Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из солидарности решил послать еще одну вожатско-Артековскую историю. Опять же, про купание детей. Так вот, при купании детей полагается иметь определенный набор спасательных средств. Как-то, когда я работал там вожатым, попалась мне в руки инвентарная бумажка с описанием оных средств. Внимание привлекло: - Конец Александрова, 10 м.
Как оказалось, "конец Александрова" есть не что иное как веревка со спасательным кругом на конце, который полагается кидать утопающим дитям. Но звучит сурово, не так ли... :)
Привет от меня тем Артековцам кто это читает. 94'й год, Морской, синий корпус, второй этаж. :)
Вчера смотрел сюжет об участившихся случаях нападения собак на людей. Мол, совсем распоясались всякие бультерьеры - кусают ни в чем не повинных детишек. Показывают больницу с пострадавшими. Врач рассказывает: "Сейчас у нас в отделении трое ПОКУШАННЫХ".
Клиент: - Алло, это Demos? - Да. - Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками. - А что вас интересует? - Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8
Газета "Челябинский рабочий" от 10.07.98. Цитата из статьи на первой странице: "Прорабатывается документация о строительстве основных печей крематория с производительностью 6000 трупов в год"
В славные "перестроечные" годы, когда можно было "все, что не запрещено" некоторые мои друзья-знакомые занимались отделкой помещений, зарабатывая неплохие деньги. Наряду со всякими мозаичными полами и решетками ручного гнутья, делали они и подвесные потолки. Тогда всяких фирмовых потолков не было, и ребятки вовсю лили их из гипса и пришпандоривали на деревянные рамы. Половина кафушек города была отделана именно таким образом... Итак. На высокой стремянке, посередине отделываемого зала, стоит бригадир по прозвищу Бобер, мужик весом килограмм в 130 и прикручивает шурупами гипсовую плитку к уже прибитой к потолку раме размером эдак метров шесть на шесть. Двое подмастерьев, также на стремянках, придерживают потолок (так на всякий случай) как пара Атлантов. Бобер вгоняет последний шуруп, удовлетворенно осматривает работу и командует подмастерьям: "Отпускай!", те само собой отпускают, слезают со стремянок, Бобер в последний раз удовлетворенно хлопает по готовому потолку рукой, тот медленно, как в мультике, отваливается и вместе с Бобром рушится на пол...
Один молодой человек отпраздновал 8 марта и ночью возвращался домой выпивши. Подойдя к своему дому он увидел, что на его подъезде стоит железная дверь с кодовым замком. Сначала он подумал, что ошибся домом, но обойдя вокруг, прогулявшись по району, понял, что пришел по адресу. Оказывается, за день поставили железную дверь. Понажимал на кнопки кодового замка - дверь не открывалась. С трудом нашел ночью жетон, позвонил домой. Трубку взял изрядно выпивший папа. Сын спросил: "Папа, какой код там у нас?" На что отец ответил: "Какой еще кот, ты что сдурел? Кот гуляет." И бросил трубку.Так повторилось несколько раз, пока мама не взяла трубку и не сказала сыну код.
Однажды в газете, в которой я работаю, произошел такой случай: Газета уже была готова к выпуску, когда заметили подпись под фотографией,пропущенную корректором: "Павел Извольский, помощник члена Ивана Петровича Склярова". В действительности его настоящая должность звучит так: помощник члена Совета федерации России Ивана Петровича Склярова.
Когда-то в конце 80-х Иван Антонович (сейчас министр иностранных дел Беларуси), выступая на каком-то съезде КПСС, сказал такую фразу: "В случае атомной войны на земле останется немного людей, но это будут наши, советские люди..."
Сидим мы как-то на работе, преферанс, разговоры за жизнь - ну как обычно. Периодически втроем выходим покурить, а один парниша - Серегой зовут - остается, поскольку не успел пристраститься к этому ужасному пороку :)). В какой-то момент прикалываемся к нему: - Серег, и когда ты научишься курить? - Когда рак на горе свистнет! Не долго думая, другой наш товарищ (по гороскопу - рак) берет лист бумаги с расписанной пулей, встает на "гору" и свистит...
Канада. Онтарио. Торонто. Зеленый парк, каких здесь много. Аккуратненькая скамеечка. На скамеечке картинка, какой и подобает быть на скамейке в парке. Но вместо до боли знакомой трехбуквенной сигнатуры, дабы никто не ошибся что именно здесь изображено, там выведено "Mike Harris" - это у них премьер местный. Вот такие политически активные канадцы...
О бультерьерах. Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров - загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай: залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и потерпел челюстно-лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах, на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали. На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил курточку-то.
Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза? А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил: - Ну, какую тему вы сами назовете? - Закон Ома,- гордо ответила девица. - Ну-ка, ну-ка... И правда, пишет: I=U/R. И дернул тут меня черт спросить: - А что такое R? Ответ был таков: - Цепная реакция!
Сегодня в газетке прочитал: "Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире, где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу" Просто склад краденных мехов какой-то!
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин. Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный" и так растерянно: "А я думала, бывают только пасхальные яйца"...
То, что военные страдают косноязычием, знают все.Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевщего несчастье учится в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали женщины- жены предподавателей училища.Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию -"женский орган".И однажды, во время построения на плацу всего училища,он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:"Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!".
Как-то я работал слесарем...(история2)... Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее.... Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д. Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра. До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ... Но как это происходило..... Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол... Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....).... Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений... Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный.... В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место. Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ. Это реальная история.
Заметка в последнем "толстом" номере "МК" о скульпторе Вучетиче и о "коне с яйцами" в Ростове-на-Дону подвинула меня наконец написать правдивую легенду об этом. В те достославные времена зияла, на месте взорванного большевиками собора, огромная плешь и решил обком заполнить ея монументальной группой. Была поставлена задача сделать все по "взрослому" и штоб Первая конная и традиции края и вклад в победу и все социальные прослойки и штоб не хуже чем в европах. Выписан из столицы лучший советский скульптор Вучетич. Потрудился он на славу соорудил огромную композицию: конный казак-комиссар, пеший крестьянин из иногородних, явно раненый матрос-пролетарий с пачкой гранат. В казачьих войсках атаманы традиционно седлали лучших кобыл, дабы, идя в атаку остальные горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Следуя исторической правде Вучетич изобразил казака верхом на кобыле. И вот, все согласовано, подписано, отлито и поставлено. За неделю до открытия, пока монумент еще огорожен от публики, решил главный областной коммунист осмотреть изделие с комиссией и подрядчиком. Посмотрел почти со всех сторон поцокал языком - красота да и только. Зашел сзади и... страшно закричал: - Вучетич! Вот эта п$зда у меня под носом в центре города!? Немедленно исправить! И чтобы был конь! И страшно обиделся скульптор. И сваял за три дня и три ночи такие конские достоинства, что при своих, в общем то лишь слегка гипертрофированных, пропорциях они производят неизгладимое впечатление даже на хлебнувших от жизни женщин и гостей города. С тех пор этот символ плодородия на Руси стал не только главной Ростовской достопримечательностью, но и безусловно лучшим произведением Вучетича и наконец, я не побоюсь этого слова, символом всего советского монументального искусства. (c) Йоn (tm).
Недавно произошел со мной такой случай. В офисном здании, где я работаю, стоят на первом этаже люди и ждут лифт. Приходит пустой лифт, все засуетились и полезли в него. Последней попыталась зайти бабуся лет 70-ти, ростом метра полтора и чуть меньше вширину. Тут загорается лампочка "перегрузка" (тяжелая бабуля!) и она, бормоча что-то невнятное себе под нос, покидает лифт. Двери уже почти закрылись, и тут (прямо как в рекламе про Тик-Так) в лифт протискивается молодая девушка. Естественно, что перегруза нет и лифт трогается. Один из мужчин в лифте, видимо, решил вслух прокомментировать увиденное и сказал: - Худенькая.. Девушка поворачивается к нему и говорит обиженым голосом: - Я не худенькая, я хорошая! Сначала попробуйте, а потом говорите!
Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина), менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна). Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь- входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена без ответа.
