Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вощем так: Идет чемпионат мира по минетам.В финале 3 претендентки: француженка(Ф),немка(Н) и русская(Р). Перед соревнаваниями пресс-конференция. Вопрос:сколько видов минета вы умеете делать? Ф.:сто!;{зрители в восторге} Н.:двести!!!;{зрители в отпаде} P.:четыре!?;{зрители недоумевают,но ладно посмотрим} Начались соревнования. Запускают мужика в комнату с Ф....Через 30 минут выходит, довольный такой. Спрашивают у него : Ну как? - Ну все, отпад, и так и этак!!!!! Запускают мужика в комнату с Н....Через час выходит, рукой за стенку держится и шатается весь. Спрашивают у него : Ну как? - Ну все, отпад, и так и этак, а дальше я даже не помню!!!!! Запускают мужика в комнату с Р....Через 3 часа выползает и теряет сознание. Спрашивают у Р. : Как ты этого добилась всего 4-мя видами минета? - #1: Бабушкины очки - Член во рту, яйца на глазах! - #2: Фантомас - Головка во рту, кожа на голове! - #3: Самолет - Член во рту, а яйца в вытянутых руках! - Ну а 4 способ какой????? А четвертый способ совсем простой - Фантомас в бабушкиных очках на самолете!
Летит как-то Бэтмен над лесом, обозревает окрестности. Вдруг видит: в лесу дорога, на дороге Красная Шапочка, голая, раком стоит. Обрадовался. Ща, думает, разгонюсь, да как на всей скорости, на лету, засажу! Так все и сделал. Развернулся, вышел на цель, набрал скорость и как всадил!!! Охуели все: и Красная Шапочка, и Бэтмен, и человек-невидимка...
Мужик подходит на остановке к мальчику: - Мальчик, как тебя зовут? Молчит. - Мальчик, ты что, дебил?! - Меня Коля зовут! - Коля, как к метро пройти? - Я не дебил!!!
Приходит домой мужик, пьяный в дым. И говорит жене: - Давай займемся любовью! И не просто, а по-кубински! Жена подумала и согласилась. Наутро: - И это было "по-кубински"?! Все было как обычно! Муж, задумавшись: - А!... В конце надо было сказать "ча-ча-ча"!
Эта история про священника. Ну не нашего, конечно. Какого-нибудь западного, например, кюре. Пригласил пожилой кюре в себе в гости молодого. И за обедом тот замечает, что в доме есть очень миленькая служанка, и с этой служанкой было бы очень не скучно... И молодой кюре никак не смог отогнать от себя мысль, что у пожилого с этой служанкой всякие отношения, которые церковь осуждает. Через неделю служанка говорит пожилому кюре: -Отец мой, с тех пор как у нас был молодой гость, пропал серебряный половник. Вы не думаете... -Да нет, вряд ли... Но, на всякий случай, я ему письмо напишу. И написал: "Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы не брали серебряный половник, но, с другой стороны, я и не говорю, что вы его взяли. Одно несомненно: он пропал после того, как вы у меня обедали." Через три дня он получил ответ: "Мой дорогой брат, я не утверждаю, что вы спите с вашей служанкой, но, с другой стороны, я и не говорю, что вы с ней не спите. Одно несомненно: если бы вы спали в своей постели, вы бы свой половник давно нашли."
Мужчина(м) в автобусе говорит мужику(М): м: Извините пожалуйста, если Вас, конечно, не затруднит, передайте, по- жалуйста талончик на компостер. М: Ты че, козлина, интеллигент, что-ли? м: Что-вы - что-вы, отнюдь, такое же быдло как и вы.
Заходит Француз в ресторан. К нему подходит официант: -Месье желает девочку? -Нет. -Месье желает мальчика? -Нет. -А что желает месье? -Курочку. -О, месье знает толк в извращениях.
Чукотка, мороз за 60 а вожди племен сидят в яранге большой, кофе пьют про политику беседуют, газеты читают: тут один вождь другому и говорит соседу:Меня последнее время Никарагуа беспокоит? Сосед посмотрел на него внимательно и говорит: А ты его не чеши!
