Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одной семьи из Западной Украины был дядька в Канаде. Давно там жил, года с 46. Про родичей своих не забывал, посылки слал с вещами и продуктами, письма писал, и, конечно, скучал по Родине. Он, так сказать, любил Украину издалека, а родичи благодарят судьбу за такого дядьку: вещички продают потихоньку и на вырученные деньги живут достаточно безбедно. Тут вдруг приходит от Дяди-буржуя письмо, что мол, стал совсем старый, далеко не хожу, и две или три машины мне не нужны, поэтому пришлю вам свой Кадиллак, мне он никчему. Родичам собственно тоже Кадиллак никчему, но деньги от его продажи можно получить хорошие, на всю оставшуюся жизнь хватит. Ждут они значит свой Кадиллак, но приходит письмо из Канады, от внука этого дядьки: разделите наше горе и т. д., короче помер дядька, но перед смертью просил его похоронить рядом со всеми предками, т.е. на Украине. Плакать по Дядьке не стали: кто его когда видел, а если и видел, то за 50 лет забыл, как тот выглядел. Кадиллак жалко, все планы рухнули. Ждут теперь гроб вместо машины. Через неделю-другую получают посылку. Опять обрадовались - вот дядя какой, и перед смертью о нас не забыл, прислал чего-то. Посылка из Канады может и по полгода идти, вот и получилась она "посылка с того света". А в посылке той вещи прям как на подбор: новые, из дорогих. Туфли токо баксов за 200, а костюм такой, что цены на него не сложить, как у президента какого заграничного, и прочие вещи в том же духе, но продуктов что-то не положил, кроме как одну банку консервов. Вещи кое-как распределили меж собой, кое-что продали, а с консервой-то что делать, никто не знает: там на банке на черном фоне языки пламени нарисованы и все надписи по-иностранному. Открыли, а там порошок красновато-коричневый. Понюхали - кофе не пахнет и ни на что ни по вкусу, ни по запаху не похоже. Тут дед, глава семейства, главный родич покойного, с видом знатока иностранных языков берет банку, разглядывает буквочки буржуйские и делает заключение - это приправа к супу такая, и класть надо немного, а то язык запечет, а для бестолковых даже картинку нарисовали. Стали они эту приправку активно пользовать, что ни суп - то с приправкой, и вкус у супа выходит особый. За полгода почти всю приправу съели, тут опять письмо с Канады от внука, спрашивает, как похороны прошли, фото могилки прислать просит, они про гроб тут и вспомнили, пора бы давно ему было прийти. На почту пошли, спросили, запрос сделали, везде ищут - нету гроба. Пришлось раскошелиться и в Канаду звонить, им там сказать как есть, пусть у себя тоже запрос сделают. Звонят - там все в шоке: как так останки покойного не то что земле не преданы, но и вообще неизвестно где. Внук говорит, что искать нужно не гроб, а посылку с прахом и вещами, в которых его в гробу отпевали. Тут до всех доходит, что дядьку канадского искать больше не надо - съеден он с супом за последние полгода. Можно себе представить реакцию канадских родственников, когда они узнали это. А реакцию этих некро-канибалов...
Эта история произошла на военной кафедре Львовского университета в 1988 году. Нам, второкурсникам по специальности "Радиофизика и электроника" подполковник Воронин объясняет принцип действия одного из основных элементов зенитного комплекса С-60 - вакуумного диода: - Вакуумный диод представляет собой стеклянную колбу, наполненную вакуумом, с впаянными в нее электродами - анодом и катодом. Катод разогревается протекающим по нему электрическим током, из него вылетают электроны и летят на анод. Таким образом замыкается электрическая цепь. Вопросы есть? - Товарищ подполковник, а что будет, когда электроны в катоде закончатся? Лицо подполковника на несколько минут исказилось гримасой нечеловеческого умственного напряжения, после чего он голосом Левитана заявил: - Товарищи студенты! Советская оборонная промышленность освоила выпуск таких диодов, электронов в катодах которых хватает на 10 - 15 лет непрерывной работы!