Работаю я в международном детском цетре "Артек"? в Крыму, и вот тут читаю (истории от 6.07), что мы в медкарте предлагаем брать "анализ кала из зева и носа" - меня аж холодный пот прошиб - я ту карту верстал! Извлек оригинал - ан нет "анализ на дифтерию из зева и носа" написано. Так, что не позорьте без нужды... Ну да ладно, тут истрии расказывают, расскажу что нибудь из "Артековского", хотя-бы вот это: Когда идет в "Артеке" купание в море, то порядок такой - дети плещутся себе в секторе, а вожатый должен СТОЯТЬ на берегу у своего сектора и следить что бы кто нибудь не утоп. На пляже, около самого моря, лежит огромный валун. Девушка-вожатая, сомлев, прилегла на него и в позе копенгагенской Русалочки продолжает купать детей лениво наблюдая за ними. Начальник лагеря сообщает ей посредством мегафона: "Лена, детей надо купать стоя". Лена не меняя позы кричит в сторону моря: "Дети, слышали что начальник сказал - купайтесь стоя." Слегка прифигевшие дети спросили "А как это?..."
Жена у меня - педагог в детском садике, и у нее, соответственно, есть куча книг и пособий со всякими там стишками и загадками. Порывшись в них, можно запросто обнаружить перлы, по сравнению с которыми классические мурзилкины загадки про тараканов, например ("мы ребята удалые, лезем в щели половые") напрочь бледнеют. Вот вчера прочитал загадку:
В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
(отгадка - буква "Б") А вы что подумали??????!!!!!
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей. Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)
В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию. И читала этот курс ОНА.
Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту, в произносимых у доски звуках... Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за "...атрибуты файлов..." такие. На что сразу же получила. "Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...". Человек 50 выпало... :)
Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком). Вопрос: - А какую фотографию на визу надо, любую? Ответ: - Любую. Подсказка из очереди: - Но лучше вашу. Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.
Пару недель назад: Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев) на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой... Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа. В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она после внушения добавляет: ".... весь в папу !" Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво, ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек голову. Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила: "... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы: "Не пропустишь ни одной дырки !" %**$%?%:!
Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту. Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься. Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл, зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию. Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!" Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.
Ехал сегодня в метро. А там - реклама. Суть такова: На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна рожа хитрющего мужика. Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО" Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет :)
Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню. Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая: что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек ее с собой. На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю с вопросом: "Ну как?" Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси, естественно, целовались". У себя дома он склонил ее к минету. "И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит: "Как странно закончился вечер..."
Я вам расскажу страшную историю. Мне жена заявила, что терпеть не может моего языка. Нет, он во всех отношениях язык как язык. Но, извините за науку, вербально несдержан. Зашел я как-то, по неосторожности, на сервер « Анекдоты из...» Она узрела и говорит: «О! Вот тут себя и прояви, изощренец проклятый! Пусть тебя народ осудит. За неделю не родишь чего-нибудь дня» (анекдот, афоризм и т.п.) - заклею рот лейкопластырем» (* Мне, то есть, заклеит... Причем она может, она тэквондистка!) Трое суток сижу и лихорадочно сочиняю все подряд, не брезгуя никакими жанрами и словами... - бо, блин, не до жиру. Не верите? У Димы спросите!
Служили два товарища в одном из закрытых военных НИИ (он же - воинская часть) - генерал-майор Водкин и генерал-майор Рюмкин (вот и говорите потом, что у кадровиков с юмором плохо). В должностях были равных и даже дружили, давая неистощимый повод для упражнений местных остряков. Дескать тов.Рюмкин на совещание прибыл, дождемся тов. Водкина и начнем, пожалуй. Как-то раз помошником дежурного по части оказался свежевыпущенный из училища лейтенант.Помимо прочего, в его обязанности входило и составление списка на автобус, который ежедневно возил местное официрье в Управление. Список визировался командиром части лично, и лейтенант был предупрежден о недопустимости помарок и исправлений. Лейтеха очень старался... Телефонный звонок. Начальственный бас сообщает, что генерал-майор Рюмкин хочет посетить Управление, для чего хочет записаться на автобус. Есть, тов.генерал-майор! Летенант старательно, высунув кончик языка, выводит звание и фамилию. Проходит пять минут.Телефонный звонок.Другой начальственный бас сообщает, что генерал-майор Водкин хочет посетить и т.д. В душу лейтехи закрадываются смутные подозрения.Генерал-майор Водкин? - переспрашивает он, вопросительно глядя на дежурного.Именно так - отвечают на другом конце трубы, однако широкая, от уха до уха, улыбка на лице дежурного подтверждает опасения летенанта, что он попался на примитивный розыгрыш.В сердцах, помошник сообщает невидимому шутнику, что он хотя и недавно в части, однако службу знает и считает эти идиотские шутки совершенно неуместными, после чего кидает трубку на рычаг. Минутная пауза. Генерал мучитель пытается сообразить, в чем, собственно, дело, повторно крутя диск телефона. Помошник раздумывает, как убрать из списка генерал-майора Рюмкина. Дежурный хрюкает, лежа на столе, укрепляя в лейтенанте уверенность в том, что он пал жертвой обмана. Телефонный звонок.Начальственный бас интересуется, внесен ли в списки генерал-майор Водкин, на что получает по военному лаконичное: Никак нет! Бас решает, что у помошника от тягот и лишенй военной службы спрыгнула кукушка и требует дежурного. Помошник передает трубку, четко докладывая: Тов. подполковник,Вас спрашивает некто, представившийся генерал-майором Водкиным! Дежурный, только что подавивший приступы хохота, снова падает на стол в конвульсиях, знаками давая понять, что пора действовать по вводной: дежурный убит. По-своиму истолковав жест дежурного, летенант сообщает басу, что тов. подполковник не желает дальше продолжать этот глупый и уже не смешной розыгрыш и поэтому он, помошник дежурного, просит более не отвлекать его по вопросу записи на автобус всяких там полковников Закускиных и генерал-майоров Попойкиных. Последние слова лейтенанта заглушает дикий хохот дежурного, который сдерживаться более не может. Генерал на другом конце провода окончательно убеждается, что перепившаяся дежурная служба над ним глумится и, пообещав наглому лейтехе продолжение военной карьеры в краю вечнозеленых помидоров, бросает трубку и на всех парах мчится к аквариуму с нарядом на расправу... Конец, в общем, был не слишком мрачным - лейтенант отделася выговором за незнание фамилий местного генералитета.
За достовероность истории ручаюсь. Было это в районе 1987г (+,- 1год) моему брату было 3года а мне 10 лет. Так вот как-то он мне и говорит -А знаешь какое слово нельзя говорить детям? -Давай говори (отвечаю я в предвкушении трех-четырех этажного мата) Так вот он мне на ухо и шепчет -ГОРБАЧЁВ я чуть не помер со смеху
Зашел как-то на днях с девушкой в ресторанчик пиццы покушать. Сидим, значит, лопаем. За соседнем столиком расположилась экстравагантная парочка - новый русский и его шикарная, ухоженная, блондинистая подружка. Слышу - новый русский рассказывает ей о древнеегипетсих мумиях, фараонах, пирамидах. Дама восхищена. Новый русский в приступе вежливости предлагает подружке купить мороженное. На что та, с блеском в глазах и обаятельнейшей белозубой улыбкой изрекает: БЛЯДЬ, СЕРЕЖА, ТЫ ТАК ГАЛАНТЕН СЕГОДНЯ........ Занавес.
Вчера мой начальник ходил в больницу сдавать анализы. Среди прочих анализов присутствовал кал. Оказывается сдавать кал в наше время это серьезное дело, к которому надо подойти со всей ответственностью. В доказательство вышесказанного привожу дословно памятку, выдвнную ему в больнице. Я мог бы приукрасить ситуацию, ведь ,как известно, не соврать - истории не расказать, но в этом нет никакой необходимости. Поэтому привожу памятку дословно, по возможности сохраняя фориатирование.