Пошли как-то Василий Иванович с Петькой в баню. Моются Тут Василий Иваныч и говорит - Петька, намыль мне спинку! Мылит Петька, и вдруг говорит: Василь Иваныч, чуешь в жопе палец? Чую Петька, чую! А ручки-то вот они! Проходит неделя. Ссора забыта. Идут они опять в баню. Распарились. Тут петька и говорит: Василь Иваныч - намыль спинку. Мылит Василь Иваныч и говорит: Петька, чуешь в жопе гранату? Чую Василь Иваныч, чую! А кольцо-то вот оно!
Идет солдат по полю боя. Кругом грязь, кровь, трупы, разбитая и догорающая военная техника. Вдруг слышит где-то рядом еле слышный голос: - Браток, пристрели. Видит, лежит страшное человеческое тело: руки и ноги оторваны, лицо неузнаваемое - сплошное красное мессиво, внутренности наружу... Жуть! Жаль ему стало бойца и выпустил он в него всю обойму автомата. А в ответ все тот же голос: - Спасибо, браток.
Перед первым мая школьники наряжают актовый зал. Вовочка смотрит на стену и громко заявляет: - А сюда мы красную полосу заебеним. Учительница в шоке, вызывает отца Вовочки в школу. Приходит отец и учительница начинает ему жаловаться: - Вы представляете, ваш сын сказал при всех: "А сюда мы краную полосу заебеним". - Так в чем проблема? Не нравится красная- заебеньте зеленую.
Сидит в луже мальчик и кричит: -Пи****сы!Пи****сы!Пи****сы! Мимо проходит мужик: -Мальчик,что же ты так ругаешься!У тебя молоко на губах еще не обсохло, а ты такие слова говоришь!!! Мальчик: -ЭТО НЕ МОЛОКО!ПИ****СЫ!ПИ****СЫ!
Первое Января. Экзамен по физике. Напротив друг друга сидит студент, взявший шпору и профессор с учебником по физике. Профессор: "Чем измеряется ток в цепи?" Студент приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Амперметром." Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно." Профессор: "Чем измеряется сопротивление цепи?" Студент снова приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Омметром." Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно." Профессор: "Чем измеряется напряжение в цепи?" Студент пытается снова посмотреть в шпору, но профессор закрывает ее рукой. Подумав, студент отвечает: "Напряжометром." Профессор заглядывает в книгу, но студент тоже кладет на нее руку. Подумав, профессор отвечает: "Правильно."
Лежит Брежнев на пляже,загорает,накрыв лицо газетой.Вдруг из его плавок вываливается яичко.Подошла собака,лизнула яичко,а Брежнев, не поднимая газеты, говорит:"Ну,товарищи,это уже слишком!"
Значит так... Приходит мужик к врачу и говорит:"У меня яйца болят" Врач посмотрел,написал что-то в карточке,намазал мужику одно яйцо йодом и говорит:"Идите в 17..."Пришел мужик,а там другой врач посмотрел на его яйца,почитал карточку,намазал ему второе яйцо зеленкой и послал обратно... Мужик заебался ходить и решил в карточку заглянуть...А там: Д/З:-Петрович,Христос воскрес! Д/З:-Воистину воскрес,Иваныч!
На светофоре останавливается 600-й "мерин",в зад ему въезжает "Линкольн-Навигатор".Из него вылезает новый русский и орет владельцу 600-го:"Серега,ты водишь!"
Сидит змей горыныч трехголовый первая голова спит,а вторая и третья разговаривают между собой - Ты знаешь, что та голова каторая сейчас спит в рот берет ? - Да хер с ней пускай берет лижбо в жопу не довала.
Сидит Билл Гейтс за компутером что-то делает Подходит к нему маленький мальчик: -Дядя Билли,дадя Билли правда твоя WIN95 самая-самая мультизадачная? -Конечно правда! -Дядя Билли А покажи какая она мультизадачная -Подожди сщас только дискету доформатирую
Сидят на заборе два наркомана.Видят летит стая напильников -Эй, наркоманы, где здесь Африка? Один говорит: -Налево-налево Ну они улетели. Летит другая стая напильников -Эй,а где здесь Африка? -Направо вам. Они улетели направо.. Тут другой наркоман спрашивает: -А почему ты одних налево послал, а других направо? -Да я подумал : нафига в Африке столько напильников?!!
