Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски "большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.
Вчерась на свадьбе был, вспомнил рассказ водилы, который меня на свадьбе возил. Говорит: подрабатывал так же, везу жениха со свидетелем в ЗАГС, после выкупа, как надо. Жених и говорит: слушай, давай в аэропорт заедем, там дела есть, срочно надо. Тот ему: не успеем, регистрация, то да се... Жених: Успеем, че на машине-то, полчаса всего делов-то. Ну, а невеста сзади на другой тачке едет, гости и т.д. Приезжают в аэропорт, жених выходит, отдает бабки водиле и говорит: Спасибо, все зашибись, пока. Водитель спрашивает, а как же свадьба..., невеста... ждет и т.д. ????? Жених: ГЛАВНОЕ - ВОВРЕМЯ ОПОМНИТЬСЯ... Берет билет куда-то и улетает...
Корреспондент БиБиСи приехал в наш город, дабы написать про существование простых совков в самых плохих тонах, как было принято в буржуйской пропаганде. Для того, чтоб написать крутой репортаж, решил пойти в близлежащий пивбар и задать самому пьяному посетителю пару вопросов : - Скажите товарищ , в Штатах в каждой семье практически есть автомобиль, а у вас, например, есть машина? - Е-с-с-т-ть!!! И не одна, а две даже! -Как ДВЕ? - А щас тресну тебя кружкой по бестолковке - одна за мной приедет, а другая за тобой...
Представим себе привыкшего к приятной и легкой жизни неженатого холостяка, свободного от брачных обязательств, лет этак 28. И в один прекрасный день от него ушла подруга, или он от нее ушел - неважно. И остается наш лирический герой перед выбором - погибнуть голодной смертью храбрых, или сварить себе какой-нибудь поридж. Из продуктов он знает только те, которые продаются в готовом или полуготовом виде, но их в доме нет, а идти-искать-покупать-возвращаться нет сил моральных и вообще. Есть же тушенка китайская со свиньей, сахар, чай, лук, соль и картошка. И корочка хлеба. И все. Еще в доме есть телефон. А за окном время к полуночи и жрать хочется с нездешней силой. Парень чистит картошку, наливает воду, зажигает газ, солит, забрасывает и ждет. Ждет 2 часа. Ждет 2 часа., когда же сварится проклятый корнефрукт. Не выдержав напряжения, снимает трубку телефона и звонит покинувшей его подруге жизни. За советом, а не по каким-то там личным делам. Та, между прочим, по дороге от него к своему дому оттаяла, размякла душевно и винит себя за разрыв с любимым, но хамоватым существом. И, как водится, готова выслушать, простить и начать все сначала непонятно зачем. Он жалуется ей: "Не могу дождаться, когда сварится картошка. Варится уже 2 часа и все никак!" Она: "А ты точно уверен, что она не готова?" Он: "Да ты за кого меня принимаешь? Уверен, не уверен! Да я ее уже пятый раз помешиваю, а она все не всплывает!"
Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта сбивает забулдыгу из эмигрантов старых. Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР: - Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки...
Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня. Hу поехали... Через некоторое время телка говорит: - Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ? Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши. Откатал смену, пошел в пивбар. Кружку выпил, две, в общем штук восемь.. Вышел за угол, достал девайс и говорит: - Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сцать будешь...
Встречаются два грузина. - Гиви, что с тобой, я тебя таким грустным никогда не видел? - Ты знаешь, все продал. Дом, дачу. квартиру, машину, у жены - драгоценности... С тещи все меха снял - тоже продал... - Гиви! Зачем тебе столько денег? - Хочу купить церковь. - Кацо, зачем тебе церковь ? - Хочу отделиться от государства...
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нpавится! - Извините, доктоp, дpугого у меня нет... Hаутpо: - Hу, вот! Кашель стал значительно лучше! - Что же вы хотели - целую ночь тpениpовался!
