Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Odna golova drakona govorit drugoj: "znaesh, okazyvaetsja tretija golova v rot berjot". A ta otvechajet: "da pust v rot berjot, glavnoje chtoby zadnicu ne davala".
Едет новый русский на иномарке на полной скорости, врезается в другую иномарку. Оттуда вылезает мужик и говорит: " Я мэр Лужков! ". На что новый русский ему отвечает: "Каких Лужков, деревня, мы в Москве!"
Мужик вернулся с охоты,а жена его спрашивает: -А что это от тебя гавном попахивает? -Ну идем мы значет с Тузиком по лесу,я покуриваю ,Тузик птичек вокруг гоняет.Тут заходим в чащу вокруг темно,мрачно да и Тузик как назло куда то подевался.Вдруг вижу берлога,я вскидываю ружье, подхожу потихоньку, заглядываю,а там никого нет.И тут мне на плечо легла лапа.... Я оборачиваюсь и в принципе уже вижу ,что это Тузик ,но срать остановится ужу не мог.
Встречаются два новых русских, один другому говорит: Прикинь, я джина поймал, он исполняет любое желание, только он плохо слышит надо говорить ему погромче! Другой новый русский взял этого джина и приходя домой сразу ему говорит: Хочу много баксов!!! А тот место этого ему телефонные факсы дает!И так повторялось несколько раз! Потом этот новый русский приходит к другому новому русскому и говорит: Но он у тебя вооще глухой! А ты то что думал, что я ему заказывал "Большой Теннис??????????"
Стоит мужик на берегу извилистой реки,рыбу ловит.Слышит,выше по течению крик:"Идите нах**!" Призадумался:"Что такое?" Стоит,дальше ловит.Вдруг опять крик:"Идите нах**!!",но уже ближе.Стоит, не в понятках,дальше ловит.Через несколько минут,еще ближе,опять крик:"Идите нах**!!!" Мужик,на измене весь,дальше ловит.Тут из-за поворота выплывает другой мужик на резиновой лодке и ложками гребет.Рыболов ему кричит:"Слышь,мужик,ты бы еще вилки взял!" Тот ему в ответ:"Иди нах**!!!"
Встречаются два рыбака. 1: - Я недавно женился. 2: - И что, она такая же высокая как ты ? 1: - Да нет. Она маленькая, низенькая ... 2: - Ну, наверное она очень умная ? 1: - Да нет, бестолочь конченная. 2: - Может она красавица ? 1: - Уродина каких свет ни видывал. 2: - Может в любви хороша ? 1: - Бревно. 2: - А что же ты на ней женился ? 1: - Зато на ее глисты такой лещ клюет !!!
Киркоров после концерта выходит за кулисы,а там стоит мужичок и говорит -Что ты все поешь ,да с Алки деньги тянешь,хочешь немерено денег? -Хочу. -Ну подержи меня за член и получишь. -Пошел ты к такой-то матери -Говорит Филя Прошло два года.Филя обнищал совсем,вспомнил про мужика ,нашал его подержал за член и получил немерено денег,но приехав домой увидел что все руки в борадавках. Пошел он к бабке,чтоб заговорила,а она ему говорит -Поезжай милок на остров где растет кофе Чибо,там найдешь речку Вымоешь в ней руки и конец твоим бородавкам. Филя ломанулся туда,нашел там речку,стоит руки полоскает... А к речке выходят два индейца и один другому говорит -Смотри! Это же Филипп Киркоров! -Да не-ет ,что ему тут делать?-говорит другой -Да он говорят тебе ,вон руки моет . -Тебя вечно глючит ,то Пугачева рот полоскает, то Кабзон жопу моет.
Театр. Начало спектакля. Объявляют начало спектакля, гаснет свет...... Через 5 минут выходит актер с журналом "Playboy" в одной, а со свечкой в другой руке. Открывает журнал на какой - то странице и начинает дрочить........ Спустя 2 минуты раздается голос из зала "ДА ОН ЖЕ ДРОЧИТ!!!" Актер: ХУХ (дунул обстремавшись на свечу) ....... КТО ЗДЕСЬ???
