Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вам пример блестящего перевода, услышанный мной в школе, на уроке, понятно, английского языка: 'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в английском я не силен) "Весна наступила, в натуре"
Нравится мне наша реклама... А особенно сочетания рекламных роликов. Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу (Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе верить.
Представьте себе ситуацию. Перекресток перед корпусом КГПУ (есть такой педагогический университет в г.Калуга)на ул.Ленина. Довольно упитанная девушка, опаздывающая на лекцию, пытается перейти улицу на красный свет. Доходит до ее половины и, видя мчащуюся прямо на нее машину, с криком: "Мама!" поворачивает и бежит обратно. Через несколько секунд она решает повторить попытку, - с воплем "?:*ть твою мать!" она-таки перебегает дорогу, но уже на ...зеленый свет светофора! И все это под крики однокурсников: "Юля! Лекции не будет!.."
Было или в том же году, или чуть позже, не помню точно. Ходил я, кажись, на пик Школьник. (1б скально-осыпная). В общем, нормальная нагрузка для однодневного выхода. А маршрут проходит через горнолыжную базу Чимбулак, которая летом фунциклирует в качестве зоны отдыха для ребят на джипах и финансово эквивалентных оным. Короче, банка колы в местном кафешнике стоит порядка трех зеленых. А ближайшая торговая точка - на Медео, около часа пешком, да и тоже не оптовка.
Короче, сползаю я туда уже под вечер почти плоский. Мне уже на деньги начхать, только где-нибудь присесть и выпить чего-нибудь...сахаросодержащее. (Про пиво и выше речь не шла, я и так еле стоял). Причем видон (после ползанья по скалам), начиная с рваных джинсов и т.д. Захожу в кафешник, просматриваю прайс (сорри, меню) и вижу одну из немногих безалкогольных позиций - ЧАЙ С САХАРОМ - 5 таньга (где-то 8 центов). Зная, что за такие деньги в дешевой городской забегаловке можно получить стакан стандартных помоев, я говорю - ну давайте вот это... И здесь я СЕЛ: мне ОФИЦИАНТ принес на стол ФАРФОРОВУЮ чашку СВЕЖЕЗАВАРЕННОГО КРЕПОГО чая на блюдечке с мельхиоровой ложечкой и кубиком сахара. Я уж подумал, что цены были указаны в баксах. Оказывается- нет, все правильно, 8 центов с вас...
Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу. Первое что попалось на глаза было: "Решение проблем пола по-шведски..." Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение: "...Самый лучший паркет из Швеции!" А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))
Произошло это в славном городе Дн-ске вскоре после войны. Мой прадед был главврачом госпиталя и до меня дошли несколько интересных историй, связанных с этим госпиталем. Однажды привезли к ним мужика с предварительным диагнозом "Дробовое ранение спины". Мужик ничего рассказать не мог, так как был "в состоянии сильного алкогольного опьянения", а проще - в полной отключке. Рубашка у него на спине была вся в дырочках и в крови, на коже - мелкие раны. В общем, полная картина огнестрельного дробового ранения. В госпитале была шикарная по тем временам стационарная рентгеновская установка производства США. Было принято решение до отправки пациента на операцию сделать снимки в двух проекциях, чтобы знать глубину проникновения дроби. Когда снимки были проявлены, у врачей наступило состояние легкого шока: на одном снимке тень дроби была круглая, а на другом (боковом) - прямоугольная и находилась прямо под кожей! Посмотрев на эти картинки, врачи решили приступить к извлечению дроби, применив местную анестезию... В результате операции было извлечено... 16 пулек от воздушки (многие из нас стреляли в тирах именно такими пульками). Выяснилось, что шел этот мужик, уже хорошо набравшись, домой и по дороге избил какого-то пацаненка. Тот побежал к своим друзьям, которые решили отомстить. Взяли пневматическую винтовку, запас пулек и пошли искать обидчика. Нашли его под забором и расстреляли в него весь запас пулек. Пьяный даже не проснулся!
На номер 22 от 24 апреля. Когда пошла мода на переименования ВУЗов, (институты спешно и смешно стали назывались академиями, а большей частью - Университетами) Киевский пед Инъяз переименовали, а поскольку на державной мове Государственный звучит как Державный, аббревиатура получилась следующая Киевский Державный Лингвистический Университет. - КДЛУ. И на вопрос "Где учишься?" отвечать приходится отныне так: В КоДЛе! Ж%>
Рассказала одна знакомая (приличная, пожилая дама): Дело было зимой. Идет она по магазинам, а магазины расположены на горке. Поднимается она, значит в горку, а навстречу идет мужик, с полиэтиленовым пакетом яиц. А горка скользкая. Она еще подумала: "Не подскользнулся бы!". Проходит еще метров десять поворачивается к какому-то ларьку... Сзади раздается характерный звук падающего тела, сопровождаемый всевозможнейшими выражениями. Она спешно оборачивается - видит, упал мужик. Она бежит к нему, сама чуть не падает, спрашивает: "Яйца-то целы?!" Мужик уже поднялся, держится за голову и тут она понимает, что это не тот мужик! Яица-то,- говорит, - целы.. А вот головой еб№у^ся нех@ево!
Да и не история это. Так, надпись на бутылке из-под газированного напитка "Буратино", произведенного АО "Бородино". Состав: - ароматическая композиция - пищевой краситель - лимонная кислота - подсластитель - безоат натрия и главное! - экологически чистая вода
В общем, собрались мы как-то с друганом на природу сьездить, то бишь отвезти наши промозглые косточки куда-нибудь километров за 200-300, ессно с водочкой и всякой там дребеденью, с шашлыками и палатками. Поехали как примерные семьянины, так как накануне гульнули с другими телками и наши вторые крысы, милейшие половины, были настроены очень недружелюбно. Собственно, из-за них, сожительниц, и была задумана эта поездка, что бы задобрить их души, ну и побухать официально и хорошенько, дабы быть все время под присмотром. Ну да и хрен с ними. Короче загрузили мы машины всякой дребеденью и рванули с натянутыми улыбками (для наших бабс) и преддверием великой пьянки на природе. Стоит заметить, что машины у нас пуля в пулю, одинаковые до безобразия белые Тойоты, только номера разные, вот. В общем, как доехали распыляться не буду, замечу что ехали часа три и за это время голос разума все настойчивей просил влить в наши утробы живой воды. А водочки родимой беленькой взяли совсем мало. Мы с друганом рассчитали, что так как нас четверо, бабы много не пьют, то мы им взяли бутылку водки (на всякий случай - а случаи бывают разные) и три литра пивка на разлив, что б, так сказать, мочевые пузырики свои разработать. Ну и как в порядке вещей, для себя взяли всего четыре бутыляки беленькой, и на всякий случай (смотри выше, потому что случаи разные) одну бутыляку про запас (вдруг там ногу поранишь - продизенфицировать, желудок поцарапаешь - тожа первая помощь, залить ранку надо и т.п.). Ну и я как бывалый нелюбитель выпить, затырил в багажнике еще одну водку, это уже думал на ОЧЕНЬ великий случай, там спустившихся инопланетян напоить или случайно найденного динозавра от великой послеэпохной похмелюги спасти - имидж ведь нихуя, а жажда сами знаете какая бывает (впоследствии оказалось, что и друган припас одну, вот она мужская дружба - сам умри а товарисча выручай). Ну да ладно, приехали, разложились, наши крыски там воркуют, пивко тянут, мы с друганом вторую бутыляку приканчиваем, хорошо, птички поют, вечереет, мы уже тепленькие, хочется буйства и других телок, на наших только после третьей тянет. Ну делать нечего, грехи ведь замаливать надо, сквозь зубья лобызаем их щечки и вливаем себе нейтрализатор. После третьего нейтрализатора нас с друганом нейтрализовало немного, захотелось чего-то большого и мягкого. Хуй знает кто нас за яйца дернул, но решили мы поехать поискать другое место, видите ли на этом уже прибухнули, скучновато стало, пейзаж настоеб, была б наша воля, своих бабсов закопали бы до следущей весны и рванули бы гудеть. Но, делать нечего, закинули от пивка хихикающих наших крыс в машины и рванули искать другое место. Заметьте, еще раз, машины у нас одинаковые. Прем значит, музыка во всю, настроение отличное, уже вечереет еще сильнее, женушек своих пристегнули, что б не вякали, вручили им по пол-литру оставшегося пива, а сами через километра два останавливаемся типа отлить, и в ближайшем кустике прикладываемся к новой порции беленькой. Так мы прибухнули еще две бутыляки. За полтора часа. Закусь: яблоко, половина яблока другого, 300 грамм отобранного у наших бабс пива. Время часов десять вечера. Какой нахуй шашлыки и природа, нас хоть самих на шампур навязывай. Но стойкие организмы, вследствие долгих тренировок не сдавались и хотели продолжения. Дорога злоебучая, яма на яме, ехать медленно уже заколебались, ведь какой пьяный русский не любит быстрой езды. Короче остановились, вышли с корешком добить очередную бутылку и решили выехать на главную дорогу, асфальтированную ессно, и там где то, где точно только дед Мазай с Сусаниным знают, и то наверно когда бражки литров семь выкушают им дорогу вечный зов показывает, в общем, где-то должна быть заброшенная дача, которую кто-то когда-то видел, на которой мы и решили остановиться на ночь. На вопрос куды ехать, друган махнув рукой показал на все направления северо-запада-юга-востока. Да и какой нам дача ебическая, сам факт езды прикалывал, вы представляете в каком состоянии. Короче летим по асфальту под сотню клмтр, я впереди - друган сзади в метрах ста. Уже темнеть начало. Музыка на полную, кровь на 30 процентов из водки, жены-красавицы стали невьебенные. Минут двадцать ехали. Вдруг бля, епать-перемать, ментаганы, пост передвижной. Мент с радостной улыбочкой Моны Лизы жезликом показывает мне прижаться. Алгоголь в крови сразу уменьшился на десять процентов. Хули делать, пьяному море по колено, думаю не унюхают, выйду нормально, документы покажу, все в порядке вроде. В общем, из машины я еле выполз, хотя не понимал почему, вроде не "очень" много выпил. Вышел, держусь за машину и шараебюсь как тростник на картофельном поле. Мент уже дорогу ко мне переходить стал. Вдруг вижу, еле сфокусированным взглядом, что друган, увидев что меня ментоганы вяжут, разворачивается и как самый трезвый Шумахер съябывает. У ментов от такой наглости козырки от фуражек отвалились и рации заматюгались, они (человека четыре пять, точно не помню) бросив меня, с визгами и воплями - ууу гандон не уйдешь, прыгнув в свою раздолбайку с мигалками умчались догонять несостоявшегося Чикатилло. Я стою охуевший, брошенный как сирота казанская, от внезапного отсутствия ментоганов кровь опять заполняется водочкой до указанного выше процентного состояния. Моя шипит из машины типа садись пиздюк, допрыгался типа, чуть не взяли пьяного в дугу, тебе говорит сейчас лучше с Агутиным песню горланить - крепче за бутылку держись шофер. Я радостно гаркнул: "Срань господня", и плюхнувшись на сиденье, до упора нажав на педаль акселератора, помчался домой. Со слов жены, я ехал так, что у нее там что-то за енто самое зашлось и чуть климакс не начался. Теперь со слов друга. Он, ессно, увидев что меня тормознули, думает: "Да ну нахуй" и развернувшись, уябывает куда смотрят передние колеса его авто. Потом увидев в зеркало заднего вида, что обстановка накаляется, ментоганы в матюгальник орут остановиться, сирена воет и лампочки мигают, друган тоже газует на полную мощность, отрывается, быстро сворачивает с дороги в карман, все тушит, ждет когда возбудившиеся менты проскочили мимо, выезжает и рвет когти в обратную сторону, то бишь за мной. Я уехал вперед на клм два-три. Менты это усекли, что друган их сделал как козликов и наебал по всем пунктам - и кончно по всем постам: белая тойота и т.