Пpиходит к (Х)иpуpгу (М)мужик и вываливает на стол огpомный член около 1 метpа длиной. (М) доктор, надо отрезать (Х) А с какой, батенька, стати (М) Ходить мешает (Х) Жаль, конечно, такую кpасоту поpтить, но воля ваша (М) готовят к опеpации, кладут на стол. Пpиходит (А)анестезиолог - женщина (А) Доктоp, вы что с ума сошли, такую кpасоту поpтить (Х) Пациент, говоpит ходить мешает (А) Доктоp, ему не ходить, ему тpахаться надо. Вы ему лучше ноги отpежьте, а уж мы его до конца дней на pуках носить будем. (Х) А, что неплохая мысль, pаз и отмахнул мужику ноги (М) пpиходя в себя после наpкоза: Да, б#я, беда никогда одна не пpиходит. Сначала х#й стоять пеpестал, а тепеpь еще и ноги отpезали
Может, этот анекдот и был уже... Никакого нацизма и т.п. здесь нет, просто по-другому не расскажешь... Прошу прощения если кого обидел.
Умирает старый еврей. У постели - вся семья, родные, знакомые, те, с кем дела вел и т.д. и т.п... Он им и говорит : - Эх...Много зла я вам всем в этой жизни сделал...Сколько раз вы помочь просили, а я отказывал...Простите ли вы меня? - Простим, конечно, и ты нас за все прости!... - Не...Просто так вы меня, чувствую, не простите...Вот видите кактус на окне? ... Когда я помру, засуньте мне его в задницу...Вот тогда квиты будем... - Нет, ну как можно, мы и так... - Не прекословить!...Это моя последняя воля....!.... И умирает. Что делать, последнюю волю покойника исполнить надо. Засунули, значит....;) Через 10 минут врывается наряд, целая опергруппа :
Василий Иваныч и Петька засекли подлодку. Чапай говорит: -- Петька, ныряй, узнавай, чья. Через какое-то время Петька выныривает: -- Китайская, Васлий Иваныч! -- А почему? -- На ней иероглифы китайские! -- Дурак! Сейчас на всех лодках иероглифы китайские, пыряй снова! Минут через 10 Петька появляется: -- Английская, Василий Иваныч! -- А почему? -- Да я прислушался - разговор английский. -- Дурак! Сейчас английский - международный язык, ныряй снова! Минут так через пять Петька всплывает: -- Чукотская, Василий Иваныч! -- А почему? -- Да я постучал, а они и открыли...
Летит самолет с десантниками. Подлетел к точке выброски, и инструктор командует: "Первый пошел". Первый выпрыгнул. Инструктор: "Второй пошел". Второй выпрыгнул. И так до последнего. Инструктор: -Давай пошел. Десантник: -Не могу, опять парашют не раскроется. -Как так не раскроется? За колечко дернешь и в путь. -Да нет, не раскроется. Уже тридцать раз прыгал, а он все не раскрывается. -Ну давай, прыгай... Инструктор выталкивает десантника. А в это время внизу в колхозе идет собрание. Директор колхоза с удрученным видом: -Ну, блин, и дела у нас: коровы молока не дают, доярки в декретке, сарай разваливается... Вдруг слышен страшный грохот, директор с еще более убитым голосом: -.. и еще десантник этот...
Едет значит по дороге новый русский(НР) на шестисотом мерсе. Останавливается он на перекрестке, и тут сзади его бьет КАМАЗ.
Новый руский выходит из мерса, весь такой на понтах, подходит к камазу и говорит водителю(В):
-Мужик, ты попал, ты крупно попал.
(В): Да ладно, скажи сколько я тебе должен и разьедемся. (НР): Не, мужик, ты не понял. Ты крупно попал: квартиру продашь, тачку продашь и все равно должен будешь. (В): Да ладно тебе, скажи сколько я тебе должен... (НР): Мужик, ты чо не врубаешься??? Я те сказал, все продашь, нищим останешься и все равно еще должен будешь!!!! (В): Ладно, замучал уже. Сколько Я тебе должен?? (НР)(почесав затылок): Ну.... 150.000$ Водила ни слова не говоря откидыает брезент с кузова, кузов доверху забит пачками баксов, отсчитывает 150.000 плюс еще 50.000 сверху.
(В): Все? Мы в расчете? У (НР) глаза на лоб, челюсть на землю...
(НР): Мужик, а ты кто??? (В): Я? Новый русский, а ты кто? (НР): А я теперь уже не знаю кто я.......