Сидит короче Армяша на скамейке. Рядом девочка с мячиком прыгает. Д - Ля-ля-ля, дяденька скажи раз ! А - Ну раз Д - Дяденька ты пидарас. Ля-ля-ля... Ну он насупился, но дальше сидит. Девочка снова. Д - Дяденька скажи пять. Ля-ля-ля... А - Пят ! Д - Дяденька ты пидарас опять. Ля-ля-ля... Ара совсем охуел от такого напора. Но сидит. Девочка снова вертится рядом. Тут ара не стал дожидаться следующий раз что его так облажают А - Дэвачка скажи дэсат! Д - Десять.. А - Дэвачка иды на хуй ! Ла-ла-ла, Ла-ла-ла!!!!!
Приходит сын из школы домой и говарит отцу - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс яблоки складывал, и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5? - Потомучто ты у меня умный сынок. На следующей день сын приходит из школы и говарит - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс груши складывал, и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5? - Потомучто ты у меня гений сынок. На следующей день сын приходит из школы и говарит - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс написал мАлАко,а я написал молоко, и мне поставили 5 - Да потомучто ты дебил,тебе уже 22 года,а ты все учешся в первом классе
idet predstavlenie v tsirke. tut objavljaut:smertelnyi nomer.prosba sobludat tishinu.svet vykluchaetsya.vkluchayutsya dva progektora.v osveshennom kruge sidit mugik i sret.ludi molchat minut pjat.vdrug kto-to ne vydergal i kriknul:tovarishi,chto za bezobrazie!mugik ,ochuev,govorit:kto zdes7v
Взяли нарка(н) в армию, в погранцы. Стоит он, значит на посту с собакой (с). Оба обдолбанные в дым. Вдруг... шорох... идет кто-то! (н)Конопулька... Фаа-аа-аас... (с)Да ну, в облом, я лучше га-а-а-авкну...
Идет Кинчев по улице, как всегда -- весь в черном... Вдруг из-за угла выскакивает БГ, выливает на Кинчева ведро красной краски и ржет: - Ха-ха, красное на черном!!! Кинчев в ответ берет БГ за золотую цепочку, висящую у него на шее, и говорит: - ха-ха, золото на голубом...
Двое в больнице с травмами. Один другому: - Как это тебя угораздило? - Да так... Был у меня Запорожец, а я двигатель авиационный туда поставил. Разогнался так, что чуть не взлетел. Авария - и я здесь. - Дак это ж ты был? Ё-мае... А я еду на своем Мерсе, на спидометре 200, смотрю, меня Запорожец обгоняет. Я подумал, что стою. И вышел.
Встречаются два друга кавказской национальности. - Эй, генацвале, машыну купыл, да? Красывая? - Ну-у-у. Прэдстав закат солнца в лэтний дэн. Пэрэливы, аблачка... Прэдставил? - Прэдставил. - Вот такая же, толка зэленая.
Раздается звонок в дверь. Мужик открывает и видит - за дверью стоит Смерть, все как положено - саван черный, коса сверкает, только маленькая-маленькая, с кулак величиной. У мужика матка вниз пошла-а-а-а-а. Смерть на него иронично глядит, потом говорит: да не пысай, мужик, я за канарейкой пришла!
Черепахе звонят. Она снимает трубку: -Да -Манда! -Ничего не понимаю. Второй раз звонят: -Да -Манда! -Ничего не понимаю. Пошла к подруге. Говорит: -Когдая беру трубку и говорю "Да" мне говорят "Манда!". -А ты говори "алло" Третий раз звонят: -Алло. -Черепаха? -Да -Манда!
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. -Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? -Да нет, раз шесть. -Что Вы имеете в виду? -Что имею, то и введу.
-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион... -Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский.
Мужик звонит в публичный дом: - Але, можно мне девушку заказать? - Да, пожалуйста. Вам какую: блондинку или брюнетку? - Все равно. У меня глаз нет. - Толстую или тонкую? - Все равно. У меня рук нет. - Высокую или низкую? - Все равно. У меня ног нет. - Но.... самое-то главное у Вас, надеюсь, есть? - Конечно. Чем же я номер набираю?