п. Я мчусь, спереди еще один пост, конкретный такой, они уже заграду поставили, встали стенкой, за яйца одной рукой держатся, другой автоматом в меня целятся. Представляю, что они там по рации услышали, наверно из корешка уже бандюгу-рецидивиста сделали. Ну а машины у нас одинаковые, в сумерках номера плохо видно, я к посту приближаюсь, от страха зубами колочу, в непонятках почему из-за меня такой кардон выставили (я ж не знал что корешок развернулся и за мной шпарит, а менты передали, что белую тойоту преследуем с водилой и телкой, так что я аналогичный). Хуйли делать, остановился, меня как котенка вытащили из машины, на машину положили, дубинокй по хребту въебали и очень добрыми словами кроют, думал пиздец мне полный, только не понимал за что. Пока лежал на капоте протрезвел вроде, удар дубинкой новые силы вдохнул, второе дыхание типа. Слышу вой шин, смотрю мой друган чешет, объехав ограждение, он уносится в сторону города, до которого километров пять осталось, следом за ним те менты гонятся и в матюгальник орут моим ментам: "Вы че, мать-перемать, ебическая сила, не могли этого балбеса остановить что-ли? Давайте нахуй дуйте за нами, там дорога расходится будем этого Шумахера брать!". Второй раз меня кинули, только уже переебенив по хребту, и все менты тоже рванули за дружком. (Вот она наша самая умная милиция в мире!) Я вообще от счастья охуел и осел, минут пять отдохнул, отрезвел окончательно, думаю думки разные. Как сказал Пушкин: Что делать? - я подумал: что, что? Не делать, пилять, а действовать надо, другана выручать надо как-то. Поехал я по-тихой в город, пока ехал вычислял, что если корешок ушел от ментоганов, то уже дома должен быть, если нет - в ментовке парится, город у нас небольшой, так как дома его не оказалось, то в отделении нашел я его быстро. Взяли его огурчика на въезде в город. Ну побили его там немного для порядку. Он от этого озверел, всех матами кроет (у него дед бывший прокурор нашей области был), говорит да я на хуй вас всех за избиение посажу! Менты от такой наглости тоже добрыми не становятся. Орут ему, что если не успокоится, то посадят на денька три, но все-таки деда немного пугаются, очко-то не железное. Я наблюдаю за всем в коридоре отделения, а машину оставил за пределами энтого предприятия. Корешок орет, что машину не отдаст, так как она его собственность. Там капитан сидел, который протокол на него составлял, вредный бля. Короче еле как, при моем тоже участии, корешка не посадили в кутузку, а просто забрав права и ключи от его машины, попросили "вежливо" съебаться с этого помещения. Уходя, а время сами понимаете часов 12 ночи, мы видим, что капитан этот тоже собирается свалить домой и отдает ключи, права и протокол дежурному по отделению с репликой: Завтра все оформим, а машина (корефана) пусть на территории отделения за оградкой попарится, а с утряни на арест-площадку ее отрейлюешь. Мы, хуйли, огорченные, друган вообще в глубоком дерьме. Я ему и говорю, давай отвезу тебя домой, утро-вечера мудренее, там с утреца деда подключишь и т.п. Только сели в машину, у меня возникла МЫСЛЬ откуда-то выплывшая из-за литра водки, бултыхавшегося в моем желудке. Наших бабс отправили на тачке по домам - нехуй тут делать. Я сажу другана за руль своей машины, сам сажусь рядом и говорю что бы он медленно въехал на территорию отделения ментоганов и остановился около крыльца. Что он и сделал. Сам, делая радостную рожу, влетаю в отделение и прямиком к дежурному: Слышь. говорю, братан, там короче мы с кэпом договорились, добакланились, бабками откупились и домой его отвезли, так что дорогой мой человек, давай сюда ключи и права, протокол в клозет повесь - вещь нужная, ну а не веришь, позвони домой своему капитану и спроси, только, говорю в час ночи он со своей выдрой очень рад будет твоему звонку, что конечно повысит ему звание со старшинского в ефрейторские, в общем смысл понятен. Старшина, одной извилиной быстро все обдумав, подходит к окошку и видит другана в "своей машине" с улыбающейся рожей, который ему орет: У МЕНЯ ВТОРЫЕ КЛЮЧИ БЫЛИ! У старшины что-то щелкает в мозгах. Я, чтобы старшина вообще не думал своей извилиной, сую ему полтинник на лимонад с ирисками, забираю права, ключи и протокол от машины другана и решительно сказанув: Все нормально, жизнь прекрасна - ухожу, сажусь в машину и потихоньку отъежаем за пределы отделения. Дальше дело техники, так как с окна отделения машину дружка видать не было, она была без особых проблем забрана и отреллевана в гараж. Ну и под конец, нажрались мы как свиньи в ту ночь, отпраздновали так сказать дело. Самая фишка, что после этого мы машины недели две не брали, боялись что номера запомнили, а корешок забыл из багажника мясо для шашлыков вынуть (ехали-то на шашлыки, а пили и кушали только водку), вследствии этого у него еще недельки две по машине и за машиной стоял очень приятный кисловатый запах Шанели №13. Ну а того старшину наверно повысили на утро до генерала. Вот так вот дорогие мои, наеби ближнего иначе ближний наебет тебя, украсть так милион, а наебать так капитана. Бай народ.
Ну и в догоночку другой случай. Давеча вчера произошло. Мы с корешком, уже с другим, раздобыли там то, что курят и решили расслабиться. Поехали на местечко откуда вид охуитительный. Сидим в машине, накурились как страусы сибирские, анекдоты с анектодов.ру распечатанные читаем, угараем как валенки, над каждой веточкой ржем, аж стекла в машине дрожат. Короче тащимся. В машине у меня все дела музыкальнические, то бишь компашка, радио и аудио. Мы играем в карты, успокаиваемся, обсмеялись так, что чуть не обоссались. Играет Европа+, музычка там всякая пиликает, прогноз погоды послушали, Женю Шаден обосрали, короче слушаем радио и играем в карты. Тут друган затих и стал прислушиваться к чему-то. Я тоже на стреме, уши тяну - че за хуйню он прислушивает. Напоминаю - играет радио. Тут мы слышим, что музыка какай то странная, похоже что мелкий отрывок песни несколько раз повторяют убыстренно, ощущение что как кассета жуется. Корефан охуевший восклицает: О бля, кассету зажевало! Ебаный в рот думаю, только машину купил, бля началось, магнитафон уже летит к ебеням, потом еще что-то начнется ломаться, машину скидывать надо и т.п. Сами знаете какие мысли лезут, еще и в накуренном виде. Тут друган категорически жмет на клавишу STOP и затем EJECT. Ноль эмоций, музычка как бренькала заикающе так и жуется как капуста. Все думаю, пиздец мафону, разбирать надо, уже пожалел что вообще приехали сюда. Тут эта песня оканчивается, друган в это время с удвоенной силой жмет на все кнопки перемотки, стоп и выброс кассеты - хуй что выходит, и моими ушами улавливается типа этого: Европа плююююююс, РЕКЛАМА! Корешка назад откинуло как будто током уебало, лицо красное от натуги, на пальцах мозоли от нажимания клавиш. Я выдавливаю: эттто раддио, дундук! Потихоньку в его башке все укладывается на полки, и мы начинаем ржать как бегемоты в период весенней случки. Минут десять поржали. Отходим, оказалось по Европе+ какой-то ремикс производили, знаете там повторы разные делают некоторых участков - любимое занятие пальцевытых ди-джеев, ну и там что-то в этом роде шло, но ощющения как от зажеванной кассеты. Поржали, успокоились. Друган говорит, на хуй надо это радио слушать, давай кассету вставим, бля говорит темы там есть охуитительные. Поставили, слушаем, готовимся к разьезду домой. Тут корешку не нравится песня и он жмет на клавишу перемотки вперед: FF. Через секунду начинает играть следующая песня-композийшн!!?? (ни хера как быстро перемоталось!?) Надо было видеть лицо корешка. Что-то между пьяной красной мордой сторожа свинофермы и местом висящим между ног почти у каждого мужика, только на пару раскладов хуже. Да, правильно, он ебанул на клавишу FF компашки, одинаковые ведь с магнитофоном, а ежели компашка включается, мафон обрубается. Я еле как выдавил: ккомпашка это, тебе курить нельзя, братан и выпал из машины, потому что я ржал так, что машина подпрыгивала как лошадь без яиц, особенно когда я заново глядел на фейс другана - меня еще круче схватывала судорога и я уже не ржал, а выл как стрекозел. Самая вишка в том, что когда я сидел на земле возле машины, мимо проходил прохожий, который осмотрел меня в моем выше упомянутом состоянии и произнес финальную фразу: НАКУРИЛИСЬ ЧТО ЛИ? Все, пиздец, финиш, конец, я утвердительно кивнул ему головой и пополз в канаву отходить, корчась в судорогах смеха и уже и страха, так как живот уже болел не по-детски. Домой я с корешком не поехал, отправил его пешкодрапом, подумал подохну с ним пока доеду. Все. Занавес.
Едут как-то Настасья с Натахой в электричке Дубна-Москва на 5.45 утра (сонные…). А надо сказать, что Настасья – девушка на редкость стройная, даже можно сказать хрупкая, а Натаха – наоборот размеров весьма внушительных. Так вот, в разговоре Настасья произносит фразу: «… у меня жопа-то больше!». Натаха, естественно, возмущается, а Настасья настаивает на своем, они бы долго так спорили, если бы не выяснили, что первоначальная фраза была: «У меня же ОПЫТА больше!»