Анекдот1.Поручик Ржевский пришел в гости к Наташе Ростовой. Никого не было дома. "В рояль что ль им насрать,-подумал поручик,-да ведь не поймут...провинциалы". Анекдот2.Приехали лихие гусары в деревню на первый день и оттрахали там всех мужиков . Прискакали они туда же на второй день и оттарабанили во все возможные щели большинство домашних животных:кур,овец,свиней и т.д.Приперлись на третий и изнасиловали всю местную живность:птичек, рыбок,змеек.На четвертый день приехал поручик Ржевский и начался такой разврат...
К владельцу цирка пршел молодой человек, пытающийся получить работу. Ему сказали, что есть всего одна вакансия - нужно в костюме обезьяны под куполом цирка пройти по канату над клеткой со львами. Тот согласился. И вот, под изумленные взгляды публики, шимпанзе ползет по канату над клеткой, и вдруг падает прямо на льва. Мужик пытается крикнуть: "ПОМОГИТЕ!!" На что лев ему злобно рычит: "Заткнись! Ты же не хочешь, чтобы нас всех тут уволили!"
Сидят два обкурившихся наркомана, один на рельсах железной, а второй рядом с железной дорогой. И вдруг один, тот который второй видит приближается поезд. Он начинает махать руками корешу и медленно говорит: - Эй, ты как там тебя звать то? - Там это (показывает рукой)...ээээ...слыш? (в этом момент проезжает проезд...) Тот который второй, отпрыгивает от железной дороги со словами: - У-у-ух, ты...
- Ma, a Bog muzhina, ili zhenschina? - Mmm, i muzhina, i zhenschina - A Bog cherniy, ili beliy? - I cherniy, i beliy. - A Bog natural, ili goluboy? - I to, i drugoye, synok... - A, ponyal - Bog - eto Michael Jackson!
Идет мужик по деревне, видит колодец. Подошел к ниму, крикнул... а эха нету. Нашел кирпич... бросил. Ни всплесков, ни эха. Смотрит рельса валяется, взял ее тоже кинул в колодец, вдруг мимо него пробегает козленок, и прыгает в колодец. Стоит и думает, что за дела-то... Подходит к нему мужик, и спрашивает: "Братан, ты козленочка тут маленького не видел?","Видел, он в колодец прыгнул". "Нихрена себе! Я ж его к рельсе привезал!". ***** - Доктор я умру? - А как-же!!!!
Сидят Петька(П) и Василий Иваныч (ВИ), водку пьют. П. Василий Иваныч, а ты два стакана водки без закуски выпьешь ? ВИ. Выпью Петька ! П. А бутылку и стакан, не закусывая ? ВИ. (Твердо Выдыхая, как будто собиратся выпить) Выпью, Петька !!! П. А две бутылки, сразу, без закуски, не унимается Петька ? ВИ. (Думал, долго) Нет, Петька, чтоб две сразу выпить, эт Лениным надо быть!
Решили два хохла пойти москалей пострелять. Взяли обрезы, идут по Львову. Вдруг видят - стоит мужик, вроде кого-то ждет. Один хохол - другому: - Мыкола, пiди-ка спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль. Мыкола подходит к мужику, спрашивает: - Вы когось чекаете? Мужик: - Чекаю. Мыкола возвращается к другу: - Не знаю, Павло, кажись вiн нашою мовою розмовляеть. Павло: - Ото ж, пiди спитай по iхньому! Мыкола снова подходит к мужику: - Скажите, вы кого-нибудь ждете? Мужик, доставая из-за спины обрез: - Та я вже й дочекався.....
Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!. - Ладно, садись, - отвечает слон. Перешел слон ручей, букашка слезает. - Большое спасибо, слон! - Что значит "спасибо"?! Раздевайся! *** Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она слезает: - Большое спасибо! - Пожалуйста. - Большое спасибо, слон! - Пожалуйста. - СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!! - Пожалуйста. Букашка отходит немного, машет ручкой: - А-а, бабушкины сказки!
Пьяный мужчина едет в автобусе.Отнего разит на весь салон. Стоящая рядом женщина возмущается: -Мужчина вы пьяны! Через минуту она же: -Мужчина вы омерзительно пьяны! Оскорбленный мужчина оченивающе смотрит на женщину и после паузы произносит: -А у вас ноги кривые! А я завтра протрезвею!
Встречается Копперфилд с таможенником. К: Хочешь фокус? Т: Валяй. Копперфилд делает пасс и стенка за таможенником исчезает. Т: Ну разве это фокус? Видишь вагон тушенки? - подходит к вагону, достает из кармана печать и с размаху шлепает на пломбу: -ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК!!!