Наверняка все помнят телевизионную рекламу, сидит мужик, голову повесил, тяжко так вздыхает, а голос за кадром так злорадно: "Ну что, мол, не стоит, заплати налоги и..." Продолжение. Сидит мужик на краешке постели, волосы пучками торчат в разные стороны, взгляд блуждает (не останавливаясь ни на одном из предметов), майка грязная, рваная, трусы аналогичные, постель без постельного белья, девушка, естественно, ушла. Голос за кадром: "Ну все, пиздец, заплатил!"
Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание: "пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи. Петька: - Что за фигня? Казак: - Брат Митька помирает, ухи просит...
Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР. Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство, командир лодки и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили. И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки. Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба и другое начальство. Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда: "Отдать швартовы!" Командир лодки командует: "Сходню на борт!" (сходня - т.е. трап) Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки. Трезвый комэск понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно не нужна. Поэтому от него звучит команда: "Сходню на пирс!" Матросы начинают тянуть сходню на берег. Командир лодки спьяну заупрямился: "Я сказал - сходню на борт!" Матросы послушно тянут трап на борт. Комэск, возмущенно: "Сходню на пирс!" Матросы исполняют. - "Сходню на борт". Тянут. - "Сходню на пирс". Тянут. Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки, и видя весь этот раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит командиру: - Да отдай ты ему эту сходню! На х... она тебе сдалась! .....(с).....
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...
Вчера друг рассказал произошедшую с ним историю. Поехал он на своей Волге новой модели в мелкий районный городок. Машина хорошая, едет быстро, тут его нагоняет еще одна такая Волга, но покруче, с тонированными стеклами. Тот мужик его обогнал, он прибавил - обогнал, так и ехали. Скорость под 150, всем хорошо, весело. Вылетают они из-за поворота, а там гаишник. Друг думает - ВСЕ. А гаишник палкой не машет, а бросается к машине и начинает их догонять. Ну эти оба скорость сбавили, гаишник на жигуленке их обогнал, поехал впереди них, включил мигалку и говорит в громкую говорилку: "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ!". После этих слов у друга и вовсе нехорошие предчувствия разыгрались. Гаишник едет впереди, очень быстро, они за ним. Заехали в городок, доезжают до центра, останавливаются у администрации... Представьте изумление друга (и второго того мужика), когда гаишник выскочил из машины, вытянулся во фрунт, отдал честь, сел обратно в машину и уехал!!! (Второй мужик, как выяснилось, никакого отношения к власть предержащим тоже не имел.)
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: - В чем дело, солдат? - Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее. - Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
Встречаются 2 парня. Один несет огромный обалденный букет роз. Второй: - Кому цветы? - Светке Ивановой - Представляю, как она обрадуется! - Да вряд ли... Сегодня ее похороны...
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку? - Четыре. 1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить) 3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "посторонним вход воспрещен". - Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру: - Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату? - Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идет сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на хуй!!! Та через плече: - Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
[Еще одна телевизионная реклама - ох, и достала она меня!]
Гусарское собрание, все блестит и пенится. Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой упаковку Tampax. (Н) [рассматривая содержимое упаковки] - Скажите, а что мне с этим делать? (Р) - Гусары, МОЛЧАТЬ!
Принес я на днях домой лазер. Маломощный - всего 5 мВт, да и фокусировка не слишком хорошая, так что для глаз не опасно, если не смотреть долго.
Первая мысль, (естественно), - провести эксперимент на животном (кот у меня дома). Ну, пустил "зайчика" на пол. Что тут началось!..