____________________________ ПАМЯТКА ПО ЗАБОРУ МАТЕРИАЛА.
За 3-4 дня до исследования не вводить в рацион новых пищевых продуктов. Исследуется утренний кал, собранный следующим об- разом: 1. Взять лист бумаги, прогладить горячим утюгом. 2. Совершить акт дефекации на этот лист бумаги. 3. Взять кал лопаткой, вмонтированной в крышку флакона, со всей глубины из двух мест: а). из средней части. б). из последней части. в количестве 1 грамма (1 см во флаконе) 4. Доставка в лабораторию в течении 2 часов, в холодное время не допускать переохлаждения, с 8 до 10 часов утра
Примечание: 1. Недопустимо применение слабительных и клизм. 2. Если стул неоформленный, также брать из средней и последней частей. 3. Если стул вечерний, хранить в холодильнике (но не в морозильной камере) не более 10 часов.
ПАМЯТКУ ВЕРНУТЬ В ЛАБОРАТОРИЮ ! ____________________________
Кстати судя по памятке, ей уже неоднократно пользовались в качестве листа бумаги, который надо прогладить утюгом. P.S. Просим у администрации больницы прощения за невозврат памятки.
Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного соединения. Отдельное подразделение армейских программистов - два рядовых-студента и лейт-радиоэлектронщик - сидит в комнате инженерно-авиационной службы. Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаем по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный холуями для начштаба. А комендатура - это такое здание во внутреннем дворе, и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и. Глядим в окно - точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО, майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху смотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно - классическое немое кино. А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" - генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый шум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея. Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль, включили - не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо как ракету запустить. Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот - ключ вставлен и повернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства. А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженно созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаю тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране рябь, на лицах - всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявить себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место, ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно так щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами, подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки. Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить, даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только время от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать. Советские офицеры - народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглой рожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-то там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и... Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались. Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали - ликвидировали хрипоту, избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки. Так никто ничего и не узнал.
Только что закончился матч "Бразилия-Дания". Комментатор - Маслаченко. И вот этот клоун произносил: - Вот.... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице....... - 11 номер действует по моей подсказке..."надо забивать!" - Шмейхель демонстрирует технику бега на дистанции 60м. - ... на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел на отборочном туре!
И, наконец, "Футбольный клуб": Эдуард Исаакович (про подкаты сзади в футболе): - Не все, что делается сзади, наказывается!
Захотели два моих приятеля в преф поиграть - сил нет как хочется сыграть, а третьего нет. И как на удачу заходит к ним третий наш приятель. Они ему: - Будешь играть! - Да я... Вообще-то... - Что, совсем не умеешь ? - Да нет, почему? Ну видел один раз как играли. - Отлично, смотри за нами, разберемся. Садятся втроем играть. Раздали карты. Тот, который не умеет играть, сидит третьим (3) по кругу. 1.- Пас. 2.- Раз. 3.- Три вторых. 2.- Бля, чего три вторых? 3.- А чего раз?
Сам я не был свидетелем, но по рассказам некоторых парашютистов в Волосово имел место быть следующий случай:
Группа перворазников. Подготовка успешно закончена, погрузились в самолет. Набор высоты, сигнал приготовиться... Первый встает, подходит к двери, смотрит вниз, и изрекает:
Облака плывут как гуси, Мерно шелестят винты. Вот сейчас я наебнуся С охуенной высоты...
И выходит в дверь. Выпускающий мгновенно выпадает в осадок, складывается пополам, и чуть-чуть не выпадает следом. У него только хватает сил показать летчику: на второй круг и закрыть дверь...
Что здесь правда, а что выдумка не знаю, за что купил, за то и продаю...
Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС. Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом: - Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
Приключилось это прошлой осенью у моей жены на работе. Работает она в небольшой полиграфической фирме, расположенной в северо-восточной части Москвы, причем их типография находится прямо под офисом в полуподвале.
Так вот, по причине мелкого ремонта в помещении один из рабочих пилил лист фанеры пилой-ножовкой (можете себе представить какие звуки издает такой лист 1,5 Х 1,5 метра, лежащий на табуретках, под ручной пилой, да еще и в гулком полуподвале). Пройдя примерно половину листа и разогнувшись, дабы утереть трудовой пот с лица, мужик остолбенел (те, кто увидел его минут через пять, говорили, что лицо его по цвету мало отличалось от асфальта) - прямо перед его носом, свешиваясь с вентиляциионного короба, висел змий немелкого калибра... Мужик, стараясь не делать резких движений, ретировался и помчался за помощью (правда, те к кому он примчался уверяют, что вразумительного ответа от него удалось допиться минут эдак через семь). Когда первый шок прошел, повонили в милицию с тем чтобы спросить - чего хоть делать-то? На что стражи порядка сначала долго ржали (считая, что их разыгрывают), а потом посоветовали позвонить в зоопарк (правда любопытсвтво в них тоже взыграло и через 10 минут после звонка они и сами приехали). В зоопарке долго не знали с кем их соединить, но в конце концов специалист к ним выехал... Примерно за полчаса он таки этого змия изловил, это оказался питон, длино примерно 1,3 метра, сытый, здоровый и абсолютно индиферентный, Спец, сказал, что он (змий) еще молодой, а посему дюже любопытный, поэтому-то он и выполз не звук: посмотреть что, собственно происходит. Забрав удавчика спец уехал. Самое забавное произошло на следущий день: из зоопарка позвонили и стали требовать денег за выезд специалиста :-О! На что зоопарку было сделано встречное предложение - заплатить за приобретение экзотического животного :-)
P.S. До сих пор сотрудники типографии сокрушаются, что не стоило вылавливать змия - примерно за три месяца до его поимки куда-то пропали все мыши и крысы...
В далекие времена, когда Союз простирался до самого басурманства, служил гвардейский авиационный полк 49706 в глухом селе Кызил-Агач что в Азербайджане. И там его застал юбилей.А так как гвардейство заработано было еще в боях Великой Отечественной войны, то размах праздненств быд неординарный.... Т.е. в части офицеры устроили банкет... На аэродроме..Суровый быт определил незатейливость приготовлений. Но неуемный дух гвардейцев компенсировал все предыдущее.. Короче, к вечеру в жилой городок грузовая машина (а офицеров тогда только такие и перевозили , и в нормальном состоянии) привезла полный кузов гвардейцев. Очевидцы утверждали, что в основном те лежали в два яруса, хотя местами и в три.. Что характерно, то гвардейское братство стерло грани между высшим командным составом и простым офицерством. По приезду в жилой городок машина остановилась как всегда у колодца посреди поселка, и наряд солдат стал аккуратно за руки - за ноги перегружать гвардейцев на землю около колодца. Тут же сбежались жены героев и кто волоком, кто как стали разбирать своих мужей..И вот когда все уже были почти что опознаны и взяты своими женами, прибежала одна запоздалая жена и не находит своего гвардейца. Смотрит у самого колодца лежит герой гвардеец на животе , лицом в жижу грязи и роет обеими руками эту грязь в районе лица, время от времени роняя туда от усталости голову. Она подбегает к нему и спрашивает - Николай!! Ты моего Васю не видел..? Николай медленно поворачивает на нее суровое закомуфлированнрое грязью лицо с глазами заклиненными по центру и отвечает - Я сам его ищу... И продолжает рыть яму.. Простые времена были, но радостные..
Дело было в 1990, в Москве. Ходил я тогда на карате. С нами в группе занимались 2 араба из Афганистана. Одно из упражнений было так называемое китайские отжимания, которые отличаются от обычных отжиманий тем, что движения идут не вверх-вниз, а как бы вверх-вниз по кругу. И вот тренер объясняет, как правильно делать эти отжимания: - Ваша голова в наивысшей точке. Вы затем оттягивайтесь назад, потом вниз, потом делайте движение вперед - лижите языком пол до самого конца, потом потом поднимаетесь в исходное положение и смотрите на девушек, какая жизнь прекрасная, ну и по новой, и так 30 раз. Вопросы есть? Один из арабов на ломaном русском. - У меня вопрос. - Пожалуйста. - Можно языком пол не лизать? Занавес...