Произошло это в городе Исфара, что в северном Таджикистане (блин, звучит-то как, "северный", хе! хе!) Короче, дело было летом, а летом там, мягко говоря, жарко. На улице было градусов наверное 45, какая температура была у асфальта - одному Аллаху известно, мне же было известно то, что на одном месте даже в сланцах стоять весьма не рекомендуется, ибо жжет очень сильно и начинает пахнуть паленой резиной. В Исфару я ездил к другу своему, Марату, с которым у нас много всего интересного происходило, как, например, в этот раз. Короче, решили мы сходить на речку, искупаться. Речка "Исфаринка" представляет собой яркий образец горных речек, спустившихся на уровень, где живут люди - офигенно быстрое течение и довольно мало воды. Ложе ее было устроено следующим образом - ровные участки длиной метров 50, дно - камни, глубина воды - сантиметров 15, потом порог, покрытый бетоном, сразу за порогом вода вымывает "чаши", где глубина подходит для купания, наверное под метр двадцать. Ну дак вот. Пошли мы - я, Марик, и его одноклассник, Игорь Клецкин, скупнуться. Пришли, но лезть в воду не спешим, ибо раньше в этом месте не купались, и, несмотря на припекающий снизу асфальт (тени нет нигде даже близко), наблюдаем, как местный абориген пытается искупаться в намеченном нами месте. Абориген, маленький таджичонок, изо всех сил борясь с бешеным потоком воды, пробивает свой путь к порогу, где поглубже, и, достигнув некой точки, где бороться уже бесполезно, ныряет под воду и течение вышвыривает его 5 метров ниже по течению, где глубина, как я сказал, собаке по щиколотку (однако, даже чтобы просто встать на ноги при таком течении, нужна недюженная сноровка, которая, по всему видно, у аборигена была). Итак, он снова вскакивает и снова пробивается к порогу, как вдруг коварное течение возле порога (а там есть такие места, где вода поверху идет по течению, а снизу, по дну - против, с такой же силой и скоростью) подбивает ему ноги и мы наблюдаем следующую картину - чувак вдруг резко исчезает под водой, но вместо того, чтобы появиться на отмели, в том же самом месте в воздухе мелькают его ноги, руки, голова с выпученными глазами, которая только и успевает, что глотнуть нового воздуха, и снова исчезает под водой. Эта картина длится секунд 30, после чего бывалый абориген как-то справляется с течением дел. С весьма напуганной рожей он вылазит из речки, зло глядя на порог, изрекает "Аааа, чжяляб кхутыньгиськя...", плюет в воду и удаляется, изредка бросая назад злые взгляды на предетельский порог. Нам, иссесно, весело, да и нагрелись мы уже основательно для того, чтобы лезть в ледяной поток. Лезем, довольно осторожно купаемся, стараясь не лезть слишком близко, но все же Марика (а он роста небольшого) подхватывает течение, и... Я был рядом, и успел его выхватить оттуда своей длинной оглоблей преже, чем он даже успел испугаться. Тут Игорь заявляет - "вот прикол с этим чучмеком, да и с тобой, Мэр. Не умеете вы тут купаться! Вот я щаз покажу, как надо!" и смело пробивается в самую пену. Короче, мы не стали его переубеждать слишком быстро, дали ему "постираться" в этой природной "стиральной машине" чудок. Когда он вылез на берег, смотреть на него было смешно и жалко - он был покрыт какими-то фиолетовыми пупырышками (видать, от холодной воды), и глаза... О, эти полные страха глаза, перед которыми только что промелькнула вся их короткая жизнь.. Короче, поржали мы славно, и Игорь на век поклялся не лазать в предетельские пороги.
Еще одна исфаринская история. В кинотеатре шел фильм (точнее, два за раз) "Фантомас" и "Фантомас разбушевался". В то время - дикие хиты. А так, как все остальное время в том кинотеатре показывали только индийские фильмы, типа, "Танцор диско" и "Король джунглей" (кто видел, тот поймет) :) , то "Фантомас" был нашим шансом наконец-то сходить в кино, как белые люди. Ха. Не тут-то было. Приходим в кинотеатр, а там... Короче, К кассе можно пробиться только на БТР, ибо чучмеки стоят толпой и не на жизнь, а на смерть. Стоим, с грустью наблюдаем, как группа чучмеков собирает бабки, дает все одному, маленького роста, потом раскачиавет его за руки и за ноги и забрасывает к кассе на головы "очереди". Мнда. Что делать? Идем на вход, и - о, чудо! - там стоит русская женщина-контролер. Мы взмолились ей, чтобы купила нам билетики, и она купила! И еще и сдачи принесла с 5 рублей, хотя дали мы ей 3. :) Вот так мы и посмотрели "Фантомаса".
Рассказывал отец. Работал он тогда где-то на электровозостроительном (или ремонтном? не помню) заводе/депо. И друзья его были, как обычно, недураки выпить. И доставли они где-то чистый спирт, и влом им было его разводить, посму пили его неразбавленным, запивая тут же стаканом воды залпом. И был у них один чувак, который был страшным хвостопадом, с отменным чутьем на выпивку. А мужикам иссесно был жуткий облом с ним все время делиться. Дак вот однажды, решили они его проучить. Приходит чувак, как обычно, когда все разлито по стаканам, как положено - один стакан - на четверть полный - со спиртом, другой - полный - с водой. На столе, иссесно, несколько таких "наборов". Ну, подваливает он, речит, мол, угостите? Да, конечно, грят, угостим. Берет он сприт, шарах! Тут же воду - шарах! А там вместо воды - голимый спирт опять! Аааааа!!! Он хватает другой стакан с "водой" - ШАРАХ! А там опять спирт! АААААААААА!!! Короче, больше он к ним на хвоста не падал.. :) (Блин, как только выжил-то, вот чего я не понимаю) :)
В "Истории" от 23 апреля №14: "Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным полярником И.Д.Папаниным. Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет. Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то куда-то позвал. Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую, подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе. Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так..."
Вовсе не так все дело было. На самом деле (см. подшивку "Совершенно секретно" за прошлый год) в экспедиции Папанина из четырех человек был только один беспартийный, да еще и, бедный, немец по национальности - радист Кренкель. А год был 1937... Тогда была в ходу такая фенька - закрытые партийные собрания, на которых б/п присутствовать - ну никак ни-ни. И происходило это следующим образом: б/п Кренкель принимал радиограммы секретного партийного содержания, относил их начальнику экспедиции коммунисту тов. Папанину, тот созывал закрытое партсобрание, б/п Кренкеля выгоняли из единственной палатки 3x3 м на мороз, где он, проклиная (про себя) коммунизм и лично тов. Папанина, часа по два ожидал окончания этого цирка. После этого товарищ начальник полярной экспедиции Папанин передавал б/п Кренкелю протокол и резолюцию партсобрания (тоже, между прочим, секретные материалы), кои последний и передавал на Большую землю... Так как начальник полярной экспедиции тов. Папанин никакой полезной для экспедиции специальностью, будучи профессиональным коммунистом, не обладал, то занимался в основном тем, что разбирал, чистил и собирал свое именное оружие, револьвер системы "Наган". В этом деле за время зимовки тов. Папанин стал истинным виртуозом. Он разбирал и собирал именное оружие вслепую, за спиной, одной рукой - сначала правой, затем левой - и прочая и прочая... Наконец за зимовщиками пришел ледокол и снял их с льдины. Все расслабились, только тов. Папанин не смог избавиться от привычки к оружейному онанизму... Чем не замедлил воспользоваться тихий, но мстительный радист Кренкель. Однажды в радиорубке он подобрал детальку подходящих размеров и конфигурации, зашел якобы случайно к тов. Папанину, и , отвлекши того разговором, подбросил сию детальку в груду деталей от пистолета. Дальше начался кошмар... Привычными движениями тов. Папанин собрал оружие. И похолодел... На столе сиротливо лежала лишняя деталь. Папанин лихорадочно разобрал пистолет, привычными движениями снова его собрал, однако деталь исчезнуть со стола не пожелала... Тов. Папанин на несколько дней пропал из поля зрения команды судна и своих товарищей. Из его каюты доносилось лихорадочное щелканье деталей несчастного пистолета. Тов. Папанин побледнел и осунулся. Его взгляд приобрел отсутствующее выражение. Он начал пренебрегать пищей. В конце концов Кренкель сжалился над бедным коммунистом и, придя в его каюту, чистосердечно во всем признался. Некоторое врему Папанин сидел молча, непонимающе глядя на несчастного радиста. Затем начал лихорадочно начал собирать пистолет. Кренкель, поняв, чем это может закончиться, пустился наутек. Ему вслед понеслась виртуозная брань, коей тов. Папанин научился на бранных полях Гражданской войны... По прибытии в Ленинград тов. Папанин пистолет немедля сдал в свежеорганизованный музей своего имени. Вскоре после этого, будучи назначенным начальником Главсевморпути (по-моему, так это называлось), он навсегда отстранил бедного Кренкеля от работы в Заполярье. Бедный Кренкель. Заполярье было его единственной любовью...
Прим. составителя. Веллера у меня кто-то зачитал, так что точность цитаты проверить не могу.
Вспомнилось тут. Было нас тогда трое: я, Юрик и Савич. Идем мы, значит, под градусом. Подходим к одному ларьку, где давеча с Юриком заделавшишь под иностранцев ситро покупали. Поступает предложение прикольнутся еще раз, благо что продавщица другая. Я и Юрик сразу были выдвинуты на роль иностранцев в связи с тем, что Савич кроме "Hello" ничего сказать не может. А его, то бишь Савича, заделали переводчиком. Наспех объяснили ему основы, то есть что нужно ответить (это не составило труда т.к. мы были полностью уверены отсутствии товара(читай водки) в ларьке). Савич заучив перевод спрашиваемой фразы и перевод ответа, который состоял всего лишь из одного слова "No", встал поближе к окошку, перепелненный гордостью за свое высокое положение. Далее, я по сценарию заглядываю в окошко и с серьезным видом вопрошаю: "Do you have a vodka?". Продавщица, поняв фразу по единственному слову, жалостно вздыхает и мотает головой, явно выражая отрицание. Савич _внимательно_ ВСЛУШИВАЕТСЯ в этот жест и с еще более гордым видом переводит его на английский: "НЕТУ!". Мы с Юриком выпали в осадок...
Рыбачили мы как-то на 8-ом километре Гостилицкого шоссе (под Питером). Возвращаемся мы с рыбалки. А уже дело подходит к полудню. Солнце печет. Из леса вышла группа грибников и тоже ждет автобуса. Наконец он подъезжает: открыл двери, а народ просто свисает... Тогда, автобус стали штурмовать двое грибников. Один уже почти влез, а другой только ногу на ступеньку смог поставить. Тогда тот, который только ногу смог посадить в автобус, срывает шляпу с того, который уже почти влез и отбрасывает подальше. Пока тот за шляпой бегал, этот влез в автобус, двери закрылись и автобус уехал...