На перекрестке останавливается 600 мерин. В зад ему со всей дури въезжает ... КАМАЗ! Братан вываливает из машинки и прет на водилу: - Мужик, ты понял, что попал?.. - Да, да, извини, машина тяжелая, не смог затормозить... - Мужик, ты понял, что ты на крутые бабки попал? - Да я заплачу... Извини, что так получилось... - Ну, если денег не хватит, машину, квартиру, дачу продашь, жену в ломбард заложишь... Братан посмотрел на мерина, прикинул. - Мужик, ты на десяточку попал, и, считай, повезло. - Да, да, я заплачу... Мужик обходит КАМАЗ, откидывает брезент, а в кузове - от полика до потолка - пачки баксов. У братана все буквально отвисло... Мужик осторожно вынимает одну пачечку денежков и дает ему: - На, тут как раз десять тысяч. И извини, сам не ожидал, что так получится... - Мужик, ТЫ - КТО???? - Я? Новый русский, а ты? - А я ... теперь - не знаю...
Едут два голубых ночью, в поезде, в общем вагоне. Тут один пристает к другому: -Артурчик, я хочу тебя! - Ты что, обалдел, кругом народ. Ладно, если бы ехали в купе. - Ну я тебя очень хочу, прямо сейчас. - Ну потерпи до завтра. Завтра приедем домой и я тебя хоть целый день. - Ну Артурчик, сделаем так, я сейчас крикну и если никто не отзовется, то ты меня трахнешь. Второй голубой дает добро. Первый значит кричит: -Люди добрые! С сердцем плохо! Дайте стакан воды! В ответ тишина. Раз тихо значит спят. И поехало у них свое дело. Утро. Мужик разговаривает с приятелем. - Вчера ехал я в поезде и так зуб разболелся, что немок уснуть. Приятель советует: - Ну ты бы попросил бы у кого-нибудь таблетку анальгина. - Ты что, знаешь какой народ сейчас пошел. Ты говоришь, таблетку попроси. Мужик один, с сердцем было плохо, стакан воды попросил, так за это его всю ночь ебали.
Едет мужик в автобусе. И вдруг он начианает шарить глазами по полу и говорит: - Шарик, где мой шарик! И уже весь автобус нагибается, заглядывает под сиденья - Шарик ты где? - Фью-фью, Шарик, Шарик. - Собачка ты где? Тут мужик машет рукой и залезая польцем в нос говорит: - Ладно, не ищите, я себе еще скатаю.
Разговаривают две бабульки у подъезда. Одна и говорит: - Представляешь, Петровна, вчерась собралась мусор вынесть, выхожу на лестницу, а там парень девке членом в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?
Как-то мальчик спрашивает отца :" Папа! Что такое правительство?". Отец ему отвечает :"Ну это ...м-м-м-..., ну это наша мама!" Сын опять спрашивает :" А что такое, Дума?" Отец :" Ну сынок ...м-м-м... ну это наша бабушка!" Мальчик :" Пап! А народ тогда кто?" Отец: " Кто, кто, ... ты и есть народ!" Проходит неделя. У отца на работе раздаеться телефонный звонок. Отец :"Алло!?" В ответ звучит детский голос :" Папа! Приезжай домой! Наше правительство трахают, Дума спит, а народ волнуеться!".
I Мировая война. Офицерский госпиталь посещает баронесса N. В одной из палат она останавливается у кровати офицера,лежащего укрывшись с головой лицом к стене. Баронесса обращается к генералу-начальнику госпиталя: - Что с этим несчастным? Генерал,наклонясь к уху баронессы: - Мадам,он ранен в такое место,о котором не говорят в полный голос... Баронесса(в полный голос): - Надеюсь,кость не задета? Все офицеры госпиталя(в полный голос): - БРАВО,БАРОН!
