ася сразу сдалась: "На, бери всё." Вот, думаю, прохиндей. Ведь и в прятки не будет играть, и игрушки отжал. Вообще очень интересно смотреть, как растут люди, из кого вылупляются мужчины и женщины. Степан - старший брат (6 лет), он соображает лучше, но и у Аси (4 года) есть преимущество: она женщина, а это никогда не проходит даром. Потому что через десять минут Ася изобразила наше любимое: женскую амнезию. А ведь он думал, что это выгодная сделка... Она подошла и забрала всех ящериц, даже орла. Степан взвыл, мол, как же так?! Ты же подарила! А Ася сказала, что никогда не дарила. Да она и сказать такого не могла. Я отдала всех ящериц?! Да как ты можешь думать обо мне такое! Как же я ошибалась в тебе!!! (Ну вот это всё). И сразу в слезы. (Молодец!) Степан (как любой нормальный мужчина) моментально вышел из себя и отдал ей тогда даже утконоса, мол, на тебе!!! Забери вообще всё! А Ася ему обратно возвращает полученное и даже ещё динозавра сверху. Степан тогда вообще ничего не понимает. Что тебе, Ася, вообще надо-то?? А она говорит: "Ты." Как это просто и точно. Потому что если у меня будешь ты, то я получу вообще все: игрушки и даже прятки. А если "ты" у меня нет, то ничего и не нужно тогда. Ведь посмотри, я же отдала всё, что было. И лучшие годы жизни, и ящериц, и динозавра. Правда, забрала это все обратно, обвинила, поплакала, но ведь и вернула же потом. А теперь прекрати кричать, встань нормально и отдай мне "ты".
Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем и сторожем базы, которые слышали и видели как я орал на рабочих. - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю, - удивляется водитель. - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование... - соглашается сторож.
Не знаю как принято в ваших семьях, но у нас есть традиция - если мы приглашаем кого в гости, то обязательно дарим гостям на память какие-нибудь сувениры. А если приходят дети или мы приходим в гости, где есть маленькие дети, то обязательно дарим им что-то приятное. Но на днях мы лоханулись по-крупному. Во-первых Новый Год на носу. Во-вторых мы пошли отмечать день варенья в грузинский ресторан. В-третьих среди гостей были дети. Нарядив маленькую девочку из гостей ангелом-волшебницей мы вручили ей мешочек с шоколадками и предложили обойти всех гостей с пожеланиями исполнения желаний "волшебной" шоколадкой. Она и пошла "волшебствовать". Обошла наш стол и пошла дальше по ресторану. Обошла тихонько гостей его, обошла официантов. Это был грузинский ресторан. Когда она пришла обратно, её сумочка с шоколадками была переполнена ответными подарками. Грузины - я люблю вас! Дай бог исполнению всех ваших желаний, ангел тому порукой.
Вчера пошла выносить мусор и не заметила, как из квартиры убежал кот. Услышала громкие кошачьи вопли где-то вверху по лестнице. Поняла - дикие коты разбираются с моим. Пошла ловить беглеца. По дороге разговариваю вслух (привычка такая). Пробегает вниз мимо меня рыжий кот. Говорю: "Вот пробежал рыжий кот". Дальше бежит чёрный. Продолжаю: "Вот бежит чёрный, а где же мой котик?" И тут сверху голос: "Здесь, на восьмом этаже!" Ответил, конечно, не кот, а сосед, но получилось смешно.
Объявление в подъезде: «Адепт чёрной магии наведёт порчу, фурункулы, импотенцию, ишурию, запор, введёт в алкоголизм и депрессию по оставленным в подъезде и лифте мусору и экскрементам!»
Брат с женой собрали большую компанию под праздник. Старые друзья и дети друзей, они же друзья детей. Предыдущий раз собирались настолько полным составом, когда детям было лет по 8-12, а сейчас им 18-22, вымахали - не узнать. Запустили слайд-шоу с фото и видео, на которых дети еще маленькие, стали петь песенки, которые тогда с ними разучивали. Такое ми-ми-ми устроили, камень прослезится.
Бабушка (мама хозяйки) тихонько внучке (дочке хозяйки): - Я братьев (фамилия) и раньше не очень различала, а сейчас и подавно. Который тут Дима, который Витя? - Бабушка, это очень просто! Дима в белой рубашке, а Витя сегодня не пришел.