Представьте себе восьмисполовинойкилограммовую кису, "мышкующую" быстро движущийся предмет. Топот стоял такой, как будто кто-то гоняется с тапочком за тараканами. Продолжалось это минут пять, после чего зверь безнадежно устал от погони и прилег отдохнуть. Случайно посмотрел на меня, увидел в руке "игрушку". И все. Больше ни разу не гонялся за маленьким красным пятнышком. Теперь, как только я начинаю его дразнить, сразу следит за моей рукой, в которой лазер.
Впрочем, не обошлось и без исключений. Сегодня вечером что-то весьма основательно сгорело на кухне, и сейчас единственное в квартире место, где можно хоть как-то дышать, - моя комната. Так вот, в дыму тонкий красный луч отлично виден. Возвращаясь с "тушения пожара", я по привычке светанул в сторону кота. Такой реакции я точно не ожидал. Кот стал бегать за "ниточкой" луча, пытаясь ее перегрызть и громко щелкая при этом зубами...
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981 "Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996 "Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: - Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: - Да не весь, сверху осталось.
В купе ж/д вагона на втоpой полке едет гpузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуpкестанцев (назовем их так). Сидят чуpкестанцы и по-своему pазговаpивают: "Дыp-дыp-дыp." А гpузин хочет уснуть и не может.Тогда он свешивается вниз и говоpит: - Эй, чуpкэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу! Чуpкестанцы пеpеглянулись и опять по-своему: "Дыp-дыp-дыp." - Паслэдний pаз гаваpю - замалчите,а нэ то я вас..... Чуpкестанцы снова: "Дыp-дыp-дыp." Гpузин взял их и .... совеpшенно веpно, обоссал. Чуpкестанцы с кpиками: "Вай-вай-вай" вылетают из купе и чеpез некотоpое вpемя возвpащаются с милиционеpом, тоже гpузином. Mилиционеp: "Дакумэнты!" Гpузин пpотягивает паспоpт с вложенным чеpвонцем. Mилиционеp листает паспоpт,кладет деньги в каpман и говоpит: - А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть? Гpузин находит какую-то спpавку-pазpешение на тоpговлю, сгибает ее попалам и в сеpедину сует 25 pублей. Mилиционеp кладет деньги в каpман, долго и задумчиво pазглядывает спpавку и, наконец, заявляет: - Hу, что я вам магу сказать, чуpкэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт!!! Что он вас и абасpать может.
Жили были муж (любитель политики) и жена (нелюбитель политики). Как-то начал муж говорить о политике. Говорит час, два часа, три часа. Жена: - Давай погововорим о чем угодно, только не о политике. Хоть о говне. Муж: - Пожалуйста. Зюганов - такое говно.
Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником, будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись они раз в полгода. В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь (видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону. Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал, ничего не было слышно. Я отключил плеер: - Что? - Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем в мою шапочку. Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил: - Ну, что похож? - Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место...
Клинтон приехал в Ирак, чтобы лично отыскать у Хуссейна запрещенное оружие. На следуюший день: (Х) - Ну вы же видите, ничего нет, уже везде искали. Где еще хотите проверить? (К) - Да вот еще у тебя в замке надо поискать. (Х) - Нет-нет, это я позволить не могу. Клинтон достает сотовый телефон. (К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака. (Х) - Ладно,ладно. Я согласен. Где именно в замке? (К) - У тебя в спальне. (Х) - Нет. В спальню я не пущу. Клинтон опять достает сотовый телефон. (К) - Алло, Джон. Приготовиться к бомбардировке Ирака. (Х) - Ну ладно, ладно. Вот ключ от спальни. Клинтон достает сотовый и отходит в сторонку: - Алло, Моника, я наконец-то нашел нам классное место.
Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какай червяк хороший". А секель из клюва выскакивает - ничего не получается... Мимо летит ворона: - Скворец, чего ты делаешь? - Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам. Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может... Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей елдак заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел... Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"
Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок - "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену: "Виски." Бармен: "Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы." Мужик: "Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!" Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: "Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас..." Мужик: "Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!" Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек. Мужик: "До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?"