Лекция в институте ... - Быки Еб## коров 12 РАЗ в ДЕНЬ ... Женский голос Из первого ряда : - Извените пожалуйста, сколько РАЗ ? - 12 ... - А теперь повторите для последнего ряда. Повторил... Мужской Голос с последних рядов : - А быки с одной коровой 12 раз, или с разными ? - с Разными ... - А теперь повторите для первого ряда.
На подводной лодке утром капитан просыпается, голова жутко болит с перепоя вчерашнего, ничего не помнит, где, что... Вызывает штурмана по рации: - Штурман, наши координаты! Штурман ему еле отвечает: - Да не знаю я , товарищ капитан, голова болит, ничего не помню. Капитан вызывает радиста: - Радист, что там слышно? Радист: - Пассажирский лайнер рядом, товарищ капитан! Капитан: - Первое отделение товсь, второе товсь, первая торпеда пошла, вторая пошла! ............... Радист, что там слышно? Радист: Сигналы SOS и координаты! Капитан: Штурман, записывай, и запомни, в последний раз мы так определяемся!
Умирает старый пчеловод. Собралась вся семья вокруг кровати и ждут последнего слова. Вдруг он приподнимается и просит подойти к нему сына: - послушай сынок, все хуйня,кроме пчел падает на подушку и на последнем выдохе: - да и пчелы хуйня.
Разговаривают бабушка с внуком. Внук: - Бабуля, а Ленин был хороший? - Хороший, внучек, хороший... - А Сталин был плохой? - Плохой, внучек, плохой... - А наш президент какой? - А вот помрет, тогда и узнаем...
Новый русский укладывает сына спать. Тому спать явно не хочется. Над кроваткой на стене висит ковер. На ковре прикреплена сабля. Отец начинает уговаривать сына. - Ну, сынок, ну спи. Смотри - сабля. - Где, бля ? - СПИ, БЛЯ !!!!
Дневник грузина. "ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня в нашем ауле заблудилась незнакомая девушка. Трахали всем аулом. ВТОРНИК. Сегодня в нашем ауле заблудился незнакомый мужчина. Трахали всем аулом. СРЕДА. Сегодня в нашем ауле заблудился бездомная собака. Трахали всем аулом. ЧЕТВЕРГ. Сегодня в нашем ауле заблудился сосед Вано. Трахали всем аулом. ПЯТНИЦА. И надо ж было мне заблудится в своем ауле..."
Агент 007 входит в ресторан, оглядывается. Заметив за одним из столиков сногсшибательную женщину, подходит к ней и представляется: - Bond...James Bond. Она ему в ответ: - Off...Fuck off.
Стоит женщина в автобусе, а к ней мужик прижался и трется. Женщине это порядком надоело. Поворачивается она и говорит "Мужчина вы скоро умрете!" Тот испуганно: "Почему? с чего вы взяли?" "Я чувствую ваш конец" :)
В детском садике готовятся к встрече Нового года. Воспитательница: -Маша, кем ты нарядишься на новогоднюю елку? Маша: - Я наряжусь Мальвиной, Мария Ивановна! Воспитательница: - Хорошо, Маша! А ты, Петя, кем ты будешь на новый год? Петя: - А я, Мария Ивановна, буду серым волком! Мария Ивановна: - Ой, как здорово, Петя! Ну а ты, Вовочка, кем хочешь быть ты ? Вовочка (сурово): - А я, Мария Ивановна, на новый год одену коричневые носочки, коричневые ботиночки, коричневые штанишки, коричневую рубашку и кепочку и буду ... ГАВНОМ !!! Все: ... !!! ... Воспитальница (возмущенно): - Вовочка, а мы тебя за это в угол поставим ! Вовочка (сурово и немного обиженно): - А я и там вонять буду !!!
Заходит Заяц в магазин за сахаром, а за прилавком Волк: - Мне бы сахару, грамм тристо. - Я бы с радостью, да вот весы сломались. Я тебе "на глаз" насыплю! - Да ты ошалел!?! На х%* себе насыпь, собака бешенная!!!
Подходит Вовочка к папе и говорит -Пап пошли бабушку е..ать Тот выпученными глазами ему отвечает -Она же все таки моя мать как никак Вовочка: -Ну и хули , ты же мою мать еб..шь!