Старый еврей рассуждает: В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
Сидим мы с друганом в институтской кафешке, колу мирно попиваем. По истечении 2-го литра у обоих появляется потребность пойти перекурить а за одно и навестить расположенные в холле места. А сортирчик, надобно сказать, стандартного образца; в передней - писсуар, глубже - толчок. Я, зайдя первым, понятно, прошел дальше на толчок, другану же достался энтот писсуар. Спокойно отлив, я вышел и стал раскуриваться в сторонке, поджидая приятеля. Тот появился минут через пять, согнувшись пополам от неудержимого хохота. Оказалось, он не заметил как я покинул сие заведение и как мое место занял кто-то другой с явным излишком газов в организме. Не стерпев, на очередной оглушительный пуск ветра он изумленно произнес, мол, Тема, это ТЫ??? На что незнакомым басом ему ответствовали: "А как ты узнал?"
А вот еще из жизни: Водитель фирмы, продающей всякие штуки для домашних животных, упер с работы пакет Catsan (я не знаю точно, как это пишется, но в это животные ПАРДОН, не к столу, а оно впитывает и якобы не пахнет) во времена, когда по-русски на импорте еще не было ни слова. На следующий день жалуется: "Дерьмо вся эта иностранщина, которой тут нас заваливают. Вот взять моего кота. Я ему полпакета этой дряни 2 часа варил, 5 литров воды извел, высыпал ему в миску, а он, зараза, все равно жрать не стал."
Прихожу на работу и вижу - на компьютере мышка новая. Ну и славно, трам-пам-пам и т.п. Но вот только что шеф зашел и спрашивает: "Вы заметили, я вам мышку поменял?" Ну да, заметила... "Как, нормально работает?" "Да, похоже, все нормально." "Ну и хорошо, а то у меня не работала, _я ее вам поставил_(!), а вашу взял."
Не бандюга, но выглядит как и кучу этих самых как имеет в соседях.
Как-то какой-то авторитетный мужчинка устроил себе свадьбу. Невеста вся в алмазах, розовых чулках, туфлях из крокодилов, синих лентах и красной шляпе с дохлым геогрином. Жених не отстает - тут вам и смокинг с телефоном, белые носки и бипер там же, а так же строгий галстук под огромной цепью. Гости - разнообразные, все при деньгах, все на пальцах и с Наташами. Стая меринов под окном ждет хозяев мирно пощипываемая местными гаишниками..
Пьють.. Едять.. Веселяться и оруть.. Дима носится туда-сюда за девочкой по удивительному имени Оля. Оля вспоминает детство и расплескивая вино на всех с журчащим смехом прыгает от Димы через кресла страшно раздвигая ноги. Весело.
Тут жених, оторвавшись от свадебного торта, коего обожрался до невообразумия хватает Диму за карман жилетки, сует ему фотоаппарат в карман и придает вращательное движение к шкафу где фотопленка лежит.
Дима затирается в толпу гостей, взряжает фотик и начинает виртуозить с присущей только ему энергией: ..С колен невесту, жениха с тахты, Илюха унеси кострюль на кухню, Натаху с подстола и Олю рядом с ванной. Жених с невестой, я муж твой, ты ЕГО жена.. ну палажите мне селедки, Федя!? Натаху сверху, уберите банку, Лешка, как дела пасан, а если так?, жених, войдите в кадр, налейте пива, Весек не лезь в салат руками, нет нет не шевелитесь, сюда иди, да хватит улыбаться... и лезьте , лезьте в кадр пиплы.. какая память будет нам, какая память, лезьте живо!
Вот свадьбы близится конец, уж все в углах, жених залазит в мерседес, невеста тихо плачет, потерявши шляпу
На завтра Дима тащится в ателье, отдает фотоаппарат платит дикие деньги и через полчаса ему говорят что аппарат был не заряжен.
Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.
Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из основных конкурентов American Express - система VISA.
Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки, зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит: "American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !") Вот такая милая игра слов...
В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."
Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной нагрузки расселением студентов в общежитие. Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к. проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка воскликнула: -Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!
Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот - майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек. А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала. А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать... Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части, где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть... Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели дослуживать до пенсии ротным...
сегодня ночью проснулся от жары - пошел включить кондишн, заодно зарулило меня вниз попить ченить время пятый час ночи темно на кухне, я спящий наливаю себе сок на пузо стараясь попать ртом в стакан и тут моя псина появляется с мячиком в зубах и немым вопросом на морде :
Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет (СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами, на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.
Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно, студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше блестели к приезду начальства.
Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке. По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай, родная...".
И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...
Пришел вчера ко мне в гости мой парень. Сережа его зовут. Ну, и в какой-то момент ушел в туалет, и пропадал там довольно долго. В конце концов выходит, с жутко хитрой физиономией, руку держит в кармане, усаживается в кресло, и молчит. Я ему говорю: - Чего у тебя морда хитрая такая? Он: - Ничего. А морда все равно хитрая. Ну, я допытывалась очень долго, минут двадцать наверное, и в конце концов он говорит: - Я у тебя кое-что украл. Я слегка офигела от такого заявления, говорю: - И что же это ты украл? Не забывайте, что все это время он руку держал в кармане. Извлекает он руку из кармана, а в ней - прокладка Carefree. Надо сказать, что прокладки эти мирно лежат у меня в ванной в коробке на полочке. А тут Сережа одну из них достает и торжественно показывает мне. Я говорю: - Зачем тебе она? Он: - Надо. Он вообще жутко скрытный, и больше я от него ничего не добилась. А работаем мы, кстати, в одной фирме, только на разных должностях.:) И вот сегодня захожу в Сережин кабинет за какими-то бумагами, и вижу, что возле его стола собралось человек пять мужиков, все столпились, и рассматривают нечто, видимо, невероятно интересное. Вдруг один из них, Димка (большой, кстати, приколист), хвтает это нечто, воздевает его над головой и кричит писклявым голосом: - Я открыл для себя лучшее средство гигиены - прокладки Always! Они такие мягкие, нежные, удобные.... и продолжает в том же духе, сопровождая все эти реплики различными движениями, которые не оставляют сомнений в мягкости и удобности прокладок. Остальные при этом гогочут во всю. Я подхожу поближе (они меня не видят), и вижу в его руке свою собственную, родную, кровную, можно сказать (без пошлостей, это шутка:))), прокладку. Ну, я думаю, чего бы им такое сказануть? Говорю: - Это не Always, это Carefree, у Alwaysа крылышки есть. Ой, как они, бедненькие, смутились! Сережа стал красный, как рак (кстати, потом я его еще отчитала за такие дела), Димка начал запихивать эту несчастную прокладку куда-то в задний карман джинсов, остальные стали бочком отползать на свои рабочие места. А мне было очень смешно.:))
P.S. Одного не пойму - откуда у мужиков такой повышеный интерес к женским гигиеническим средствам?
В магазине "Карнизы, шторы...". Я, товарищ и подруги наши выбираем жалюзи на окна. Как только вошли, к нам сразу подошла одна из продавщиц - помочь, подсказать и т.д. Нашли подходящий цвет, ширину,после чего мучительно вспоминаем высоту. Далее диалог между мной и товарищем: - У нас очень низкие подоконники (и желая показать уровень, делаю соответствующий жест рукой), чуть ниже колена. - Это у тебя висит чуть ниже колена, - громко ответствует приятель... Тишина... После чего, видимо, желая исправиться: - Я хотел сказать, трусы у тебя висят ниже колена...
В один из обычных дней, когда "запарка" и приходиться работать допоздна бежим с товарищем на предпоследнюю электричку на Лосиноостровскую. Времени в обрез... Пробегая мимо рынка "Северный" забегаю в чистенький и аккуратненький мини-маркет - на самом краю рыночной площади, возле ККЗ "Орион".
А надо сказать что люблю я очень взбодриться обычно Пепси со сникерсом.