Как я уже говорил, есть у меня ненормальное хобби-- таскаться по подземельям с клубом "Поиск". Вот. Есть у нас такое развлечение-- игра в "слепого кота"-- есть райончик, два кольца, все выходы из них перегорожены (невысокие загородки из ракушняка, даже в темноке мимо не пройдешь) выключается свет, и Слепой Кот ловит остальных игроков. Темнота в катакомбах - абсолютная. Это вам даже не подвал. Но этот райончик вся наша банда знает как свои карманы. В частности, есть там неприметная такая ниша в стенке - узкая, но довольно глубокая, метра два - два с половиной будет. И вот я, в полной темноте (нервы на взводе, слепой кот где-то рядом), спиной нащупываю эту нишу, и начинаю туда тихонько затекать. Все это в полной тишине - в такой темени только на звук и ориентируешся. Вдруг сзади слышу отчетливое чмоканье. Меня, уверенного, что сзади - глухая стена аж подбрасывает. Я, слегка нервно вопрошаю: "Т-т-ты КТО?!" Сзади раздается короткий, но пронзительный и истеричный женский взвизг. Одновременно с ним ВПЕРЕДИ меня раздается еще один крик, сочный звук впечатавшегося в стену тела и нецензурная ругань откуда-то с пола...
Что произошло, я узнал только когда зажгли фонари.
Вышеозначенную нишу еще при свете одлюбовала одна парочка (девчонка с парнем из нашей компании). Когда я, гонимый Котом, затек в нишу, они этого, естественно не заметили. А вот я не заметил, как передо мной, по тому же алгоритму в нишу втек еше один мой приятель. Далее. Я слышу звуки поцелуев парочки, и произношу историческую фразу "Ты КТО?!!" Можете представить, когда над ухом у девчонки, из пустого пространства (как она считала) вдруг раздается эдакий глас загробный?! Представили?! А теперь, каково было парню, который, на пределе нервов (Слепой Кот ОЧЕНЬ близко) вжимается в нишу, молясь, что бы она его вместила хотя бы наполовину и боясь, пардон, даже пукнуть, и тут сзади замогильный голос вопрошает "Ты кто?!" и раздается истерический девичий взвизг...Беднягу просто выстрелило из убежища, и он сочно впечатался в противоположную стену... Мало того. Слепой Кот был действительно рядом... Фактически, он был дико удивлен, когда из, казалось бы, глухой стены на него вылетело что-то вопящее, да еще и сшибло с ног!!!
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому!
...С каждым годом все больше и больше секретных ранее документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: - Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? - Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
Дело происходит на уроке алгебры, в классе наверное восьмом. Гнусавый такой голосок парнишки: "Сергей Владимирович! А меня Иванова кыляет".... Сергей Владимирович (задумчиво):"Кыляет... Назарьев, у вас что, урока русского языка нет?" Назарьев (все так же гнусаво): "Да она меня и на русском кыляет"...
Наверно, ни для кого уже не секрет, что реальные истории читать намного интересней, чем просто анекдоты. У нас в общаге все прям заболели ими: пересказывают друг другу, декламируют... Но вот на прошлой неделе мы поняли, что некоторые из нас и впрямь "дошли до кондиции": мой друг, вернувшись из дома, объявил во всеуслышание: "Народ, тут с моей сестрой произошла реальная история..."
Честное слово, не вру! Сегодня (6.03) в газете "Караван" (г. Алма-Ата): Приехал журналист в Акмолу (для тех, кто не в курсе - новая столица нашего прекрасного Казахстана) и в аэропорту решил выпить кофе. Заказал, ему принесли, а стаканчик - мокрый. Он, есс-но, в непонятках и спрашивает: - А почему у вас ОДНОРАЗОВЫЕ стаканчики мокрые?! - Не знаем как у вас в Алма-Ате, а у нас в Акмоле, дорогой, посуду принято регулярно мыть!...