Олега Даля помнят и любят и сейчас, а уж пятьдесят лет назад... Талантливый был актёр, умный, обаятельный. Главное - особенный. Однажды на встрече со зрителями его по ошибке назвали народным артистом, Даль усмехнулся: "Я скорее инородный...". В 1972 году Иосиф Хейфиц захотел снять Даля в роли Лаевского в фильме "Плохой хороший человек", однако руководство киностудии "Ленфильм" выбор режиссёра не одобрило. Хейфицу пришлось ехать на дачу к директору "Ленфильма" Илье Николаевичу Киселёву и его уговаривать. Но Киселёв, которого незадолго до этого хмельной Даль сильно обидел, ни за что не соглашался: - Даль пьёт, ненадёжен, может сорвать съёмку. Хейфиц же никого кроме Даля в роли Лаевского не видел. Градус разговора повышался. Киселёв окончательно рассердился и заявил: - Знаете, или я - или Даль! Хейфиц вздохнул и твёрдо произнёс: - Ну.. тогда - Даль.
Преамбула. В одном городишке, где градообразующим предприятием является "Лукойл", проводили новогоднюю ёлку. Деда Мороза играл парень, который в этом самом "Лукойле" и работал. Так как зал был большой, звуковое оформление было соответствующим - в четырёх углах колонки, хрен знает по сколько киловатт, а у участников шоу (в том числе, и у Деда Мороза) головные микрофоны (чтобы руки были свободны). А теперь сама история... На первый утренник собрались дети всех шишек вышеупомянутого предприятия. Папы в костюмах, с золотыми печатками и ролексами, мамы в шелках и брильянтах. Все чинно стоят по стенкам, пока их дети водят хоровод. Дело доходит до сакраментальной фразы Деда Мороза: "Ёлочка, зажгись!" Он произносит эту фразу, но ёлка плевать хотела на эту скромную просьбу. Электрики под покровом декораций начинают ползти к розетке, чтобы выяснить, что случилось. Дед Мороз начинает тянуть время: - Дети, давайте дружно скажем: "Ёлочка, зажгись!" Дети повторяют. Ёлка - ноль эмоций. - Наверное, не все дружно сказали. Давайте ещё раз! От повторения готова была обрушиться крыша, но ёлка не вняла. - Давайте теперь попросим пап и мам... - Давайте... (он уже не знает, как выкручиваться). В этот момент ёлка за его спиной вспыхивает лампочками. Дети счастливо смеются. Дед Мороз медленно поворачивается к ёлке и говорит себе под нос: "Ну вот, бля, горит!" Колонки усилили этот вздох до рёва ТУ-154 на взлёте. Но самое интересное, что папы, мамы и, самое главное, дети не обратили на эту фразу никакого внимания, но обслуживающий персонал просто полёг.
Стою на остановке, буквально в двyх шагах светофор и пешеходный переход. Стоит грязная "Ауди", из которой на всю округу играет реп, окошко со стороны водителя (молодого человека, не обремененного мозгами) открыто, видимо, чтобы слышнее было. По переходу идёт толпа, от которой внезапно отделяется мальчик (лет 12-13) со снежком в руках, подходит к "Ауди", залепляет парню снегом в табло и убегает.
Лет восемь назад в недрах корпоративного разума родился проект, призваный поднять на невиданную высоту эффективность, производительность, прозрачность и всё прочее, что принято поднимать в подобных местах. Перед католическим Рождеством на электронную почту каждому из нас пришла анкета, касающаяся успехов и проблем в истекающем году, планов развития в наступающем и т.д.
Всего вопросов было около девяноста, на пятьдесят или шестьдесят из них можно было ответить, поставив три точки, однако в тридцати или сорока случаях система не пропускала троеточие и требовала написать какой-нибудь текст (видимо, это были самые важные, экзистенциальные вопросы). Я попробовал ответить на главные вопросы бытия, поставив не три, а четыре точки, и оказалось, что этого достаточно - четвёртую точку машина воспринимала как текст. Я заполнил девяносто две (или сколько их было) графы тремя или четырьмя точками, а в девяносто третьей, в которой требовалось дать общую оценку истекшему периоду, написал: "Это был прекрасный год".
Самая уловистая наживка для Лохов и Простачков веками была одна и та же: - "Ни у кого нет, а у меня вот есть!"
Алюминий невозможно получать без электричества и когда первые алюминиевые слитки появились в продаже, их меняли только на золото и серебро.