Встречаются два НР. Один другому и говорит: -Я сегодня провернул удачную сделку, пойдем расслабимся. Сходим в баньку, возьмем девочек, водки, вообщем все по полной программе. Это мероприятие затянулось у них на несколько дней. И вот после ужасного пробуждения когда это все закончилось один из них подходит к зеркалу и видит: изо рта торчит веревочка. - Только бы Липтон, только бы Липтон, только бы Липтон.
Idet gorbatyi mugik noch'u po kladbishu. Vdrug is mogilu golos: - Mugik, ty gorbatuy? - Da - ispuganno otvechaet on - Net mugik, tu ne gorbatui! Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu. I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika, i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'. Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu. Vdrug razdaetsa golos: -Mugik, tu gorbatuy? -Net, ya hromoy- otvechaet mugik -Net mugik, ty gorbatyi.
Едет на запоре грузин На светофоре рядом с ним останавливается другой грузин на 600-м и говорит: - Бля, позоришь нашу нацию! Я в Москве 1 год, а уже на 600-м! Ничего не ответил ему первый грузин. На следующем светофоре рядом с ним останавливается еще грузин на Чероки и говорит: - Бля, позоришь нашу нацию! Я в Москве 6 месяцев, а уже на Чероки! Ничего не ответил ему первый грузин. На следующем светофоре рядом с ним останавливается еще грузин на BMW и говорит: - Бля, позоришь нашу нацию! Я в Москве 3 месяца, а уже на BMW! Первый грузин: - Мужики, да отстанте от меня, дайте от вокзала до дома доехать!
Вовочка с Манечкой играют в прятки. Вовочка говорит: "Если я тебя найду, то изнасилую" Манечка ему: "Хорошо, а если не найдешь, то я буду стоять за дверью"
Idut pyatachok s vinipuhom po lesu, smotryat stoit na polyanne bochka myoda. Vinipuh nerazdumyvaya nachinaet zhrat' myod lapami. Podbegaet pyatachok i govorit:" Vini, ty chto delaesh? Lapami zhrat' neprelichno." Vinipuh otvechayet:" Nu huili delat', begi domoi za lozhkami" Pobezhal pyatochok domoi, prines lozhki i vidit takuyu kartinu. Na polyane, ves' izmazannyi myodom, s bol'shim zhivotom, lezhit bezchustvenniy Vini, vokrug nego vse izmazanno myodom, vezde valyautsya kuski ot bochki. Pyatachok podbegaet k vinipuhu i govorit:"Vinni, Vinni! Chto s toboi?", a vinipuh emu otvechaet:"Uidi svinya, huevo mne.
Плывет апельсин по речке, жизне радуется. А навстречу ему какашка плывет и ехидно так улыбается. Апельсин ее спрашивает: чего смеешся? А она ему отвечает: а я, вчера тоже апельсином была.
Zzili bili Gena(G) i Cheburashka (C), bedno zzili ! I vot adnazzni prihodit im gumanitarnaja pomosh iz afriki - apelsini ! Nu cheburashka, kak pologaetsja pobezzal v aeroport za podarkami, znachit zabral, prishel damoj i rasskazivet Gene ( Gena neznal o pomoshi): C: Slish Gena nam GP prishl1 ! G: Da ? I shto ? C: Apelsini - 10 shtuk, tebe 8 i mne 8 ! G: ??????????????? Nu gena, kak pologajetsja tugadum, razmishljal nad etum voprosom dnja edak 3, a potom sprashivaet : G: Slish (C) kak tak paluchaetsja, apelsinov vsego desitj, a ti ih rtazdelil kak 8 i 8. C: Nu neznaju, Ja svoi 8 uzze sjel !
Napilis' kak-to dve voroni ,i odna drugoi pod hvost sasunula petardu, ta i vzletela da v vozduhe rasletelas' v puh i per'ya. Ostavsayasya sidit i blazhenno: Nu ti blin pryamo kak Challenger.
На светофоре Запорожец врезается в зад 600-го Мерса. Из Мерса выходит амбал, думает : "Ну сейчас я этому козлу ...". Смотрит, а в Запоре сидит жалкий такой мужичонка в потертом пиджачке. Пожалел амбал мужика : ну что с него взять, махнул рукой и поехал дальше.