Навеяло №21 от 23 апреля Стою на м "Сад для ботаников", поезд значит жду... На платформе наблюдается такая история: стоят две дамы украинской национальности и тапично украинских габаритов (190-160-190) Между ними происходит разговор (по громкости примерно на всю лпатформу) "Ну вот приехали!!!", "Я ж говорила на Бицевский парк ехать надо а ты говоришь на ботанический" Все это сопровождалось как говорится не нормативной лексикой.... Вот так ошиблись люди
Мама клялась, что это правда. Училась она в институте, так на доске с расписаниями и объявлениями некоторое время провисело такое пожелание (ну или требование ;): "Всем студентам из Африки сдать хвосты!"
Вагон электрички, не знаю какой год (мне рассказали, сам не видел). Входят менты (sorry. Но только один раз! ;) ), 3 шт. ;), и учиняют проверку документов. Едва они входят, как с другого конца вагона слышится (громко так, явно с намерением, чтобы до всех донеслось): - А знаете почему менты всегда втроем ходят? Потому что один умеет читать, другой писать, а третий, который главный, с людьми вежливо разговаривать! ;D Народ тихо ржет, менты косятся, но дело свое ессно делают. Подходят они, значит, к какому-то гражданину, и один говорит : - Будьте добры, Ваши документы пожалуйста. Берет, протягивает другому. Тот всматривается и говорит третьему : - Пиши!.... Вагон упал... ;=D
Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате. Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах. А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура: - Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули ягодицы. Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби- теля "Явы". Врач: - (приглядываясь) Вы курите? Любитель: - А что, пахнет? :-)))))))))))))))
Прочитал историю #17 от 23.04.98 и вспомнил аналогичный случай (тоже по телевизору видел). Идет, значит, чествование писателя Виктора Доценко, не помню уж по какому поводу. Ну, знаете его, это тот, который опусы строчит про супермена Савелия... фамилию забыл... в общем, "По прозвищу Зверь". А Савелий этот самый по воле автора проходил службу в воздушно-десантных войсках. И вот выступает со сцены какой-то полковник ВДВ, говорит много приятных слов виновнику торжества и в числе прочего произносит: "Спасибо вам, Виктор Петрович, за то, что вы так хорошо написали о нас, воздушных десантниках, и о братьях наших меньших, (пауза) морских пехотинцах..."
P.S. Я не уверен, что правильно запомнил имя-отчество нашего славного paperback writer'а, так что прошу прощения, если напутал.
История эта чистая правда. Сам я студент и эта история случилась со мной, я один раз выходил из нашей библиотеки... И на выходе появилась супер, супер классная девчонка, я ее часто видел в универе и вот на конец я могу себя показать, какой я на самом деле пацан... Я в растерянности останавливаюсь и с чувством долга позволяю ее войти, придерживая дверь рукой. Она мне улыбается и говорит: "Ах, есть еще воспитанные мужщины на свете !!!". ... А я, ей в ответ: "Ну так хулишь ...". ... После этого, она на меня даже не смотрит ;-(
Прочитал историю: "Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник! Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить местo... И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... ) ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!! УРА !!!" И подумал: что, если провезти еще один Международный Праздник, а именно: Загнать сисадминов, провайдеров, мастдаевцев всяких, всех тех, кто нам жизнь отравляет, этаж едак на 50-й, огородить площадку, и посбрасывать всех вниз к чертовой матери!!! ( грохот, визги.. писки... ) Да Здравствует Международный День USERA!!! УРА!!!!!! (Все, кто со мной согласен--голосуйте ЗА МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ USERA!!!)
Дело было в волосатом году.Уж и не вспомню кто рассказывал эту историю,а помню, что вроде как это реальная история. Происходило это в столовой вуза(вузом этим был МГУ кажеться). А столовая эта имела одну особенность. По причине относительной древности постройки в этой столовой имелось большое количество колонн, причем достаточно больших.Столики в этой столовой распологальсь как раз около этих колонн.Так вот... Один оголодавший студент пришел в эту столовую чтоб подкрепиться. Взял как пологается первое , второе и третье.Заплатил и пошел искать свободное место.Такое место быстро нашлось за одной из колонн.Студент поставил поднос и удалился за вилкой и ложкой. Взяв приборы возвращается назад и видит: СИДИТ НЕГР И ЕСТ ЕГО ОБЕД. Ну, парень оказался политически подкованным, решил, что у бедного студента из Африки мало денег и не стал ему ни чего говорить. Негр в это время уплетал первое.А поскольку голод брал свое студент решил так: раз уж первое пропало, так хоть вторым подкреплюсь. И с этой мыслью берет второе и уплетает его.Сидят они оба значит , молчат и наворачивают.Пообедав, студент с мысью о том, что не дал помереть с голоду товарищу из Африки встает и напрявляется к выходу.И вот, проходя мимо оной из множества колонн вдруг замечает, что за одной из них СТОИТ ПОДНОС С НЕ ТРОНУТЫМ (ЕГО) ОБЕДОМ. P.S. А теперь представьте что подумал о нем негр!
история, случившаяся с моим отцом в армии... был он тогда партруком и... правильно... обучал зелень уму разуму. и был у него такой ходячий прикол- парень, который спал с открытыми глазами- некто Гаранеев. Каждый раз, когда отец задавал вопрос, кто- нибудь рядом с этим пацаном толкал его в бок, отчего тот, раз моргнув незакрывшимися глазами, мгновенно просыпался и задавал одно и то же: " а повторите последний вопрос, тов. Страшный Сержант?" ну вот решил батяня его, падлу изловить... очередной урок... так... пацан сидит с открытыми глазами, но видно- что спит!!! тихая команда- встать, покинуть помешение. кто нашумит- пара и рапорт полкану. все тихо встают и вылетают... ну, отец подходит и толкает того в бок. следует блеск глаз. встрепенувшийся Гаранеев с воодушевлением вскликивает насчет последнего вопроса и.... замечает, что комната совершенно пуста и единственный человек- тов. С.С. .......................................
говорят, что гогот от рядовых и самого отца разбудил нач. части и он сам пришел узнать "че за ботва" (дословно), но, отсмеявшись вволю, отпустил всех с миром...
P.S. сокращение С.С., принятое для Страшного Сержанта совершенно справедливо: моего отца, как и меня, зовут Станислав Строкаш- С.С.
стрельбы.... точнее- шагбы... это там, где шагают... сержанты во главе своих звен, но самим шагом командует прапор (вот они, все прапорские истории откуда!) ну дак вот. папаня шагает- ведет взвод... еще НА полигон, где шагать собирались... им навстречу- звено, которое уже отшагалось и идет в казармы. сержанты- на стрелку. рядовые- вольно, но в строю. отец- ну че, прапор жучит? серж- да этот ;%:;?;%:? ;№:;%?;:*;%: *()?*:№%: №;:№;%?%*% прапор, мать его в ;:??*(?:* (очень плохие слова), сволочь нас гонял не шагом а БЕГОМ и еще, "№;::*%:?(?*) запевать просил... отец- в дауне. возвращается к взводу. совещание- КТО УМЕЕТ ПЕТЬ? нашли какого- то Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилию, которые оказались с одного хутора "иде то на мове Украini" и, как следствие этого, знали прорву всяких песен. ну... их, ессно во главу строя... полигон. все так подобрались- весть о прапоре распространилась по рядовым, наполняя тех ужасом............. прибытие. ПРАПОР. подошел так, посмотрел... ни одного неправильно подшитого воротничка не нашел- ХАРАШО! Первый вопрос- Старший Сержант Строкаш, запевалы в строю имеются? А як же ?! Череззаборногузадерищенко и Нихуясебефамилия- КО МНЕ! прапор- медленно так: ХАРАШО........ ШАГОМ аааарш!!!!!
короче, прошагали они 2 полных круга, наяривая песни в исполнении двоих в голове колонны. остальные, хотя не имели ни Малейшего понятия об этих песнях, дружно подхватывали на припевах с повторяющимися строками... дружно так, красиво...
короче- отшагали меньше всех да еще и грамоту от полкана получили как "образцово- показательное звено".....................................
вот вам смешно, а вот отец мой до старшины так в срочное и не добрался... зато поступил в офицерское училище и теперь Страшный Лейтенант...
а вот еще одна... один кореш- даже не кореш, а БРАТ мне рассказывал...
пошли они на охту. с отцом и с мужиками... ночи в Коми холодные и, особенно когда завалишь оленя надо согреться... ну согрелись. продолжали согреваться до утра. отец у брата- мужик огромный- один на медведя ходил и выпить охочий, но когда выпьет не шумит, а тихо по быстрому ложится спать...
ну дак вот. по утру мужики затеяли забаву- зарядили пули в двустволку и ну давай палить по двум трехлитровым банкам. (помние, были такие?), расположенным на расстоянии примерно 20-30 см друг от друга (т.е. пулей попасть- с расстояния и бодуна совершенно невозможно) палят и палят... тут отец у братана просыпается- с бодунищаааа... бошка- опухшаяяяяя... "че за %?%;? тут такое?" - "по банкам палим..." " А ну... дай я..."
дали ему двустволку, но с ОДНОЙ пулей...
тот, не целясь, на отмашке как ЖАХНЕТ!!!
ОБЕ банки- в осколки. начисто.
до нас до сих пор остается загадкой века- КАК С ОДНОЙ ПУЛИ ТАК УЭ..АТЬ ДВЕ БАНКИ?????
брат однажды поспорил с одим мужиком, что может просидеть в позе "ноги согнуты-тело вертикально-руки вперед" больше 50 секунд... поспорили они на воздушку мужика- ИЖ-18 (та, которая единственная в мире может с расстояния 2 м пробивает лобную кость человека и поэтому опасна для здоровья). Брат выиграл (СИЛЬНЫЙ ОН У МЕНЯ) ну дак вот и мы с корешами пошли ее обмывать а заодно и "постгелять" всего нас 4 было... взяли портвишок и ... ликерюю (да- знаю- плохо потом) короче- пьем.. я не очень налегаю, тк почти не пьющий.. решили поиграться- взяли пробку от портвишка. засунули ее в трещину забора и... давай по ней наяривать... (вместе с воздушкой была также выиграна бесконечная поставка пуль к ней) отстреляли коробку (500 пуль ДЦ) осталось 12 бут. ликеру... я пил мало и стрелял мало- так что меня уламывают- 12 бут махом. один выстрел и пошли до хаты.
КЛЯНУСЬ- ВСЁ АБСОЛЮТНАЯ ПРАВДА!