Приходит подруга к подруге: -Слушай, мне завтра к генекологу идти.Я так боюсь... -Да не бойся, выпей стопарик и ноги там по-выше поднимай. Пришла она в больницу. Доктор ей: -Више Она ноги подняла выше... -Више Она еще выше подняла ноги... -Више Она подняла ноги до придела... -Этажом више.
ДНЕВНИК АНАНИСТА: 12.03.97 Имел половую связь с левой рукой - Неплохо. 13.03.97 Имел половую связь с правой рукой - За_бись. 14.03.97 Имел половую связь с женщиной - Слабое подобие левой руки.
Просыпается новый русский(Н.Р.) после знатной попойки на лавке в сквере и видит,что кто-то у него сп#$%$ли красный пиджак,золотую цепь и сотовый телефон.Оx@#@$@й от такой наглости он собирает своих братков и начинает шерстить город.После дня поисков они натыкаются на спящего бомжару(Б.) в красном пиджаке с золотой цептью на шее и с торчащим из кармана сотовым. Н.Р.-Слышь,ты урод,откуда у тебя все это. Б.-Иду значит вчера по парку,смотрю мужик спит,ну я пиджак снял, телефон забрал,цепь забрал,в жопу в@#$%л и дальше пошел. Н.Р.-Нее, братки,это не мое, у меня и пиджак был по краснее,и цепь была потолще...
Попал программер в армию :( Стоит ночью в карауле, и вдруг слышит, кто-то крадется. Он: -Стой! Кто идет? Тишина, и все тот же крадущийся звук из кустов. Ну он тогда в эти кусты длинную очередь из автомата со словами: -User anonymous access dinied.
проходит мужик мимо 15-ти этажного дома ивидит как два мужика прыгают скрыши,долетают до 5-ого этажа и возвращаются обратно. Мужик поднялся к ним и спрашивает: - Как это у вас получаеться? - Ну, понимаешь, встречные потоки воздура, сила тяжести и т.д. - А мне можно попробовать? - Да прыгай. Мужик прыгнул и разбился. Мужики на крыше, один другому: - Павел, ты хоть и апостол,но такая сука.
Купил мужик на базаре козу. По началу давала молоко хорошо, но потом с каждым днем все меньше и меньше... Вызвали ветеренара. Тот осмотрел козу и сказал: "Козел задрочен, но жить будет!!!"
Сидит в луже мальчик и кричит: -Пидapaсы!Пидapaсы!Пидapaсы! Мимо проходит мужик: -Мальчик,что же ты так ругаешься!У тебя молоко на губах еще не обсохло, а ты такие слова говоришь!!! Мальчик: -ЭТО НЕ МОЛОКО!ПИдapaСЫ!ПИдapaСЫ!
Два чувака на пляже лежат, загорают. Мимо них таскают телку на водных лыжах. Один мечтает: -Я бы ее поцеловал! Другой: -Я бы по ляжке погладил! Вдруг трос обрывается, чуваки бросаются спасать, через полчаса вытаскивают. Первый кидается целовать, второй начинает гладить по ляжке. Первый: -Что-то у нее странно изо рта пахнет. Второй: -И кожа какая-то липкая и противная. Первый: -Слушай, а та была на лыжах? -Ну да. -А эта на коньках!
Новый русский спрашивает: Что значит - денежная реформа? Очень просто - объясняют ему - два последних нуля отбрасываются. Так что я на шестерке вместо 600 ездить буду????
едет НР на навороченом 600.ему под колеса сыпется пьянь. 600 тормозит,НР выходит и громко так и внятно говорит: для вас козлов подземные переходы понастроили,а вы под колеса. уехал.приходит мужик домой весь в непонятках.жена-говорит-чего про НР врут что грубые они и наглые.перехожу я дорогу где пришлось, под колеса к 600 попадаю,а оттуда выходит НР и вежливо на Вы и по фамилии ко мне обращается и объясняет:для Вас,говорит, Козлов подземные переходы строят,а Вы под колеса!