Есть у меня один приятель - коллега по работе. У него рок - он влипает в такие истории, что верить просто отказываешься. Одна из последних такова. Ехал он из Зеленограда в Москву. Проехал Химки, и уже почти въехал в Москву, видит - на дороге стоит "Москвич"-каблук без колеса, а рядом прыгает какая-то девица и отчаянно машет руками. Он (приятель) мужик вообще-то отзывчивый, тормозит... Выясняется, что девица - артистка передвижного цирка, и через 45-50 минут у нее выступление в Ясенево. Выступает она с дрессированной свиньей. Свинья лежит в клетке в этом самом "каблуке". И что если она не успеет к началу представления, будет много крика, визга, денег не заплатят и т.д. Приятель пытался отговориться, но циркачка вцепилась в него мертвой хваткой, обещала хорошо заплатить - только чтоб довез... - "Да эта клетка ко мне в машину не влезет..." - "Влезет, уже возили..." Короче, уговорила. Перегрузили они эту свинью с бантиком в клетке в его шестерку и поехали. Ехать там минут 35-40. И есть, в принципе, две дороги. Через Октябрьское Поле, либо через Филевский парк. А мужик живет на Большой Филевской, т.е. как раз по "второй" дороге. И вот он, сидя за рулем, слушая болтовню успокоившейся циркачки, автоматически направляется по "второму" пути, практически мимо собственного дома. А надо сказать, что (если верить приятелю), те, кто работает на манеже накрашены так, чтобы было видно с самых дальних рядов. Т.е. если глаза - то минимум на пол-лица каждый и т.д. И вот, на пол-дороги до Ясенево, проезжая практически под собственным балконом, он видит свою жену, возвращающуюся с прогулки с собакой. А надо сказать, что машина у него довольно приметная - сама светлая, а переднее правое крыло - черное. И багажник желтого цвета. Не заметить такую машину на дороге просто невозможно... И вот, супруга, видя родную машину, машет руками, мужик автоматически притормаживает, собака тычется в открытое окно, жена, заглядыват в машину... На переднем сиденье - донельзя размалеванная девица, на заднем сиденье - свинья с бантиком в клетке, сам муж идиотски улыбаясь, на вопрос жены "ЧТО ЭТО????", отвечает прямо и честно - "Сейчас отвезу свинью в цирк и вернусь..." Дальнейшее печатными словами не передается... Но свинью в цирк мужик все-же доставил. Причем без опозданий...
Произошло все где-то в Германии года три тому назад. Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон, прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика. Он их купил на этой же площади, где прогуливается. А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать, ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском, что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку. Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?" В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."
Рассказал один знакомый датчанини: Поехал он с группой в Мексику, отдохнуть, достопримечательности заценить и т.п. На месте уже посадили их в автобус и повезли показывать все эти интересные штучки - по полной программе. Пока ехали, от нечего делать, поднялся базар, начали хохмить, анектоды рассказывать, тем более, что почти все знакомые - весело, короче. А водила (мексиканец) ведет автобус, краем уха слушает весь этот треп и смеется вместе со всеми. Наконец, кто-то это заметил и сильно офигел, что мексиканец так свободно врубается в датский язык. В результате мой знакомый не вытерпел и, когда автобус остановился, подошел и заговорил с водилой (по-испански): - Извините, Вы так смеялись вместе с нами, Вы действительно нас так хорошо понимали? На что мексиканец, просияв и раздувшись от гордости, радостно сказал: - Конечно, я же учил английский в школе!
Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице. На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать что к чему было им в лом и они решили так : это вино на пробу, а потом можно заказать понра- вившееся по номеру. Ну и поскольку нахаляву начали пробовать. Через несколько дней(! во выдержка) к ним подошел официант и попросил не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуины не выпив всей бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следущий вечер. До такого наши люди додуматься не могли!
В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать. В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело. У фермы как это полагается была своя котельная. Котельщиком там работал пожилой мужичок маленького роста.Он немного прихрамывал и звали его Филип. "Филип к #%ю прилип"- посмеивались мы между собой. Он был любитель выпить (какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой матерится и т.д. Как и всякий пьяница он посвоему был талантлив и прост как "две копейки". И однажды его голову посетила "гениальная мысль". Дело в том что на котлах сверху стоят стоят два груза. Довольно таки увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается выше какого-то критического уровня то из под предохранителей начинает выходить лишний пар. Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает не держится и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз и тщательно шлифуют и притирают поверхность. Талантливый котельщик решил этот вопрос посвоему. Попросив знакомого собутыльника сварщика он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент с утра вооушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал, предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща лоб в тяжелых раздумьях где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму. Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка похоже не нужна. Родная котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной... Что - то в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать.... Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно информация от глаз добралась до мозгов. Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Не бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили... Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно. Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и как спрашивать то ???... " Вы тут мой котел случайно не видели !!!?.." или "Кто мой котел взял !!!!!?.." а может "Витек ты мой котел не брал".... "Случайно мой котел тут рядом не пробегал???..." Хотя последний вариант как впоследствии оказалось был ближе к истине... Филип трезвея и проклиная мировой империализм выбежал из котельной, по пути машинально удивившись что двери стали шире. В эти минуты сомнительно что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был это точно. Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том что котел обычно стоит на на железных лыжах, для перевозок. И если бы от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было.... Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на растоянии 2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва в метрах 50. "Терзаясь смутными сомнениями" и теряя остатки разума Филип прихрамывая побежал туда. Внизу, булькая и выпуская остатки пара лежал набоку ОН !!!...Родненький... Потом выяснилось вот что.... Оказывается котел не имея возможности спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом. Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран. На счастье Филипа он основательно проржавел и от бешенного давления его просто выбило. Кто в школе учился тот знает что такое реактивное движение.... Котел стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина резко взяв старт котел выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и вылетев на улицу пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как лягушка, допрыгал до края обрыва покончил с собой сбросившись с обрыва.
Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому, может, уже рассказанная. Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы): - Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!.. Занавес...
В последнее время появляется все больше историй о бультерьерах, породе, мною откровенно нелюбимой. Сложно найти среди собачьего племени более тупых и злобных скотин. Хочу рассказать несколько историй о этих животных, которых держали и держат мои друзья-знакомые. 1. Встречаю как-то Игоря, прогуливающего своего буля. Остановился, слово-за-слово, закурили, а Герцог (так это зовут) ходит вокруг и обнюхивает мне ноги (выбирает, гад, где повкусней!). "Игорь",- говорю - "Убери ты своего скота куда подальше, ну не люблю я его, а собаки, как известно, даже такие тупые, это чувствуют". "А!",-говорит Игорь - "Щас я его делом займу!" Подводит он этого самого Герцога к небольшому деревцу, диаметром ствола эдак сантиметров восемь, и говорит: "Чужой, убей его, Герцог!" Буль не раздумывая вцепляется в ствол дерева и начинает его кромсать, как заправская бензопила... "Ну вот",-говорит Игорь, оценив ствол на глаз - "Некоторое время у нас есть". "И что",- спрашиваю - "Долго он так будет?" "А пока не не уничтожит, причем оттаскивать бесполезно - даже меня может укусить!" Прошло минут двадцать, деревце, затрещав, рухнуло и буль мнгновенно потерял к нему интерес... "Игорь" - говорю - а ты на рельсу его натравить не пробовал?..
2. Другой мой знакомый, будучи страстным собачником, и уже имевшим двух псин, подобрал на улице потерявшегося бультерьера и припер его домой. День, вечер и ночь прошли спокойно, но на утро Юра проснулся от звука ударов по чему-то металлическому. Разлепив глаза он увидел следующую картину - буль, отходил в дальний угол комнаты, брал разбег и со всего маху бился черепушкой о батарею... Подумав, что, наверно, так и надо, Юра отправился на работу. Сюрприз ожидал его, когда он вернулся домой - его любимые собачки (боксер и немецкая овчарка) валялись загрызенными, а буль невозмутимо стучался в батарею... Что Юра сделал дальше с этим булем я не знаю - на этот вопрос он как-то не хочет отвечать.
3. Совсем коротенько. Еще один мой друг уже года три держит бультерьера. Примерно раз в полгода буль начинает выходить из-под контроля, рычит (точнее сипит) на жену и ребенка, огрызается на самого хозяина. Противоядие от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, подвешивает на крюк в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем любимце хуки, свинги и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, поскольку в прошлом КМС по боксу... Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и любимец.
Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы. Носим мы ее с товарищем,значит, от дома до помойки, а там уже калычи (бомжи) роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл.", металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван. " Берите! " - говорю, - " спать на чем будет! ". И тут один калыч вопрошает : " А к нему магнит притягивается ? " 8-0 Переспросил я его наверно раза три. " Нет. "- говорю - " Не притягивается" Калыч прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: " Ильмар,тут аллюминий! Берем! ". Знания - свет, незнание - тьма! Max.
(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то в недрах Usenet'a.)
Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме - рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо- тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает: - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...
Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее. Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим - трое мужиков, ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери - 26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает. Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете. На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...
Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные фразы типа "Свинья-осеменитель". Спагетти он ел, особым образом пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить: "У меня такая классная промежность между зубов!" :-)
История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными, а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много историй. Вот одна: Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ... (Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой: - Член в инородном теле!!
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно?(Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на входной двери этого "Супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".
Было это на заре туманной юности ,когда небезызвестный чат Беседка еще назывался Болталкой и покоился на сервере с замечательным названием Чертовы Кулички...Я на Болталке лично никого не знала,а познакомиться очень хотелось-уж больно весело с народом было!..Решили встретиться.. Всей толпой...Назначили день...Время...Но где -то надо же всех сначала собрать!!! Договорились в метро...Вот я вся такая нарядная приезжаю на нужную станцию,уже представляю как все мне (ну конечно же! ) обрадуются, и...Останавливаюсь в растерянности...Стоит несколько шумных компаний , все веселые ,все галдят..Куда идти??..Иду наудачу к тем ,кто ближе и , наивно так хлопая глазами,задаю на мой взгляд вполне естественный вопрос: РЕБЯТ ,А ВЫ НЕ С ЧЕРТОВЫХ КУЛИЧЕК?...... Немая сцена...Занавес...
История из Сочи. По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке: - Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.
Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана. Тема - интегрирование. Как все знают, существует такой метод взятия интеграла под названием "с конца". Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким методом со словами: -Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход, вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл? - Сзади, отвечает студент
У нас тут наши интернетчики местные встречались ..... то есть встретились. Пива попить! Попили! Домой поехали. 5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно. Но доблесные ГАишники все-равно докапались. Трезвый водитель вышел с ними поговорить. Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил - скажу что сделал: сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался .... пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных .... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить: а Хрена вы нас остановили??? Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :))) Дело было в Нижнем Новгороде. Приезжайте - пивка попьем :))))
Ой, блин, фигово мне пацаны, прям силов никаких нету, без базара. Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя, значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован? Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить, значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован, ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит, всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре, жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот, нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору , из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара, с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок, значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни ! Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли, говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже, мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит, собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре, клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот , буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так - полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве - заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть только с ней, не , в натуре ! Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ?
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С). С -Поставьте мне "пятерку"! Я (ошарашено) -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!! С (осматриваясь) -Куда?...
Практически пустой подземный переход на Почтовой площади в Киеве. Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает сигареты. Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать сигареты и очистить переход. Она как истинный гомо советикус начинает переводить стрелки на музыкантов: - А играть можно, да? Может я тоже играть буду! И тут невозмутимый страж порядка спрашивает: - А на каком вы инструменте играть будете?
Вот ставил себе сегодня 98 окна, и пока setup что-то там творил, а я тупо смотрел на плоды его мук, заметил одну из выданных им фраз (с английского): Настраиваю оборудование, которое у вас ВОЗМОЖНО имеется. А что бы просто не настроить то, которое уже есть.
Прогуливаем мы как-то с подругой вечером ее ротвейлершу. А время выбрали такое, что как раз все владельцы собак вывели на улицу своих питомцев. И тут навстречу нам идет мужчина с доберманом. И Инка еще издалека кричит - его спрашивает : "У вас сука или кобель?" -"Кобель" -"А он у вас на сук не бросается?" А у меня тут же непроизвольно вырвалось:"А то нас тут целых три" Инку потом еле довела домой.
Я просто тащусь от Microsoft. Во время перезагрузки моего компа, у меня отсоединился клавиатурный шнур (от компьютера!!!). На экране поевляется следующее сообщение: "Keyboard error. Press F2 to enter set up". "Ошибка в клавиатуре. Нажмите кнопку F2" (рус.) Это что, уже есть клавиатура с антеной? (-: Попробуйте сами: отсоедините клавиатуру, и перезагрузитесь.
Расскажу Вам сегодня о приключениях моего дачного соседа, вообще та он выпить любит от того и чудной такой. У нас на даче очень много ос, они кусаются, залазят в варенье и никакой управы на них нет. Как выяснилось, основной рассадник ос находился у нашего соседа на чердаке, на который давно никто не лазил. Его сын как-то залез и ахнул там все покрыто осинниками как ковром. Сидят мой сосед ( а ему лет 40) и сторож в сарае и выпивают. Сторож ему и говорит - "замучили всех твои осы - избавься от них". "А как же я от них избавлюсь они ж меня живьем съедят. Сторож - "слушай, они же ночью не летают - значит спят. Вот пока они спят, ты осинники и срежь!" Сосед - " А что мысль, надо попробовать" Допили они бутылочку, когда стемнело. Сосед - "Ну что, давай я тебе лестницу подержу, а ты полезай" Взяли они лестницу, здоровый нож и пошли к дому. Ножичек надо сказать солидный - величиной с пол сабли. А хозяйство у него запущенное не ухоженное и лестница уже старая была. Залез сосед почти, что на крышу как в самый последний момент ломается подгнившая ступенька, и он зацепившись ногами за предыдущую ступеньку переворачивается и со всего маха головой разбивает самую нижнюю ступеньку лестницы, в полете, он так размахивал ножом, что едва не зарезал сторожа ,который в разрезанной телогрейке долго потом ругался благим матом, что связался с этим делом. Соседа забинтовали, все сделали, как положено, но соседу запала злоба на этих ос и на следующий день он занялся изготовлением новой лестницы. Прошло несколько дней и изрядно подвыпив сосед с ножом, глухой ночью вновь взбирается по лестнице. А чердак у него сделан в пол дома, так что нужно по крыше пройти и открыть дверь, на которой нет ручки, а стена и дверь покрашены одним цветом. Он ходил-ходил, жег спички жег и в конце концов не заметил, что крыша кончилась, и свалился. На этот раз отделался вывихнутой рукой. Злость на ос усилилась, на следующий день над дверью чердака появилась здоровая надпись сделанная масляной краской "ВХОД" и стрелка, показывающая где находится дверь!
Прошло еще несколько дней и он добрался до них, не знаю как он их там уж срезал, но они проснулись!!! По-видимому, они так кусались что он потерял ориентацию того где находится дверь, потому что выпрыгнул с разбегу из окна вместе с фрамугой. Раздался такой истошный вопль на все дачи, что проснулись все соседи. Порезанного и опухшего от укусов, с разбитым лицом застали они его - лежащего на земле. Пришел и сторож, посмотрел и сказал - "Да, вот что осы с человеком сделали".
"Практика советского виноделия неопровержимо доказала, что нет в мире такого сорта, такой марки виноградного вина, которых мы не могли бы изготовить в наших винодельческих хозяйствах".
Книга о вкусной и здоровой пище Издание 1955 г. стр.80
Учился я году этак 1991 на 2 курсе Новосибирского института связи. В то славное время мы еще захватили такой прикол, как "История КПСС". Ессно все старались получить по ней "автомат" и к семинарам готовили доклады. А был у нас такой Андрюха П., у которого старший брат уже заканчивал тот-же факультет. Само-собой Андрюха во всю пользовался братовыми конспектами, однако дома их не читал (зачем? все уже отлажено) А теперь фишка: подчерк у брата был хреновый, а Андрюха особенно в подробности не вдавался... И вот вместо скучнейшего доклада "Фракции и борьба с фракционерами" мы получаем офигенный рассказ на тему... "Фрикции и (ессно) борьба с фрикционерами"... Минут через 10 всеобщего веселья препад не выдержал и поправил Андрюху...
ТУПАЯ МУЖСКАЯ ПРАКТИЧНОСТЬ ИЛИ ТОНКИЙ "АНГЛИЙСКИЙ" ЮМОР ?