Я ОПРОКИДЫВАЮ ПОЛПУЗЫРЯ ЛИМОННОГО ЛИКЁРА И НЕ ЦЕЛЯСЬ, НА ВСКИДКУ СНИМАЮ ПРОБКУ НА РАССТОЯНИИ ПРИМЕРНО 15 МЕТРОВ!!!!!
ВСЕ О***ЛИ....
МОЛЧАНИЕ ПРОДОЛЖАЛОСЬ МИНУТЫ 2 ПОТОМ МЫ ПРОВЕРИЛИ ПРОБКУ- ТОЧНО В ЦЕНТР!
ВОТ ДО КАКОГО СОСТОЯНИЯ ДОВОДИТ АЛКОГОЛЬ...
P.S. у нас в Коми принята стандартная "полярная доза"- 500 г. ОДНИ МАХОМ! не верите- приезжайте!
P.P.S. НИКОГДА не пейте ликер а потом- пиво- это ОЧЕНЬ плохо...
САМАЯ СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ НА СВЕТЕ. Однажды, страшным московским вечером одна девушка сидела в кваритре одна.Все ее домашние куда-то ушли. Куда-то ушли и все соседи на ее площадке. Более того,куда-то ушли все жильцы ее дома и все, кто жил во всех домах в радиусе десяти километров. Девушка была совершенно одна и ей было немножко страшно.Тем более, что почему-то отключились свет, газ, телефон, отопление, вода (горячая и холодная),стали расходиться панельные стены, а со всех сторон стали раздаваться таинственные голоса,ругающиеся матом. Вдруг в коридоре послышались шаги и в комнату быстрым шагом вошло Самое Страшное Существо На Свете.Оно было настолько страшным,что не найдетсяслов, чтобы это описать.У Существа не было ни глаз,ни ушей, ни рта,ни рук,зато было около ста шестидесяти приспособлений,чтобы рвать,резать,ломать,выворачивать и причинять различные другие мучения. Первым делом Существо ударило девушку по голове,чтобы она упала. Затем,уперевшись ногой в живот девушки,оно оторвало ей левую ногу, чтобы девушке было неудобно стоять.Немного отдохнув,Существо напрочь открутило щупальцами правую руку девушки,а левую растворило в серной кислоте,которую выпустило из желез внутренней секреции.Правую ногу оно подрубило выдвижной газонокосилкой, а получившееся месиво спустило в мусорпровод. Опять,дав себе немного времени чтобы восстановить силы,Существо приступило к туловищу.Выкидным когтем оно распороло девушке живот и выдвижным клювом начало клевать внутренности.Периодически Существо прекращало это занятие,чтобы поваляться в луже крови, вытекавшей из живота.Потом оно вырвало внутренности,разбрасало их по комнате и валялось уже среди них.Утомившись,оно разорвало грудную клетку девушки и съело сердце.Чтобы не оставлять работу на потом, Существо сразу же перегрызло горло,а туловище поджарило на медленном огне. С единственно оставшейся головой оно поступило следующим образом: сняло скальп,отрезало уши,откусило нос,выбило зубы и вырвало язык. Потом чудовище состроило такую страшную рожу,страшней которой не было на свете, и поднесло ее к глазам девушки.От пережитого ужаса девушка скончалась.
Было это сразу после развала Великого Совка. Поехали мы с приятелем в Германию, прибарахлиться разным хардвером, но что-то фишка не шла - ну, не тащить же назад капусту! Выбрали в Гамбурге на стоянке тачку поприличнее, поторговались для виду, и на ней - домой (кстати, со всеми приключениями уложились в 25 часов от Берлина до Москвы - по-моему, заявка на рекорд). Границу с Польшей переехали, надо ж штампы в документы ставить - а тут мама родная! Братки и качки всех мастей и цепей, как осы на сладкий пирог слетелись... Ну, я под ганса закосил - энтшульдигунг, мол, шпрехен зи дойч, битте! Ну, те отвалили, не въехали - немчура, мол, что взять! - я быстренько штампы шлепнул, бегом в машину, и по газам. Тут-то они разобрались, но тачка - зверь, плюс у нас стимула побольше, так что после двухчасовых гонок по говенным польским дорогам на 160, хвоста мы сбросили. В Бресте тогда почти без проблем было, и мы на почти на Родине. Подъезжаем к Минску - тормозят менты. Мы, конечно, были неправы - знак «стоп» пропустили. Но договорились быстро, отъехали метров 50 - и встали, ехать не можем от смеха: только что с нас вымогли взятку в размере (в пересчете по тогдашнему курсу) ... половины стоимости посещения сортира в Германии (причем по-маленькому - по-большому там дороже)... Хорошо тогда менты себя ценили, правильно!
Пару лет назад ставили мы как-то раз с друганом сетку (учебный класс) под Novell 3.12 в одном учебном заведении. Сетка была из Acer-овских компьютеров. А местный преподаватель информатики был мужиком немного странным. Когда мы начали компьютеры распаковывать, он начал нам на уши приседать, что вот, понимаешь фирменный знак Acer - разорванная звезда, сатанинский символ и понес прочий бред. Ну мы на это внимания не обращаем. Сделали работу, я с'инсталлировал сервер под новелл, все пучком, акты подписали, свалили.
На следующий день в контору звонит этот наш кадр. Телефон включен на громкую, поэтому слышат все.
- А вы мне вирус на сервер занесли! (Первая мысль - во, блин, вирусы в .NLM появились.) - А как он у вас проявляется? - Красная змея по экрану ползает!
Вся контора давясь от смеха, съезжает под столы...
Друг мой Сашка рассказывал. 1989 год, январь, Сашка, молодой лейтенант в Западной Лице, устал на службе, как собака, пришел домой в 7 вечера и упал спать замертво. Проснулся, сам, без будильника, бодренький, выспавшийся, глядь на часы - 9!!! Сколько же я проспал, думает. Ведь если уже 9 утра, то нужно руки-в-ноги и галопом на службу, опоздал! Бросается к окну - а там ПОЛЯРНАЯ НОЧЬ. То есть темно ВСЕГДА, фонари горят, люди лениво ходят. Они и в 9 утра ходят, и в 9 вечера ходят. Что делать? А! Школа! Смотрит - школа не работает, темная. Здорово! Вдруг вспоминает, что начало января - у детей каникулы. Блин! Включает радио - по радио 9-часовые новости! И не одного намека на время суток. Телефона нет. А там тема такая - в офицерском общежитии сидит на каждом этаже дежурная. Но поскольку жизнь у офицеров тяжелая, а спирта много, то она, дежурная, натаскана политотделом, что если что не так, то вызывать "дурку". Ну, едет крыша у многих… Вот Сашка и думает, сейчас выйду, спрошу у нее, а она тихо "медик" вызовет. Нельзя. Что делать? В часть бежать? Влом. Тут он вспоминает, что за углом дома есть магазин, смотрит в окно - не видно, вылезает в форточку - не видно, высовыется по-пояс (а он 198 см) и краем глаза замечает мигающую лампочку сигнализации того магазина! Ну, слава Богу, вечер!!! Вот так… Cheers, Kazik.
Еду я, значит, с любимой девочкой в автобусе и рассказываю ей анекдот следующего содержания: К менту(пардон) подходит мужик и говорит: Хочешь, анекдот политический расскажу?(дело по идее происходит в застойные годы). Тщт ему: Ты че, с ума сошел, я же милиционер. Мужик успокаивающим тоном: Ничего, я медленно и два раза. Так как голосок у меня дай бог каждому, то прикалывается вся задняя площадка. Тут я замечаю, что выражение лица моей подруги меняется долеко не в лучшую сторону. Оборачиваюсь - стоит мент(еще раз пардон), старший лейтенант. Внимательно смотрит на меня и говорит: Во первых, молодой человек, не мент а милиционер, а во вторых, я что-то не понял юмора. Черт меня дернул сказать: Хотите еще раз расскажу? Реакцию окружающих словами передать трудно.
Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии - народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется - сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол, как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза "отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.
Байка не байка, так, добавление в коллекцию разноязыких не-очень-пристойностей.
Живу в Англии, пою в любительском хоре. В основном классическую (и как следствие - духовную) музыку. Так вот, довелось нам петь "Лакримозу" из моцартовского "Реквиема". Латынь. И пока англичане шумно веселились над словом "fac", я тихо радовалась слову "huic" строчкой выше...
Зднакомый давеча рассказал: Два мужика - поехали покушать водки. Покушали. Поехали обратно. Но дело в том, что ехали они на мотоцикле без коляски да вечерком к тому-же. Мужику который пасажиром ехал еще ничего, а первый(М) говорит - холодно мол. В ответ второй предлагает ему фуфайку одеть задом наперед - ветер продувать не будет. Не вопрос - переодел, едут. Но ввиду их пьяности с управлением не справляются, и на полном скаку въезжают какому-то деду во двор, метючи в собачью конуру. Собака увернутся не успела и только тявкнула перед смертью. Из дому выходит дед(Д) на странные звуки собаки и видит картину :-0. За ним бабка(Б) выбегла. (Б): Ой, господи ! Чтож такое случилось ! Люди разбились! (Д)оглядывая собаку и мужиков: ДА ! Одного еще спасти можно, а второму (в фуфайке) уже ниче не поможет ! :-( И тут ! (М) вставая: Как это не поможет ?! Занавес.