V perepolnennyi avtobus zahodit pank , vesґ iz sebya volosy raznogo zveta . Proehav nemnogo zamechaet chto na nego ne otryvayasґ smotrit kakoi to muzchina . Podhodit k nemu i sprashivaet:" V chem delo dedok ?" A Tot otvechaet :" Ya staryi moryak , let 15 nazad hodil ya v plavanie i za otsutstviem zenshin trahnul popugaihu i vot teperґ ya dumayu ne moi li ty syn ?!?"
Приходит Гулливер к лилипутам и давай орать: - Жрать несите, а то всех вытрахаю! Испугались лилипуты, принесли у кого что было, последние запасы отдали. Гулливер все сожрал и опять орет: - Еще хочу! - Гулливерушка, да нету больше, ты все съел... - Тогда я вас сейчас трахать буду! Потом подумал, подумал Гулливер, как же он таких маленький трахать будет и говорит: - А ну, дрочите мне! Лилипутам делать нечего, собрались самые сильные мужики со всей округи, подошли к Гулливеру, выстроились в колонну и ручки вверх подняли, положил Гулливер на них свой большой и длинный. Поднатужились лилипуты и стали дрочить: ТУУУДААА - СЮЮЮДААА, ТУУУДААА - СЮЮЮДААА... Вдруг вопль из последнего ряда: - Стойте!!! Стойте!!! Петровича под кожу закатало!!!
Идет по лесу лягушка, а ей навстречу...другой обитатель леса. Он ее и говорит: -Ты только посмотри на себя, какая ты зеленая, мерзкая, противная, ужасная. Она отвечает: -Да я после болезни. Обычно я белая и пушистая.
Sidit muzhik za stoikoi bara i kvasit. Napilsya uzhe prilichno. Tut podhodit telka s volosatimi podmishkami i saditsya ryadom:( Muzhik posmotrel na telku i govorit barmenu: "Naley balerine za moi schet!" Barmen vse sdelal i sprashivaet izumlenno: "A s chego ti vzyal chto ona balerina???" M: -A kto escho tak visoko mozhet nogy zadrat'!
Едут на рыбалку доктор наук, автомеханик и программист. За 200 метров машина встала. Механик: Ща, мужики, 20 минут и я все сделаю! Доктор наук: Да здесь осталось 200 метров до реки, давайте пешком....... Программист: Да нет, мужики, все просто... Давайте выйдем и зайдем!!!!!!!!!!
По городу едет 600й мерс. Останавливается на светофоре, за ним - плюгавый Запорожец. Вдруг из запорожца выскакивает щуплый мужичок (М), подбегает к мерсу и стучит в окошко. Новый русский (НР) недоуменно открывает. (М) Слушай, браток, ты извини, конечно, за беспокойство, но у тебя дискеты для компьютера, такой маленькой, случайно - нет? очень, понимаешь, нужна... (НР) Да, вроде, нет... (М) А, ну извини, извини...(убегает) Едут дальше. Опять светофор, опять подбегает мужичонка: (М) Братан, ну я очень, очень, извиняюсь за беспокойство, но у тебя случайно бумаги такой для факса - нет? кончилась, понимаешь... (НР) Да, вроде, нет.. (М) А, ну извини, извини...(убегает) Разъезжаются. Но у НР на душе как-то нехорошо: у людей какая-то своя жизнь, да еще в Запорожце... Он заворачивает на крутой сервис, складывает пальцы, как полагается, и говорит: тачку сдали гнилую, непонтовую, чтобы к утру был компьютер и факс со всеми делами! Утром - все смонтировано, компьютер-факс, мерс сияет, душа поет! Он едет по той же улице и вновь встречает тот самый Запорожец. На светофоре они останавливаются, и уже НР выходит из мерса, этак вальяжно подходит к Запору и говорит: эй, браток, тебе, может, дискета нужна или бумага, скажем, для факса? Ты скажи, не стесняйся, без проблем. А в ответ, приглушенно так: и ты меня из-за этой вот ерунды из ЖАКУЗИ вытащил?!