Ну так вот - забегаю в маркет. Две чудненькие молоденькие продавщицы
Я с порога: - А можно мне баночку чудненькой ПЕПСИ-ЛАЙТ?!!! Чудненькая продавщица (ЧП): - НЕТ! лайта нет! (все очень приветливо) Я: - Тогда баночку просто чудненькой ПЕПСИ!? ЧП: - НЕТ! пепси нет! (все очень приветливо) Я со вздохом и улыбкой: - Ладно! Тогда кока-колы ...со скидкой...?! ЧП: - НЕТ! Со скидкой не даем! Я в том же духе: - Согласен! Дайте еще к кока-коле сникерс ...дешевле! ЧП: - НЕТ! Дешевле не даем! (всем уже очень весело) Я: - скажите, пожалуйста, вы ВСЕМ и ВСЕГДА говорите "НЕТ"? ЧП:- НЕТ! Я: - Ну,во-о-т опять?! и пошел из маркета
В конторе, где я имею честь работать установлена мини-АТС. Сначало звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда заонит телефон Эта девушка должна сказать "Московский новый юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях Возвращается она домой после трудового дня (а звонков в тот день было просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон. Она не долго думая бросается к нему (телефону). Не снимаЯ сапог, с авоськами в руках подбегает к этому телефоннному аппарату и на одном дыхании выпаливает в трубку: "Мосоквский новый юридический институт. Добрый день". Сначало трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно было даже сопения, а потом осторжно спросила "Что с тобой, ты здорова?" Оказалось это был муж.
В той же самой конторе, где я имею честь трудиться коллектив начальников на две трети чсостоит из бывших военных. И вот что нам рассказал как-то генерал-лейтенант (ректор нашего института). В годы своей службы он часто ходил в Штаб и другие заведения такого рода, где ему постоянно приходилось преъявялть свое служебное удостоверение. Со временем это выработалось в такой автоматизм, что придя домой, позвонив После того как его жена открыла дверь протянул ей свой пропуск.
У нас в конторе используется одна бухгалтерская программа. Она использует формат DBF и соответственно время от времени приходится проводить переиндексацию. Занимается этой программой одна мадам. Ну а для переиндексации всем из этой программы надо выходить. Ну а в сетке вообще порядка 200 компов и этой программой пользуется не меньше 20 человек и всамых разных местах так что естественный выход посылка сообщений средствами Novell. И уж не знаю почему но посылала эта мадам сообщения пользуясь удаленной консолью сервера и причем всем пользователям сети. и значит посылает и посылает. Это вообще неправильно т.к. у пользователей уровень самый разный и далеко не все догадываются нажать ^+Enter чтоб убрать это самое сообщение. Но пользователи ладно (они постепенно привыкли). А со мной было так. Novell клиент для win 95 вещь довольно глючная. В чаности если запущено две Dos сессии то иногда это сообщение приходит неизвесно куда т.е. ни в одной из сессий его нет а комп препротивно пищит требуя ответа. Ну и как-то раз мне это надоело и я решил ответить противнику его оружием. А работаю я в этой конторе недавно и соответственно всех ligin имен не знаю. Спрашиваю у окружающих. Они тоже нужного мне имени не знают. Шлю сообщение одной коллеге (и только ей) какой login у нашей возмутительницы спокойствия и за одним как по английски написать должна сдохнуть и подписываюсь. Она почему-то моей подписи не замечает и думает что спрашивает ее начальник. Шлет ему сообщение тоже через консоль что эту самую зовут так-то а должен сдохнуть по английски mastdie (примерно)и она вообще удивлена что он сам этого не знает. Я ессно ответа не получаю и иду спокойно в другое подразделение заниматься внедрением своей программы. По дороге заглядываю к нашей беспоеойнице и вижу ее в весьма груcном настроении, спросив в чем дело, я узнаю что ктото ей по сети желает сдохнуть ну вы поняли на кого я подумал и ессено скромно промолчал. Но я ей рассказываю почему я ей вполне мог пожелать тогоже и почему не пожелал. И ухожу. Кстати одно из сообщений было вида "Нельзя работать с тем-то и тем-то" и придя на свой участок работы я вижу одну юсершу которая не работает на компъютере потому что там написано что с ним сейчас нельзя работать. Придя обратно я застаю разборки в самом разгаре. По сетевому адресу который оставляет на консоли сервера rconsole пытаются установить кто посылал грубые сообщения, чтоб его потом наказать. И в итоге выходят на мою коллегу. Ну она с "прямотой римского легионера" сообщает начальнику что сообщение она посылала ему а вовсе не ей в ответ на его запрос и поэтому ни в чем она не виновата и вот кстати сообщение висит на экране у начальника. Ну я чесно признался что вопрос на самом деле посылал ей я. Болше всего в этой истории мне нравится что никого не наказали потому как было не за что, и в то-же время тот кому надо все узнал что я и многие другие думают о ее привычке посылать общие сообщения.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…