В прошлую субботу произошли весьма интересные события. Началось все с банальной патасовки после концерта. Ну, кто не видел кампании человеков системы "Гопник", выискивающих, об кого бы почесать кулаки? Концерты для них-- злачное место, где можно выловить длинноволосых неформалов и поразмяться. Вот так было и в этот раз. Сам я в таких забавах не участвую-- здоровье нето, но опосля побоищ пострадавшие обычно оседают у меня-- рассказать последние сплетни, перевести дух. Так что информация-- свеженькая. Так вот. Одним из руководителей танцев являлся богатырь Чум-- детинушка под два ростом, длинный хаер, натуральный средневековый варвар. С самого начала он удивлял собравшийся народ. Первыми сильно удивились N-ое количество гопников, попробовавших с разных сторон заехать Чуму кулаком/ногой/чем попало по могучему торсу. Правда развить удивление им не давали по техническим причинам. Позже проявилась родная милиция. По старой традиции загребали как раз патлатых. Прав-- не прав, а раз волосатый-- пожал-те в кутузку. Там чум удивил и милицию. По прибытии его пару раз перетянули дубинкой по ребрам (Не то что особо со зла, но со вкусом, добросовестно). Клиента это не то что бы расстроило, а было воспринято как-то равнодушно. Эксперимент повторяли несколько раз, но без должного эффекта. В конце концов Чуму выдали ведро воды и швабру с целью уборки помешения, и военнопленного гопника в помощ (само по себе хохма-- волосатый, стриженый, а попали в ментовку-- будь здоров, мой полы как братья ;-)). В воскресенье выяснилась одна ма-аленькая деталь. Дело в том, что кроме всего прочего мы еще и толкиенисты. В частности Чум уже полгода как плетет кольчугу. И таскает свое детище прямо на себе-- под свитером, дабы привыкнуть к весу. И в тот вечер она сидела на своем обычном месте. Ну, вполне естественно, что и побои кулаками, и охаживание дубинкой не произвели на него особого впечатления-- кольчуга сработана на совесть. Чум только молился, что бы кольчугу не обнаружили в милиции. А так-- ни единого синяка :-))
Сюжет прост до банальности. Идет экзамен на юридическом факультете, списать практически невозможно (из-за наличия довольно подозрительного и зоркого препода). Достается одному пареньку вопрос рассказать про закон "О милиции".Естественно,закона он не читал и,поэтому,начал действовать на свой страх и риск.Сидя на второй парте и постоянно находясь под страхом изобличения он судорожно ищет шпору в карманах и умудряется при этом вывалить все "крамольные записи"на пол.Препод не реагирует (не заметил).Лихорадочно собрав листки и убедившись,что нужной шпоры нет,паренек от полного чувства безысходности с риском каждую секунду быть разоблаченным решается потревожить соседей.Есссно, все отмахиваются,так как самим страшно,но паренек настаивает(без закона ему - конец),и,наконец!,кто-то сжалился ,а скорее просто решил приколоться и сунул несчастному закон,напечатанный в газете (разворот газеты примерно 1.5 метра на метр)Рядом сидящим смешно,а парню терять уже нечего,и он,оглушительно шурша этой здоровенной газетой,закон все-же умудряется прочитать.Опасность быть пойманным с поличным за подобным занятием примерно 98%(препод снова ноль внимания,видно он еще и глуховат)И вот приходит время парню ответ держать.Все ужасы чтения закона позади.Если бы заметил препод все эти приключения,то сдавать парню экзамен еще полгода.Остальным интересно на такую наглость посмотреть,и все ждут,чем дело кончится.Тишина во время ответа гробовая. И вдруг преподаватель,усомнившись в правильности какого-то изречения бедняги студента и пытаясь уличить его в недобросовестности при подготовке к экзамену,ехидно так интересуется: "А вы вообще закон "О милиции" читали ? " ......как же хотелось праню честно ответить на этот вопрос....
Сижу, значит, сейчас и новости читаю. И первое что я увидел было:
Указы Президента РС(Я)
Награждение грамотой президента. Указом Президента РС(Я) М.Николаева от 9 апреля 1998 года за большой вклад в укрепление государственности республики Грамотой Президента Республики Саха (Якутия)... и так далее в том же дуже!
Предистория: учится один мой друг в Англии, в Staffordshire university и прошлой весной повезли их по Европе с учебными целями - группа многонациональная- англы, пакистанцы,греки, но русский он там один. Так вот, пошли они где то,в Бельгии ,кажеться в кабак , ну и накушались там, само собой. Данила,дружок мой,еще держиться ,поскольку русский - закалка сказывается.Ну так вот , кабак то стриптиз-баром оказался , ну а в группе ребята молодые , завелись соответственно . На подиуме девчонки молодые - такие финты выделывают - молния на ширинке расходится (а герлов было человек 7-8). Так вот, тут один нажравшийся грек начинает ,обнимая одной рукой Данилу, оглашать весь кабак воплями типа: "my friend is russian". Естественно , на них обращают внимание , причем и девчонки-стриптизерши тоже косятся. Но самое веселое началось позже , когда у этих девчонок номер закончился- спустились они со своего подиума , переоделись и подваливают к тому месту у стойки , где дружок мой с греком сидят , и так с интересом Даньку рассматривают , после чего одна из них по-русски спрашивает : "а ты что ,действительно русский ?". Тут Данила в осадок - как так, в какой-то затертой стране вдруг русская девчонка , да еще и стриптезерша, но совсем он ох";:?ел когда выеснилось , что и остальные girls - сборная солянка из России , Украины и Беларуси - подзаработать приехали. Короче , Данька на халяву от души наеб";%:ался , а англу из его группы так приглянулась наша девочка , что за ночь с русской красавицей он отдал весь свой нал - 600 фунтов - около штуки баксов , пришлось бедняге по приезде в Англию бросить курить и пиво пить на целых полгода! Вот как хорошо встречать земляков (землячек).
История эта прозошла в пору когда Walkmans были еще редкостью.
Сидим мы на лекции, я принес Walkman и дал другу послушать. Лекция была сложная, препод долго и нудно чего-то там объясняет. Друг нацепил уши и сидит, балдеет. Вдруг он на всю аудиторию выдает: "Какой класс, мудака совсем не слышно." Вся аудитория разворачивается к нам. Друг сдирает уши и обалденно спрашивает: "Вы чего, я же шепотом..."
Это конечно не мое дело.. НО: Коллеге щас жена позвонила, он трубку снял и доверчиво так сказал: "КУ!" Я вот думаю, а "брб" он ей говорит? А если говорит, то когда?
Читая историю №20 от 22 апреля (про похороны и тромбониста Рому), я запнулся на фразе "...покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае".
"Что же такое 'пассажирский гроб'",- с ужасом подумал я...
Случилось это недавно. Давно я так не смеялся. Пришла к нам в одиннадцатый класс новенькая девчонка. И значит первый урок у нас был русский язык. Учитель диктует нам предложение примерно следующего содержания : — У гроба поэта никого уже не было, только старый камердинер Никита Козлов стоял в ногах покойного барина и неотрывно смотрел на него, смахивая слезу.
И вдруг в тишине раздается голос этой новенькой девушки (произносилось это ее низким прокуренным басом) : Простите а камердинер это фамилия ??
А вот еще одна замечательная история про мою однокласницу- одинадцатикласницу. Было это на также русского языка. наша учительница диктовала нам предложение примерно следующего содержания : — Толпа перед домом Волконских, последней квартиры поэта, заметно редела. Продиктовав нам это предложение учительница спросила какие знаки препинания следует поставить после слова Волконских. Я отвечаю что надо поставить запятую после Волконских и после слова поэта. Выслушав меня педагог поворачивается к Ольге ( моей однокласнице ) и спрашивает как она считает следует выделить данный оборот, на что Ольга произносит фразу : может двумя точками !!!!???
8=D
P.S. Представляете вы себе предложение со следующими знаками препинания : — Толпа перед домом Волконских. последней квартиры поэта. заметно редела.
История произошла все в том же небезызвестном постоянному читателю Бакинском лицее#2. К нашему учителю информатики, прослывшему известным чудиком, и человеком далеким от мира сего, подошел наш однокласник Ильгар, прославившийся честностью и прямотой, с целью выяснить, почему у него в журнале за день его отсутствия объявилась пара. И спросил он следующим образом--цитирую: ---Александр Владленович, хули вы мне вчера два поставили??--и смотрит такими обиженными, честными-честными глазами. Класс замер, ожидая развязки. Но учитель и Ильгара переплюнул. ---Ну ничего, Ильгар, не растраивайся, четверть только началась, ты всегда исправить успеешь!!!!
Решил описать случай, который со мной произошел 2 января. Ставил я значится полу-крутую тачку у Заказчика. Ну все как полагается: 64 метра, 4,3 печени, зрение +15, руки с полным дуплексом на 33600, сердцебиение 200 с ММХ-аритмией и плоскостопие ТХ-фактора. Да, забыл упомянуть, что перед настройкой тачки мужик меня заставил отметить с ним пришедший Новый Год (в основном домашним вином). Ну значит все комплектующие крутых производителей, шо я, шо мужик, гордимся за производителей-брандов. Но после часа мытарств тачка в упор не запускается. Я ее уже и сзади, и под нее, и по бокам и напряженно вглядываюсь в отвисшую челюсть с надписью 24x, но она так и не хотит фурычить. Самый-то прикол, что доходит по счету до 3-ех мег памяти и виснет. Я вобщем сильно разозлился (а мужик обиделся) и снял и забрал материнку, память и проц к себе домой..... Выспался, отходнячок рассольчиком (боже мой уже 7-ой день так) и с утречка включил ее, а она капиталистическая гадость работает.... Несу мужику, а она и у него блеща своими оголенными местами аж пыхтит и причмокивает в ожидании инстала 95-ой. Ну мы на радостях с Заказчиком опять винца и со страхом на ее родную (тачку) поглядываем - работает. И ....тьфу,тьфу,тьфу сбоев боле нема. Наверное не любят брандовые тачки когда на них дышат спиртным или напрашиваются, чтобы им налили, тоды типа и мы работать будем. А может быть у них капиталистов 2-го января еще выходной? Вобщем без пол-литру не розберешся (гы-гы) Вот такой новогодний рассказ.
На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко студентам вообще и к девушкам особенно. Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает: -Девушка, у вас свободной ночки не найдется? Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется" -НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!
Встала я сегодня с утречка пораньше (в 5.30) дабы честно позаниматься (я учусь на ин.язе), хожу по комнате и сама себя спрашиваю: "Ну где же моя методичка по модему!?", совсем на компьютерах свихнулась, методичка-то была по МОЭМУ (писатель такой...)
Разговор с сисопом: - Ты человек отзывчивый? - Я сисоп. - Не, я знаю, что ты сисоп, ты - человек отзывчивый? - Я сисоп. Где пиво? - ПровинЪючь ???????@???.???.??????.ru - Так бы сразу и сказал, мы, сисопы, люди отзывчивые...
P.S. ВинЪюк вызывает немедленную перезагрузку той машины, чей адрес указан.
P.S.S. Во избежание повышения отзывчивости сисопов подлинный адрес не приводится...
у некоторых американцев есть очень странная любовь к нестандартым номерам на своих любимых автомобилях. За дополнительную плату, можно сказать всему фривей о том что вы любите, а кого не очень.
Встречается и непретезательная классика "I[сердце]Mary" и менее стандартное "Ih8UNIX", но последнее ,все же больше, присуще кремниевой долине.
И вот недавно, в долине, меня совсем убил аккуратный такой фордовский минивен, который обогнав показал совсем неожиданный номер : www.towneford.com.