Ажиотаж был такой, что первыми смекнули во Франции и в 1857 году французское правительство выпустило алюминиевые монеты, что стала новшеством в нумизматике.
Эти монеты вначале обменивали только на золото и серебро, которое везли даже из других стран и поток желающих избавиться от своего кровного золота и серебра, получив вожделенный и доселе в природе не известный алюминий, не иссякал десятилетиями.
Население заполняло алюминием сундуки, клады и кувшины. Итогом стало то, что казна Франции так переполнилась золотом и серебром, что Франция вышла на первое место как в политике, культуре, так и языке, моде для всего мира.
Стало модным изучать французский язык, носить французскую одежду, перенимать французские манеры.
Историки, изучая этот неожиданный взлет Франции в мировой истории, выяснили что причина всему кроется в алюминии и находчивости французского правительства, которое максимально извлекло выгоду из временного хайпа.
Это оказалась одна из самых выгодных экономических афер в истории, когда за весьма короткий срок были выкачаны буквально из глины по нашим ценам - многомиллиардные доходы! - Говорят, история имеет привычку повторяться, только глина сегодня перешла в цифру?
Желание создателей фильма "Председатель" (1964) впечатлить зрителя неприкрашенной суровой правдой первых послевоенных лет привело не только к появлению на экране матерящегося председателя. Ради пущей убедительности снимаемых кадров режиссёр Алексей Салтыков решил прибегнуть к ещё одному необычному приему. Возникла проблема, когда авторы картины захотели показать крайнюю истощённость коров на колхозной ферме. Ведь в те отчаянно-скудные времена, о которых рассказывает картина, с кормами в деревнях было очень плохо. Сплошь и рядом бурёнки от хронического недоедания так ослабевали, что даже не могли стоять на ногах. Вот эту запредельную истощённость животных и требовалось теперь продемонстрировать на экране. А как? Морить голодом вполне благополучных коров, чтобы довести их до соответствующей кондиции? Долгий и весьма жестокий процесс. Тогда появилась идея сымитировать ситуацию. Рогатых "актрис" угостили изрядной порцией водки. Внешний результат получился именно такой, какой требовался. Пьяненькие бурёнки стали шататься, некоторые, не в силах удержать равновесие, заваливались на бок прямо у себя в стойлах. Теперь оставалось лишь снять как деревенские бабы и девчата (артистки, играющие эти роли) их пытаются поднять. Кадры получились очень убедительные. Однако съёмочный процесс (по понятным причинам делали только единственный дубль) едва не испортил один из парнокопытных исполнителей. Порция спиртного досталась среди прочих и молодому бычку, но на него зелье оказало несколько иное действие. Одурманенный градусом "парень" вместо того, чтобы шататься и падать, вдруг пришёл в возбуждённое состояние и стал не только прыгать-бегать, но даже наскакивал на некоторых коров с явно фривольными намерениями. Чтобы спасти насыщенную драматизмом сцену, раздухарившегося телка увели в другое помещение, а чтобы он там не наломал спьяну дров (даже в прямом смысле слова) присутствовавший на съёмках ветеринар, который контролировал процесс спаивания бурёнок, чтобы слишком не перебрали, вынужден был сделать животному укол, предварительно наполнив шприц снотворным.
Виват ПАСК! Этому лекарству (расшифровывается как: Пара Амино Салициловая Кислота) я обязан жизнью! Точнее - врачу, который с его помощью спас меня от неминуемой смерти - ревматологу и педиатру Анне Андреевне Петряевой. Получил я эту болезнь, точнее сердечно-сосудистой ревматизм, в июле 1957 года. И меня, девятилетнего малыша, бабушка несла на своих руках из деревни Ситьково, что в пятнадцати километрах от Смоленского райцентра Велиж. Дальше по реке Западная Двина на тихоходном пароходике мы приплыли в город Витебск. Затем, уже по железной дороге, к концу дня благополучно доехали до Смоленска. На следующий день на Скорой доставили в городскую детскую клиническую больницу в центре города, на улице Октябрьской революции. Практически всё это время был без сознания! Но всё таки с помощью ПАСКа меня вылечили и спустя месяц меня отправили для реабилитации в детский санаторий под Москвой. Там я пробыл аж ТРИ месяца, после чего родители привезли меня в Смоленск. Вот такая несмешная история приключилась с вашим покорным слугой. За сим подписываюсь: инженер - пенсионер из древнего Смоленска Вячеслав Дмитриевич Шеверев.