Генеральный у нас был - в Москве сейчас. В бытность свою никогда один не ходил. Идем по коридору, разговариваем, а тут он навстречу ... один. Мы опешили, встали смотрим как на чудо. А он, проходя мимо, спрашивает: - Вы что думаете, я потерялся?
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Умер один араб. По дороге на небеса его встречает ангел и говорит: - Ты всю жизнь был праведником и за это ты можешь попросить исполнить любое желание. - Я всю жизнь мечтал встретиться с пророком Мухамедом. - Поднимайся выше, и там встретишь его. Ну, он поднялся, видит сидящих старцев и спрашивает: - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся выше. Видит там Иисуса Христа. - Простите, а где здесь пророк Мухамед? - О, Мухамед - это выше. Поднялся еще выше. Там сидит сам Господь Бог. - Боже, а где Мухамед? Бог: - А, Мухамед, два кофе и побыстрее.
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый день просираю.
Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft? Один из них - это супер технологичный парк, основанный на предысторической информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй - фильм Стивена Спилберга.
Звоню я как-то вечером девушке, ну очень интеллигентной, никогда грубого слова от нее не слышал. Она - мне: "Я не могу сейчас разговаривать, перезвони мне через 10 минут, Я ЖОПУ ЧИЩУ". Я просто офигел от такого признания! Переспрашиваю: "Что чистишь?!!" Она - "ЖОПЫ". Я уже кричу -- "ЧТО?!!" "ЖУПЫ, ЖУПЫ". Тут я начал врубаться, что у нее полон рот зубной пасты и, наверно, еще и щетка изо рта торчит. Сами попробуйте произнести: "Я ЗУБЫ чищу" в такой ситуации.
Давненько было. Батя у меня ревнивец страшный, до абсурда доходит. Мать приносит почту: две роман-газеты, заходит на кухню и говорит: - Там два романа пришли. Батя аж есть перестал, и как-то с подозрением размышляет: - Одного знаю, а другой кто?
Это насчет выражения "что ни рожа -- все Сережа". Идем мы значит вчетвером, четыре пацана. Ну, выпили немного перед этим, настроение хорошее - класс! И идет нам навстречу мужик, тоже под мухой. Остановил он нас, стал базаром давить, мы уж думали уходить, а он тут и спрашивает у меня: "Вот тебя как зовут?" - Сергей, - отвечаю. Он у другого: "А тебя как?" - Сергей. У третьего: "А тебя тоже?" - Тоже Сергей. А кульминационный момент настал, когда он спросил у четвертого: "И ты Сергей?" - Нет, я Андрей, - отвечает наш друг. После этого следует недолгое молчание (переваривание) и затем следует фраза: "Андрей, Андрей, ...Пи.дишь ты, Андрей". После этого мы почти легли на дороге от смеха, приняв во внимание последнюю фразу одного из Сергеев: "У старика было 4 сына, 3 умных, а 4-й Андрей"...
Эта история приключилась с ноим знакомым. В году 70 каком-то учился он в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно расскаивался, оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной смерти, но вот уши мерзли по-страшному , краснели и были готовы отвалиться. И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем меху типа "ушанка", но белого цвета, т.к. другого не было. И вот так, чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном пляще он ходил по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек. Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель, возможно "Титаник" для своей шапки. Прийдя в номер, точно следуя инструкции, он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом, он засунул свой нос в кастрюлю и.... О УЖАС :-[ ]]]... шапки там не было... Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопашись в кастрюле еще минут пять, он ее нашел... Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть даже на головку (новорожденного)...
Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустам к небольшому торжеству, организованному студентами в лесу. Начинающий: - Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим! Бывалый: - Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А на следующее утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!
Игра для наркоманов: Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них виходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!