В переполненном пассажирами утреннем автобусе мужчина случайно оказался между двумя дамами, оживленно беседующими через его голову. Он долго молча терпел их болтовню, но не выдержал... Дамы стали обсуждать дороговизну товаров, высокие цены и т. п. Видимо, они получили вчера аванс, а сегодня обменивались информацией - кто как его потратил. - Да, все настолько дорого, что я смогла купить только 1 флакон французской туалетной воды,- сказала одна из дам. - Надо же,- вмешался мужчина,- а мы туалетную бумагу покупаем - так гораздо дешевле! .... Наверное, это все-таки юмор!
Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил его деканат. Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно, за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что там у человека могло произойти... ;) приносит он в деканат справку из нашей же родной поликлиники. А замдекан Филя (кто знает, тот поймет) справку не берет. Не бывает, говорит, такого, чтобы терапевт давал справку про больной зуб. :( Я, говорит, сейчас пойду и наведу порядок. Идет Филя с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные номера) отвечает: зубного в тот день не было, а человек пришел с температурой и болью - что с ним еще делать? Филю это не убедило и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила, что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу Фили показать об этом соответствующую запись ответила: это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! 8-0 Так и ушел Филя ни с чем. Но главное, что на следующий день второй замдекан решил, что он сильно умнее Фили, и повторил тот же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой, так и учился на Физтехе еще долго и счастливо. :)
Из перлов на лекциях (Высшая математика, Щдесский политех, преп. Клих Ю.А.) Заключительная лекция по какой-то теме, которую мы только что прошли. Профессор тешит себя мыслью, что хоть чему-то нас научил
К. -- Будем считать что я вас... (пауза,) Э-э-э... МЫ с вами...
Голос с галерки: -- Так "Вы-- нас" или "Мы с вами"?!
Как-то в выходные совершил вылазку на дачу, в аккурат, когда жара за тридцать стояла. Ну и понятно, жутко обгорел с непривычки. Внутри еще удавалось поддерживать правильную температуру благодаря холодному пиву, а вот снаружи- не получилось. Спина сначала красная была, горела вся, а потом облезать стала. В общем, от пива да от жары сморило быстро. Лежу в standby, в мозгах все процессы приостановлены, работает только один, но, видимо, о двух потоках: один выводит сон, а другой- понимает, что это сон, и по ходу дела пытается его анализировать. Причем снится редкостная чушь: будто бы я- картошка (:-(). А второй поток тем временем размышляет- что за фигня? Может, это от того, что я ее перед этим поливал, может, потому что к пиву чипсов хотелось... Дальше больше- снится, что меня (картошку) варят (>:-0). Но параллельно и этому быстро находится объяснение- спина-то горит! А действие на первом потоке развивается своим чередом- вот картошка в мундире, и ее начали ЧИСТИТЬ!!! Второй поток долго ищет этому разумное объяснение, вырубается по таймауту и, очевидно, уводит всю систему на перезагрузку. Короче, просыпаюсь- рядом сидит жена и так аккуратно, нежно сдирает с моей спины кусочки обгорелой шелушащейся кожи.
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон... Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу - "крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову, пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям... А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю, многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает единственно возможный вопрос: - Девушка, что у вас в сумочке???!!! Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить, что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто, консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у женщин, заставив сказать: - Затвор от автомата! Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя, что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая то, что я уже привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову, переспросил: - Затворы в томате? Я такого не ел!
И еще одна история из жизни маленького городского ребенка в деревне.
На одной из пьянок родители и их друзья обсуждали то, чем лечить раны в походных условиях, близких к боевым. Как оказалось надо прикладывать компресс из мочи и раны заживают намного быстрее.
На следующий день мы идем на пикник в лес, разводим там костер итд. По уходу мужская часть гулявших остается (по народной русской традиции) тушить костер, а я с одной женщиной выхожу на опушку, чтобы их подождать. Там от делать нечего задаю невинный вопрос:
"А они там это делают, чтобы мох быстрее вырос?" Коментарии были излишни...
Картина: Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю: - Нууу... тыщ за двадцать, отвезу... Занавес.
Смотрели мы с ребятами очередной матч чемпионата мира по футболу. Комментатор хвалит сборную Франции: и голов много забивает и не пропустила еще ничего, и игроки есть хорошие, вот Зинедин Зидан для своей команды "Дирижер с палочкой в руках и притом с большой буквы!". После этой фразы мы долго не могли отойти.
Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем, соображаем туго. Третий круг распасов (выход - восьмерная). Первый: Пас. Второй: Пас. Я неглядя в прикуп - без трех. вот что значить сутками в преф играть.
Тут были истории про то, как студенты Московского Физико-Технического института отмечали первое апреля. Приколы разные, влоть до останавливания электричек. И так все это достало местных ментов, что они на последнее первое апреля тоже решили "пошутить". Сам я под эти шутки не пропал, так как сидел в общаге, а мой знакомый часа в три ночи пошел с команией стены расписывать, таблички перевешивать и т.п. Их поймали, посадили в "бобик", объезжавший студгородок (прихватили за компанию и тех, кто был вообще ни при чем), отвезли на кладбище (в пяти километрах), высадили поодиночке в разных углах и уехали. Представьте себе картину: ночь, темно, кладбище. "Эй, Вася, ты жив? Ты где?",- кричат от одной могилы. "Да тута я!",- отвечает другая могила. "Люди,ау!",- кричит третья могила. Прям, как в анекдоте: "а чего нас бояться?"
МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику, ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними происходит такой диалог: - (П) Вы думаете, что рассказали билет? - (С) Ну, да. - (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано. На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.
Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно. Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы. Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания. Вот вчерашний случай: - ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА. - ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК. - ... сама рисует три рубля.
В последние дни с опаской выхожу на улицу. Уже три раза абсолютно незнакомые люди подходили и задавали, на мой взгляд, идиотский вопрос: "А ВЫ ЭТИ ОЧКИ ВЫИГРАЛИ?". Меня это ставило в тупик, т.к. очки я купил и искренне удивлялся, что где-то происходит массовый розыгрыш солнцезащитных очков, о котором все знают, а я нет и только мне в этой лотерее повезло. Только я об этом узнаю случайно, от прохожих.
Загадка решилась намедни. Чаще нужно телевизор смотреть! Просто компания Кока-Кола устроила очередную раздачу лапши доверчивым потребителям и в качестве "ответа солнцу" предлагает свою продукцию, вдобавок предоставляя уникальную возможность (ну почти каждому) выиграть замечательные призы. В том числе и очки. Только не видно чего-то толп радостных обладателей призов.
Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор (кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда обретут новый вкус".
Вот, а вы говорите Stylus.
P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы Балтимор.
Было это в далеком 1993 году , войны в Останкино еще не было , но вот вот , намечалась . Одного молодого опера из МУРа направили на усиление СКЛИФ , вообще на работу другую брали но тем неменее короче двое усиливали хирургию . Ночью где-то час 4 утра услышав звук разбитого окна он вбежал в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно . В последствии выяснилось что нужны были наркотики . Произошел обычный в таких случаях диалог , с междометиями типа мусор , мент поганый и аргументом ввиде водопроводной трубы где - то сантиметров 80 . Человек лез через фрамугу нога торчит впереед и в этом положении он и вел диалог . ответом на трубу был второй выстрел по ногам , который попал в живот . Ну короче свежестрелянного сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки его зашили и на каталку . Смена у опера закончилась , ушел он с усиления , сдав прострелянного по смене , своим друзьям . Самое интересное он узнал у друзей которым он сдал смену. Короче наркоша отошел от наркоза ,все как надо в левой руке капельница , правая наручником к каталке . После тирады про проклятых ментов начались просьбы отстегнуть руку . И затекла она у него , и набок перевернуться и покурить , ну короче часа два уламывал . Уламал на том что пописать ему надо . Только его отстегнули наркоман сразу полез драться , с целью убежать . Двое оперов стали его скручивать .Но очень осторожно человек то из под ножа , капельница в руке болтается . Пыхтели , пыхтели , скрутили , пристегнули опять . Сидят отдуваются , тут дежурный хирург заходит мужик лет 30 ( старички сменились ) . Спрашивает что за шум тут был. Ну ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел , а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу дословно : " Эт который вчерашний наркоман ? Да чего возились то с ним , дали по башке и на операционный стол , я его там сразу бы и зарезал ". После этой фразы до выписки из СКЛИФа наркоман умолял не отцеплять его от каталки , ел , спал . что рифмуется тоже , все делал с каталкой .