Хотела завести двух котов, искала в группе найдёнышей. Искала здоровых - ни времени, ни средств заниматься лечением не было, сразу писала об этом. Одна женщина сказала, что раздает найденных пролеченных котят. Обрадовалась, взяла. В тот же день выяснилось, что они жутко больные, куча инфекций, и им не два месяца, а четыре, просто сильно истощённые. Вылечила, потратив очень много времени и денег. С котами повезло, оказались ласковыми и послушными, но ту женщину до сих пор ненавижу. Хорошо быть доброй за чужой счёт.
Застукал жену за "милым" общением в соцсети с каким-то гондоном. Она говорит, что это из-за того, что уделяю ей мало внимания. Стал больше уделять внимания... Теперь говорит, что я её достал и чтобы отъебался наконец-то, меня, типа, слишком много. ЧТО ТЕБЕ НАДО, ЖЕНЩИНА?
Царство вечного дефицита. То времени не хватает, то денег. То не хватает времени для того, чтобы денег вдоволь заработать. То мало денег для того, чтобы время хорошо провести.
Радио усиленно обещало рассказывать обо всех направлениях в фитнесе, здоровом питании, а также способах не прибавлять вес в новогодние каникулы. "Спамеры!" - проворчал Петрович, заедая пиво колбасой.
Шансы получить подарок с Рождественской елки от какого-нить чиновника столь же велики, как у сперматозоида прорваться к заветной яйцеклетке, обойдя миллионы конкурентов.
К сожалению, Дед Мороз ко взрослым с мешками подарков не ходит. Но я придумала, как сделать иллюзию праздника. Я в ноябре назаказывала в интернет-магазинах всяких нужных вещей, а когда они приходят, не распаковывая их, кладу под ёлку. Первого января под ёлкой будет куча подарков)
Немец с турком не за баб, А сцепились за кебаб. Немцу - лишь бы вид искусный, Что ж до мяса – был бы вкусный, Для турецких нежных ртов – Не любых мясных сортов.
Ухватив за горло немца, Душит турок иноземца. Но и немец не простак: Получи, муслим, в пятак! Всё ж решили: для кебаба Звать в посредники араба!
29.12.2024. В Telegraph считают, что отношения Германии и Турции испортились из-за кебаба — мясного блюда, популярного на Ближнем Востоке, в Азии, Закавказье и Балканах. Турция определила, что истинный кебаб должен быть приготовлен исключительно из мяса коровы, баранины или курицы.
ФИДЕ всё-таки перестало спускать с гроссмейстеров штаны на международных турнирах. Пусть ходят хоть в юбках, лишь бы мимо доски не ходили, — резюмировало оно вчера.
- Милый, любишь ролевые игры в сексе? Хочешь поиграем в "Сумерки"? - Хочу! Это как? - Я тебе: "Давай займемся сексом", а ты мне - "Нет, только после свадьбы".
Петька Чапаеву: - Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь? - Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.
Продавец-веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй. Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья.
И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.
Утром покупала на заправке кофе с батончиком и не заметила, как убрала один батончик в сумку, продавщица дала мне ещё один. Обнаружила уже в машине, что прихватила лишний. Вечером решила заехать и вернуть, чтобы продавщицу не оштрафовали. Кассирша смотрела на меня как на полоумную. Чуть со стыда не сгорела, лучше бы схомячила оба...
Умер Джимми Картер. Событие, как же, бывший президент США, да ещё и до 100 прожил. Надо срочно объявить траур. НО: новый год, нельзя же отменять праздник- слишком дорого будет! Поэтому Байден траур-то объявил, но 9 января, пусть сначала попразднуют, а там все равно работать!
Немного обидно, когда с годами пришло понимание в том, что фраза "Из истории мы знаем..." довольно бессмысленна, а время, потраченное на уроки истории - самое пустое в школьные годы...
- А помните, 3 года назад была накрыта пирамида FINIKO? Там еще одного из организаторов звали Кржыжан Кржыжанович и на его р/с взносы переводить надо было. - Неее, его звали Бздашек Западловский. - Совсем вы что ли ку-ку? Бенедикт Кимбербетч же это был!
- Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей. - То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей.