История, рассказанная женой моего брата... Накануне Нового Года все в ее конторе сильно были загружены рассылкой поздравительных писем партнерам, халявщикам и так далее... Гуляет по их конторе один мальчик, подходит к одной девчонке и спрашивает: - Наташ, чем ты занимаешься? - Мэйлингом. - Да? Тогда я пойду займусь фимэйлингом.
ночь, 4 утра, звонок телефона: - здравствуйте! - здравствуйте.. - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна .. через 15 минут - здравствуйте! - здравствуйте..( да что ж это такое, никакого покоя ) - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. .. через 10 минут , милый девичий голос: - здравствуйте! - здравствуйте!!!! - вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - звонили!!!! - штепсель в ухо велели вставить? - велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!
Приятный весенний день, мы с приятелем идем пьем пиво. Навстречу идут нам две девушки. Проходя мимо них, мы слышим такой кусок разговора: - Ленку знаешь? - Ну - Вот у нее ноги тонкие-тонкие, но щель между ними такая огромная!
Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы - бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет: - Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие предпочитают ЛЕКСИКОН... - ???!!!!!
(из области нарочно не придумаешь) У похоронного агенства висит табличка "Изготовление ритуальной фотокерамики" и ниже рекламное добавление "Пенсионерам - зимняя скидка!"
Идет рекламная компания жевательных резинок и зубных паст. Сняли для этого дела стомотологическую поликлинику. Рекламируя резинку, говорят: она освежает рот и востанавливает кислотно-щелочной баланс. Рекламируя пасту непонятного вида, врач говорит: в отличии от других зубная паста Бленд-а мед "Свежее дыхание" сохраняет свежесть во рту на весь день. Тут влетает разъяренный стоматолог: А вы пробовали лечить зубы?
В РХТУ им. Д.И.Менделеева в лаборатории аналитической химии есть такой прибор: Ионометр универсальный ЭВ-74 и на нем есть ручка, называется - КРУТИЗНА!!!!!!
За несколько месяцев до иммиграции в Канаду мы праздновали день рождения жены. Соответственно все усиленно изучали английский. Теща решила блеснуть своим знанием и так громко просолировала: "Happy birthday who you!" И так три раза подряд. Вот такие глубокие знания.
История про забывчивого физика не анекдот, а известная история про Норберта Винера - знаменитого математика и создателя кибернетики. Он работал в МИТ и каждый вечер возвращался домой - налево от кампуса. Когда они переехали (надо было идти или ехать направо), его жена послала дочку встретить папу у старого дома, так как она знала своего мужа. Таких историй про Винера - множество. Альфред Тарский (известный логик и философ) рассказывал мне, как Винера обозвали в советских "Вопросах философии" "ползучим эмпиристом" (за кибернетику, цель которой была, конечно, отвращать умы пролетариата от классовой борьбы). Винер гордился своим знанием множества языков (а его отец знал их еще больше). Он знал русский, но никак не мог понять, что такое "ползучий эмпирист", никакие словари не помогали. Он чуть не плакал, так как считал это изысканным оскорблением. Когда заскок с кибернетикой прошел и Винера пригласили в Москву, он отказался ехать из-за "ползучего эмпириста". А Тарского (родом из Польши) при Сталине называли "предателем славянских народов" (в СССР никто не знал, что Тарский - еврей, его настоящая фамилия была Тейтельбаум), а в учебнике "Основы марксистской философии", изданном при Брежневе, его и Корзыбского назвали "реакционными буржуазными философами, создателями субъективно-идеалистической "семантической философии". Когда я сказал Тарскому об этом, он вскочил, забегал по комнате и, стуча себя кулаком в грудь, заявил: "Никакой Корзыбский не реакционер! Он был гимназическим учителем, я его пригласил на мой семинар в Варшаве. Это я реакционер! Я, Тарский, реакционер!!"