Очень черный анекдот, слабонервным просьба не читать...
Сидит мужик в роддоме, ждет пока его жена родит... Ну, тут выходит из палаты медсестра с ребенком на руках, и спрашивает:"Вы Иванов?". На утвердительный ответ она говорит:"Поздравляю, у вас родился сын". Ну, мужик расплывается в улыбке, начинает мелить всякую чушь, типа "Да у меня теперь помощник будет, да мы сним в футбол играть будем, да..." Но тут медсестра берет ребенка за ноги, и головой об стенку... Мужик впадает в шок, лопочет "Ччччто вввы ддделаете, это же мммой ребббенок?", а медсестра его об другаю стенку - ба-бах... Мужик в состоянии аффекта начинает делать дикие глаза, кричать что-то угрожающее, на что сестричка ему заявляет:"Подумаешь, пошутить нельзя, все равно он дохлый родился..."
Решила как-то бабка в деревне, купить себе козу, на старость лет козьего молочка похлебать. Скопила деньжат и пошла на рынок покупать.Выбрала , купила, домой пришла глаз не может на козочку нарадоваться. А какое молоко коза давала, просто закачаешся. Но примерно через месяц удои у козы практически прекратились, бабка в недоумении. Решила она свою козочку ветеренару показать. Приезжает она в город, показывает козу ветеренару. Он ее и стой стороны посмотрел и с этой и говорит бабке - " Да уж бабуль, козел конечно задрочен, но жить будет "
Анекдот из серии мерзких: Представьте себе общественный (не платный) туалет, где все засрано и очки не разделены перегородками. Сидят два мужика, справляют нужду. Один (интеллигент)другом говорит: "Простите, у Вас бумажки не найдется?" "А у тебя че, майка до жопы не достает?"
Как-то раз проповедник-миссионер шел по африканской долине. Вдруг он увидел, как к нему приближается лев с явным намерением пообедать. Проповедник побежал что есть сил, и начал молиться: "Господь,дай этому льву сердце христианина". Бог услышал его молитву, и когда лев наконец догнал миссионера, то положил лапу ему на голову, поднял глаза к небу и сказал: "Боже, благослови эту пищу".
1.Какой, понимаешь, трудный русский язык:"Ананас" пишется в одно слово,а "мы ее" - в два. 2.Какой, понимаешь, трудный русский язык:"Квас" пишется в одно слово, "к вам" пишется в два слова, а ведь никакой разницы!
Мужик попадает в аварию. Через несколько дней открывает глаза, над ним доктор. Мужик: - Что со мной? Где я? Я в больнице??!! Доктор: - Ну, скажем так, ваша бОльшая часть.
Идет бабуля (Б) по Москве. Рядом останавливается 600 мерц. Из него выходит новый русский (НР), щурится на солнышке, потягивается, зевает. Бабуля подходит к НР:
(Б) - Слышь милок, старая я, ничего не вижу. Как мне найти Площадь Ленина? (НР) - А че ее искать бабка!!! Ты длину Ленина умножь на ширину Ленина.
Приходит мужиу на партсобрание - смотрит все в веснушках. Подсаживается к ближайшему: - Мужик, это новое постановление вышло, насчет веснушек ??? - Да неее, эт какая-то сволочь в вентилятор насрала.
Урок литературы, учительниуа говорит детям : - Дети, называйте первую букву имени писателя и последнюю, а я угадывать
буду, что за писатель. Машенька? - П..н! - Это Пушкин. Петенька? - Л..в! - Это Лермонтов! Вовочка? - Х..й! - ВОВОЧКА! Отправляйся к директору!!! У директорва. Учительница все рассказывает, директор Вовочке : - Вовочка, ну как ты мог такое Марии Мвановне сказать?!.. - Видите ли....Я имел в виду Хэмингуэя ;) Но мне нравится ход ее мыслей!