Тремейн Кэрролл (Tremaine Carroll) отправился в 90-х годах за решетку, совершив целый ряд тяжких преступлений: похищение с целью выкупа, грабежи и изнасилования в особо извращенной форме.
Суду он сказал, что он трансгендер-женщина, и потому отбывать наказание должен в женской тюрьме.
Суд согласился с его требованием: отправил в женскую тюрьму в Чоучилле (Центральной Калифорнии). На основании Закона об уважении и достоинстве трансгендеров. Утверждение заключенного, что он женщина, достаточно для такого решения – без проверки или экспертизы специалистов.
Согласно закону, заключенным не обязательно принимать гормоны, делать операцию или проходить психологическую оценку, чтобы их одобрили. Правительство считает их показания достаточными.
А затем началось… Сначала он изнасиловал одну «сокамерницу» (она забеременела), потом другую, потом третью. Но это только цветочки. Ягодка - впереди. - Клубничка: Женщины, изнасилованные им, по решению суда ОБЯЗАНЫ использовать в отношении своего насильника местоимение «ОНА/ЕЕ». - Вишенка: «В Калифорнии изнасилование — это преступление, которое должен совершить мужчина».«Это особый вопрос в этом деле, потому что он сбивает с толку присяжных», — сообщает прокурор округа.
Маленькое предновогоднее чудо. Электрички Ярославского направления отличаются скучностью объявлений - "осторожно, двери закрываются", "поезд прибывает" это всё, что я в них слышал за многие годы. А тут машинист выдал: - После нажатия стоп-крана не забудьте подложить башмак!
Пассажиры ошеломленно уставились друг на друга, молча. И только пацан лет шести не растерялся: - Могу одолжить свой!
Хочу рассказать историю своих желаний. Я не писатель, поэтому за ошибки простите. Давным давно, когда мне было лет 14-15 мне очень хотелось по вечерам после 23:00, залипнуть в телек или приставку, а батя всегда строго отправлял нас с братом спать в 23:00, но было НО... Когда батя приходил подбуханым, то он шел спать и я мог позалипать в телек после 23:00... И со временем я так этого желал что оно произошло, а произошло то что батя стал бухать чаще, а вскоре и почти каждый день. Формально мое желание сбылось, я стал чаще залипать после 23:00, но батя спился... А второе так же с родителями связано, мне тогда 10-13 лет было. Любили они почпокаться смачно с мамкиными стонами, а так как я спать рано не мог ложится, я все это слышал и меня это очень и очень напрягало. И все это время я очень желал что бы эти стоны и скрипы закончились! И как вы правильно поняли, что они закончились - родители ругаться стали чаще, батя бухать и в конце - концов развелись. Я это к чему все накропал... Может это и совпадения, но с желаниями я стал аккуратней и прежде чем загадать что то, я много раз подумаю с формулировками!
НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...
Вчера посмотрел фильм от современных «квантовых механиков». Можно сказать, прикоснулся – причастился. Снова увидел уравнение Шредингера. Снова погрузился в мир, который, как с видимым удовольствием вещают доктора этих наук, простым смертным понятен быть просто не может. Так что я, как таковой, и не выпендриваюсь…
Но вот что понравилось – это следствие из математических завихрений, необходимых для объяснения все более сложных следствий предыдущих версий.
Квантовая механика, по мнению некоторых скептиков, кажущихся мне как раз вполне здравомыслящими, на каждом витке своего развития, привлекает все более сложные математические построения со все более удаляющимися от реальности следствиями…
Вот, например, есть такое представление, что, кроме привычной нам реальности, существует еще много "иных" миров, параллельных нашему. Прелесть же состоит в том, что мы в состоянии видеть только наш мир, а «иные» - нет.
Не знаю, можно ли из «иных» миров видеть наш, но идею можно было бы применить к удовольствию большинства мужчин: В нашем мире у наших мужчин есть одна жена, а в «иных» должны быть еще десяток-два. Причем, наша жена бы их не видела.
Осталось доработать концепцию так, чтобы я все-таки «тех» жен видел и обнимал, а наша жена бы ничего такого даже не подозревала и совсем не улавливала момента, когда я бы незаметно ускользал в «те» миры. Но ей такие пути должны быть надежно перекрыты, и под такое дело просто-таки необходимо разработать новые математические выкрутасы, причем женщинам они должны быть недоступны принципиально, хоть будь они супер-Ковалевскими или даже Мариями Кюри в ассортименте.