Реальная история. Сначала комментарий. 1. "Кресты" _ тюрьма в Питере. 2. "Кресты" _ метки для совмещения цветов при цветной печати. В типографии запороли заказ - плохо совместили цвета. Директор звонит в типографию: - и%&# вашу ...! Кресты стоят для того, чтобы в них попадать! ...
Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов. Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней! Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень, подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и КААК даст себе по этой штучке молотком!!! После чего текст: "Вот какие мы звери необыкновенные!!!"
Вот какая история приключилась со мной буквально позавчера на презентации нового "Аквафреша" в "Балчуг-Кемпински". Нарочно не придумаешь. Прошло минут 10 после начала, как вдруг я чувствую, что у меня лопается резинка на плавках (и плавки-то приличные были, даже не думал, что такое приключиться может в наше прогрессивное время!) и они тихонько сползают с бедер куда-то к коленям. Почуяв такую беду, побежал в туалет, вижу - "исправить" ничего нельзя. Ну, куда деваться, не убегать же, мужественно натягиваю брюки, решив пережить это неудобство, застегиваю зиппер, и тут на штанах расходится замок... Совсем расходится... Одним словом, пришел я в себя от смеха минут через пять, застегнул пиджак на все пуговицы, да так всю презентацию и проходил...
Дело было 17 лет назад в городе Таганроге. Как-то зимним вечером возвращался я пешком с одной вечеринки и захотелось мне очень в одно место, об общежития не дотянул бы. По дороге я зашел в туалет на каком-то дворе. Сижу, работаю... Вдруг кто-то еще заходит и, не заметив меня, тоже хочет посидеть. Делать нечего, я смекнул, темно ничего не видно, и стал я пятиться назад к стене, чтобы освободить очко товарищу. Таким образом мы с этой женщиной (как оказалось) образовали сидячую модель летки-енки, но я не подаю ни звука. Тут на нашу голову (в прямом смысле этого слова) еще один мужик заходит, интеллигент, видно, не стал коня привязывать у забора. Женщина стала пятиться на меня и во время контакта между нами из нее вырвался, естественно, крик, который заставил этого бедного мужика потерять сознание, не доведя дело до конца. Женщина на ходу все заправляя убежала, я тоже. Не знаю, что с этим мужиком стало, до сих пор кошки скр... на душе. А может эту историю мне кто-то рассказал?
Было это недавно, с месяц назад. Шла усиленная подготовка к госэкзамену по деловому украинскому языку (я учусь в Морской Академии и у нас всего 2 госа - деловой украинский и война. Но это отдельная история, про нашу подготовку, как специалистов моряков). Ну вот сидим уже 3 дня в библиотеке, все срочно учат украинский, потому что его никто никогда не знал и знать не собирается. Да еще и допуском к экзамену идет 9 контрольных по этому языку.......... Ну что творится в голове - понятно. Выползаю покурить в коридор и встречаю парня с нашей роты. Дальше идет диалог: Парень (его зовут Сережа): - Ты Пашу не видел? (Паша мой друг, работает компьютерщиком и в тот день не был в связи с падением сервака на работе.) Я: - На фига он тебе нужен? Сережа: - Да я его тут загрузить хотел......... Я (абсолютно на автомате): - Да он не грузится, у него с бутом проблемы.................... Ноу коммент. Сам потом еще дня 3 отходил от этой фразы.......
Муж приезжает домой и ищет любовника. Смотрит под кроватью - пусто, смотрит в ванне - тоже пусто. Заглядывает в шкаф и видет там Коша. Мужик: - Ты откуда здесь? Кош: - Мы всегда были здесь.
Томатный сок - это полезно, полезно - это спорт, спорт - это знаменитость, знаменитость - это женщины, женщины - это секс, секс - это спид, спид - это смерть. Не пейте томатный сок!
Знаете, как называется фирма, которая торгует в бывшем "Доме Хлеба" на Новом Арбате - КАНСЕР. Неслабое название для продуктового магазина, особенно если попробовать написать его латиницей немного неправильно CANCER.