Очень короткое наблюдение: по 31 каналу ТВ рекламируют салон свадебных платьев "Криста". Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри Road To Hell, что в переводе, как известно, значит "Дорога в ад"... Это что, намек?
На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина - Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: "Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"
Истории про любящихся кошек, наверно имеют неограниченный срок годности, как пищевая сода. Вот и моя история на тот же предмет.
Дело было летом в Москве - стояла теплая июльская ночь. Дело близилось к трем часам утра, время, когда птахи еще не огласили наш двор своим щебетом, водители, как и остальные нормальные люди спят по домам и даже молодежь уже начала забываться в сладкой дреме после жадного редкого секса. Именно в эти редкие минуты абсолютной тишины и решила, видно, подарить Ромео с хвостом и усами одна более человечная чем у классика Джульетта... Не имея возможности описать эту историю с точки зрения главных действующих лиц, опишу лишь ощущения стороннего, случайного наблюдателя, или скорее, слушателя - себя. Начиналось все как обычно - неземные звуки м-яЯЯЯ-ууууууууууууууууууУ вдребезги разбили тишину за окном. Повернувшись на другой бок и поблагодарив судьбу за шестой этаж я, прижавшись поплотнее ухом к подушке, приготовился продолжить свой невинный сон. Но судьба распорядилась иначе. С другой стороны я прекрасно понимаю человека преклонных лет, живущего на первом этаже и мающегося бессонницей, Ворошиловского стрелка, которого, возможно сам Сталин во все места целовал, когда наконец-то появляется некая физическая причина невозможности заснуть. Громкая брань, переходящая временами в нецензурную разбудила, казалось, весь микрорайон. Казалось, она не могла оставить равнодушным никого но на кошачьих любовников она не произвела ни малейшего действия. Поупражнявшись минут пять в народном красноречии дедуля затих, поняв, что здесь нужен холодный расчет, видимо. Еще через пять минут дедуля похоже решился - он не пожалел самого святого - стеклотары. С первого "взрыва" я уже стоял у окна - болел за несчастную любовь. Но надо сказать, что кошечки, попались бывалые - пристроились не где-нибудь, а в домике на детской площадке, так что попасть непосредственно в них дед не мог, хотя старался изрядно, и подбаривал сам себя молодецкими выкриками самым цензурным из которых были слова "вас" и, почему-то "демократы". Поупражнявшись минут пятнадцать в метании стеклотары на меткость дед сдался, уступив стройному хору владельцев припаркованных под окнами машин "мягко" убеждавших его не попасть в машину. Кошачий ор несся гимном непобедимой любви. Решив, что все закончилось, я улегся в постель и уже начал задремывать под кошачий вой, когда неожиданно оглушительное БА-БАХ! сбросило меня с кровати. Выглянув в окно я увидел торжествующую спину деда велезшего по-пояс из окна с... ДВУСТВОЛКОЙ в руках! Надо сказать, что видимо подумав о танках и авиации кошки решили перенести свои игры на другое время и куда-то исчезли, а вот припаркованые рядом с домом десятка два машин дружно продолжили их концерт на разные голоса своих сигнализаций. Вот после этого я бы деда точно убил, как и любой из жителей микрорайона... хотя, думаю, он сам повесился - новый концерт звучал громче в разы, тут уж точно не до сна, тем более на первом этаже... Борьясь с любовью - подумай, а стоит-ли ? ;)
Случилось это с одним из моих многочисленных знакомых. На утро после совместного распития, просыпаюсь и вспоминаю, когда и где мы вчера закончили пить, как я попал домой и где собутыльники? (насущные вопросы, не правда ли?) Не добившись результата от раскалывающейся головы, я решил сначала привести себя в порядок, и только затем занятся решением всех этих проблем. Но только я собирался пойти в душ, как приходит один из моих вчерашних дружков. Внешний вид - что-то смахивающее на used buble gum. Вот от него-то, собственно, я и услышал эту историю. После того,как мы разошлись, его потянуло к дамам. Одному идти было неприлично, но единомышленника он нашел сразу. Итак, 2х2 у них вышло, только вот комната одна. Ну, как положено, посидели-выпили. Девушки уже и готовы вроде... Ну они и разбрелись по углам. Второго "отшили" махом, а вот моего товарища обнадежили - "Погоди, пусть все уснут..." Когда он мне это рассказывал, на этом самом моменте он так разволновался, что мне пришлось дать ему воды. Он пил, а мне-то не терпится, я к нему: "Ну и че? Че дальше-то?..." Он допил воду, стакан аккуратно поставил на стол, затем поглядел на меня испепеляющим взглядом и произнес: "Че-че.... Я и уснул!"
Для всех, кто относится к сексу не по-ханжески... Подснял как-то мой кореш Эрик на дискотеке девушку: кровь с молоком, нескучную в общении и интригующую манерами. Танцевали они всласть, во время танцев крепко сдружились и даже понравились друг другу донельзя. Под занавес Эрька предложил ей выпить у него дома пару чашек кофе, послушать новые компакт-диски, а, если проснется охота, поглядеть на коллекцию марок... Попили, послушали, поглядели... От радости и счастья легли в постель. Лежали долго. Столь же долго пробовали друг друга со всех сторон. Ну, в принципе, не со всех... Устав от надоевших ему традиционных форм совокупления, к которым девчонка тяготела сверх (его) меры, Эрик заботливо спросил: - Тебе, наверное, приелось по-кошачьи да по-собачьи, да? Может, хочешь "всадницу"? И тут она разревелась... В любви признавалась, волосы его мокрые гладила, в уши похолодевшие целовала - и попутно что-то не совсем разборчивое мямлила, и даже "пожалуйста" говорила... Оттянувшийся Эрька, слабо понимая, что же, в конце концов, происходит, нашел в себе силы вникнуть в ее слюнявый монолог и вдруг смекнул, что... не расслышав как следует его "пропозицию", девчонка акустически приняла "всадницу" за "в задницу", что, по ее моральным, культурным и физиологическим критериям никак не вписывалось в строгие рамки плотской любви. "Милый ты мой, милый... Ну, куда сам захочешь... Только... Только не в попу... Не надо, пожалуйста... Я так не умею... И не хочу..." - всхлипывала она. На второй день Эрька заявил всем приятелям, что собирается жениться на этой "не испорченной" девчонке. И, кажется, это серьезно. Если не считать того, что всю подоплеку (со "всадницей) он вскоре раскрыл в присутствии, как минимум, пятнадцати мужиков. А те, в свою очередь, поклялись, что на свадьбу торт особый закажут: в форме, соответствующей мотиву его выбора.
На Плисецком военном космодроме существовал (а может, существует и поныне) забавный ритуал, носящий название Посвящение В Телеметристы. Для тех, кто не знает - телеметрист это специалист, расшифровывающий информацию, передаваемую с борта ракеты в ходе полета. Засиживаются за расшифровкой они довольно долго - прочие подразделения успевают давно свалить с пусковой и налопаться, а эти все сидят, расшифровывают, понимаешь... Так вот о ритуале. Главное действующее лицо - молодой и зеленый лейтенант, у которого данный пуск первый. По завершению расшифровки к нему подходят коллеги и говорят примерно следующее: нет, парень, ты не Телеметрист, пока не свершен Ритуал. Под Ритуалом понимается факт выкушивания полного стакана спирта за раз. Слабым и больным скидка - половина стакана. Неофита сажают за стол, на котором стоят два стакана - со спиртом и водой. Начинается таинство обряда инициации. Новоявленный Телеметрист, бодро выдохнув из себя весь воздух, залпом выдувает спирт, после чего хватает стакан с водой, которой пытается залить пылающий в глотке пожар. Через несколько глотков, когда желанное облегчение не приходит, парень понимает, что в другом стакане тоже спирт. Когда дикий и затравленнй взгляд лейтенанта начинает судорожно метаться между малосъедобными предметами и участливыми лицами сослуживцев, из глотки раздается то ли рык, то ли рыдание наступает кульминация - в руке одного из коллег появляется большой, красивый, зеленый и сочный огурец, для удобства плотно упакованный в презерватив, туго завязанный на конце узлом. Коллеги с нескрываемым любопытством наблюдают, как новый Телеметрист пытается содрать или прокусить непитательную оболочку и добраться до вожделенной мякоти. Однако были случаи, когда огурец пожирался и вместе с фантиком...