жора поменяй фонт он толстый трудно видеть Ира ты видеш мой фонт А зтот видеш да мне тоже но ира не видет ирка ты видеш мой фонт Ира ты видеш
А вот так разговаривает на ICQ 15-летний мальчик,живущий в USA (участвуют 4 человека)
жора а может ты иры пришлеш новый Hard Disk??? Поздравляю как завут у тебя болд не стаит? Виктор ты еще говориш нет не нада как боифренда завут? ЖОра он фонт не видет Подаждите Все; Я иду на гаршок 5 минут хватет
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
Дело было давно, когда мне было лет пять. Каждое лето мы ездили к бабушке. Как-то раз, когда мы были у нее она пришла с жалобой к моим родителям. "Как же вы его воспитываете?" - спросила она срывающимся от расстройства голосом-"Вы только послушайте, что он говорит". Мои родители с недоумением вышли во двор, где я ходил и с грозным видом распевал:"Ух, я готов на гадости! Ух, я готов на подлости!" ( Это были единственные запомнившиеся мне слова из песни Бармолея с пластинки :-))
Во,блин, такая тут история приключилась! Ну такая прям… Заработалься я как не знаю кто. Короче, включаю я компьютер, а он молчит своим черным экраном; ну разобрал я его, собрал, опять включаю. Что ж я, мудак, на reset жму и хочу что бы работало. Ладно, как полагается, давлю на power, а он -- компьютер -- опять моргнет и гаснет. Ну, думаю, блин, совсем заработался. Видать без дяди Била в моих генах не обошлось. Папе с мамой надо regestry править. Потом доходит, что это я двойным кликом на power давлю. Короче, загрузился я вместе с компьютером, а из дисковода баннеры печатаются: "У Вернера новый раздел о "зеленке" про то как люди свой долбаебизм за юмор продают" Не смешно, зато по нас с вами, господа "закомпьютерившиеся"
Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро: Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали, и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д. Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим. Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери, зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит, а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу множество приколов): 1) Надпись на магазине: "Винно водочные табачные изделия" Орфография автора сохранена. Вопрос: Чтоже это за изделия? 2) Плакат у дороги: "посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского" Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания данной фамилии. 3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412. Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет, стекла в трещинах - вобщем та еще машина. А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка: "TURBO SPORT". :-)
Вот такой звонок был только что: - Здраствуйте, это интернет? - Вы что смеетесь?! %О - Нет, я серьезно! - Вы хоть знаете, что это? После чего звонящий бросил трубку.
Это еще что. Вот пару месяцев назад просили г-на BBS!
А вот меня прикалывает рекламная фраза: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я нашла самую короткую дорогу" (про майонез). Я по этому поводу вспоминаю анекдот: "Сегодня ночью я нашла БОЛЕЕ короткую дорогу" (не про майонез)
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки там по гарантии латают, что ли ?". Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Сия тирада возникла в результате обсуждения вопроса о том где бы нам собраться и выпить пива.
>> Если. Мысля-то сама по себе хорошая. Но опять же, кто займется? >> -- >> Virginity can be cured. > >Могу попоробовать. Но может у кого есть проверенные места? И ск. народу >соберется?
Ежедневно в осеннюю зимнюю пору утром мы приходим на работу в наш офис. Наши рабочие дни были бы неимоверно однообразны, если бы не один "наш любимый" сотрудник Саша, с которым ежедневно случаются разные приколы.Наиболее отличительная его черта заключается в том,что все, к чему он прикасается своими ручками, либо ломается, либо уже не работает, что в сущности одно и то же. Принтер HP 4V не был исключением. Однажды вечером, мы сидя за чаем, слышим Сашины удивленные возгласы, раздающиеся из другой комнаты. Через некоторое время он подходит к нам с удивленной миной и говорит:"У меня там принтер что-то не печатает!". Делать нечего, приходится вставать и идти оценивать ситуацию. При приближении к принтеру зрелище было следующее: - мы видим наполовину торчащий из него конверт, который, по словам Саши, ни туда ни сюда не двигается. Проверив все способы изъятия его от туда, наиболее смелый дергает. И что вы думаете? Достаем лишь деформированное нечто, край которого выглядит весьма странно... После более внимательного осмотра оказывается что конверт-то был пластиковый и рассплавился прямо в барабане. Барабан пришлось выбросить... Было очень смешно ХА-ХА-ХА...
Re Заработалась (Прим: а вот попробуйте каждый день от дома на работу 30 км и обратно еще 30 по московским дорогам на своих четырех мотаться...)
....Иду в офисе по коридору. Слева обгоняет коллега и влетает в комнату справа от меня, проскочив перед самым носом. Первая мысль: "Во как подрезал, гад!!!"...
мораль: Господа, чаще ездите на метро и читайте книжки :-)
Не знаю, рассказывал ли кто-нибудь на страницах "Анекдота" эту историю, но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила. Итак, представьте себе следующую картину: Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию. Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом (т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы. Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а, повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку. И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед подскакивает метра на два и истошно орет: - Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь? Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума, невозмутимо заявляет: - Сейчас объясню. :-))))))))
Случилось с моим другом, но он почему-то не захотел послать историю. Он уже с месяц обрабатывает двух подруг сразу, причем довольно успешно. Но недавно прокололся. Одна из них нашла в его машине -- не предмет туалета и не губную помаду -- ВОЛОС не того цвета. Я считаю, этот случай войдет в фольклор...
Решили это мы с друганом "Джип" в Америсе прикупить. А денег у нас - два бочонка 1-центовых монет! Приезжаем, значит, к дилеру, так, мол, и так... Продавец помелся к менеджеру и грит: "There are two guys out there - they want to get a car with pennies!" (по-русски, значит, будет " Там два мужика хотят поиметь машину х%ями")! Долго смущалась старушка-кассирша... Да, так к чему это я? А, ну да - все к той же истории #4 от 19 апреля: может хватит эту "зеленку" нам под разными соусами подавать? Ибо: 1. Слово "pennies" произносится как "пЭниз", а вот тот самый пресловутый "X%Й" по-английски звучит как "пИнэс" - ничего даже близко похожего! 2. Ни одна девочка на кассе 5 (!) минут считать пэнни не будет - либо примет не считая с первого раза (прикинув приблизительнно правильность суммы), либо сбившись со счета единожды... Тщательнее надо, ребята, как учил вас незабвенный Михал Михалыч! :)
вот и думаю, как бы запомнить... может, "одно яйцо - плохо поел"? или "ел плохо, оттого и не вылупился"? а может, просто по анатомической принадлежности?
Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии,написал: 1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб. 2.Раскрасил небеса-7 руб. 3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб. 4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб. 5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб. 6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб. 7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб. 8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб. 9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб. 10.Покрыл зад Мадонне-3 руб. 11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб. 12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб. Подписл мастер Пророков. На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех святых." Занавес.... P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню за какое число.
Старая забава. Когда совсем нечего делать и настроение нулеватое, достаньте любой документ (удостоверение) и попробуйте прочитать правила пользования им, вставив вместо ключевого слова какое-нибудь другое (f.e. в паспорте на последней странице вместо слова «паспорт» вставляйте слово «жопа». Очень весело!
Историю эту рассказал мне товарищ, служивший в армии на Балтике.
Как-то он находился на берегу в патруле на дежурстве где-то в районе Выборга. Пришел в патруль вызов на какое-то ЧП из прибрежного поселка и отправились они (два солдата и капитан - бывший афганец) это ЧП устранять. Когда патруль подтянулся к месту происшествия все уже было нормально - ЧП уладили своими местными силами. Ну тогда решили они пройти по берегу от поселка до базы, чтобы может какой самоход засечь или еще что. А в поселке том район был такой, из заброшенных бараков состоящий. Бараки те уже давно полусгнившие, но до сноса руки у властей пока не дошли. И вот идут патрульные среди этих сооружений и вдруг слышат душераздирающий истошный вопль абсолютно непонятного присхождения. Реакция командира была мгновенной - пистолет выхватывается из кобуры, лицо принимает совершенно зверское выражение и вырывается вполголоса фраза типа "Ну где, где вы сволочи ?!". Патруль медленно продвигается к месту возможной локализации источника звука и уже подошел к двери барака из которого крик вроде и раздался, как вдруг ... Из двери выскакивает женщина с безумными глазами, трусами на щиколотке ноги и со страшной силой пробегает мимо патрульных, практически их не замечая. Патруль, естественно, этому факту удивился, но за женщиной не последовал, решив проверить что же там внутри такое происходит - может маньяк какой затаился? Проверили внутри барака одну комнату, другую и вдруг из-за очередной двери слышат смех. Осторожно заглядывают и видят следующую картину: стоит матрос со спущенными штанами и торчащей елдой и захлебывается от хохота, причем при виде патруля хохот у него нисколько не проходит. Ну, патрульные покурили, дали ему успокоится и спрашивают: " Что произошло то?" Оказывается, бравый моряк в увольнении снял женщину и повел ее в барак полюбиться. Зашли в комнату, стоя приступили к делу, он вошел, начал движения и для удобства взялся рукой за стену. Сооружение древнее, проводка сгнила, но что удивительно - осталась под напряжением. В общем, рука у него как раз на эту проводку и попала ... Как в дальнейшем сложилась интимная жизнь у той женщины - история умалчивает.
Только что читаю запрос главного инженера на необходимое для проведения такелажных работ при доставке оборудования клиенту: "... 4 этап. Внос оборудования в подвал (в тот же день) Требуется: - 4 грузчика - 2 лебедки - гидравлическая тележка - 2 швеллера П20 3.5 м (имеются) - 4 катка (отрезки труб D 40-50 мм, длиной 50-60 см) - аптечка первой помощи (автомобильная) ..."
Из раздела "Реклама". Уличная вывеска перед магазином, который занимается торговлей косметики, а так же автозапчастей (нехилое сочетание, да?). Ну так вот...вот такой рекламный щитец стоит у дороги: "ТОЛЬКО У НАС!!! Шины, лобовые стекла, автозапчасти, краска для автомобилей, помада, тени, лаки и прочая косметическая парфюмерия".
Глубинный смысл этой вывески мне не ясен по сей день...:))
Три года назад был я на Канарах с семьей. Ну и пошли мы как-то в ресторан, специализировавшийся на морской пище, "La Mar" назывался. Поели там неплохо, а пока дожидались десерта или чего-то там еще, мне, а заодно и моему двоюродному брату, приспичило как следует опорожниться. Встаем из-за стола, заходим за ширму, там - две двери. Брат смело заходит в одну, я - в другую, успев по пути заметить висящую на стене картинку: миловидный женский профиль. Ничтоже сумняшеся делаю свои дела, тут - стук в дверь и сдавленный от смеха голос брата: Он: - [...зовет меня по имени...] ! Ты в женском! Я: - Чего? (из-за двери плохо слышно) Он: - Ты в женском! Я: - В каком женском? Он: - В женском туалете! - и быстро уходит. Только тут я соображаю, что означал женский профиль на стене... В общем, следующие минут пять я остервенело ругался, впопыхах заканчивая все, что хотел, судорожно вымыл руки и пулей выскочил из сортира. К счастью, за время моего пребывания там ни одна дама не захотела посетить сие заведение... мне просто повезло. ;)) Впоследствии к табличкам у сортиров я уделял больше внимания.