Вот куда надо стремиться квантовым механикам. Вот куда бы – мы же согласились бы, точно – можно было бы давать денег, а не на простаивающий без пользы адронный коллайдер.
Уверен, что квантовой механике можно было бы найти и другие, не менее привлекательные применения, даже и не очень дорогие. А то пока пользы – минимум, кроме отвращающих толкований и вреда…
В детстве меня большей часть воспитывала тетка, которая была председателем месткома и в частности отвечала за культурные мероприятия. Работяги в 70х годах к культуре не тяготели и пришлось брать часть этой ноши на себя. Привлекли меня. Периодически я читал какие-то лекции перед коллективом бухгалтеров к примеру на исторические темы. Про древнюю Парфию или евреев-подпольщиков за рубль или пять в зависимости от количества слушателей. Ну и приходилось посещать все спектакли заезжих театров и раз съездить в Ригу на балет "Щелкунчик". И это пресытило меня до такой степени, что казалось сам уже мог писать пьесы не хуже знаменитого земляка фон Визина. И когда я пустился в собственное жизненное плавание, то немного одичал. Был в театрах пару-тройку раз и все. На концерте Северного народного хора в Архангельске вместе с Коробком. В натуре конечно их пение впечатлило и еще там была устроена закрытая книжная лавка для своих. Еще помниться купил книгу про Гитлера и вечерами обсуждали с ним. Его брали на учебу в Академию Генштаба и он посещал какие-то подготовительные курсы в штабе нашей армии. Еще казус вышел с этим Гитлером. Лаврову порекомендовали из современных русских историков меня и начитавшись он ляпнул на какой-то конференции, что Гитлер еврей. С тех пор я стараюсь поменьше писать. Еще в Москве был в театре и раз в городе, вот и все. Поэтому вернувшись в пятницу вечером из командировки, а посылали меня как ценного специалиста по всяким латвийским ебеням. Надо было квартиру отрабатывать и потом покупать всякие шифоньеры и кастрюли. И вот вернувшись я неожиданно застал свою молодую жену густо накрашенной и в парадном платье. -Куда собралась?- спросил я. -Сегодня идем в театр! Мне было велено быстро помыться и переодеться в костельные брюки и джемпер с аусеклисом. Я обрадовался, что она решила вернуть меня в культурное сообщество. Но радовался зря, все было по другому. Мой папаша купил через знакомого два билета на первом ряду на спектакль какого-то театра модерна из Ленинграда. В представлении обещали элементы эротики. И вот он в предвкушении напился на работе с позавидовшими ему коллегами и ценное мероприятие срывалось, а билеты были аж по десять рублей. По дороге домой он на полусогнутых заявился в мою квартирку и вручил моей супруге пару билетов и полевой бинокль. Потом выпросил сто грамм на посошок и был таков. Через каких-то двадцать минут трамвай катил нас к зданию театра. Зал в котором был набит под завязку интеллигентами и фанатами перестройки. Мы гордо уселись в первом ряду по центру. И вот торжественно подняли занавес. Занавес подняли и на сцену под музыку Петра Лещенко "Дня давай блины с огня..." выбежала труппа. Это были две молодые девки и старый лысый мужик, похожий на черта. Сценические костюмы у них состояли только из поношенных физкультурных штанов советского пошива. Брюнетка была уральской низкозадой породы с висящими сиськами, а блондинка балтийской с более аккуратной грудью. Артисты исполнили свой модерновый танец и черт отдышавшись прочел что-то типа лекции про этого Лещенко. Снова врубили фонограмму и пустились в пляс по новой. Через полчаса однако приелось смотреть на голые торсы, а грязные их пятки, которыми он махали перед нашими носами, стали пробивать на смех. Публика сзади зашуршала и многие подались на выход. Я сидел в надежде дождаться момента, когда они станут стягивать с себя треники, но понапрасну. Я уже стал проклинать в душе непутевого папашу. За червонец можно было бы снять и девку в кабаке, выпить под местный ансамбль и пощупать сиськи и письку. Запланированный на субботу спектакль почему-то не состоялся. То ли актеров эротического жанра расстроил полный провал, то ли судя по слухам черту у гостиницы наваляла пиздюлей местная шпана и он с фингалом и девицами отбыл обратно на вечернем в Питер. Больше мне посещать театр как-то не доводилось, да я и сам в соем роде артист.