На следующем перекрестке тот же Запорожец врезается в тот же Мерс. Амбал подходит к Запору, а там мужичонка сжался весь, извиняется. Опять пожалел амбал мужика - отпустил.
Останавливается Мерс на следующем светофоре, сзади в него въезжает тот же Запорожец. Тут же мужик высовывается из окна Запорожца и кричит : "Свои , свои !!!"
а сзади "Jeep Cherokee" выделывается, пытаясь обогнать. Наконец останавливаются оба на светофоре. У Мерса опускается стекло и бородатый мужик высовывается из окна : "Эй ты, на УАЗике, тебе что, больше всех надо ?"
Врач хирургического отделения делает обход больных перед тем как уйти домой. Заходит в реанимационную палату и, подходя к каждому больному, говорит: - Досвидание, больной. - Досвидание, больной. - А ВЫ, у окна, прощайте.
Выехали на природу др Ватсон и Ш.Холмс. Вечер, лежат, общаются. Ватсон: -Холмс, как вы думаете, что может обозначать висящее над нами звездное небо? -Что-что,-раздраженно,- то, что у нас опять палатку сперли, скоты...
Идет цирковое представление, на арену выходит укротитель с хищниками. Укротитель бьет кнутом, звери выделывают всякие трюки, публика в восторге. Наконец, конферансье просит тишины и объявляет: "А теперь - наш коронный номер!" Барабанная дробь. Укротитель подходит к самому большому льву и щелкает кнутом, лев открывает пасть, укротитель расстегивает брюки и ложит их содержимое в пасть хищника, щелчок кнута - пасть льва закрывается... Трепетная тишина, зрители боятся шелохнуться. Укротитель щелкает кнутом - ни чего не происходит, опять щелкает - ничего, у зрителей от ужаса перестают биться сердца. Наконец, укротитель не выдерживает и со всего маху бьет льву кулаком в лоб. Пасть хищника открывается и мужская гордость укротителя в целости и сохранности отправляется обратно в штаны - зал ликует, гремит оркестр, летят цветы... Через несколько минут все-таки устанавливается тишина. Укротитель с гордостью обращается в зал: -Может быть найдется желающий повторить трюк ?! Тишина... -Ну же, смелее ! Тишина... -Неужели в зале не найдется ни одного смельчака ?! С трибун раздается робкий женский голос: -Я могу! Только по голове так сильно не бейте!..
Сидят американка, француженка, русская, обсуждают кто и как замуж вышел. Амерканка: - Я, как замуж вышла, сразу мужу сказала: вот этого, этого и этого не будет - ни убирать, ни готовить, вообще ничего по дому делать не буду. Ушел он, день не вижу, два не вижу, на третий день пришел, деньги принес, все купил. Теперь живем душа в душу. Француженка: - Я своему тоже самое сказала. Ушел - день не вижу, два не вижу, три не вижу. Через неделю пришел с деньгами, теперь у нас все нормально. Русская: - Дык и я своему про это же сказала - день не вижу, два не вижу, на третий день глаз открылся...
Идет (м)ужик по улице, жарко, пить охото, а денег нет. И тут подходит к нему парнишка и говорит:" хочешь пивом угощу?" Мужик:"конечно!", а тот ему:"только я дам тебе записку, сам ее не читай а другим показывай". Мужик и согласился. Пришел домой веселый. Жена его и спрашивает:"Че такой веселый?" М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Жена - ну ка дай прочитаю. Прочитала и как разорется и на развод подала. Мужик расстроился и пошел к друзьям. Друзья - Че случилось. М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья - на ка дай прочитать.
Прочли и прогнали его. Идет мужик по улице, а навстречу ему мент. Мент - Че грустный такой? М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент - дай прочитать. Мужик дал. Мент прочитал и в КПЗ потащил. На суде. Судья - Ну в чем дело? М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил. Судья - ну ка дайте записку. Мужик дал. Судья - УУУУ смертная казнь без права помилования. Казнь. Палач - ну у меня обычай, каждый смертник рассказывает за что его. М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил.Судья приговорил к казни. Палач - ну ка дай почитать.