История произошла в одном немецком научном институте. Работает там время от времени некто Саша, который среди прочих русских командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной. Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:
- Саша, а ты номера купюр переписал? - А зачем? - Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там напутали...
Саша думает. Потом спрашивает другого:
- А ты переписал номера? - Ну вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам секретарше. ... Вскоре Саша был поиман немцами при попытке засовывать марки в ксерокс....
Газета "Новая Сибирь", статья под названием "Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - Человек!" В статье рассказывается о туалетной бумаге, но наиболее интересной показалась мне концовка статьи, которую и привожу далее:
"В заключение мы предлагаем читателям маленькую справку (по данным нашего корреспондента) о наличии туалетной бумаги в туалетах некоторых присутственных мест и точек общепита Новосибирска на начало этой недели.
Название Наличие туалетной бумаги Кафе "Ивушка" + Кафе "Рубин" + Дом журналистов - Ресторан "Дубрава" - Кафе "Весна" + Клуб "Отдых" - Кафе "Жемчужина" - "Кофейня" - Мэрия Новосибирска + Областной Совет + Дом ученых + Ресторан "Золотая долина" + Кафе "Рябина" - Кафе "Сюрприз" + Кафе "Улыбка" - Кафе "Снежинка" -
Вот такая вот справка. Так что будьте бдительны, уважаемые новосибирцы и гости города, дабы не попасть в заведение, в котором отсутствует заветный рулончик. (это я уже от себя)
Ну,короче,дело так было... Выехал я на своем PENTIUM II в CHAT.RU, короче,ну,чисто за девчонками. Огляделся-вроде есть телки на коннекте, ну чисто к одной стал клеиться А тут,прикинь, какой-то чайник к ней подкатывать начал Ну я ему,ето, чисто ,говорю,типа,слышь,ты-фильтруй фонты-то, типа,я первый вроде-как подкатил-то А он, чисто чо-то залупаться начал,типа чатит мне :Не скриптуй тут, я таким, как ты, еще в 98 коннект пингами забивал,прикинь,да? Это я,значит,на своем волокне (ну,ты-же в курсах,за 30000 банеров снимаю), а тута мне какой-то ламер будет фингеры растопыривать Ну,я чо,в приват, говорю,братишка,выйдем... Ну,вышли... я ему аську даю,говорю:собирай братву свою,чайников типа, стрелковаться будем... Не-е-е, ты не думай, я уже IP его пробил к тому времени, хотя ,знаешь, он на проксюке висел на анонимайзеровском, тут-то мне и подумать надо было-чо-то не то,но ты же в курсах - не по понятиям как-то хакеру BACK-то жать,юзаешь FORWARD если , да у меня в експлорере и снесена эта кнопка, как-то за патчем не сконнектиться,ну ,чисто ,времени нет, в натуре, ты же в курсах,то моего юзера на банеры кинут,то корешам помочь надо на сервак кого-нибудь развести,то у Е-барыги за домен геморрой замутят,а всем помогай, сам знаешь, без банеров щас никуда, ни в один чат прилично не сходишь, телки хитрые стали,по обмену не работают... ...Эххх! Лучше-бы работала у меня BACKbutton в эксплорере в этом сраном... Говорили-же кореша-не бери американцев, исходник не для наших линий, возьми Linux-всяк вседорожник,дак нет-же -- ie 12.1 надо было... Бля... Ну, короче, приходит CHAT RECQESTовая пред'ява через пару часов Ну, я ,это, уже братанов-то своих, кого мог, нашел,да немного нас было.. 99452035-со своей ISDN допотопной,молодой еще 36860449-дак у него тоже NTserver, вместе тогда даунлоадили, да еще парочка десятизначных подкатило... Эххх... жаль 12756904 митничает щас ,РАЦИТники его в прошлом месяце на dialup насадили... Да еще после стрелки с INFOARTовскими на прошлой неделе 66666666 в офлайн ушел...Крутой был, по номеру видно...На ЯНЕДЕКСе банеры пихал!!! Ну,да чо там... Дык вот, я ,конечно, акцепта на чат не дал, чо я, сисоп,что-ли? Забил им стрелку на IRC, щас там никого,ты же в курсе, ни INTERNICа, ни прочего мусора...Да-а-а,говорят, много там народу в оффлайн ушло... Ну,заходим, на МИРКах,конечно,хотя этот закон ОДМовский (общество друзей Майкрософт-примю.ред.) антимирковский, коннектить его через модем, залетишь-вмиг к Митнику поедешь, а он там давноо уже... Ну,мы чо, на хайджеках,конечно все,пронюченные,запатченные ребята, ты же в курсе-по NT встречают-по патчам провожают... и тут... Сдали нас,короче... Жуть!!! INTERNIC!!!, MicroSOFT!!!, RACIT!!! RAMBLER!!! ArtLEBEDEV - все там... Орут: STOP!!! WHOIS? USERS IDENTIFY COMPLETE!!! REGISTER and DOWNLOAD NOW!!! Пинг,Пинг, один в оффлайне,другой на 9600, третьего Файрволлом !!! Кошмар!!! Еле оторвался,пришлось HOTBIRD по пути подвесить... Вот теперь как USER ANONIMOUS, сижу щас , в QUAKE 13 с родительского IP геймлюсь, на этом и живу, пару сотен баннеров в неделю имею, да и бог с ним... Лучше апгрейда две недели лишних подождать, чем так, как раньше ...
ИСТОРИЯ О КАЗАХСКОЙ ЦУСИМЕ Был я недавно в родном Казахстане. Не буду говорить, во что превратился мой родной город - зрелище печальное... Речь вот о чем: прочитал я там в уважаемой газете "Караван" такую историю (газету, кстати, теперь закрыть хотят за подрывную деятельность против родного государства :))). Короче, обидно стало суверенному Казахстану, что нету у него военно-морского флота. Буквально ни одного. И построил где-то суверенный Казахстан два военных корабля: один, знамо дело, Назарбаевым обозвался, другой еще как-то. Спустили на воду в Каспии, побухали, назначили адмирала и т.д. Через какое-то время хватились - а корабли-то куда-то исчезли... Как показало следствие, плавсредство "Назарбаев" стоит на приколе в Японии, на его борту действует ресторан и публичный дом. :))) Безымянное же судно было продано каким-то буржуинам на металлолом. Ну ладно, виновных пожурили, решили флот построить по новой. Заказали в Турции 6 всепогодных катеров-торпедников. Ну, сделали их. Спустили на воду. Собрали элитные команды (:))). Поплыли вдоль берега в родной порт. И тут начался шторм... А шторм на Каспийском море - это вам, товарищи, не просто так :))))... Зрелище, достойное кисти Айвазовского :))). Короче, главный катер, где все адмиралы и контрадмиралы пьянствовали, затонул, а остальные пять перевернулись ВВЕРХ КИЛЕМ...Никто из членов команды не пострадал. ТАК ПОГИБ БОЕВОЙ ФЛОТ ВЕЛИКОЙ МОРСКОЙ ДЕРЖАВЫ...
"Это произошло не в сказке и не в рассказе из книжки, а в моей жизни… Я была хорошей молодой девушкой из хорошей семьи. Пришло время выходить на шидухи. Некоторые семьи начали спрашивать обо мне и предложения были многочисленны и разнообразны. Конечно, и у меня были требования! Однажды, подруга предложила моей матери парня, который, как она говорила, просто "человек с золотым сердцем"! Хороший человек, добрый, общительный, чувствительный и умный. Она сказала, что он похож на меня, у него также было много шидухов, но пока не нашел нужную девочку. Я согласилась встретиться с ним, уж очень стало любопытно. Мы договорились встретиться в ресторане, все хорошо, но как только я увидела его, мне сразу стало понятно, почему он читать дальше →