Я работаю в компании которая занимается разроботкой интернета по TV кабелям и на телевизор. Так вот прочитал я анекдот про screen-saver на телевизоре и пришол поделиться со своими американскими друзьями. Прихожу, а у них screen-saver на TV уже установлен :-( (так наш браузер работает)
Эту историю я наблюдал собственными глазами в прошлом году. Дело было в университете путей сообщения, где я до сих пор учусь. Тогда это был безмятежный 1 курс, 2ой семестр - весна, сами понимаете. Идет пара по инженерной графике (черчение в простонародье), что-то типа очередной проверки задания, все подходят по очереди и его, задание, показывают нашей преподавательнице - веселой такой тетке. Прикалыаться она очень любила, но в этом случае как-то даже не пришлось. Подхожу я, показываю чертежи, все нормально. После меня подходит паренек по фамилии Васильев, немного тормознутый, но в целом вполне жизнеспособный. Я не успел далеко отойти от стола, меня остановили призывные крики нашей преподши, обращенные к Васильеву: "Ты что же пишешь, матершинник?" Оказалось паренек в графе материалы написал "Ебонит" вместо "Эбонита"... Тетка еще долшо потом ходила по разным кафедрам и показывала это произведение чертежного искусства.
История произошла с одним моим другом.Ночевал он у своей девушки.С утра девушка будит его и ни с того ни с сего интересуется почему у него пися когда он надевает штаны,мочится и т.д. все сремя ложиться налево.Парень не задумываясь экспромтом выдает ,что повелось это с древних времен , когда люди жили в пещерах и охотились на мамонтов.Охотились они обнаженные и поэтому в левой руке держали #уй так как в правой было копье.Угорали мы долго.
В отвен на историю №4 от 20 апреля. Пару лет назад, на ВДНХ красовалось некоторое количество указателей следующего содержания: "Китайские товары со всего света" и стрелка в сторону какого-то павилиона. Уж не претендуют-ли они на мировое господство? Или подпольные китайские заводы разбросаны по всему свету?
Уж и не знаю, к историям это отнести, или к анекдотам. Скорее к ссылкам на истории... ;)
Слабали как-то мои добрые друзья нехилую систему искусственного интеллекта и назвали ее "Tale Generator". Как следует из названия - сказки сама сочиняет, вам надо только героев указать. Получается КРУТО! Желающие, заходите - обхохочетесь!
Зашел как-то негр в студенческую столовую. Ну взял на подносе первое, второе, третье, нашел пустое место и начал есть. Вдруг подсаживается напротив какая-то студентка, смотрит на него голодными глазами и вдруг набрасывается на второе. Да такими темпами, что бедняга негр еле успев сьесть первое, берет компот, но на половине компота девушка вырывает у него компот и выпивает его. "Да, - думает негр, - плохо у них здесь в России с едой." (застойные как-никак годы). Ну встал бедняга и пошел, а дело было вечером зимою, гололед на улицах. Прошел метров триста, а впереди него мужик с клеткой яиц. Завернул за поворот, а лед-то скользкий, не удержался бедняга, видать не привык в Африке к такому, да и упал и плохо он упал. Потерял он на миг сознание. Очнулся, видит над ним склонилась та самая студентка и спрашивает "Ну, что, целы ли яйца?". "Да, - подумал негр - видать или сумасшедшая или она до меня доебалась. Ничего, я ей отомщу." "Да нормально все, не беспокойтесь."- сказал он девушке. Девушка, услышав что все нормально, пошла дальше. Проследил за ней негр, увидел, что живет в общежитии, дал вахтерше на лапу и зашел за ней в общежитие. Дождавшись, когда девушка вышла из комнаты, он зашел туда, да и думает: "Чтобы мне с ней сделать. Давай-ка обосру я ей здесь все." Снял штаны обосрал ей все в комнате, потом подумав, что этого недостаточно, нашел все ее курсовые, конспекты и дипломную, вымазал все в дерьме. "Нет, - подумал он - маловато будет." Вытащил из кармана завалявшийся литровый баллон зеленки, обзеленил все в комнате, но все равно казалось мало. Тогда он нашел склянку с йодом и ею полил все и ушел. И долго гадала девушка, что же случилось в ее комнате, пока она на десять минут вышла позвонить маме и рассказать про то, что какой-то негр пытался сьесть ее обед. И не знала она, что негр постоянно читает "Анекдоты из России" Димы Вернера, и такая месть была первой пришедшей ему в голову, ибо считал он, что все в России срут в общежитиях на курсовые и обмазывают их потом зеленкой. А если серьезно, то хватит захламлять такой клевый сайт дерьмом, зеленкой, яйцами, неграми и членами с синей головкой.
Дело было в школе. Урок химии. Я сижу за партой с пацаном, которому на эту химию глубоко наплевать. Училка дала задание, все решают, конечно же, за исключением моего соседа по парте. Училка на него смотрела, смотрела, а потом между ними происходит вот такой диалог: -- Ну что, Сысоев? -- 8 -- Что "8"? -- А что "ну что"?
Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром. Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит: - Ну, что, по яйцу? - А по пи@де ?
Rasskazano mne svidetelem etoi istorii. Esli kto slishal kak anekdtot ne vzischite: Urok himii v srednei shkole v seredine 80x. Pozhilaya uchitel'nica demonstriruet uchenikam kakoi-to elegantnii opit: kolba so slitimi himikatami nad gorelkoi, videlaetsa kakoi-to gaz i vse v takom duhe... Uchtel'nica vse eto sosredotochenno pomeshivaet, glaza ne otrivajas' sled'at za kolboy. I tut, znachit, zacharovanniy golos s galerki: - schas, kak e#$%net... uchtel'nica, ne otrivajas' ot kolbi: - ne dolzhno... (pauza), KTO SKAZAL!!!
Говорят это было по правде.Рабобочие ремонтировали канализацию которая как обычно находится посреди шоссе. За день не успели и поставили на ночь заборчик.Утром приходят а вместо заборчика там только доски. Ктото ночью катался по шоссе на большой скорости. Рабочие поработав починили заборчик иоставили его на ночь. На утро они обнаружили только кучку досок. Тогда они вечером приварили трубу в люке и прикрыли заборчиком. Наутро недалеко от этого места стояла вдребезги разбитая машина.
Никогда не забуду, как моя девчонка однажды пришла ко мне с дня рождения своей подружки и с порога сказала мне, что я "чмо и казел!", и ушла.
Ну я думаю, наверное прикалывается! Звоню ее подруге и спрашиваю, "Че там случилось? Карина на меня злая, какими-то нехорошими словами ругается!" В ответ слышу:"Сволочь, оставь бедную девушку в покое, она уже не может терпеть тебя, скотина!" И бросает трубку. У меня шок! Нет! Вот вы представьте НАСТОЯЩИЙ ШОК!! Вот он у меня и был! Я сидел на своем стуле, и смотрел в монитор, где-то полчаса, и нервно тыкал на кнопку "Check mail"! Через полчаса звонок в дверь. Я как зомби встаю со стула, подхожу к двери, в то же самое время вообще не понимаю, где я и что я, смотрю в глазок... А там моя и ее подружка, с огромными улыбками, коробкой конфет и шампанским (!!!!!) Открываю дверь.... "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ РОМКА!!!!!" ..... Короче я их обеих нахер выгнал, и не отвечал на продолжительные звонки в дверь.... Позже вечером я к ней сам пришел.... Она плакала.... И сказала, что больше так прикалываться не будет... Короче мы забыли и переспали.....
Раньше с удовольствием читала детективы А. Марининой, но потом они безмерно надоели, да еще и разонравились -- стали менее интересными (сугубо мое мнение!). Но позавчера (после длительного перерыва) из-за острой необходимости скоротать пару дней безделья все-таки купила очередную книженцию в двух томах "Я умер вчера". Хотелось бы привести несколько примеров оригинального авторского слова и мысли:
1) "...Я специально маленький телевизор выклянчила у Колобка, чтобы получить представление о программе... Едва Настя успела вытащить из шкафа и включить старенький ЧЕРНО-БЕЛЫЙ "Шилялис", как из части позвонил..., а Настя стала смотреть очередной выпуск "Лица без грима... Программа закончилась, на экране замелькали ЦВЕТНЫЕ КАРТИНКИ рекламного блока..." (стр. 16-19, том 1)
2) "...Такие дела Татьяна любила и, когда удавалось благополучно дотащить их до сюда, счастливо вздыхала, шла в магазин и покупала себе какую-нибудь МИЛУЮ ЖЕНСКУЮ ГЛУПОСТЬ вроде зажима для шейного платка..." (стр. 240, том 1)
3) "...Настя... шла из туалета, держа в одной руке наполненный водой графин, а в другой -- две мытые чашки, с которых РОБКО КАПАЛА ВОДА..." (стр. 266, том 1)
4) "...Татьяна рассмеялась в трубку. -- Настенька, дорогая моя, человек, который может заставить меня волноваться, еще не родился... Меня голыми руками не возьмешь... Не забывай, у меня почти пятнадцать лет следовательского стажа, И Я УЖЕ ДАВНО НЕ ДЕВОЧКА..." (стр. 248, том 1)
Дело было в Политехе СПб, году в 1989. Доцент-физик инструктировал нас по технике безопасности на лабах. Всем, конечно, пофигу, что он там рассказывал. Тогда он отмочил следующее (на полном серьезе): -- Вот все вы меня не слушаете. Всегда так. Студенты считают, что все знают. Приходят в лабораторию, уверенные в полной безопасности. А когда доходит до работы с силовыми установками -- вот тут ВСЕГДА откуда не возьмись вылезают ОГОЛЕННЫЕ КОНЦЫ !!!!! :))))))))))))
Перечитываю анекдоты за 9 Апреля 2-ой(!!!)раз.А внизу рекламка такая: "Оксана Немнихер (Не-мни-хер,приходит на ум вопрос:"А то что?")..." Ну и фамильица-же пошли....
Напоминает хороший анекдот,но дело было так. У нас на кафедре истории и экономтеории есть препод Ярмолюк Н.В. (классный мужик между прочим),кроме него на кафедре есть еще и биб- лиотека.Как-то раз пошли с корешем за литературой. На двери надпись: БИБЛИОТЕКА РАБОТАЕТ С 13ч ДО 17ч. Мы пришли в 16:40. Колотим в дверь - заперто.Колотим сильнее. На стук из доцентской выходит Ярмолюк. Я.: Ребята,библиотека работает до половины пятого. Мы : но тут написанно... Я.: У меня на сарае знаешь что написано...А там - дрова. Библиотека работает до половины пятого.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.