Экскурсия по аду. Группа подходит к одному из котлов, вокруг которого полно чертей, не успевающих отпихивать грешников. Экскурсовод объясняет: "Здесь варятся евреи: когда один вылезает - всех остальных за собой тащит". Все понимающе кивают. Подходят к другому котлу, вокруг него чертей поменьше: "А тут варятся американцы: когда один хочет вылезти, ему ни до кого дела нет, и другим на него наплевать." Идут дальше, видят котел, а рядом никого. Экскурсовод говорит: "А здесь сидят русские: если кто-то из них пытается вылезти, остальные сами его назад тащат."
Образовали после войны евреи свое государство. Во! Есть историческая
Родина. Ну и первым делом выборами занялись в кнессет (кому же работать хочется - все руководить хотят). Первое, с чем столкнулись, так это действительно с тем, что работать-то некому. Стали решать, что делать. Встает один старый еврей и говорит: - Я знаю, что нам поможет. Давайте объявим войну одновременно Америке и Советскому Союзу. - Да ты что?, - говорят ему. - А они нас завоюют, поделят на зоны оккупации и кормить будут - Здорово придумано, голосуем. Ну проголосовали. Все за, один только против. Что? Почему? Пусть объяснит. Встает еще более старый и мудрый еврей и говорит: - Все хорошо. Ну а если так-таки мы победим ?!!
Идет Красная Шапочка по лесу.Пирожки в корзине несет.Страшно. Слышит-догоняет кто-то.Ну она-туда-сюда,сняла трусики,ножки раздвинула, зажмурилась и замерла.Ну эти мимо пробежали.Открывает глаза- ни трусиков, ни пирожков.Ну-делать нечего,пошла дальше. Слышит-опять кто-то догоняет. Она процедуру повторила. Открывае,значит,глаза-и видит:корзинка,трусики,и записла. Берет записку,читает-
Пред вратами на небеса души играют в карты, и только одна из них "бегает" - сыграет партию другую и свалит куда-то, потом вернется... ну надоело играющим эта катавасия - - Мужик, ты или не играй, или сиди спокойно, а то иж, манеру взял! - Да не могу я, ребята,не бегать - на операционном столе я лежу.
Купил заяц новые ботинки, дорогие, лакированные. Идет по лесу - видит ворона сидит на дереве. Подходит, смотрит в отражение на ботинках и говорит: ворона, хочешь скажу какого цвета у тебя трусы? ворна: ну давай. заяц: белые в горошек. Ворна посмотрела, и вправду белые в горошек.Полетела,переодела другие: - а сейчас? заяц: красные в полосочку. Ворна в непонятках.Полетела и вообще сняла трусы: - А сейчас? Заяц посмотрел и упал в обморок. Ворона откачивает его: - что с тобой заяц? заяц: ворона ты что трусы сняла? ворона: Да. заяц: а я думал что у меня ботинки порвались.
Идет посадка на самолет а пилота все нет и нет. Наконец прибегает; плюхается с разгона в кресло и кричит: - Наливаи..... пту ти что я говорю ? - Раздеваи.... Пту; опять - От винта....
Сидит под деревом Доктор Айболит и пришивает зайцу ногу. - Вот пришью тебе ножку и ты опять побежошь по дорожке. Заяц - а может не надо, у меня их и так уже сорок.
Пара молодоженов просыпается после бурной первой брачной ночи. Муж встает с постели.Жена: - Ты куда? - Завтракать пора. - Дорогой, давай позавтракаем любовью. Муж согласился. Весь день и вся ночь прошли в занятии сексом. Следующее утро. Муж встает с постели. Жена: - Любимый, ты куда? - Позавтракать. - Давай позавтракаем любовью. История повторяется. На следующий день то же самое. Спустя три дня, жена, проснувшись, видит супруга сидящим и прижимающим свой член к радиатору центрального отопления. - Дорогой, ты что там делаешь?! - Завтрак грею...
Встречаются Волк и Красная Шапочка. Красная Шапочка спрашивает, Волк, а почему у тебя хвост такой толстый и длинный? Это не хвост, сказал Волк и густо покраснел, это тебе еще рано знать. У тебя ... еще молоко на губах не обсохло. Это не молоко, сказала Красная Шапочка и густо покраснела.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...