Прочитал и мучил мужика 10 дней, а потом и казнил. Попал мужик в рай. Подходит к нему Апостол Петр и говорит. Апостол Петр - ну че случилось? М - ну у меня обычай, каждый смертник рассказывает за что его. М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил.Судья приговорил к казни. Палач 10 дней мучил и только потом убил. Апостол Петр - дай почитать. Почитал и отправил в ад. В Аду. Бес - за че к нам попал? М - да вот иду по улице, подходит ко мне парнишка, угощает пивом и дает записку, чтоб я всем ее показывал, а сам не читал. Дал прочитать жене так она на развод подала. Друзья прогнали. Мент в КПЗ посадил.Судья приговорил к казни. Палач 10 дней мучил и только потом убил. Из рая прогнали. Бес - давай записку. Прочитал и говорит. Бес - ну мужик ты нам не нужен, живи. И кинул мужика в море. Плывет мужик и думает :"хуже уже не будет прочитаю ка я записку" Достал ее, а надпись водой смыло!
Летит по шоссе 600-ый, на дороге стоит мужчина и голосует. Вдруг Мерс останавливается, выходит здоровенный мужик. Начинает ходить вокруг своей машины и тщательно ее осматривать. Потом подходит к голосующему мужчине, хватает его за волосы и бьет об капот. -Ты где здесь, сволочь, шашачки увидел???
Летит по небу Бэтмен.Вдруг замечает,что на земле стоит раком Красная Шапочка со спущенными трусами.Бэтмен обрадовался и слета засадил Красной Шапочке по самые помидоры...И о-о-чень удивился. Но еще больше удивился Человек-невидимка.
Летит ворона. Видит - корова лезет на березу. Ворона спрашавает: - Слышь корова, ты че на дерево-то лезешь? - Яблоки есть. - Ты че корова, совсем сдурела - это ж береза! - Так у меня яблоки с собой.
Сидит маленький мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит добрый дяденька и спрашивает: -Мальчик а почему ты плачешь? -Пшел вон, собака плешивая! -Хм... А ладошкой по попке? -Хм... А лопаткой по морде?
Ciplionok: Kak on mog, kak on mog !!! Kurica: Sunok, v chom problema, u tebia chto-to cluchilos' ? Ciplionok: V chom problema, vchom problema ... Nach papa PETUX ?! Kurica: Nu da ... Ciplionok: KAK ON MOG, KAK ON MOG !!!
- Вась, а че у тебя дедушка на костылях ходит? - Да это он во время войны в фашистском концлагере. - Они его пытали, да? - Не, нажрался, упал с вышки, сломал позвоночник!
Новый русский приходит в тир. Удивляет всех меткой стрельбой. Приз получает живую черепашку. Уходит. Через некоторе время возвращается. И снова удивляет всех своей меткой стрелбой. В приз дают плюшегого мишку. Новый русский обращается к хозяину тира. - А можно мне еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
Pliag. K ocharovatel'noi devuschke podchodit paren' ON: Devuchka, mogno s vami posnakomitsia ? ONA:3 rublia est' ??? ON: ..?? nuuu daaa. Vot poszaluista. ONA:Idi kupi sebe barabanchik. ON: !??? SACHEM ??? ONA: Vosglavisch kolonu iduschix NA CHUI
Илья Муромец готовится к бою, вдруг ему по большой нужде приспичело... Зашел он в лес, видит дупло. Ну он туда залез и делает свое скверное дело. Вдруг снизу высовывается голова... Илья - "Ч?" - голова убралась... Сидит он дальше, вдруг опять голова вылезает... Илья - " Чеее?" - голова убралась... Ну и продолжает... Тут опять голова. Илья - "Нуу ЧЕЕЕЕ?" - голова опять убралась... Вылез Илья из дупла, идет подорожке. Тут из дупла голова вылазит: "Че, че - живу я здесь!!!!"
Летит Бэтмэн над городом, видит - Красная Шапочка раком стоит. Летит обратно - все еще стоит. Ну он подумал, подумал и сверху как у"№ет ее. Красная Шапочка удивилась, но больше всего удивился Человек - Невидимка.
Едет здоровенный джип по улице. Едет себе, едет и вдруг резко останавливается посередине огромной лужи.
Открывается дверца, из джипа буквально вываливается в воду новый русский и начинает судорожно лакать воду. Идущий мимо мужик увидев это офигел конкретно и подбежав к НР орет: - Братан!!! Ты че делаешь!!!??? Она же грязная!!! А НР в ответ: -Имидж ничто!!! Жажда все!!!
Экзамен в сельскохозяйственном: Экзаменуемый ответил на все вопросы, а экзаменатору уж очень хочется его завалить, и после длительных раздумий задает вопрос: - Слушай, а корове можно аборт сделать? Студент долго мучался, попосился выйти, его выпустили, ну и он ессно по всему институту как метеор носится и всех расспрашивает: - А корове можно аборт сделать??? Все недоуменно пожимают плечами и т.п. Студент с ног сбился, волосы на себе рвет, вдруг видит около туалета парень в кепке с цигаркой, ну он к нему с тем же вопросом... Он на него посмотрел... : - Hу ты мужик попал !!!!
По Тбилиси идет гpузин(Г) и в двух pуках впеpеди себя несет очень большой аpбуз. Hа встpечу пpиезжий(П) (П) - Как пpойти на ... улицу ??? (Г) - Падэpжи аpбуз. (П) взял аpбуз, (Г) (pазводя pуками в стоpоны) - Hэ знаю, даpагой !
Пришел народ на концерт. Час сидят, второй. Вдруг внезапно выключается свет. Выходит мужик на сцену со свечкой и начинает ананизмом заниматься. Час мастурбирует, второй. Из заднего ряда кто-то крикнул:"Что это за порнография..." Мужик со страхом посмотрел в темный зал и произнес:"Кто здесь?"
Ну значит приходит в монастырь новый священик и старый поп ему говорит: "Сейчас мы с тобой остаканимсяи пойдем посмотрим как ты службу служить умеешь." На следующее утро старый поп говорит: "Все у тебя хорошо было но ты допустил 6 ошибок: Первая - ты вчера не остаканился, а ографинился. Вторая - рясу в джинсы не заправляют. Третья - кодилом машут взад-вперед, а не над головой раскручивают. Четвертая - кроме божьей матери ничью другую упоминать не надо. Пятая - после молитвы надо говорить АМИНЬ, а не материться на всю церковь. И шестая - !!! Ну кто тебе сказал что Исус Христос погиб в 1945 году под Сталинградом????!!!
Приходит новый русский вмагазин по продаже компьютеров и говорит продавцу : - Слушай ты внатуре , дай мне компьютер Pentium 2 с малиновым экраном , понял ? - А зачем вам компьютер с малиновым экраном ? - Ну как зачем , чтобы в тетрис играть .
Таможенник и Дэвид Копперфилд пьют водку на ж/д станции. К: - Видишь вагон? Т: - Ну? К. хлопает в ладоши, вагон исчезает. Т: - Ерунда. Видишь состав? К: - Ну? Т: - Что внутри? К. щурится, делает пасс руками: - Тушенка! Т. достает печать и прикладывает к бумажке: - Зеленый горошек!
Новый русский в бане решил травки курнуть,а тут к нему пацан и предла- гает:"отдаю за 100 баксов",новый русский:"че так дорого",пацан ему го- ворит типа клевая ну взял новый русский,курнул нифига побежал за паца- ном тот в машину он за ним,ганял его пол дня заехал в лес потерял сел новый русский по большому сходить,а тут ему пинка и голос:Заеб....уже в бане срать.
Немецкий концлагерь. Конец войны.Наши войска уже в Берлине. Немецкий офицер выступает перед заключенными концлагеря: - Товарищи!!! Война заканчивается!!! Всем спасибо, все свободны!!!
Спорят две дамы: -самая большая боль, это когда тебя лишают девственности... -нет самая большая боль, это когда рожаешь ребенка... Тут вмешивается порутчик Ржевский: -Мадам, а Вас никогда бутылкой по яйцам не били?
Запустили в космос наших космонавтов с монголом. Отлетали, возвращаются на Землю. Толпа журналистов. Отчитываются. Все нормально, только у монгола руки синие. Посыпались вопросы. Почему? Монгол отвечает:"То нельзя, это не трожь, не бери ........
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел, голосуешь ?
Спиpитический сеанс, женщина pазговаpивает со своим недавно умеpшим мужем: -Hу что, pасскажи, как там у вас? -Да как... Пpосыпаюсь утpом, ем, занимаюсь сексом. Опять ем, занимаюсь сексом. Потом опять ем, занимаюсь се... -Слушай, а что, pазве в pаю это можно? -В каком pаю?! Я кролик из Техаса!
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Ты, знаешь, Люся, болею уже две недели гриппом, и ничего не помогает. - А ты, Дусь, UPSA пробовала? - Ты че, дура. Я даже у мужа то не беру.